А что если никакого «не сейчас» нет, а есть простое «не хочу», в котором невыносимо признаваться? Ведь тогда придётся жить в мире, в котором отвержение реально: если отвергну я, то могут отвергнуть и меня, а это уже по-настоящему страшно! Уж лучше никого и ничего не отвергать, развести кисель на манной каше, пусть уже всё само как-нибудь рассосётся. Или не рассосётся, а останется некая незавершённость-недоговорённость-возможность-вероятность-надежда, можно так себя убаюкать и спать дальше. Если в какой-либо ситуации мы хронически застряли, то скорее всего нас раздирает между «хочу, но боюсь». А чтобы сильно не раздирало лучше пойду покурю (пожую вкусняшек, включу сериал, ФБ и т.д.). Выбор бывает порой весьма неприятным действием в силу неотвратимости его последствий. Кто решает, тот и отвечает. Для этого приходится повзрослеть и набраться мужества встретиться со своими страхами лицом к лицу.
Продолжая тему Спящей красавицы, вспомнился Стеклянный человек из «Амели», который сказал главной героине, что она точно не разобьётся, встретившись с жизнью, в отличие от него.
Похоже, что от столкновения с жизнью бьются только хрустальные гробы, в которых мы спим-почиваем. Как бы вы себя чувствовали, будучи «стеклянным человеком» и «зная», что мир это то место, где все кидают друг в друга булыжниками? Слова «Стеклянный человек» и «знать» я взяла в кавычки не случайно. Есть у меня смутное подозрение в том, что именно в этих, зачастую плохо осознаваемых, представлениях о мире и о себе кроется тот секрет, который порождает наш «несейчасный режим» как избегание определённых ситуаций. Полагаю, что в жизни каждого человека, страдающего от прокрастинации, есть то, что делается легко, с удовольствием и без проволочек. Значит, есть зоны жизни, которые ощущаются как «плюшевые» при всей моей стеклянности, или я сама себя где-то чувствую Железным дровосеком, который плевать хотел на все булыжники? Так как же так случилось, что в чём-то мы чувствуем себя смелыми и уверенными, а где-то слабыми и уязвимыми? Похоже, что снова придётся говорить о детях и родителях, внешних и внутренних.
Своё «несейчас» я ощущаю как ответ ребёнка на ситуацию, с которой он не может по-другому справиться. Реальный маленький ребенок иногда не может реализовать свой протест против требований взрослых иначе, как только бесконечно затягивая и откладывая исполнение предписанное. Чётко и ясно сказать:
«Нет, я не буду это делать!» на такое у ребёнка просто может не хватить духу.
Очень может быть, что вся наша теперешняя канитель с прокрастинацией это всего лишь воспроизведение во внутреннем мире наших детских взаимоотношений с родителями, когда одна наша часть говорит: «Ты должна!», а другая отвечает: «Да, хорошо, но не сейчас»
Правда же заключается в том, что любое «да, но» означает «НЕТ!», которое страшно произнести открыто, громко, вслух
Видеть мир опасным, а себя маленьким и слабым это тоже похоже на «детское» наследие. Похоже, что есть у нас те сферы жизни, в которых мы никак не можем подрасти и продолжаем жить в плену страшной сказки с угрожающим финалом, не тестируя реальность и не пересматривая ни самоощущение, ни представление о мире. Однажды испугавшись, пережив фиаско, мы можем подсознательно испытывать страх, который, как верный телохранитель, будет оберегать нас от повторного попадания в аналогичную ситуацию. Беда только в том, что для светлого дневного разума все эти наши неосознанные страхи не убедительны, скажу даже более они как бы вовсе не существуют. Как будто мы чего-то испугались и напрочь забыли об этом, а страх и неприязнь продолжают жить где-то настолько глубоко, что чётко и внятно ответить на вопрос, почему не хочу что-либо делать, мы оказываемся не в состоянии.
В каком направлении можно двигаться, если хочется смягчить свою прокрастинационную реакцию? Я вижу три дороги:
1. Учиться чётко и ясно говорить «нет!».
2. Формировать новое представление о себе, пересматривать свой «детский», беспомощный образ, заменять его на актуальный.
3. Тестировать реальность, идти и «трогать» то, что представляется ужасным.
Для всего этого нужны ресурсы и поддержка, в одиночку справляться трудно. По себе знаю, что открытие одного простого факта, что не только мне одной с чем-то трудно, может принести облегчение.
P.S. Найти того, с кем можно поговорить. Когда у меня такое получалось, ситуация сдвигалась с мёртвой точки. Раньше «поговорить» случалось в обсуждении статей на форуме ккм. Потом обсуждение «заглохло». Теперь эта книга у тебя в руках. Форума нет, но обсуждать-то всё равно можно! Кому бы тебе хотелось дать прочесть эту статью? С кем бы хотелось поговорить о прочитанном? У тебя бумажная книга? Дай почитать. Электронная версия? Ещё проще. Кинь ссылку. Это бесплатно и много времени не займёт. Зато ты, возможно, сделаешь доброе дело и у тебя может появиться собеседник.
А на свободном листе можно записывать то, что сочтёшь нужным.
Break
Опубликовано: 24 сентября 2020Количество просмотров: 1762
Брейк (брэк) в боксе:
Услышав команду «брейк» в боксе, бойцы должны немедленно расцепиться и разойтись.
Каждому из них нужно буквально сделать шаг назад.
Обоюдный захват должен прекратиться.
Нет, я не поменяла виолончель на боксерские перчатки (пока). Но происходящее на ринге нередко напоминает мне происходящее в психике. Чем именно?
Мы часто боремся сами с собой, да ещё и без помощи рефери.
Как правило, битвы происходят между тем, кто знает, как надо, и тем, кто вечно всё делает не так.
Критика, придирки, недоверие, контроль, угрозы, обвинения с одной стороны. И неуверенность, тревога, апатия с другой. Принуждение только усиливает сопротивление. Со временем это противостояние может вообще привести к нулевой внешней активности. Ну вот сделаю я то, чего ты от меня хочешь. А толку? Ты же снова будешь недоволен (недовольна). И что я получу, если сделаю? Критику? Упрёки? Придирки?
Бывает, что требовательная и критикующая часть периодически меняет тактику, обещая похвалу, награду или приятный отдых. Но, как правило, за помощью мы обращаемся тогда, когда наша «действующая» часть уже вконец замордована нашей же «требующей» частью, и никакие уловки, угрозы и посулы не действуют.
Выглядит это примерно так:
я ничего не делаю и при этом сильно устаю;
я вечно себя грызу, критикую и стыжу, но это не помогает;
я всё откладываю и ничего не могу начать;
я не могу сдвинуться с места, у меня нет сил, но и расслабиться и отдохнуть я тоже не могу.
Будьте внимательны к себе. Возможно, такое состояние говорит о депрессии. Сейчас осень. Продолжительность светлого времени суток важный фактор, и сейчас она продолжает сокращаться. Посмотрите, не стала ли обычная рутина слишком тяжёлой, не возникли ли трудности с тем, чтобы
сконцентрироваться на работе
запомнить то, что вы обычно легко запоминали
подобрать (вспомнить) нужное слово на родном языке
пойти в душ (умыться, причесаться, сменить бельё и т.д.).
Возможно, консультация психиатра будет нелишней.
Фармакология вещь хорошая, и бывает, что без неё не обойтись. Но такой таблетки, которая помогла бы наладить отношения с близкими и с собой, не существует. Тут врачи не помогут. Придётся разбираться со своими отношенческими стратегиями. Ведь не секрет, что человек способен унизить, загнать под плинтус и обесценить не только близких, но и себя самого. Поэтому вернёмся к нашим «боксерам». Что же делать, когда обнаруживаешь себя полностью обездвиженным? Скомандовать себе «брейк». Сделать шаг назад. Отступить. Прекратить всё, что только что делалось: и принуждать, и сопротивляться принуждению.
Самое первое это признать, что ничего не происходит, что я никуда не двигаюсь и ничего не меняется. Хорошо бы и себе научиться говорить что-то типа: «Стоп. Ты застрял (застряла). Ничего не происходит. Силы тратятся впустую. Хватит. Отступи».
Для любителей кратких и ёмких формулировок может сгодиться совет:
Или сри, или встань с горшка!
Наткнулась на эту фразу, перечитывая материалы гештальт-семинаров Перлза. Цитирую по памяти.
Может быть, для кого-то это прозвучит грубо, но для меня это про поддержку. Помогает выйти из застревания. Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Иди погуляй, нечего тут сидеть впустую. Потом вернешься и продолжишь.
Отозвалось? Сработало? Пользуйтесь! Не сработало? Грубовато? Ищите свою фразу, свой способ выйти из клинча (ага, ещё один боксёрский термин).
Это важно научиться тем или иным способом вытаскивать себя из подобных «зависаний». Ведь сил и энергии там тратится море, а результатов ноль! Этакий тихий саботаж. И он хорош, если помогает бороться с тем, кто гораздо сильнее и кому нет возможности прямо сказать «нет».
Многие дети так делают:
Да, мама. Хорошо, папа. Да, сделаю. Конечно.
И? И ничего А потом, когда выясняется, что ничего не сделано, что тогда? Оправдываться с максимально виноватым и сожалеющим видом.
Ой, прости! Забыл! У меня не вышло. Я потерял. Забрали. Украли. Проспал. Я сейчас.
Избегать прямой конфронтации хорошая тактика, когда силы явно неравны. Но поступать так же с собой неполезно. Внутренние приказы и внутренний же саботаж это путь к полному истощению.
Позволение себе отступать полезный навык: нет, сейчас я ничего не буду решать, туплю, не вижу, не чувствую, не соображаю. Отступлю. Вернусь позже.
Мне кажется, что навык и позволение себе отступать экономят кучу времени и сил, освобождают от непродуктивного сидения до победного в тех ситуациях, когда явно ничего не выходит. Сделать паузу. Заняться чем-то другим. Вернуться после перерыва. Взглянуть свежим взглядом. Ведь не зря же говорят: глаз замылился Опытный специалист, обнаружив «замыливание», отложит работу и продолжит, когда свежесть и точность восприятия вернутся. Неопытный же будет мучить и себя, и работу и не успокоится, пока не замучает обоих вконец. Важно уметь двигаться: отступать и приступать заново, отходить и возвращаться в этом есть гибкость и свобода. Нет страха и фатальности.
Что же не даёт нам отступать и возвращаться? Страх, что, отступив, я уже не вернусь? Это похоже на недоверие. Бывает такая убеждённость, что всё хорошее происходит только благодаря жесткому контролю и принуждению. Вот только дай им (себе) расслабиться, всё тут же встанет. А значит, надо их (и/или себя) контролировать, за всеми следить Как будто есть только одна задача: не давать жить спокойно, причём из лучших побуждений, из «заботы», которая больше напоминает насилие. Такие люди не могут других оставить в покое, потому что тогда им придётся делать с собой всё то, что они проделывают с другими. Знакомо? Вы так поступаете с собой и до чёртиков устали от этого? Вам только дай волю и тогда А что, собственно, произойдёт?
Если человек хочет спать, то ему нельзя давать уснуть? Вот уснёт и не проснётся?
Бывает, что мы мучаем себя, заставляя работать тогда, когда утомлены, вместо того, чтобы отдохнуть и заново приступить к работе с новыми силами.
Если продуктивность равна нулю, то в чём смысл продолжать пытаться?
Если есть вопрос, а ответа нет, можно продолжать допрос, а можно отступить, заняться чем-то другим, давая ответу созреть и оформиться в слова.
В неотступности, давлении, принуждении, в требовании сделать всё, прямо сейчас, любой ценой есть много напряжения, страха, жестокости, насилия и нетерпения. Велика вероятность, что такое поведение может подпитываться тревогой. Но в этой статье я не буду уходить в дебри и доискиваться, откуда берутся все эти жестокие прелести.
Достаточно признать, что они есть и что они мешают жить.
А что помогает? Замена «причинения добра» на нормальную заботу.
Как же она выглядит, эта нормальная забота?
Сейчас расскажу.
Во-первых, внимание направляется на то, что есть, а не на то, что должно быть. Интерес это когда хочется узнать. А хочется узнать тогда, когда ты не знаешь. Поэтому перестаём знать, как и что надо. Признаёмся в незнании.
Я не знаю, что делать. Я не знаю, что для меня (тебя) сейчас лучше.
Но не знать, как помочь, не значит не хотеть! Не знаю значит буду узнавать. А в процессе узнавания вместо приказов и долженствований обычно появляются вопросы к себе или к другим:
Что со мной (с тобой)? В чём я нуждаюсь (ты нуждаешься)? Чего мне (тебе) не хватает? Чего слишком мало, а чего слишком много? Как я могу тебе (себе) помочь?
Вот так мы начинаем замечать то, что есть, вместо того, чтобы пытаться подогнать себя (других) под требования или идеи. А заметив это, мы начинаем действовать, опираясь на то, что есть, и на то, в чём нуждаемся, а не на то, что должно быть. Вот так и выглядит нормальная забота, от которой жизнь налаживается.
P.S. Вот перечитала и подумала, что маловато будет. Недостаточно знать, как выглядит эта самая «нормальная забота». Важно хотя бы раз в жизни испытать эту заботу на себе. Важно побыть тем, о ком вот так нормально заботятся, чтобы потом смочь уже самому поступать так же по отношению к себе и к другим. Важен опыт. Мне повезло. У меня он есть. Уверена, что есть он и у тебя. Нужно только вспомнить. Как это было? Это важные воспоминания. Захотелось оставить для них побольше места. И если с воспоминаниями не густо, то пусть это место будет для нового опыта, ок?
Забота vs Нетерпимость?
Опубликовано: 13 декабря 2018Количество просмотров: 1986
Для начала маленькая зарисовка. Я люблю виолончель. Почти 3 года назад она мне приснилась. Сон был настолько ярким, что мне захотелось наяву пережить то, что было во сне. Я написала объявление на сайте ss.lv: «Хочу научиться играть на виолончели».
Объявление сработало. Учителя я нашла. Инструмент купила. Учусь. Нравится. Я просто обожаю свою Миранду! (Так я назвала виолончель в честь героини романа Фаулза, который читала к очередному заседанию книжного клуба в тот день, когда в моём доме появилась эта красавица.)
Она великолепна!!! Какой звук! Глубокий, сильный Она без проблем заполняет зал человек на 100, не нуждаясь в микрофонах и динамиках! А какой диапазон! А форма? Все её завитки и эфочки? А как же приятно с ней сидеть в обнимку! Муррр! Благодаря Миранде я сразу чувствую, если скованна или напряжена, если отвлекаюсь, не дышу или фигню всякую думаю. Она требует, чтобы я всё это бросила и была с ней целиком и полностью, здесь и сейчас, живая, свободная, включённая, дышащая. Если что-то не так, это сразу слышно. Я ей очень благодарна за точную, мгновенную и абсолютно честную обратную связь. Она самый чуткий и понятный для меня камертон.
Похоже, Остапа понесло, и вместо маленькой зарисовки получилась целая хвалебная ода виолончели. Да, так есть, не смогла удержаться. Но при чём же здесь нетерпимость? А при том, что очень часто, рассказав о своей любви, мы на этом не останавливаемся и идём дальше, атакуем, нападаем, критикуем и обесцениваем то, что есть у других людей.
Если продолжить пример с виолончелью, то по этой схеме мне следовало бы приступить к жёсткой и непримиримой критике других музыкальных инструментов, с угрозами, обвинениями и запугиванием тех, кто осмеливается играть на чём-то, кроме виолончели.
Продолжение могло быть примерно таким:
«Только виолончель позволяет играть в физиологически полезном, эргономичном положении. Скрипка требует асимметричного напряжения и искривления шейного отдела позвоночника и способствует развитию сколиоза. Давление левого локтя в области сердца может привести к серьёзным нарушениям. Если вы хотите здоровья и долголетия своим детям, ни в коем случае не позволяйте им брать в руки скрипку! Только виолончель!!!»