Дальше я благоразумно погрелась под бледным солнцем, клятвенно обещая небесам больше не валять дурака. Моря мне уже не хотелось, а только быстрее к мальчику.
Он действительно все еще спал, когда я пришла его забирать. Он крякнул от моих объятий и молча схватил бутылочку.
С этого дня я не катаюсь на каруселях начинается морская болезнь и с парашютом точно прыгать не собираюсь. Учиться свистеть уже не имеет никакого практического смысла, равно как и ехать смотреть на северное сияние. У меня другой эстрим: проверять, как мои дети делают домашние задания.
СОЧИНЕНИЕ САНДРО: «ОПЯТЬ ДВОЙКА»
Неистребимая картина «Опять двойка» призвана мучить поколения неокрепших детских умов своим мерзким видом.
В XXI веке ее описание на уроке русского задали Сандро Д.
С разрешения автора и при сохранении авторской стилистики, орфографии и пунктуации публикуем текст.
Петя пришел к своеи семе.
(Сема у него есть, и он к ней пришел.)
Он был в плохом настроении. Петя получил двойку. Очевидно что он плохо учится. Его лицо напоминало лицо молоденца у которого отняли канфетку.
(Молоденец это молодец в младенчестве.)
Мать Пети расстоена, потаму что ее сын плохо учится.
(Она расстоялась от горя, как тесто ну еще бы. Сандро четко знает, что бывает с мамой двоечника.)
Но его сестра Маквала отличница, и ей тоже абидно, что у нее тупой брат.
(Сестра слишком прямолинейна отличница не может быть солидарной даже с родным братом.)
Но больше всего расстроен брат Пети Хвича.
(Видимо, у Пети папа был русский, а потом его мама вышла замуж за грузина, и детей из патриотизма назвали такими кошмарными именами.)
Он очен слабонервный.
(Ну еще бы, такое имя носить это кто угодно озвереет.)
Петя такой двоешник, что его даже собака жалеет.
(Самый гуманный член «семи» животное, как водится.)
Я думаю что он не исправиться.
С него болшего не выжмешь.
(Мрак, запустение и декаданс.)
Хоть бы у нас была собака, горестно заметил Сандро в ответ на наши повизгивания. Она бы меня пожалела!
Теперь в нашей семье прочно поселился неологизм «молоденец» и фраза «мама расстоена».
Хорошо все-таки, что я тогда не утонула. Кто, кроме меня, вынес бы этих ужасных детей?!
Мишка и няня Марина
Мама, наш Миша русский? простодушно спросил Сандро. Я не нашлась, что ответить. Мы средняя грузинская семья, пусть не совсем нормальная, но все же в рамках стандарта. У нас дома все говорят на родном языке, а младший на русском.
Объяснение этому очень простое няня у него украинка, то есть попадает в категорию «русскоязычное население». Поэтому Миша первые слова сказал не просто по-русски, а с украинским акцентом.
Я бехаю! кричал он в парке Мзиури, и окрестные бабульки переглядывались в раздумьях: какой национальности этот похожий на китайца ребенок?
Я помохаю. Вырывал он из рук корзину с прищепками, из которых половина не доживала до следующий стирки он строил из них динозавриков.
Почему ваш ребенок говорит по-русски? в упор спросила меня самая отчаянная бабулька, изведясь от любопытства. Вы его усыновили?
Нашла я Марину в парке Мзиури.
Про Марину
Мамочка, ты же приедешь ко мне? с опаской в сотый раз уточняла я перед родами.
С опаской потому что мои родители-пенсионеры презрели цивилизацию, поселились в деревне и никуда не ездят.
Папа хоть иногда посещает нас в ближайшем городке, а чтобы повидать маму, кровь из носу надо приехать к ней в поместье. Для нее выезд из дома равнозначен эмиграции у нее сад, огород, утки, корова и остальной зоопарк, не считая собаку и стадо кошек.
Приеду, вздохнула мама. А потом как?
А потом будет няня, легкомысленно сообщила я, и тут у мамы чуть не случился удар.
Кто-кто?! Няня? Какая такая няня? Чужой человек при моих внуках?
Мама, в сердцах взорвалась я. Тебе и стиральная машина тоже не нравится!
А что там может нравиться?! Эта ваша машина небось рвет все в клочья! А стирать надо бережно, ручками! Еще выдумали какую-то няню, революционеры!
Прежде чем взвинченная мама решила перебраться ко мне жить, бросив на папу хозяйство, я торопливо объяснила ей про нянь.
У меня была бабушка.
У всех моих друзей были бабушки. Дедушки тоже ошивались на заднем плане, но их роль была не так существенна. Бабушки всегда были дома, зоркие, как орлы, энергичные, как вечный двигатель, и деспотичные, как Пиночет. Бабушки координировали жизнь всего дома как внутри, так и снаружи: запасали еду, проверяли уроки, отсеивали нежелательных друзей и хранили секреты. Они поддерживали всех в чистоте, сытости и здравом рассудке. Родители могли спокойно сбагрить потомков на руки бабушке и идти зарабатывать, а также в театр, командировку или отпуск.
В наше время все по-другому. Бабушки-дедушки у нас есть, но они все в другом городе, и дети висят исключительно на родительской шее. А в столице бабушки вовсе хотят жить своей жизнью, а не гробить остаток дней на неблагодарных внуков. И на место бабушек пришли спасительные няни.
Институт нянь возродился в последние годы со страшной силой, работающие мамаши ищут хороших нянь при помощи детективов, выпытывают сведения у очевидцев, перевербовывают лучших Мерипоппинс, заманивают к себе, суля почет, уважение и царские оклады, и скорее разведутся с мужьями, чем отпустят верную воспитательницу несносных детей.
Я поступила очень здраво, начав поиски няни для будущего младенца на восьмом месяце беременности и выбрав территорию парка Мзиури: всем известно, что именно там заповедник наилучших профессионалов. С самого утра туда стягиваются бабульки и нянечки с колясками, а также пехота и конные войска, то есть велосипедисты. Дети ковыряются в песочке, свита занимает места в партере и ведет обмен информацией.
Никто не подозревал, что безобидная беременная, похожая на атомный ледокол, на самом деле шпионит за нянями, подслушивает их разговоры и собирает оперативную информацию.
Садись, детка, суетились бабульки, уступая мне самое лучшее место в тени. А это старшенький?
Старшенький проматывал золотые денечки в ранге единственного наследника и думал, чего бы еще стрясти с мамаши.
Памятка для отбора претенденток была заранее составлена на семейном совете с учетом требований всех сторон.
Няня должна быть красивая, такие требования выдвинул супруг. Чтобы у ребенка с рождения сформировался эстетический вкус!
Она должна быть молодая, здоровая и энергичная, поправляла я.
Пожалуй, у меня все, чесал затылок супруг и одобрял все мои пункты.
Няня не должна совать нос в наши дела, а только исполнять мои требования, у нее должны быть свои дети хорошо воспитанные, непременно спокойный и веселый характер, терпение и любовь к детям! Хватит? Мне казалось, что я забываю что-то важное.
Да, вспомнил вдруг кормилец. А мы ей ничего не должны?
Точно, растерялась я. Мы должны, как нет! Обращаться с ней с уважением и вовремя платить зарплату!
Долгий месяц прошел безрезультатно: я замечала все неутешительные подробности и косяки рабочего состава. Вот одна няня подняла с земли соску, вытерла ее платком и сунула в рот подопечному. А вот другая сидит и в упоении рассказывает про беспорядок в спальне своей хозяйки. Вот похожая на медсестру няня, которая мне вроде бы понравилась, равнодушно смотрит, пока ее воспитанница удобряет песком голову соседки.
Приуныв, я уже прикидывала, не пойти ли в агентство, как вдруг небеса расщедрились и привели нас в парк чуть пораньше. Я увидела парочку, которая растопила мое сердце: симпатичная брюнетка нежно заплетала косы трехлетней принцессе. С лету и не определишь мама это или няня. На фоне суровых коллег женщина была моложе, красивее и лучше одета. Значит, мама. А почему у нее волосы темные, а у ребенка золотые?
Продолжаем наблюдения. Девочка говорит по-грузински. Женщина отвечает ей на русском, но мое филологическое ухо уловило украинский акцент.
Я коварно закинула удочку:
Какие красивые у вашей дочки волосы, льстиво начала я. На папу похожа?
Та я не мама, жизнерадостно подтвердила мои подозрения женщина. Я няня!
А сколько ей лет? вцепилась я в находку, как бультерьер. В садик ей не пора?
Три года, подтвердила мои догадки няня. А мне потом новая работа будет нужна!
Оставалось дипломатично задать несколько вопросов, указать на живот и записать номер мобильного.
Все-таки метод четкого формулирования своих пожеланий к небесам срабатывает.
Мишке было две недели от роду, когда Марина впервые взяла его на руки. Мама враждебно следила за каждым движением посторонней женщины, которой доверен ее драгоценный внук, и устроила тайные экзамены выкупать новорожденного, постирать распашонки и приготовить бульон. Она шла следом за шваброй, которой экзаменуемая мыла пол, и поштучно проверяла отглаженные простынки. При желании мама может написать мануал по каждому из этих умений и завалить на экзамене любого, однако Марина с блеском избежала всех ловушек.
Уезжаю с легкой душой, сказала мама на прощанье. Какая хорошая женщина! Если у нее дочка есть надо ее за нашего Гиечку просватать. И стиральная машинка мне тоже понравилась!
Это высший комплимент, чтоб вы понимали.
Тарзан
Когда Мишке было четыре года, он насмотрелся мультфильма «Тарзан» и проникся уверенностью, что у него тоже две мамы.
Началось все с того, что перед уходом няни Марины вечером домой он встал возле двери, как швейцар, и решительно заявил:
Ты будеш жичь ша мной.
Кое-как мы его оттуда отодрали и тайком выпустили Марину наружу. Подумать, что Мишка сдался, мог только последний лох. На следующий день он за обедом брякнул, хмуро глядя в тарелку:
Твои дети бальсие. Они не будут плакачь.
Когда Марина ушла-таки домой, он безутешно рыдал и на все мои уговоры отвечал:
А я хочу Марину!!!
Бедная женщина пришла наутро бледная и сказала, что Мишка снился ей всю ночь.
Далее пошли ежевечерние перформансы возле дверей, уговоры, обманы, подкупы, шантаж, запугивание и аргументы, заканчивавшиеся слезами, отдиранием от дверей и криками «Марина, беги!», слезами Марины, двухчасовым изматывающим нытьем, что Марина его и больше ничья, и полным крахом всех воспитательных действий.
На что мы только не нажимали: и что Маринины дети плачут без нее, и что я тоже уйду к другому ребенку, и что мы его выгоним вообще на улицу, и что это за ребенок такой, и это ты, папочка, его так избаловал
Мишка вроде соглашался, но вечером повторялось то же самое: церберская позиция у входной двери и рука на ключах.
Перед сном, измочаленная, я натурально вызывала жалость как законная и покинутая матерь. Мишка, пыхтя, обнял меня за шею и заявил:
Я зе Тарзан. У миня будит две мамы!
Мишка, горестно вздохнула я, но у него же одна мама померла, а вторая была горилла! Ну и которая из них я?
Горилла, твердо сказал Мишка.
Если учесть, что настоящую мать Тарзана сожрал леопард, неизвестно, кто из нас двоих в более выгодном положении.
Миша, она пошла к себе домой, у нее есть дети, они хотят свою маму.
Не-е-ет!!! Это МОЯ мама!
Здрасте! А Алико и Елена разве не ее дети?
Думает. Морда в слезах. Вдруг придумал, и глаза засияли в бриллиантовом обрамлении:
Алико и Елена это Марины друзья!
Тогда Марина принесла воспитаннику вещдоки фотографии своих собственных детей и показала их во время завтрака. Мишка долго смотрел на них, потом отложил в сторону, молча слез со стула и величественно удалился в другую комнату переживать поражение.
Боже мой, прослезилась Марина в который раз. Родные дети так за мной не плачут!
Ничего, утешила я. Зато твоя старость будет обеспечена.
Надо сказать, что даже такая замечательная няня, как наша Марина, все-таки портит ребенка: она его балует и никогда не наказывает!
Благодаря Марине Мишка свои первые слова сказал на русском и не говорил на грузинском до года. Мы специально проверяли понимает ли он хоть слово на родном языке? Он понимал, но упорно отвечал по-русски. Притом отвечал с блеском и разил наповал.
Самое первое выступление он сделал в полтора года: увидел на соседней крыше голубя в лохматых штанах, гарцующего на самой кромке, и заорал:
Упадешь!!!
Мультики
Свой диплом я писала на кафедре культурологии и темой выбрала самое крутое на свете язык кинематографа. В моей голове складированы целые вселенные киношедевров, на любой вкус тут тебе и японское кино, и европейское, и неореалисты, и Пазолини с Тарковским. При мне запрещено упоминать о массовой культуре и уже тем более о сериалах!
Когда у тебя дети, высокое кино выходит в прихожую, оскорбленно переминается с ноги на ногу, потом надевает шляпу и молча удаляется в подполье. Мультики становятся на несколько лет вашей основной духовной пищей, и я могу даже написать на эту тему если не диссертацию, то монографию точно.
Даже если их не смотреть, мультики вползают в голову через уши: посуда, обед и стирка ждут вашего внимания, а детей распирает энергия, и нет надежнее способа их нейтрализовать, чем посадить перед экраном и включить гипноз.
Дети сидят, не шевелясь, ты занимаешься хозяйством и открываешь параллельный мир. Три электронные летающие девочки, Котопес, Розовая собака, Мусорная куча, Девочка-робот, Арнольд и Хельга, Джимми Нейтрон и, наконец, непостижимо популярный всеобщий любимец, полный идиот Губка Боб Квадратные Штаны!
На фоне этого падения нравов Том и Джерри показались мне Нобелевским лауреатами. Чтобы не деградировать окончательно, купила кассету советских мультфильмов: Карлсон, Простоквашино, Бременские музыканты. Пусть приобщаются к классике!
Кто бы мог подумать, к чему это приведет?
Через две недели пришлось пожинать плоды.
Глупая ты баба! четко сказал Мишка в ответ на мое пожелание сесть подальше от экрана.
Чего?! Пошатнулась я и дико посмотрела на Марину. Она пожала плечами, и мы вдвоем уставились на ничуть не смущенного молоденца. Откуда ты это взял?
Виновник хранил гордое молчание и перематывал кассету на любимое место.
Папа такого не говорит, лихорадочно вела я расследование. Сандро тем более. В парке услышал? Не мог же он сам это выдумать!
Кто там? услышали мы дублирующий голос фанатичного зрителя.
Ды нихто, озверел в очередной раз почтальон Печкин, Мишка покатился с хохоту на пол, и в моей голове забрезжила догадка.
А ну-ка, отойди, сказала я, вырвав пульт и приготовившись досконально просмотреть сборник: ведь я ни разу не видела его до конца.
Так и есть! В самом конце обнаружился неизвестный мне мультик «Сказка о глупом мужике», где самоуверенный мачо-муж через слово повторяет своей задавленной Домостроем жене: «Глупая ты баба!»
Тогда я купила другой хит своего детства японский мультик «Кот в сапогах». Мишка переключился на него безболезненно, но подсел так же плотно, как на все, что ему нравится: он смотрит любимые сюжеты по кругу с утра до вечера, если не отодрать от экрана, поэтому весь текст знает наизусть.
Вернувшись с очередной прогулки, Марина рассказала:
Он заявил своим друзьям в парке: «Молчать, деревенщина!» Его же отлупят в конце концов!
Не отлупят, надменно отозвался хулиган из ванной. Кроме меня, таких слов там никто не знает!
Самое смешное было даже не в том, что именно говорил Мишка, а в контрасте: крошечный муравьишка выдает вполне взрослые фразы на безупречном русском языке.
Мишка с Мариной идут с прогулки мимо магазина игрушек. В витрине всякие соблазнительные джипы. Миша, как ребенок-беспризорник, рассматривает их с улицы, прилипнув носом к стеклу.