Прежде всего мать с отцом должны серьезно проанализировать свое поведение по отношению как к Кате, так и к своему желанному маленькому сыну. Скорее всего с его появлением Катя, привыкшая, что родители все свое внимание, всю любовь и ласку отдавали ей, почувствовала, что теперь вся жизнь в доме начала вертеться вокруг самого меньшего члена семьи. А ведь она тоже ребенок и ей требуется не меньше внимания. К тому же, как часто бывает, отец, обращаясь к сыну, с гордостью повторяет: «Мужчина. Моя опора. Наследник». Да и матери, уставшей, невыспавшейся, не до Кати, не до ее, кстати, уже взрослых проблем.
А родители ведь одинаково любят и Катю, и новорожденного сына. Их задача теперь научиться высказывать свои чувства. Может быть, пока что не стоит постоянно, экзальтированно демонстрировать свою радость по поводу появления мальчика. Лучше лишний раз обнимите, поцелуйте дочь. Ей ведь тоже нужны ваши внимание и ласка.
Найдите время и сходите с дочерью в кафе. Это может сделать и один отец, и одна мать. Возможно, по очереди. Закажите сок, мороженое, расскажите Кате о своих делах, вспомните о своем детстве, потом, может, и она разговорится. Выслушайте, не поучая. Если получится, можете попытаться сказать ей и о ее переживаниях. Например: «Катя, я вижу, что тебе не хватает нашего внимания. Когда родился малыш, мы стали больше возиться с ним. Но мы любим тебя, как и раньше. И твои проблемы нас волнуют не меньше, чем проблемы малыша». Хорошо, если кто-то из родителей, будучи старшим в семье, тоже переживал подобную ситуацию, когда родился младший брат или сестра. Помечтайте, что будет, когда братик вырастет, как он будет помогать своей сестре, защищать ее. А сейчас у девочки есть прекрасная возможность получить навыки обращения с младенцем, опыт, который пригодится ей, когда она сама станет матерью.
Нет уверенности, что Катя сразу пойдет на контакт. Возможно, она будет упрямиться, грубить. С вашей стороны потребуется немало такта и терпения, чтобы восстановить нарушенные связи, близкий контакт с дочерью, которая сейчас должна стать вам не просто помощником, но другом.
Если Катя запустила учебу, подумайте, как ей помочь. Поговорите с учителями, пусть выскажут свои претензии. Но потом попытайтесь вместе найти конструктивное решение. Какие темы пропущены? Сможет ли Катя справиться с неусвоенным материалом самостоятельно? Или нужно позаниматься дополнительно? Учителя должны знать, что вам небезразличны успехи вашей дочери, что вы готовы ей помочь, что вы будете контролировать выполнение домашних заданий и так далее.
Постепенно Катя убедится в том, что родители любят ее, что они нуждаются в ее помощи, и взаимоотношения в семье наладятся. Любовь и только любовь может помочь найти взаимопонимание. Хвалите Катю за каждые, даже, казалось бы, незначительные успехи, подбадривайте. Ведь ей хочется, чтобы в семье все было хорошо, не меньше, чем вам.
Каждый ребенок должен знать, что, чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце. В нем хватает места для всех.
САМОКОНТРОЛЬ
Родителям часто кажется, что они достаточно любят своих детей, что дети не могут этого не видеть. И все их жалобы и заявления типа: «Ты меня не любишь!», «Я мечтаю поскорее уехать из вашего дома!» и так далее это простые капризы.
Но дети часто просто не чувствуют родительской любви. Они остро воспринимают родительские замечания, критику, очень чутко реагируют на эмоциональную окраску слов. И если в вашем отношении к детям преобладают негативные эмоции, им кажется, что их не любят, они начинают комплексовать, обижаться, ищут тех, кто будет их воспринимать такими, какие они есть. Ведь именно отсутствие взаимопонимания с родителями ведет подростков на улицу, в сомнительные компании, где их часто хвалят как раз за то, за что ругают родители. Поэтому прежде, чем обвинять в непонимании своих детей, проконтролируйте сами себя.
Возьмите листок бумаги и разделите его на две части. На протяжении суток в одну колонку ставьте плюсы за каждое сказанное вами доброе слово и похвалу в адрес сына или дочери, а в другую минусы за упреки, крик, замечания (табл. 1). Если у вас несколько детей, то понаблюдайте за своим отношением к каждому. А затем сравните наблюдения.
Если преобладают минусы, прежде чем налаживать отношения с ребенком или детьми, вам придется подкорректировать свое собственное поведение. На каждый минус должно приходиться не менее двух плюсов. То есть, прежде чем сделать замечание, похвалите вашего сына или дочь за то, за что можно похвалить.
Если у кого-то из ваших детей, согласно зафиксированной на бумаге оценке, преобладают минусы, а у кого-то плюсы, значит, вы к кому-то несправедливы. И даже если вам кажется, что вы одинаково требовательны ко всем, дети, более наблюдательные и чуткие, сразу замечают, кого вы больше хвалите, а кого больше ругаете. И часто именно в этом кроется их ответная не всегда приятная для вас реакция.
Поэтому, понаблюдав за собой, проанализировав полученные результаты, исправьте свое поведение, а через некоторое время еще раз проверьте себя.
Таблица 1.
Соотношение эмоций
В данном случае даже при, казалось бы, равном количестве плюсов и минусов у ребенка может складываться впечатление, что его попросту не любят. Ведь, как правило, замечания делаются более эмоционально, отрицательные оценки и эмоции воспринимаются болезненно. Особенно, если замечания делаются в присутствии других людей. Поэтому и важно скорректировать свое поведение, найти возможность лишний раз похвалить ребенка, а замечания делать в более тактичной форме.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
1. Станьте или присядьте так, чтобы видеть глаза своего ребенка. Приобнимите его или возьмите его руку и скажите как можно нежнее и ласковее: «Как я тебя люблю», «Как я рад (рада), что ты у нас родился», «Мне так хорошо, когда ты дома», «Мне так приятно, когда мы вместе». Можно как бы невзначай повторять на протяжении дня разные варианты признаний в любви.
2. Если у вас двое или больше детей, обязательно найдите возможность раз-два на день уединиться сначала с одним, а потом с другим ребенком так, чтобы при этом не травмировать самолюбие его брата или сестры. Уединившись, поговорите пару минут о том, что его интересует, подбодрите добрым словом, обнимите, приласкайте, поцелуйте. Через некоторое время вы заметите, что улучшатся отношения не только между старшими и младшими членами семьи, но и между самими детьми.
3. Научитесь правильно делать замечания и высказывать свое недовольство поведением своего ребенка. Для этого, особенно если отношения с сыном или дочерью не складываются, полезно сначала письменно сформулировать то, что вас не устраивает в поведении вашего ребенка.
Не забывайте:
это ваш собственный ребенок, и вы недовольны каким-то конкретным его проступком, не очень хорошей чертой характера, но никак не им в целом. Допустимые формы замечаний: «Ты ведь умный парень (умная девушка), но мне не нравится, как ты вел (вела) себя в данной ситуации», «Неужели ты сам (сама) не заметил (заметила), как не сочеталось с твоим образом твое поведение в данной ситуации?» и тому подобное;
нельзя осуждать чувства ребенка. Корректировать можно только его действия. Для слез, обиды и даже злости всегда есть причина, о которой вы можете не знать;
замечания и упреки не должны стать систематическими. Постоянное одергивание ребенка может стать хроническим и незаметно перерасти в стойкое его неприятие.
Ступенька вторая.
Взаимодействие
Посейте поступок пожнете привычку, посейте привычку пожнете характер, посейте характер и вы пожнете судьбу.
Уильям Теккерей, английский писатель.
Итак, вы научились любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть, то есть принимать без всяких условий и оценок. Образно говоря, встав на первую ступеньку восхождения к взаимопониманию, вы просто взяли его за руку. Не схватили, а взяли, по-дружески, нежно, любя. И ребенок это почувствовал. Он вам доверился. Теперь очень важно сохранить, удержать это доверие. А это, оказывается, бывает непросто.
Представьте, пришли вы домой, уставшая, расстроенная (деньги кончились, а зарплата только послезавтра). По дороге решили, что сегодня вечером с сынишкой чаю с печеньем попьете. А на завтрак, перед школой ему яичницу сделаете. Как раз в холодильнике три яйца оставались. Ну а потом можно будет что-нибудь придумать.
Открываете двери. А сынишка радостный бежит к вам навстречу. «Мама, я тебе сюрприз приготовил!» кричит и тащит вас на кухню. И что вы там видите?.. На плите стоит ваша драгоценная тефлоновая сковородка, а на ней кусочек омлета. Сын хватает железную лопаточку и кладет омлет вам на тарелочку. И тут вы понимаете, что, во-первых, последние яйца уже, можно считать, съедены. А тефлоновая сковородка, которой вы так дорожили, исцарапана металлической лопаткой и, похоже, еще и вилкой. И какой будет ваша первая реакция? Отчитать сына за то, что без спроса взял яйца и тефлоновую сковородку? За то, что вместо деревянной лопаточки пользовался железной и ел прямо со сковороды вилкой? Но подождите. Остановитесь и переведите дыхание. Успокойтесь. Это как раз тот случай, когда можно в одно мгновение разрушить доверие, восстановить которое будет очень сложно.
Итак, что произошло?
Ваш ребенок сделал что-то самостоятельно. Но сделал это не так.
В этом случае вы должны задуматься, что для вас важнее то, что он сам, по собственной инициативе сделал что-то, или то, что он сделал что-то не так? Если вы хотите, чтобы со временем ваш сын встречал вас ужином, чтобы ему хотелось готовить и помогать вам, вы, как бы ни было вам обидно за испорченную сковородку, должны прежде всего выразить радость. Ведь главное, что он сделал ужин самостоятельно. За это и похвалите. А уже чуть позже, когда успокоитесь, лучше с юмором напомните ему, что сковородки с тефлоновым покрытием не переносят железа. А вот отчитывать сына за то, что он приготовил омлет из последних оставшихся в холодильнике яиц совсем не стоит. Ведь если правильно пользоваться кухонными принадлежностями он может научиться, зарабатывать деньги пока что он не в силах. И заполнение холодильника, зарабатывание денег, в конце концов, рациональное использование продуктов, пока что ваша проблема.
У меня был знакомый, который после того, как мама отругала его за то, что он съел последний кусок колбасы и ничего не оставил отцу, вообще перестал питаться дома, начал ходить к друзьям, а через некоторое время связался с компанией, где его легко научили заменять пищу сигаретами, выпивкой и наркотиками. Делать замечания нужно стараться как можно тактичнее. И конечно же, вначале похвалив за инициативу.
Ведь ребенок, когда хочет сделать что-то самостоятельно, стремится обрадовать вас, показать вам свою любовь. Ваша задача оценить его старания, а потом уже думать, как откорректировать его усилия.
Сам помыл посуду и разбил вашу любимую чашку? Чашку купите, она и так когда-нибудь разбилась бы. А вот то, что теперь на кухне будет порядок и без вашего участия, это и правда здорово.
Написал вам к дню рождения огромный плакат с поздравлениями, использовав рулон обоев, которыми вы хотели поклеить веранду на даче? Да еще ошибок наделал? Однако обои вы купите, ошибки со временем исправятся, а вот желание сделать вам приятное, если его не поддержать, может испариться без следа. И ваш сын не захочет больше поздравлять не только вас, но и вообще всех женщин. Но ведь, если не исправить ошибку, ее заметят гости и поднимут сына насмех, скажете вы. Что ж, пошлите сына в магазин, а сами аккуратно исправьте ошибку. Он сам все поймет. А если не поймет, при удобном случае, просто как бы между прочим, напишете ему это слово правильно.
А как же быть, если ребенок только начинает делать что-то, пусть и вдохновенно, но неправильно? Например, заходите вы в комнату, а ваш сын только начал писать плакат-поздравление. И обои еще можно спасти, и ошибку исправить Но в таком случае сюрприза вы не получите. Психологи советуют не спешить прерывать процесс самовыражения. Вспомните, как вы учили своего сынишку ходить? Разве каждый раз, когда он падал, вы одергивали его и упрекали, называя неуклюжим, неумехой и так далее? Если бы вы так делали, он вряд ли так быстро слез бы с ваших рук.
Если ваш ребенок увлечен каким-то важным для него делом и не просит ничьей помощи, не стоит вмешиваться, прерывать его, давать советы. Пусть он сам доведет начатое дело до конца, пусть поверит в свои силы.
Сначала одобрение и только потом, в спокойной обстановке, тактичное, взвешенное замечание. Помните, что не стоит педантично указывать на каждую из ошибок.
ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ
На радио позвонила расстроенная мама.
Помогите. Я не знаю, как себя вести. Уже несколько раз, возвращаясь домой, застаю дочку и ее подругу, примеряющих перед зеркалом мои платья и туфли. А сегодня пришла, их нет дома, а на диване валяются только что купленные для дочери джинсы, которые они мало что обрезали и разлохматили внизу, так еще порезали по всей длине. Я понимаю, что это модно, но ведь я рассчитывала, что дочь сможет носить джинсы не только летом, но и осенью
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Очень правильно, что, прежде чем говорить с дочерью, вы позвонили в редакцию. Прежде всего, успокойтесь. До осени еще очень много времени. И дочь все равно подрастет, придется покупать ей новые джинсы. А не купите, походит в чем-нибудь другом. Зато представьте, с какой гордостью она будет хвалиться, что сама сделала модный «тюнинг» своим джинсам! А что если у вашей дочки талант модельера?!
Один известный модельер как-то признался журналистам, что своими сегодняшними ошеломляющими успехами он обязан своей матери.
Когда мне было лет десять, старшая сестра попросила меня помочь ей придумать оригинальный наряд для новогоднего бала. И поскольку на ней было красивое оранжевое платье, я сказал, что ее легко сделать лисой Алисой. И не придумал ничего лучше, чем отрезать кусок меха от маминой лисьей шубы. Сестра, когда это увидела, сначала испугалась, а потом, накинув мех на плечи, начала вертеться перед зеркалом. Именно тогда я понял, как украшает женщину и даже юную девочку мех, который я сейчас использую практически во всех коллекциях. Но для меня поучительной была реакция мамы. Увидав, что мы натворили, она вздохнула и сказала: «Что ж, была шуба. Будет полушубок». Эти ее слова я запомнил на всю жизнь. Нетрудно догадаться, какой подарок я преподнес своей матери, получив свой первый солидный гонорар. Я купил ей в Париже шикарное лисье манто.
САМОКОНТРОЛЬ
Исправлять ошибки, допущенные ребенком, можно в процессе обучения. Но прежде чем учить или учиться чему-то, не мешает разобраться ради чего люди учатся.
Итак, если ваш ребенок достаточно взрослый и уже научился читать и писать, попробуйте с ним поиграть в такую игру. Возьмите каждый по листочку бумаги и поставьте в столбик цифры 1, 2, 3, 4. Теперь, не подглядывая друг к другу, расставьте каждый по-своему буквы, под которыми зашифрованы главные итоги обучения. Для того чтобы не ошибиться, можете положить эти фразы перед глазами.
А. Главное в обучении получить знания и умения.
Б. Главное научиться учиться, привить любовь к самообразованию.