Но, чу!
Я что-то слышу внутренним ухом!
Какое-то движение в коридоре и знакомое шуршание сатиновой ночнушки. Неужели ОНА, как злобная фурия летит покарать меня за нарушение мною священного договора? Она так крепко спала, и какого чёрта она проснулась?
Я вжался в узкий проём, между холодильником и окном. В одной руке я держал початую бутылку, в другой сжимал рюмку. Если бы приборы ночного видения пытались меня обнаружить в этот момент, то у них вряд ли бы что вышло. Я растворился в кухонной полночи! Только котя смог бы меня найти в столь опасной обстановке, но его, к счастью, не было.
Я понял, что жена без тапочек. Хитрая ведьма пробралась на кухонную территорию и соблюдая светомаскировку (не включая на кухне свет) достала из-под мойки палку сырокопчёной колбасы и венские вафли с клубничным кремом.
Села на табурет и начала это всё с жадностью поедать.
Конечно, любопытный читатель, может спросить меня, а откуда я знаю, что она там достала и почему именно вафли?
А ответ лежит на поверхности.
Пока я с ужасом, стоял за холодильником и вместе с женой нарушал договор, свет на кухне загорелся и в дверном проёме возник силуэт сына двоечника пионерского возраста, который зашёл на кухню попить воды и застал своих любимых родителей в неестественных позах.
Ей богу, лучше бы он зашёл в тот момент, когда бы мы работали над созданием девочки октябрятского возраста с озорными косичками
Вы чего? зевая спросил киндер.
Я, прижав к груди водочное Сакраменто, смотрел на жену, а она, держа в руках съедобный допинг, смотрела на меня
Конечно же это была последняя капля, разбавленная стыдом перед подрастающим поколением.
Следующим же вечером, не смотря друг другу в глаза и не придумав ничего лучше мы пошли на каток. Мы просто стали кататься на коньках, как раньше. Тогда, много лет назад, мы были абсолютно счастливы и наш допинг заключался в совместном времяпрепровождении и дополнительном адреналине в виде снежных крошек из-под лезвий коньков. Мы вспомнили, что мы не такие старые. Встали с ней опять на лёд и стали кататься, забывая обо всем на свете.
Если мне хотелось пить, то я пил воду. Если ей хотелось есть, то она тоже пила воду.
Я не знаю, как так получилось, но Мы кружили такие пируэты на льду, что спустя какое-то время у нас родилась девочка октябрёнок с озорными косичками и ещё мы, в данный момент, выходим на региональный чемпионат по фигурному катанию среди НЕ профессионалов!
И если уж будет допинг в жизни, то пусть он объединяет людей и несёт с собой только положительные эмоции и физическое здоровье для всех)
Полновесная пятёрка
Очень хорошо помню дядю Гришу Копылова.
Слесарем сантехником он тогда работал в нашем ЖЭКе и по совместительству ещё, был нашим добрым соседом по подъезду.
Гриша всегда сидел на одном и том же месте, недалеко от нашего дома. Маленькая аллея, с загаженными голубиным помётом скамейками и вечное дыхание непроходящей поздней осени.
Я вяло тащу ранец из школы, кручу на руке мешок со сменной обувью и думаю о бренности пионерского бытия.
Привет дядя Гриш! машу я сменкой знакомому силуэту.
Копылов приглашает жестом присесть рядом. Перед ним стоит трехлитровая банка с разливным пивом, а на скамейке расстелена газета "Известия", на которой, в неестественных позах, лежит сухая плотва.
Усаживаюсь рядом.
Будешь? спрашивает меня сосед и указывает на рыбный пузырь, который лежит рядом с очистками от рыбы.
Я киваю головой в знак согласия.
Дядя Гриша берёт плавательный пузырь, и поджигает его. Протягивает мне поджаренную его часть, и я с удовольствием начинаю его жевать. Копылов пьёт пиво из банки и продолжает задумчиво смотреть вдаль.
Потом спрашивает меня:
А чего ты невесёлый такой? Двойка по физике опять?
Ага! Мамка ругаться будет докладываю я уныло обстановку.
Мы оба вздыхаем, и я понимаю, что дома у дяди Гриши жена, и она тоже будет на него ругаться. Поэтому, мы как никто понимаем друг друга, хотя и из разных поколений.
Слушай, сосед бьёт меня по плечу, а ты скажи мамке своей, что на самом деле пятёрку получил. Просто по дороге домой тройку потерял где-то, и у тебя только двойка сегодня осталась. А завтра обязательно эту потерянную тройку найдёшь и будет у тебя полновесная пятёрка по физике!
Мы весело смеёмся такому весёлому оправданию, и я радостный бегу домой.
А дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку
Ой, мамочки!
На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко далеко за МКАДом.
Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте это вам не жук чихнул!
Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?
Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.
Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.
Глупая баба!
Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам мужские подарки. Электролобзик и точка!
В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.
Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.
Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.
Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.
Ой, мамочки! кричу жене, крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!
Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.
Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.
Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:
Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!
Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.
Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.
Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.
А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.
Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.
Я весь сжался при виде этой грозной женщины.
Так. А ну ка товарищ зять, предъявите ваш паспорт, деньги и купон на скидку!
Я передал ей требуемые бумаги. Она всё проверила, пересчитала и убрала в свой бездонный ридикюль.
Ничего больше не забыл?
Я пожимаю плечами:
Вроде нет, отвечаю, энергично при этом продолжая икать.
Поехали! командует тёща моей жене, и мы трогаемся.
Вперёд к моей мечте. Туда, где зодчество и кучи опилок посередине кухни.
Выехали за МКАД на оперативный простор. Катимся по территории московской области, впереди уже виднеется огромный фасад гипермаркета.
И вдруг я, неожиданно:
Ой, мамочки!..
Жена резко бьёт по тормозам, и машина останавливается, как вкопанная.
Они обе поворачиваются ко мне, излучая агрессию и нетерпимость, тянут свои руки к моей шее и кричат на меня дуэтом:
Что на этот раз ты забыл?
Я им:
Посмотрите, какая милая корова с телёнком на обочине пасётся
За электролобзиком мы не поехали. Вместо этого жена купила себе сапоги без скидки в центре города, пока я морально раздавленный спал на заднем сиденье автомобиля. Моей мечте не суждено было сбыться сперва из-за забывчивости, а потом из-за впечатлительности. Подожду пока моя супруга успокоится и в следующие выходные опять сделаю попытку выехать за инструментом.
А пока, так уж и быть, схожу к тёще и повешу ей крючок в ванной. Всё-таки, какая никакая, а она тоже мамочка. Пусть и не моя
АНАЛИЗируй
Раньше знакомится было гораздо легче.
Во первых была вера в завтрашний день, во вторых, у меня тогдашнего дурака не было жены, а была только надежда её заполучить
Сегодня с утра пораньше будит меня моя благоверная:
Вставай! Давай вставай! Анализы надо натощак собрать. Не забыл?
Как здесь забудешь? От этих анализов зависит моя карьерная лестница.
Беспокойной шеф дал задание всем без исключения пройти диспансеризацию на предмет выявления вредоносных бактерий, которые могут отрицательно повлиять на работу всего трудового коллектива.
У кого будут обнаружены болезни, передающиеся половым путём, те сразу идут лесом в сторону прайд вакханалий. Плюс сразу предупредили, что если сие обнаружит у женатиков, то незамедлительно будут сообщать их жёнам об эдаком мракобесии. А это значит развод и разрыв связей на стороне.
У тех сотрудников, у которых доктор обнаружит чахотку, туберкулёз ну или на край чёрную флюорографию, тех свезут сразу в хоспис, а там трава не расти. Лежи голубчик тихонечко себе на здоровье и дожидайся старушки с косой, которая шляется по коридорам богоугодных заведений брезгливо обходя переполненные утки и горы нестиранного постельного белья с чёрными, еле различимыми, печатями "больница такая-то".
Ну, а если лёгкая форма заболевания как-то: цирроз печени, почечное давление или диабетическая пята, то пожалуйста работайте на здоровье, но только после решения директора о целесообразности данного действа.
Ага, точно знаю, что здоров как бык по первым трём пунктам, однако в данный момент, схватил небольшой насморк, потерю обоняния и температуру, чуть выше среднего. Одним словом, лёгкая простуда и задержка дыхания.
Зажал в руке два пластиковых контейнера и направляюсь в туалет. Жена семенит рядом и даёт полезные советы, как нужно справлять большую и малую нужду для работников медицины и профильных учреждений.
Сделал дело. Плотно зафиксировал хлипкие красные крышки и готов приступить к диспансеризации.
Супруга помогает мне одеться, застегивает пуговицы на застиранной до дыр сорочке и крутит у меня на шее невероятной красоты узел на галстуке тестя (подарок на свадьбу).
Дети скачут вокруг меня и просят сдать анализы на пять с плюсом, также как и они учатся. А учатся они, надо отметить, из рук вон плохо. Одни двойки вперемешку с редкими тройками.
Мысленно плюю через левое и правое плечо, обнимаю жену и детей. Получаю от семьи благословение: пакет с папиным обедом в лотках, поверх которых расположились два специальных контейнера с папиным содержимым.
Значит сперва на диспансеризации, а оттуда сразу мухой на службу!
Автобус, час пик.
Кругом мрачные граждане торопятся по своим делам и почём зря используют карту тройку. Рядом со мной болтается Одинокая дама, которая имеет романтичный взгляд и глаза с поволокой.
Оба с ней мы держимся за поручень и синхронно раскачиваемся в едином ритмичном танго бульварного кольца.
Следующая остановка, и перед нами освобождается вакантное место для инвалидов и граждан с детьми.
Я незамедлительно туда прыгаю, и предлагаю приятной незнакомке нырнуть туда же.
Она эффектно садится рядом, достаёт свой телефон и с жадностью начинает пожирать глазами яркий экран с его бесконечной инфо лентой.
Я ставлю свой пакет на сиденье, между нами, и наклоняюсь к её ушку. Шепчу ей о том, что в свои сорок (или около того) она ещё ого-го!
Тётя энергично дёргает носом, расширяет ноздри, смотрит на меня, на пакет и стремится моментальной мухой к выходу.
Я безусловно думаю о вселенской глупости всего, что связано с женским обществом на транспорте и выхожу на следующей остановке в неожиданно обезлюдевшем автобусе.
Только в больнице, я понял, что два моих контейнера безжалостно были раздавлены и содержимое очутилось на свободе, с соответствующими ароматами моего утреннего туалета.
Это очевидно произошло, когда я нечаянно локотком надавил на пакет, чтобы воспеть оду ветреной красоте случайной попутчице.
Лишился одномоментно и свежих анализов, и остался без обеда.
Пакет со смешанным содержимым пришлось утилизировать в мусорку. Сдачу анализов перенести на другой день.
При мне остался мой насморк с заложенным носом, крепкая и нерушимая семья, и самое главное воспоминание о том, что раньше, все нормальные люди, анализы сдавали в пустых баночках из-под майонеза и они НИКОГДА не становились помехой для знакомства, и последующего создания крепкой ячейки общества!..
Январенок
В школе дело было еще, в те далёкие далёкие годы. Класс второй или третий. Меня никак не брали в октябрята. Рожей, наверное, не вышел. Всем цепляли на пиджачок значок с Ильичем, а мне ну никак. А очень хотел заслужить это звание Октябренок!
Надо мной постоянно смеялся мой одноклассник хулиган Ванька Тишкин.
Он постоянно издевался над тем фактом, что я недостоин носить звание внука вождя. Из-за этого у нас постоянно случались потасовки и драки. Разбитые носы и оторванные пуговицы на школьной форме. Его, кстати, тоже не брали в октябрята.
Всё мальчики и девочки уже были организованы в "Звёздочки", проверяли перед уроками чистоту рук и ушей, ходили строем и пели хором песни. А мы с Ванькой, ну всё никак не подходили под это дело.
И вот наступил, в один прекрасный момент, подходящий случай. Мы каким-то образом объединились с Тишкиным в альянс. Видно, у обоих накипело:
Давай дружить, предложил я ему, а то нас никогда не примут в октябрята.
Он неожиданно согласился:
Давай.
Мы сидели после уроков на турниках и не торопились по домам. Нужно было совместно решить эту проблему. Ожидание затянулось и была угроза никогда из-за этого не стать, ни пионером, ни комсомольцем. От этого на душе было гадко и тревожно.
И мы придумали. Спрыгнули на землю, достали тетрадку и карандаш, и начали искать выход из ситуации
Марина Анатольевна, наша первая учительница, сидела ещё в открытом классе и проверяла тетради. Рядом с ней, на стуле, вольготно расположился учитель физкультуры Герман Германович. Было вполне очевидно, что он подкатывал свои пингпонговые принадлежности к нашей учительнице. Громко ржал, как лошадь и лихо зачесывал свои рыжие кудри.
При нашем появлении в дверях, он сразу замолк, закашлялся и вышел из класса, со словами, что ему ещё баскетбольные мячи собирать.
Что вам мальчики? спросила Марина Анатольевна.
Вот! Это ультиматум! Просим нас принять в любую из этих организаций мы протянули ей вырванный тетрадный листок, -
Она развернула бумагу и начала вслух читать:
Январята
Февралята
Мартята (зачёркнуто)
Апрелята
Майята (зачёркнуто)