Июнята
Июлята (зачёркнуто)
Августята (вопросительный знак)
Сентябрята
Ноябрята
Декабрята
Ага, понятно. Ну а вы сами кем из этого списка хотите стать?
Мы ещё точно не решили, но или январятами, или на край ноябрятами.
А октябрятами вы не хотите стать? Настоящими октябрятами?
Хотим, Марина Анатольевна, очень хотим! в один голос мы с Ванькой жалобно начали умолять её.
Хорошо. Я поговорю с руководством пионерской ячейки и думаю, что после такого они примут вас в октябрята. Но чур больше никогда не драться!
Никогда! Чес слово! мы даже обнялись на радостях с Тишкиным.
А через две недели мы получили заветные значки и стали частью "Звёздочек", ходили строем, пели хором и проверяли перед уроками чистоту рук и ушей одноклассников.
Сколько уже лет прошло, а до сих пор, когда я встречаю на улице Ивана Ивановича Тишкина, пузатого мужчину с огромным портфелем, мы всегда обнимаемся, как старые, добрые друзья и кричим радостно на всю улицу:
Ооооо, привет январенок!
Ааааа, привет! Привет ноябренок!..
Zарубежная посылка
- Погляди ка, что тут у меня есть: кусок ихнего асфальта, ореховая паста НУТЭЛА, и моток медной проволоки. Качественный заграничный товар! Ты проходи, не стой в сенях! Аристарх Никодимыч широким жестом пригласил меня в свою избушку.
Спасибо сосед, уж и не думал, что вы пригласите меня к себе в гости, полюбоваться на европейские диковинки. Ей богу, как в музее теперь у вас! я поклонился в пояс и неловко скинул сперва один худой валенок, потом второй. Поправил на ногах жиденькие портянки и скромно зашёл внутрь полутёмного жилища, в дальнем углу которого, догорала чуть живая лучина.
Сосед, как в опереточном гардеробе, помог мне снять серенький зипун, небрежно кинул его поверх сундука, сплетённого из лыка, и подтолкнул меня в центральную часть избы.
На кривоногом дубовом столе, стояла фанерная поШтовая коробка поменьше, а под столом громоздилась огромная коробка из досок. На ней чёрной краской было выведено:
Откуда: из-за границы
Куда: Московская область, деревня Худиново, дом номер 4.
Иванову Аристарху Никодимычу.
Внизу криво дописано, той же краской:
Дяде Аристарху, от племянника!
Вот чудо чудное! Я таких коробок отродясь не видел. Вот повезло соседу, что у него племяш Минька Строганов, работает на танке мехводом в зоне проведения специальной операции. Такие классные подарунки шлёт своему родственнику.
Аристарх Никодимыч, выдержал театральную паузу и достал из коробки, которая стояла на столе, кусок наисвежайшего асфальта. Полюбовался недолго, и кинул его на несколько секунд в печь, рядом с горячим чугунком. Быстро вытащил щипцами и Буквально, через несколько секунд, избу наполнил совершенно изумительный и сумасшедший аромат свежеиспеченного асфальта.
А? Как тебе такое Сосед? Это тебе одновременно и хруст французской булки, и запах немецкого брецеля, и ещё немного от итальянской чиабатты что-то здесь есть. Представь себе, а ведь лежал этот кусок где-то под Харьковом. Лежал и ждал своего часа!
Я подхватил этот уникальный кусочек европейского мира и стал жадно вдыхать его ароматы, представляя при этом, как топтали его забугорные тёти и дяди. У меня усилилось слюноотделение, и сосед усадил меня за стол:
Чего уж там, садись. Перекуси со мной. Я сейчас и настойку из Борщевика принесу, и плов ежевичный уже кажись готов.
Аристарх Никодимыч, водрузил на стол мутную четверть своей забористой настойки, в которую он для "букету" (по совету одного сомелье), добавлял струю бобра. Это уничтожало вредоносную функцию Борщевика и помогало заодно в борьбе с мужским бессилием.
Мы выпили, оба поморщились. Сосед занюхал куском асфальта и протянул его мне, чтобы я сделал тоже самое. Потом он зачерпнул деревянной ложкой в чугунке ежевичного плова и положил себе в тарелку это диетическое блюдо, а затем и мне. Мы начали жадно есть. Ежи были хороши! Наваристые экземпляры.
Марфушка моя собирала, чавкая произнес сосед, видя с каким удовольствием я поедаю эту колючую лесную фауну, обсыпанную рисовой флорой, все руки исколола, но оно того стоит. Правильно я говорю?
Мммм! Ресторанное блюдо! Вкусно, аж пальчики откусишь! я показал большой палец.
Так мы и обедали. Выпьем Борщевика бобрового, занюхаем куском асфальта заграничного, крякнем от удовольствия, и закусываем ежом отечественного производства. Животного хитрого, но вкусного!
Наелись, и четверть незаметно опустела, вслед за чугунком.
Но это ещё не всё, настало время десЭрта! Аристарх достал из печи противень с караваем и отрезал от него два тонких ломтя. Этим же ножом залез в банку с диковинной нутЭлой и сделал два бутерброда, намазав их тонким слоем чудной ореховой пасты:
Сия штука называется пирожное. Моя Марфушка, уже пол банки слопала бесстыдница. Говорит, что паста эта вкуснее киселя из мёда и заячьих лап.
И таки да, это было божественно! Я жевал закрыв глаза и думал, отчего у нас не придумали ещё этот дурацкий асфальт? Почему арахис на пасту не выращивает правительство в наших заболоченных местах? Отчего такая чёрная несправедливость? Где европейская солидарность? Если бы не отправили Миньку мехводом туда, то и не узнали бы, что помимо ежей, есть ещё мировая кулинария
Вот ещё смотри! - Аристарх достал из малой коробки моток медной проволоки., Ценнейшая вещь! Племяш написал, если кинуть его в кадку с водицей на ночь, то там все микробы умрут зараз. И живые, и мертвые. Вода от этой чудо меди дезинфиКцируется. Если той водой помыть голову, то через две недели вырастает на голове целая шевелюра, и волосья прям и лезут со всех сторон. Становишься похожим, на иностранных актёров, которые у нас по радио выступают в доме культуры. А если допустим у кого сердечная хворь, или ежова язва, или того хуже печёночные колики внутри организма, то надо стакан принять этой чудо водицы и приложить медную эту проволоку к больному месту, то сразу же, как рукой снимает любую хворь. А можно ещё браслет сделать на запястье, и тогда начинается правильный сердечный ритм в районе груди и трезвость мысли приходит. Поэтому, я как есть, так разумею: Панацея это, от всех напастей и путь к здоровью нации. О, как!
Я немигающим взглядом, смотрел на этот чудесный артефакт. Вспомнилась мне Хозяйка медной горы, не зря об ней цельную книгу накарябали. Значит и она была в курсе, что даже язву можно вылечить этой Панацеей
Но это ещё не все европейские диковинки! Сейчас ты в обморок упадёшь, дорогой соседушка, Аристарх Никодимыч загадочно мне подмигнул, икнул и хлопнул своей огромной ручищей по большому поШтовому ящику под столом, вокруг которого валялись обглоданные нами, колючие шубки ежей
Взял ржавую фомку и без труда, начал отщёлкивать с коробки защитные доски:
Этот предмет, Минька описал в сопроводительном письме, чудо чудное. Вершина Западной цивилизации. Жан Жак Руссо и Вольтер такими пользовались. Название сложное СакРАЛЬНАЯ Фарфоровая чаша или по-простому UNITAZ! Кто-то в Европе, чай из неё пьёт, а некоторые используют сей девайс вместо срамной дыры. Вот погляди
Моему взору предстал предмет необычной формы, напоминающий белого лебедя. От него шёл такой свет, что я зажмурил глаза. Глянцевый фаянс, а по-ихнему фарфор, заставлял забыть обо всём на свете. У меня путались мысли, и я нервно чесал немытую грудь под нестиранной косовороткой. Мне хотелось припасть на одно колено и дать клятву верности всему европейскому, но я сдержался слишком много крамолы за один вечер.
Фарфоровое судно манило меня. Я пытался сопоставить реальность с фантазией, мозг работал на пределе возможностей. Я не мог никак себе представить, что можно справить нужду в это произведение искусства. Нет, я там понимаю нагадить за клубом, на фрагмент старого забора, но это Как это?
Снять портки и прислонить свою немытую пятую точку туда, где возможно совсем недавно сидели Руссо и Вольтер? Туда, где сидит вся Европа? И не это ли надо выставлять в Лувре и приглашать туристов из стран Азии, чтобы они узрели, что гадить в позе орла не эстетично?
Фаянсовый UNITAZ из фарфора. Вот ещё бачок для смыва, но с ним я пока ещё не разобрался, честно признался Сосед, и отставил его в сторону, Марфуша! Марфуша беги сюда. Посмотри на это чудо!
Прибежала жена Аристарха, и получив необходимые инструкции, села на него сверху, задрав юбку. Попрыгала, и засмеялась:
Срамота, да и только!
Мы вышли с Аристархом на улицу. Он тащил унитаз, а я бачок от него. Дошли до уличного нужника.
Никодимыч открыл кривую дверь сортира и выгнал облако мух, которое кружило над дырой в полу.
Я им сейчас покажу Европу. Покажу Жан Жака. Мы бля ещё дальше шагнём, мы совместим наши задницы с ихним фарфором!
Я с восхищением смотрел на работу своего соседа. Он раскидал вокруг дыры старые газеты "Деревенская Воля" и ровно по центру водрузил этого белого лебедя. Это было, как минимум, великолепно.
В центральной части нашей страны, высилась фаянсовая вершина интеллектуальной мысли всего западного мира! Там можно было сидеть со спущенными штанами, отбиваясь от мух, и думать о судьбе вселенной.
UNITAZ это конечно же величайшее изобретение человечества, ведь только благодаря ему, простой русский человек, может познать философию западного мира. Не в позе орла, а именно ощутить себя роденовским мыслителем. Не меньше!
Аристарх Никодимыч долго вертел в руках сливной бачок и пытался приляпать его и сверху, и снизу. И так, и сяк. Матерился и весь перепачкался. Потом плюнул и сказал:
Это, наверное, ваза для цветов, идёт в придачу к унитазу. Они, наверное, сидят на очке и нюхают розы, где-то в Париже. Типа освежитель воздуха, наверное. Жене отдам, пусть на подоконнике растит декоративный Борщевик. И то польза будет, не пропадать же добру?
Я пожал плечами. Розы и Борщевик меня мало интересовали, моё сознание было занято европейскими ценностями, которые в данную минуту меняли моё самосознание!
Марфушка! Марфушка! заголосил сосед, иди обнови новинку. Почувствуй себя мамзелью.
Жена его забежала в сортир и плотно прикрыла за собою дверь нужника.
Я не спал всю ночь. Ворочался на печи, и нервничал. Злился на Миньку, который служил мехводом танка и высылал родным такие подарунки!
Можно их и занюхивать, и запивать, и прикладывать к больному месту, и намазывать на хлеб, и растить цветы, и самое главное садить свою пятую точку на красивое фаянсовое безобразие. И делать это также, как делают это настоящие европейские граждане, которые таскаются бесконечно по музеям и театрам.
Решено!
Завтра пойду в военкомат, пусть меня тоже запишут. Вот жена удивится, когда получит свой первый кусок заграничного асфальта, а там уж и не за горами и UNITAZ будет ей, и сливной бачок для рассады, и полное ощущение того, что мы тоже часть европейского мира.
И пусть все соседи завидуют, видя у себя в сортире под ногами жуткую дыру прошлого мира....
Гуси лебеди
Наше свадебное путешествие в Хабаровск, запомнил я надолго!
Молодым пистрюком тогда был, неопытным.
На свадьбу нам тогда тесть подарил два билета на самолёт в один конец. Пункт назначения Хабаровский край, пгт Заусенцы, гостиница "Хабаровчаночка" (без всяких звёзд, но зато на завтрак обещали сосиски с манной кашей).
Молодая жена скакала от восторга, плакала от счастья и хлопала в ладоши. По её мнению, это было очень романтично и не хуже, чем "у всех". Тёща сплевывала семечки в кулак и поддакивала своей дочке:
Батя твой, разорился на авиабилеты и бронь в пафосном отеле. Будете кушать клешню краба и баловаться на двуспальной койке по азиатскому фэншую. Оправдайте наши надежды внука хотим!
Я к внукам ещё не был готов, но это мелочи. Была ещё у меня была одна фобия я до смерти боялся летать. Никогда не летал, и, собственно, не планировал, но очень мне эта мысль тревожила самосознание. Во сне, если снится высота или небо, и я лечу, то я обязательно падаю, как мешок с навозом вниз со скоростью сверхзвуковой бомбы. Бац и нет меня. В лепёшку!
Каждое такое погружение в сон, стоило мне нервного пробуждения и тремора конечностей по утру.
Одним словом, подарок тестя был для меня абсолютным злом, ибо рождённый ползать
Молодая жена была предупреждена в аэропорту, что её молодой супруг может переносить полёты только на телеэкране, когда там другие граждане летают туда-сюда по задумке безумного режиссёра.
Она сообщила мне по секрету, что сама впервые посещает самолёт, но достаточно стойко переносит всякие карусели и аттракционы типа "Ракета" (на котором надо отметить я последний раз заблевал всех пристёгнутых пассажиров).
Ну, хорошо.
Аэропорт.
Жена меня тащит к трапу, и желает незамедлительно отправится в романтическое путешествие, кушать крабов и производить на свет внуков в угоду тестю.
Я погружаюсь в мир самолётостроения без особого энтузиазма. Цвет лица имею зелёный и заранее прошу снабдить меня пакетами, чтоб не было повторений аттракционов, как в Парке Культуры и Отдыха имени одного писателя.
Взлетели.
Летим, долго и нудно. Молодая супруга сидит рядом и предлагает мне поиграть в магнитные шахматы, потом в города, чуть позже в дурака. Подкидного
Я, с лицом покойного фараона, неукоснительно выполняю её требования, и пребываю в состоянии лёгкой комы:
Е2, Е4 Ашхабад Кто козыри?
Она что-то ласковое щебечет мне в ухо, а я мысленно приближаю к себе Хабаровск, и обещаю господу нашему, что обратно поеду только на поезде, под монотонный стук колёс. Новоиспечённая супруга вытирает мне пот со лба и насильно заталкивает мне в рот мятную сосалку, держа на всякий случай у меня на коленях раскрытый картонный пакет с логотипом "HABAROVSK AIR".
Сижу ни жив, ни мертв! Высота такая, что в окне самолёта даже облаков не вижу, понимаю, что это дело рук японской разведки.
Начинаем снижение, мысленно принимаю образ святой Марины Магдалины и даже вспоминаю про клешни крабов. Идём на посадку.
И вдруг резкий удар, и мы начинаем стремительно падать. Из правого двигателя вырываются языки адского пламени. Сосед наш кричит:
Гуси лебеди в сопло к нам залетели, я видел своими глазами!
Начинается паника, и все начинают орать и каждый молится исключительно своим богам. Стюардессы в панике кидаются на людей и пытаются их усадить на свои места. Самолёт дал крен, и стремительно начал терять высоту.
Я сижу пристёгнутый и не хочу паниковать. Я просто морально готовлюсь к авиакатастрофе. Сижу и тихонечко отпеваю сам себя понемногу. Думаю о том, что лежать в крематории не так уж и плохо, чем вот такПроклинаю при этом крабовое мясо, японских разведчиков и праворукие автомобили. Знал заранее чем всё это закончится
На борту шум и гам. Пассажиры бьются в истерике и конец уже близок.
Моя молодая супруга начала целовать меня в губы до боли, и плакать. Она оплакивала свою непутёвую судьбинушку, проваленные экзамены в институте Стали и Сплавов, дурацкий маникюр, и какую-то вязанную шапочку фиолетового цвета.
Я же бледный, как лист мелованной бумаги, сказал ей обняв:
Не беспокойся милая, мы сегодня не погибнем. Мне баба Маша из города Ногинска нагадала, что жить буду до 91 года. Умру своей смертью, дома в окружении родных и близких. Не сегодня
Жена, вижу глаза у неё загорелись, вскочила и как завизжит:
А нууууу, все быстро успокоились чертяки эдакие! Всем немедленно сесть на свои места!
Испуганные пассажиры, позабыв о надвигающейся катастрофе, услышав вопль психической маньячки, замолкли и сели по своим местам.