На лице нашей гостьи возникло выражение, с которым человек смотрит на таракана.
А этот, повторила она, неуклюжий! Лица нет!
Лица нет, повторила я.
Не разобрать внешности, уточнила гостья. Волосы длинные, кудрявые, как у бабы. Очки, усы, борода! Один нос торчит! Брови черные-черные, словно гусеницы. Фу! В придачу носит одежду, как чехол для рояля. Наверное, хочет скрыть, что он жирный. Сопит постоянно! Около папы мама смотрелась красавицей. Теперь в паре с уродом! Мамуля хрупкая, худенькая, папа называл ее своей Дюймовочкой. Теперь у Дюймовочки есть слон! Ну скажите, слон Дюймовочке нужен? И мерзкий слон теперь завладел полностью моей мамулей. Сейчас она только с Юрием, я одна.
Вы ведь замужем? уточнил Сеня.
Да, коротко ответила Аня. Но супруг это супруг. А мама это мама!
Что хотите от нас? решил уточнить Александр Михайлович. Почему решили обратиться в агентство?
Рогачев мне не нравится, отрезала посетительница.
Какие у вас к мужчине претензии? тут же осведомился Кузя.
Все эти постоянные муси-пуси громко, прилюдно, бесконечные подарки. Обронила мама фразу: «Видела у Лены оренбургский платок, настоящий, ручная работа. Такая красота!» и через пару дней Юра ей огромную шаль на плечи накидывает.
Разве это плохо? удивилась я.
Нет, после короткой паузы ответила посетительница.
Скажите честно, с какой целью вы к нам пришли? тихо осведомилась я. Из вашего рассказа можно сделать только один вывод: Евгении повезло встретить человека, который ее так любит, что постоянно, даже при посторонних, говорит о своих чувствах.
Думаю, он не тот, за кого себя выдает, тихо ответила Аня. И Сейчас вам смешно станет, но все равно скажу. Мужик соловьем поет, какая Женя прекрасная, красивые подарки ей притаскивает, очень дорогие, вот, смотрите!
Девушка порылась в телефоне, протянула его Дегтяреву:
Видите брошь? Она называется «Царь» или «Король». Усыпана драгоценными камнями, сделана из золота, старинная работа.
Можете прислать снимок мне? попросил Собачкин и через пару секунд щелкнул языком. Похоже, не в ларьке у метро куплено. Вы не спросили, где Юрий украшение взял?
Проявила любопытство, призналась Аня. Он ответил: «Во Франции, на закрытых торгах для Женечки нашел».
Дорогая вещь, пробормотал полковник.
Да уж не копеечная, поморщилась Аня. Не верю, что Юрий участвовал в торгах. И, понимаете, при всех ярких проявлениях обожания к моей маме у Рогочева всегда взгляд, как у тухлой рыбы. Погасший взор. Не горит в нем искра восторга. С языка льются признания в любви, а в очах читается: «Как мне баба надоела!» И он определенно врет про брошь. Вдруг украл ювелирку и маму арестуют?!
Глава третья
На какой она машине ездит? спросил Собачкин после того, как Анна ушла.
Маленькая старая «Киа», ответил Семен, стоя у окна.
Одета посетительница скромно, сообщила из коридора Марина, джинсы из массмаркета, простая футболка, кроссовки как у всех. Сумка тысяч за пять. А маме подарили роскошную брошь. Зависть страшное дело!
Где-то видел это украшение, пробормотал Кузя. Ну-ка!
Наш компьютерный гений забарабанил пальцами по клавиатуре.
Дашенция, тебя Нина просит подойти в большой дом. Мне написала, потому что ты СМС не читаешь, сказал Собачкин.
Видела сообщение, возразила я, но у нас совещание.
Дегтярев провел ладонью по столу:
Похоже на зависть, которую дочь испытывает к маме. Они вместе живут?
Уно моменто, ответил Кузя, сейчас гляну, но увижу данные по прописке, а не как дела реально обстоят! Так! Евгения давно зарегистрирована в Глазовском переулке. Анна там с детства обитает. Замуж она вышла за Дмитрия Константиновича Алексеева, тот имеет однокомнатную квартиру в малопрестижном месте. Наверное, у супруга живет.
С милым рай и в шалаше, улыбнулась я, многие молодые пары мечтают о собственном, пусть и крохотном жилье.
Если посмотреть на даты, то вырисовывается такая картина, потер руки Кузя. Апартаменты в Глазовском достались Василию, прадеду Анны, в тысяча девятьсот восемнадцатом году. Потом квартира перешла к его внуку Ивану, который полюбил Евгению. И до тех, пор пока Иван Ильич не стал литератором, поколения Морозовых жили в трех комнатах. Они большие, две по двадцать пять, третья аж сорок метров. Кухня пятнадцать, два санузла, коридоры, чуланы и так называемая каморка для прислуги.
Нехило, отметил Сеня.
Книги мужа Евгении начали издавать, и он присоединил к своим апартаментам такую же квартиру, расположенную рядом на этаже, продолжил доклад Кузя. Получились огромные хоромы, можно в них военные парады устраивать. После свадьбы Анна не выписалась из родительской недвижимости, не зарегистрировалась у мужа, но думаю, что живет с ним в однушке.
Клиентка нам не все про отношения с родителями доложила, предположил Сеня.
Создается впечатление, что в семье случился скандал, высказался Леня. Может, старшие и дочурка разругались? Теперь вспомним, что нам девушка сообщила об отчиме. Слишком сильно любит жену, балует, заваливает дорогими презентами, постоянно, не стесняясь посторонних, говорит о своей любви к супруге. Это, на взгляд Анны, дешевое актерство. Вот Иван Ильич по-настоящему обожал Евгению Петровну и вел себя как истинный мужик. Никаких сентиментальностей при чужих! А у Юрия фонтан признаний в светлых чувствах, следовательно, он врун!
Прибавь ко всем объяснениям «взгляд тухлой рыбы», хихикнула из коридора Марина. Анна просто зла на Юрия. Кабы мать замуж не вышла, после ее смерти все дочке бы отошло, а так появился еще один претендент на ее имущество.
Евгения не пенсионерка, Анне наследство долго ждать, буркнул Дегтярев.
Давайте вспомним, что клиентка ни одного дурного слова о матери не произнесла. Облила негативом исключительно отчима, вставил Сеня. А к нам обратилась в надежде, что мы накопаем компромат на Юрия. Анна доложит маме порочащие сведения, родительница узнает правду, бросит мужика. Есть поговорка «чужими руками жар загребать». Нам отведена роль этих рук, которые жар загребают.
Отчество у Юрия забавное, заметил Кузя, Ревовсемирович.
Как ты это узнал? удивилась я.
Нашел в интернете, спокойно объяснил Кузьмин. Юрий Ревовсемирович Рогачев. И он старше Евгении.
Мой телефон запищал, я вынула трубку и быстро ответила:
Сейчас приду.
Что в нашем доме опять случилось? нахмурился толстяк.
Вчера Даша уронила чайник, вмиг наябедничала Марина, он весь развалился, прямо на кусочки рассыпался.
Я поехала сразу в магазин, купила новый, а он не работает. Сейчас опять в торговый центр порулю, попрошу заменить! объяснила я.
Вечно с тобой приключения, пробурчал полковник, не понос, так золотуха. Ты чайник в торговом центре проверила?
Нет.
Почему? нахмурился Александр Михайлович.
Продавец сразу сказал, что все электроприборы всегда на складе тестируют.
Когда на рынке тетка, которая торгует кислой капустой, говорит «бери, моя самая вкусная», ты попросишь килограмм без пробы? продолжил Дегтярев.
Нет, вздохнула я.
Чайник дороже квашеной белокочанной, почему бы не испытать его?
Под неумолчное негодование толстяка я вышла из офиса, забежала домой, забрала неработающую покупку и поспешила в торговый центр.
Глава четвертая
Наша продукция, вся до единой, проходит строгий контроль качества, заявил консультант, которому я сообщила о неприятности. Возможно, вы его неправильно активировали.
Каким образом можно неправильно включить чайник? изумилась я. У него одна клавиша.
Некоторые способны по ней колотушкой стукнуть.
Может, у нас в доме и есть колотушка, но понятия не имею, где она лежит. Попробуйте сейчас вскипятить воду и убедитесь, что продали мне сломанный
Не имею права заниматься оценкой рабочести или нерабочести товара, остановил меня консультант. Вам следует пройти в отдел проверки. Там сидят квалифицированные сотрудники, они помогут.
Отлично! обрадовалась я. Подскажите, где он находится?
Надо выйти во двор, обогнуть здание слева и войти в подъезд номер три. Не перепутайте его с пятым. Четвертый этаж, налево по коридору до самого конца, упретесь в дверь с табличкой «Отдел гарантийного обслуживания». Вы поняли? Или повторить?
Ну почему незнакомые люди всегда принимают меня за идиотку? Что со мной не так? Я не красавица, не претендую на звание мисс всего земного шара, значит, постулат «если хороша собой, то глупа» в отношении меня работать не может. Или окружающие считают меня дурочкой из-за того, что я натуральная блондинка?
Повторяю, продолжил консультант, надо выйти во двор
Спасибо, уже поняла, остановила я парня, быстро покинула торговый центр, вышла на улицу, постояла пару секунд в задумчивости, потом обошла здание справа.
Через пару минут я очутилась перед изгородью с калиткой, она легко распахнулась. Ага, я сейчас топаю в правильную сторону, но куда шагать далее? Передо мной расстилается пустырь.
Моя голова повернулась в сторону здания гигантского магазина, глаза увидели большой плакат: «Уважаемые граждане! Департамент ремонта и замены ФГУБЦ ОПР и НПОС и АРТ находится по дороге прямо. Не ломитесь в служебное помещение нашего ТЦ! Идите вперед до момента столкновения с двухэтажным зданием. Проявите внимание! Не звоните в дверь ТЦ! Пожалейте сотрудников! Добра и любви вам всем, даже тем, кто сейчас решил трезвонить нам на пороге служебного входа. Администрация». Я захихикала похоже, много нас, тех, кто приобрел неработающую бытовую технику. Интересно, кто автор текста? Фраза «до столкновения с двухэтажным зданием» прекрасна. И пожелание любви и добра приятно.
Тихо смеясь, я добралась до еле живого от старости домика, распахнула дверь, начала подниматься по лестнице. Забыла, на каком этаже находится нужный мне кабинет, но точно не на первом. А поскольку тут всего два пролета, я не ошибусь.
Прошагав по ступенькам, я двинулась по длинному темному коридору и в конце концов приметила дверь с объявлением «Часы работы: с 11 до 16. Обед: с 12 до 14». Отличное расписание. Сейчас два часа пять минут, значит, мне повезло. Я нажала на ручку, дернула за нее. Заперто! Придется подождать, когда сотрудник завершит трапезу.
И тут дверь распахнулась, на пороге возникла блондинка. Ее полная фигура оказалась облачена в платье из кримплена, бывшего остро модным во времена моего детства. На голове у дамы громоздилась замысловатая «бабетта». Для тех, кто понятия не имеет, что это такое, объясню.
В начале шестидесятых годов в советский кинопрокат попал французский фильм «Бабетта идет на войну», главную роль в котором исполнила Брижит Бардо. Укладка звезды башня из волос произвела неизгладимое впечатление на советских зрительниц. Почти все они начали громоздить на головах подобную конструкцию из своих прядей, цементировать ее с помощью сахарной воды и пива. Лак «Прелесть» удавалось купить не каждой, и не у всякой модницы имелась грива для возведения колокольни на макушке. Но советские дамы умели использовать подручные средства. На темечко клалась пустая консервная банка, волосы беспощадно начесывали, потом ими обертывали пустую жестяную емкость. И опля! Ты самая модная. В качестве завершающего штриха низ «каланчи» обвивали лентой, которую завязывали спереди кокетливым бантиком. Ярко-голубые веки, ресницы, которые стояли забором и почему-то не падали под тяжестью толстого слоя туши, угольно-черные брови, красно-фиолетовые губы, чахоточный румянец плюс короткое платье из синтетики, обтягивающее тело, как вторая кожа. Сначала подобным образом причесывались и наряжались юные девушки, затем их мамы, в конце концов мода добралась до бабушек. Большая часть пенсионерок шила себе одежду длиной ниже колена. Но встречались особо храбрые пожилые дамы, те щеголяли в коротком варианте, правда, не забыв натянуть колготки советского производства. Чулки были серо-коричневого цвета, поэтому старушек-экстремалок прозвали «трупьими ногами».
Я думала, что сейчас таких дам уже не встретить. И, пожалуйста, одна из них сейчас смотрит на меня.
Ну? осведомилась владельца «башни». Чего надо?
Чайник не работает, ответила я.
Заходь, приказала тетка, покажь паспорт.
Чей? Мой?
Нет, чужой, буркнула тетка.
Я посмотрела на табличку, которая стояла на столе: «Сегодня Вас с радостью обслужит Мария Алексеевна Капустина». Если сотрудница сейчас испытывает восторг при виде меня, то не хочется увидеть ее в секунду раздражения.
Эй, девушка, проснитесь и пойте, паспорт! потребовала Капустина.
Вам нужен мой документ или чайника? уточнила я.
Мария Алексеевна прищурила один густо накрашенный глаз.
Кто сломался? Вы или оборудование? Ладно. С документом потом разберусь. На какой день назначить доставку?
Чего? переспросила я.
И услышала в ответ:
Того! Что гавкнулось?
Я уже хотела объяснить, что все собаки дома, ни одной из них в коридоре нет, но через секунду сообразила, что глагол «гавкнуться» является синонимом выражения «пришло в негодность», и, ощущая себя больным попугаем, бойко сообщила:
Чайник!
Наши переговоры сдвинулись с мертвой точки! обрадовалась Капустина и перешла со мной на «ты»: Теперь сосредоточься и ответь, когда за ним прислать тягач.
Услыхав вопрос, я поняла, что Мария Алексеевна сумасшедшая. Почему ее держат в штате? Вероятно, женщина только что лишилась рассудка. Она отправилась на обед, ела с двенадцати до двух и слегка поехала умом от обилия пищи.
Если имеется гарантия и срок не вышел, доставка приборов в ремонт за наш счет! Чего сидишь, смотришь, как лягушка на молоток? Говори, торопила меня хозяйка кабинета.
Простите, тихо отозвалась я, но чайник
Ой, можно подумать, ты первая с ним, отмахнулась Мария. Знаешь, сколько чайников перевидала? Мне семьдесят пять лет, я полвека тут пашу! Прибудет платформа, которую цепляют к тягачу. Доставят в ремонт, как мать родную, нежно! Заканчивай крыльями хлопать.
Я не сумела сдержать удивление:
Вам семьдесят пять? Думала, не больше пятидесяти.
На лице Марии Алексеевны заиграла улыбка.
Ой, да ладно! Понимаю, сейчас льстишь, чтоб прямо на завтра доставку оформила!
Нет, искренне удивилась, возразила я и вынула из пакета коробку. Не надо ничего везти. Вот он! Совсем новый, но не работает.
Кто? тихо переспросила моя собеседница.
Чайник.
Капустина взяла коробку, осмотрела ее, потом захохотала:
Ой, умираю! Ой, сейчас скончаюсь! Ой! Вот парням расскажу, они сдохнут от ржаки!
Я ощутила себя героем пьесы, которую сочинил безумный автор.
Вытирая слезы, которые выступили на глазах, тетушка задала самый гениальный из всех гениальных вопросов:
Это же простой кипятильник?
Я молча кивнула. Нет, бабушка определенно странная. Держит ведь коробку, на ней есть картинка. Хотя, может, она плохо видит?
Расскажу ребятам, так они мне не поверят, простонала Мария Алексеевна. Милая, ты перепутала, попала в оформление гарантийного ремонта особо тяжелой техники. Соображаешь, о чем идет речь?
Тракторы? предположила я.
Мелочовка, фыркнула Капустина, ерундой не занимаемся. Попробую объяснить! Есть ну очень большой агрегат. Где он стоит, что делает не твоего ума дело. В нем имеется деталь три К сто двадцать восемь бис пятнадцать, номер серии пятьдесят четыре Б, в реестре девятьсот двенадцать семьсот семь. Все это произносить язык сломаешь. Мужики называют фигню чайником.