В. Главное это повышение эмоционального тонуса и самооценки. После грамотно проведенных занятий человек должен испытывать чувство удовлетворения, делаться более уверенным в своих силах.
Г. Главное плодотворные взаимоотношения, диалог между учителем и учеником. В идеале они должны остаться довольными друг другом.
Для вас самое важное сверить приоритеты в обучении, которые выбрали вы и ваш ребенок. И если вы хотите добиться успеха и действительно помочь ему, вам придется, во всяком случае первое время, как говорят, «плясать под его дудку». И если вашим сыну или дочери гораздо важнее в процессе учебы повысить свой жизненный тонус, лучше ставьте перед ребенком больше простых задач, тех, с которыми он наверняка справится. В хорошем приподнятом настроении позже он сможет одолеть и более трудные задания.
Этот вид самоконтроля поможет вам найти контакт не только со своим ребенком, но и с учителем. Ведь есть дети, которые любят сам процесс обучения, и их действительно не интересуют отметки. А есть те, кто стремится во всем достичь успеха, доказать, что они лучшие. Ущемив самолюбие такого ребенка, можно навсегда отбить у него желание не только хорошо, но просто учиться.
Само слово «взаимодействие» состоит из двух частей. «Взаимо» значит вместе, значит в действие должны быть включены две равноценные личности. И если вы усвоили то, о чем мы говорили выше, и нашли в себе силы принять и полюбить вашего ребенка без всяких «но», научились не подавлять его инициативу, желание действовать, сейчас вам будет проще вести с ним диалог и помогать преодолевать трудности.
Если ребенок вам доверяет, он при необходимости обязательно обратится к вам за помощью. И вот здесь тоже вы должны не упустить свой шанс и помочь ему сделать шаг вперед.
Конечно, бывает, что сын или дочь обращаются к родителям за помощью в самое неподходящее время отцу нужно срочно дописать доклад, матери погладить белье и так далее. Случается, что родители не могут помочь, потому что самим им сложно решить задачу или разобраться в правилах игры. Но даже если в данный момент есть действительно веская причина для вашего отказа помочь сейчас и немедленно, вы должны обязательно объяснить это ребенку и пообещать ему, что чуть позже вместе разберетесь. И не забыть вернуться к этой проблеме.
Если ребенок попросил вас о помощи или пожаловался, что у него что-то не получается и он не против принять вашу помощь, нужно обязательно ему помочь.
Помогая, нужно брать на себя только те операции, которые ребенок не может выполнить сам. Как только ребенок будет осваивать какое-то новое действие, вы должны передавать его выполнение ему.
Давайте подробнее разберемся со второй частью рекомендации. Итак, когда вы видите, что у ребенка что-то не получается и он готов принять вашу помощь, не стоит, отодвинув его в сторону, все выполнять самому. Первое, что вы должны сказать, это: «Давай попробуем вместе». То есть, помогая, вы должны по возможности активизировать те знания и навыки, которыми ваш ребенок уже овладел. Если же вы полностью все выполните за ребенка, то, во-первых, он не приобретет новых знаний и навыков, а, во-вторых, потеряет интерес к данному занятию.
Допустим, вы подарили своему сыну самолет, который нужно самому собрать и склеить. Он увлеченно начал разбирать детали. Но как только дело дошло до склеивания, спасовал. Можно, конечно, сесть и самому склеить ему самолетик. Но правильнее будет сесть за стол вместе и, взявшись за работу, то и дело обращаться к сыну с просьбой выполнить посильные для него операции. Можно попросить его принести ножницы или клей, вырезать или подержать деталь. В процессе работы стоит советоваться, говоря что-то типа:
«Как ты думаешь, эту деталь нужно приделать сюда?», «Я правильно делаю?»
В таком случае склеивание самолетика займет раза в два больше времени, но зато ваш сын будет активно действовать и в следующий раз он, возможно, и сам сможет справиться со сборкой и склеиванием самолетика.
Если же проигнорировать проблемы, которые возникают у ребенка в процессе учебы или игры, конструирования и так далее, то потом очень трудно будет заинтересовать его подобным занятием.
В наш век телевизоров, компьютеров и других приборов, оставляющих преимущественно визуальную информацию, детей очень сложно приучить читать книги.
Опытные педагоги рекомендуют тогда, когда ребенок только изучает азбуку, читать с ним вместе.
На ночь можно вслух почитать несколько страниц интересной сказки или рассказа, при этом давая возможность ребенку самому узнать в тексте знакомые буквы, а может и прочитать пару слов по слогам. Позже, когда он освоит азбуку, нужно попросить его почитать вам вслух, а утром, уходя на работу, оставлять книгу на видном месте. Придет время, и ребенок уже сам, без вас, захотев узнать, чем же там все закончилось, дочитает рассказ, а может и всю книгу. Это и есть учеба, приобретение новых навыков.
Помните, мы недавно выясняли, чего ждете от учебы вы и ваш ребенок? Так вот, в этом случае, когда в процессе обучения родители и дети начинают взаимодействовать, ребенок не только получает новые знания и умения (учится читать), учится учиться, занимается самообразованием (сначала вы читаете, потом читает он), но и повышает свою самооценку и эмоциональный тонус, утверждается в своих силах. Самое же главное, он обнаруживает, что диалог между тем, кто учит, и тем, кто учится, может быть плодотворным, учитель и ученик могут быть друзьями и приносить друг другу радость. Ребенку очень важно почувствовать это еще до того, как он пойдет в школу. Ведь в классе будет много учеников. И не факт, что учитель сможет сразу со всеми наладить контакт. Но если у вашего ребенка в подсознании останется память о гармоничных взаимоотношениях между обучаемым и обучающим, он будет стремиться наладить их и с учителем. А вот если родители при обучении своего ребенка были грубы и бестактны, скорее всего, и в школе ему будет непросто. При первой же неудаче он может замкнуться и вообще больше не пойти на контакт с учителем.
С самых ранних лет будьте очень внимательны ко всем просьбам своих детей. Если они просят вас: «Давай поиграем!», «Давай порисуем!», «Давай поговорим!», «Давай почитаем!», не отмахивайтесь от них, какие бы важные дела вас ни ждали. В крайнем случае, необходимый ребенку диалог-взаимодействие вы может перенести на другое время, объяснив, что в данный момент у вас действительно есть неотложное дело. И обязательно дайте понять вашему сыну или дочери, что для вас это будет интересно и приятно.
САМОКОНТРОЛЬ
Если вы хотите проверить эффективность своего взаимодействия с ребенком, попробуйте на протяжении месяца вести дневник, каждая страничка которого будет включать две колонки. В одну записывайте то, что он делает вместе со взрослыми, а в другой то, что он делает сам (табл. 2). Постепенно вторая колонка должна пополняться, но и в первой должны появляться все новые и новые записи. Таким образом будет увеличиваться потенциал ребенка на ближайшее будущее. Можно ограничить наблюдение каким-то одним направлением вашего взаимодействия. Например, понаблюдать, как ребенок с вашей помощью делается более самостоятельным в работе на даче или в помощи вам по дому.
Таблица 2
Взаимодействие с ребенком
Нужно следить за тем, чтобы ребенок учился делать самостоятельно то, что еще вчера делал только с вашей помощью.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался быстрее, постоянно расширяйте так называемую зону ближайшего развития (предлагайте ему новые задачи, которые сначала он будет решать вместе с вами, а потом и самостоятельно).
ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ
На родительском собрании учительница математики при всех очень сильно ругала Мишу Б. Раньше он по математике был одним из лучших, а теперь вдруг совсем перестал решать задачи. Домашние задания не выполняет, на уроках вертится, болтает, а когда сделаешь замечание, огрызается. Отец, который был на собрании, буквально сгорал со стыда. И, учитывая его крутой нрав, можно было себе представить, что он бы сделал со своим сыном. К счастью, на собрании присутствовал психолог. И после собрания он успел побеседовать с отцом Миши Б.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Прежде всего отцу нужно было успокоиться. Ведь ничего страшного не произошло. Такие ситуации бывают во многих семьях. Затем нужно поговорить не о следствии (плохие отметки, невнимание на уроках), а о причинах. К счастью, в данном случае отец был умным и внимательным человеком. И сразу отметил, что, во-первых, его сын в начале учебного года долго болел, а потом, наверное, постеснялся попросить ему объяснить. Во-вторых, мальчик привык быть лучшим и, получая плохие отметки, конечно же, комплексовал. Сам отец долгое время был в командировке. Мать в математике разбирается плохо. Так что помощи сыну было ждать неоткуда.
В этой ситуации нужно начинать с проявления внимания к проблемам сына. Не стоит кричать, лучше сразу поставить конструктивную задачу. Сказать можно это в следующей форме: «До меня дошли слухи, что у тебя, сын, есть проблемы. Давай попытаемся их решить вместе». Как бы ни хотелось отчитать его, лучше сдержать эмоции и чисто по-мужски решить проблему. Выяснить, какие темы не усвоены (для этого есть смысл встретиться с учительницей, одновременно дав ей понять, что родители теперь в курсе проблемы и будут помогать сыну). И завести за правило каждый вечер для начала вместе разбирать темы и решать задачи. Потом, когда сын разберется в пропущенном материале, обозначать, что ему нужно решать, проверять решенное. Ну и, наконец, через некоторое время просто контролировать его хотя бы раз в неделю. Самое же главное, как только появятся хотя бы небольшие сдвиги (сын сам решит трудную задачу или контрольную), нужно обязательно это заметить и похвалить. Лучше при матери.
Что же касается поведения на уроке, достаточно сказать: «Я надеюсь, что ты хотя бы ведешь себя достойно». Не стоит рассказывать сыну, как вам было стыдно за него на родительском собрании. Этим вы только накалите отношения между сыном и учительницей математики. Лучше подбодрить, вспомнить что-нибудь хорошее. И обязательно дать понять, что вы его очень любите и верите в то, что он сможет преодолеть все проблемы.
Очень важно, чтобы ваше желание помочь не подавляло свойственной детям и подросткам естественной природной активности. Ведь даже самые маленькие дети очень часто стремятся сами выполнить то, что делают родители. Но со временем их желание помочь старшим затухает. И многие родители жалуются на то, что их сыновья и дочери, которые в детстве и посуду помыть старались, и пироги вместе лепили, став подростками, не только не проявляют желания помогать по дому, но и вообще отлынивают от работы. И дело тут не только в подростках. Дело в том, что, сами того не замечая, многие родители напрочь отбивают охоту им помогать.
Пришли в дом гости, и маленькая дочка сама тащит на праздничный стол миску с салатом, поправляет салфеточки. А мама оттаскивает ее от стола, да еще раздраженно замечает: «Не путайся под ногами! Иди в свою комнату. Поиграй», давая таким образом дочери понять, что она маленькая и в ее помощи не нуждаются. Девяносто девять процентов из ста, что девочка больше никогда не захочет помогать матери. Даже когда вырастет.
А вот если родители, наоборот, поддержат инициативу своего ребенка, сами попросят его помочь тем, что ему по силам, а потом еще при гостях похвалят, следующий раз они тоже смогут рассчитывать на его помощь.
Будьте внимательны! Нельзя слишком рано перекладывать на плечи ребенка обязанности, с которыми он не может справиться без вашей помощи. Но нельзя и слишком долго и настойчиво опекать своих детей.
Именно непосильные нагрузки и чрезмерная опека могут стать причиной серьезных конфликтов между родителями и детьми. Еще одна причина конфликтов неадекватное восприятие окружающего мира и друг друга. Ведь всем известно, что всякое восприятие субъективно. И если родители и дети не доверяют друг другу, если между ними нет взаимопонимания, если они не могут или не желают выслушать мнение друг друга, проблемы нарастают как снежный ком.
Но если вы действительно любите своего ребенка и не забываете все время ему об этом напоминать (смотрите в глаза, не менее четырех-восьми раз ласково обнимаете, хвалите за успехи), если вы не подавляете его инициативу и в то же время при необходимости помогаете ему, для вас нет и не может быть неразрешимых конфликтов.
Хотя всем хорошо известно, что для того чтобы не пришлось конфликты разрешать, их лучше избегать.
Начнем с самого простого. Вы переехали на новую квартиру. И у вашего сына наконец появилась своя собственная комната. Вы навели в ней идеальный порядок, и вам очень хотелось бы, чтобы он научился самостоятельно его поддерживать. Но ваш сын подросток, уходя в школу, никогда не застилает постель, разбрасывает свои вещи по всей комнате, будто нарывается на конфликт. Как тут быть? Самому убирать за ним комнату и каждый день застилать постель? Но в таком случае ни о каком воспитании и речи быть не может. Или вообще не вмешиваться, пусть живет, как ему хочется, сам решает, убирать или не убирать, застилать постель или не застилать. Тоже нехорошо. Ведь внешняя обстановка всегда накладывает отпечаток на внутреннее состояние души. Да и сын ваш любит порядок. Только вот убирать у него никогда нет желания и времени.
А теперь проанализируйте ситуацию. Если у вашего сына никогда не было своей комнаты, значит, у него нет и опыта поддерживать порядок. Возможно, для начала стоит объявить в один из выходных дней генеральную уборку и вместе заняться наведением порядка он в своей комнате, вы в своей. Ведь сами себе представьте, каково ему будет наводить порядок, если вы уляжетесь на диван и включите телевизор.
И самое главное, ни в коем случае не повышайте голос, не указывайте и не приказывайте. Основное условие разрешения даже самых сложных конфликтных ситуаций это использование дружелюбного тона общения. Самое идеальное посмотреть на ситуацию с долей здорового юмора.
Ведь, вспомните, и у вас бывает беспорядок, и делать чего-то не хочется. Как вы поступаете в таком случае? Как заставляете себя выполнить неприятную обязанность? Ваш опыт может помочь вашему ребенку.
Помните, что «руководящие указания» неприемлемы в том случае, если вы действительно хотите взаимодействовать, то есть быть на равных со своим ребенком.
Стоит вам занять позицию «над ним», даже если при этом вы будете пытаться не приказывать и не кричать, ребенок тут же это почувствует и начнет сопротивляться.
Но как же быть, если ребенок упрямо забывает делать то, что его просят, то, что необходимо?
Одни мои знакомые отправили своего сына-подростка на несколько недель к бабушке в другой город. И, зная его характер, очень переживали, что бабушке будет с ним трудно. Но, к их огромному удивлению, приехав забирать его, они увидели, что их сын не только сам убирает постель, но и ходит в магазин, готовит обед, ухаживает за кошкой и двумя канарейками. И делает это без всяких напоминаний.
Приехав домой, сын тоже вел себя по-взрослому, помогал родителям по дому, ни о каких капризах и речи не было.