Как это нередко бывает, сочувствие и уважительное отношение помогают сделать первый шаг к разрешению конфликта, что в итоге и сделал отец. Следует всегда помнить об этом важном моменте: если вы хотите кого-то изменить, всегда начинайте с себя.
Круги решений
Круги решений простая техника решения конфликтов между двумя людьми без привлечения посредников. Нарисуйте два пересекающихся круга. Левый круг представляет человека А, правый человека B. Область пересечения между ними и есть источник конфликта.
Обычно при ссоре один из участников конфликта говорит другому что-то сделать или не делать. Проще говоря, мы считаем, что другой человек должен измениться. Круги решений предлагают другую стратегию. Вместо того чтобы указывать другому человеку на его недостатки, человек А описывает, что сделает он сам. В свою очередь, человек B естественным образом втягивается в эту же процедуру и говорит о шагах, которые он сделает для разрешения проблемы. Сосредоточившись на собственном поведении, можно разрешить даже самые сложные конфликты. Причина в том, что каждый начинает размышлять и принимать на себя ответственность исключительно за свои поступки. Такой подход позволяет достичь успеха, потому что не строится на обвинениях и принуждении. Круги решений позволяют участникам сохранить собственное достоинство, быстро решить проблему и улучшить отношения.
Вот хороший способ научить этой практике детей. Рисуем два больших пересекающихся круга мелом на полу или создаем их с помощью двух обручей. Затем просим каждого ребенка участника ссоры встать в один из кругов. Затем попросите каждого описать проблему, с которой они столкнулись во взаимоотношениях. Пусть оба применят круги решения к описанной ситуации. Они быстро поймут, как разрешить любой конфликт. Эту технику можно использовать с людьми любого возраста.
Я успешно применял эту технику с двумя четырехлетними мальчиками. Используя понятный им язык, я объяснил, что ни один из них не сможет изменить другого. Сказал, что они могут отвечать только за самих себя. Тогда я поставил перед ними задачу: дети должны были прийти к решению конфликта за четыре минуты. Они уложились в две.
Ключ к успеху данной стратегии не зацикливаться на прошлом. Слишком часто спорщики сосредоточиваются на прошедших событиях и перебирают воспоминания. Чем сильнее мы зациклены на прошлом, тем труднее взглянуть в лицо настоящего. Нельзя изменить прошлое бесполезно поливать прошлогодний урожай! Мы можем планировать только будущее, и потому обсуждения должны быть направлены в завтрашний день. Вот два ключевых ингредиента, которые делают круги решений выигрышным рецептом решения конфликтов:
1. Разговор должен быть направлен на будущее.
2. Понимание факта, что только сами люди могут себя изменить.
Пока психологически люди будут «оставаться в пределах своего круга», они могут решить практически любую задачу. Каждый человек подает другому сигнал: «Я хочу улучшить сложившуюся ситуацию. Вот что я готов сделать».
Если во время конфликта дети начинают злиться, дайте им остыть. Есть такая эффективная и простая техника: оба человека раскидывают руки в стороны, словно держат огромную коробку, а затем медленно считают обратно от десяти, медленно сводя руки, пока ладони не соприкоснутся на счет «один». Это упражнение позволит устранить злость: эмоции всегда следуют за мыслями, а внимание участников будет перенаправлено в другую сторону. В случае с детьми постарше и взрослыми объявите небольшой перерыв. Если мы удалимся от ситуации, это поможет всем остыть. Когда мы злимся, мы редко можем сосредоточиться на решении. Когда эмоции поутихли, можно снова браться за круги решений.
Сделайте выбор своей новой привычкой
Можно сказать, что чем сильнее вы делаете других, тем эффективнее становитесь сами. Это неоспоримый и универсальный парадокс, для понимания которого требуется опыт. Возможно, в этом вам поможет комментарий, который я получил во время выступления в Австралии:
Если мы хотим, чтобы дети были заботливыми, честными, щедрыми и ответственными, мы должны стать заботливыми, честными, щедрыми и ответственными. Личный пример не одна из возможных, а единственная форма обучения.
Выбор играет важную роль при обучении ценностям. Вы не можете приказать другому быть щедрым, заботливым, ответственным, честным и т. д. Эти ценности прививаются только в результате выбора. Вы можете проявлять честность, заботу, ответственность и т. д., когда делаете осознанный выбор в пользу ответственного поведения. Многие дети в наши дни обладают огромной свободой, но не поступают с ней ответственно.
В школе мы зачастую верим в то, что наши дети знают, как вести себя правильно, и просто предпочитают этого не делать. Возможно, многих из них никогда не учили ответственному поведению, заботе и честности. Или их обучили этим навыкам, но никогда не предоставляли возможность выбора. Выбор основной компонент развития социальных ценностей.
Нэнси Шоу, районный уполномоченныйпо работе с детьмиНьюкасл, Новый Южный Уэльс, АвстралияПредоставление выбора может стать самым легким из трех основных методов этой книги. Он помогает без труда избежать принуждения. С помощью этой практики вы позволите детям принимать более разумные решения, стать более ответственными, повысите их желание сотрудничать, снизите уровень стресса для всех участников отношений и станете получать больше радости от воспитания детей.
Перемены, выбор и контроль
Скорее всего, вы читаете эту книгу, потому что хотите перемен. Для этого необходимы две вещи. Первое понимание, что изменения необходимы. Второе контроль. Выбор приносит контроль, потому что, как уже было сказано, люди не оспаривают собственные решения. Долгосрочные перемены происходят только тогда, когда человек имеет над ними контроль.
Обсуждение выбора не будет полным без упоминания ловушки, в которую родители легко могут угодить, если решат, что наличие выбора подрывает родительский авторитет. Это не так. Распространенный и неправильный подход заключается в мышлении, будто есть только один правильный ответ: либо я прав, либо другой. Такое мышление может привести к борьбе за власть и личностному конфликту. Реальность заключается в том, что почти всегда есть третий путь. Когда стороны обмениваются своими пожеланиями и соглашаются найти компромисс, ситуация меняется к лучшему, потому что в ней нет победителей и проигравших. Скоро вы поймете, что подобные ситуации приводят к позитивным чувствам и взаимной поддержки у каждой из сторон.
Научившись силе позитивности и выбора, мы переходим к третьей практике.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
Дети достигают уверенности в себе и компетентности благодаря навыку принятия решений.
Выбор придает сил, и предложение возможности выбора не только может значительно снизить стресс, но и работает намного эффективнее принуждения.
Дети могут научиться выбирать свою реакцию на любую ситуацию, внешний раздражитель, внутренний импульс или побуждение.
Молодым людям нужно объяснить, что их жизнь результат их выбора, а не только внешних обстоятельств.
Мышление «выбор ответ» является одним из самых ценных навыков, который родители могут передать детям, и показывает, что им не нужно быть жертвами.
Разница между оптимистичным мышлением и пессимистичным заключается в восприятии контроля, а оно, в свою очередь, зависит от восприятия выбора.
Выбор, контроль и ответственность так тесно переплетены между собой, что значительно влияют друг на друга.
В детях следует развивать мышление, ориентированное на раскрытие собственных сил и возможностей, сосредоточенное на возможности выбора.
Использование кругов решений для концентрации на собственном выборе, а не на том, что должен сделать другой человек, весьма успешная стратегия решения конфликтов.
Если родители зацикливаются на прошлом, это приведет к стрессу и негативным чувствам, а если на будущем к снижению стресса и более эффективным результатам.
Выбор приводит к ощущению контроля. Долгосрочные изменения происходят в жизни человека, только если он сам берет на себя ответственность за свой выбор.
Глава 3. Размышление
Постановка рефлексивных вопросов навык, которому каждый может научиться.
Одна из радостей, которую приносят дети, гордость, когда мы наблюдаем, как они растут и становятся ответственными. Заметив безответственность в их поведении, мы сразу же хотим это изменить. Но наше желание перемен и желание перемен у ребенка часто противоречат друг другу. Как добиться изменений самая большая проблема родителей и главная тема этой главы.
Изменение других
Вернемся к содержанию предыдущих глав. Если коротко, глава 1 была посвящена тому, как сила позитивности может изменить поведение. Мы добиваемся больших успехов во всех сферах жизни, когда мыслим и общаемся позитивно. Если вы хотите снизить уровень стресса и стать эффективнее, прямой путь к этому настроить свое мышление и общение на позитивную волну.
Из главы 2 вы узнали, что предоставление выбора значительно снижает уровень стресса и приводит к более заметным результатам, чем попытка навязать изменения. Если родитель принуждает ребенка и навязывает ему какое-то решение, а ребенок отказывается делать то, чего хочет родитель, это уже свидетельствует о наличии выбора. Вы можете называть это неповиновением, но для ребенка это выбор. А если ребенок соглашается с вами, это тоже результат его решения. Так как выбор присутствует в любом случае, родителям стоит самим предоставлять ребенку варианты это не только снижает уровень стресса, но и помогает добиться желаемых результатов.
Данная глава фокусируется на размышлении третьем ключевом методе воспитания, который позволяет избавиться от стресса и воспитать в детях ответственность. Чтобы понять силу и значение размышления, нужно уяснить два момента. Во-первых, любая форма контроля над другим человеком дает только временный результат. Во-вторых, попытка контролировать другого человека это не что иное, как попытка его изменить. Пока мы верим, что это возможно, мы будем склонны применять силу и принуждение, особенно когда дети нас не слушаются.
Представьте любого человека, с которым вы поддерживаете личные отношения, супруга, ребенка, любимого, родителя, коллегу или друга. А теперь задайте себе два вопроса:
1. Удавалось ли вам изменить этого человека?
2. И если человек действительно менялся, была ли это ваша заслуга или он менялся сам?
Непреложный факт жизни заключается в том, что никто не может изменить другого мы можем изменить лишь самих себя. Именно в этом первоочередная причина, по которой круги решения, описанные в предыдущей главе, помогают столь эффективно разрешать конфликты.
Конечно, можно контролировать ребенка с помощью авторитета: родитель может посадить непутевого сына или дочь под «домашний арест», а учитель выставить хулигана из класса. Но временное подчинение не влияет на то, как человек хочет или станет вести себя в будущем, особенно если нас нет рядом. Других людей можно контролировать, но нельзя изменить.
Заметьте, что я не говорю о том, что родитель вообще не должен применять свой авторитет. Есть ситуации, когда это не только уместно, но и необходимо. Я лишь хочу сказать, что попытки контролировать или изменить кого-то при помощи авторитета приносят лишь временный результат, приводят к стрессу, ухудшению взаимоотношений и не помогают вызвать в другом человеке перемены.
Контрволя[13]
Контрволя термин, который обозначает естественное желание человека сопротивляться внешнему контролю. Хотя взрослые нередко проявляют контрволю, мы словно удивляемся, когда встречаем то же самое в детях. Это та часть отношений между взрослыми и детьми, которая вызывает больше всего непонимания и недоумения.
Это инстинктивное сопротивление может принимать разные формы непослушание, намеренное затягивание времени, вызывающее поведение, нехватка мотивации. Ребенок может прокрастинировать или, подчиняясь духу противоречия, делать прямо противоположное тому, о чем вы просите. Оно может выражаться в пассивности, негативе и вечных спорах. На определенных стадиях взросления это распространено так часто, что в обиход вошли такие понятия, как «кризис двух лет» и «бунтующие подростки». Несмотря на такое разнообразие форм, скрытый механизм этого явления обманчиво прост: защитная реакция на испытываемое давление.
Среди младенцев и дошкольников контрволя встречается повсеместно. Она также объясняет, почему в подростковом возрасте похвала может привести к результатам, противоположным ожидаемым, почему их привлекают запретные темы и почему некоторые дети делают совсем не то, что вам кажется правильным. Взрослые часто понимают контрволю неправильно считают, что это проявление упорства и стремление манипулировать взрослыми, чтобы получить свое. Попытка справиться с таким поведением с помощью привычных методов принуждения гарантированно приведет к катастрофе, потому что никто не любит, когда на него давят, даже дети. Избегая поступков и слов, которые можно расценить как принуждение, вы предотвратите и появление контрволи. Секрет в том, чтобы влиять, а не давить. Искусство влияния состоит в том, чтобы заставить людей повлиять на самих себя. Родители, которые пытаются влиять на детей, а не утверждать свою власть, испытывают меньше стресса, лучше справляются с воспитанием детей и получают от него больше радости.
Влияние и размышление
Суть размышления это самоанализ. Размышление помогает нам изменить самого себя, а это наиболее верный путь к улучшению и развитию. Вот так взрослые учатся и развиваются. Этот метод подходит и детям, которые только становятся взрослыми.
Подтолкнуть человека к самоанализу самый эффективный способ повлиять на него, чтобы он принял то или иное решение. И лучший способ заставить человека задуматься задать ему рефлексивный вопрос. На своих семинарах я спрашиваю: «Вопрос к тем, кто был женат: было ли вам приказано пожениться? То есть давали ли вам приказ вступить в брак с человеком, который делает вам предложение?»
Мало кто поднимает руки. А потом я спрашиваю: «Скольким из вас сделали предложение, то есть спросили об этом?»
Руки поднимают все.
Когда мы действительно хотим чего-то добиться или получить, мы интуитивно понимаем, что нужно спрашивать, а не приказывать.
Вот пример, как постановка вопроса может стать ключом к более эффективному решению проблемы:
Сестры жили вместе и неплохо ладили друг с другом, но однажды вечером буквально сцепились. Когда старшая сестра мыла посуду, младшая пошла на кухню и взяла апельсин из корзины с фруктами. Старшая сестра сказала:
Подожди-ка! Это мой апельсин.
Младшая ответила:
Извини, теперь он мой.
И тут началась перепалка.
В конце концов им все же удалось остановить спор. Старшая сестра разрезала апельсин пополам и предложила младшей первой выбрать свою половинку, чтобы все было по-честному.
Это было практичным, творческим и довольно справедливым но не лучшим решением. Старшая сестра спросила младшую, зачем ей апельсин.
Хочу сделать апельсиновый сок. А тебе?
Хочу натереть цедру для пирога.
Просто задав вопрос, каждая из сестер получила бы вдвое больше, чем то, чего они добились благодаря своему первоначальному решению.