Моя молодая жена, как Ленин на броневике, указывает всем на меня своим красивым маникюром:
Моему мужу написано на роду умереть НЕ сегодня! Ему ведьма баба Маша из Ногинска нагадала! Все быстро пристегнулись и мягкой вам посадки.
Стюардессы с восхищением смотрели на неё, люди же напротив старались не смотреть на мою бешеную жену. Прятали смиренно глаза в пол и покорно ждали своей ужасной участи.
Катастрофы не случилось.
Произошло чудо, спустя пару секунд после выступления моей благоверной, самолёт выровнялся, и мы стали ровно снижаться. Огонь в двигателе погас и гуси лебеди больше не попадались на нашем пути.
Шасси благополучно коснулись взлётной полосы и весь салон кинулся обнимать нас и благодарить. Все пытались взять мои контакты и давали клятвенные обещания оплачивать все мои перелёты до моего 90 летия. Всё хотели такую же страховку от бабы Маши, как и у меня.
Под аплодисменты мы спустились по трапу вниз и только коснувшись ногой земли я грохнулся в обморок
Просыпайся мой зайчик, молодая супруга стащила с меня одеяло, и я увидел, что спал полностью одетый, пора начинать новую жизнь!
Я подошёл к покосившемуся трюмо и осмотрел себя. Постарел лет на 10-15.
Гуси лебеди.
А жена ничего хороша собой, и не допустила паники на борту.
Теперь я не боюсь с тобой ничего. Ты заговорённый. Неужели до 90 лет нагадала?
Я неохотно мотнул головой, и мы спустились вниз кушать манную кашу с сосисками. Свадебное путешествие продолжалось
Прошло уж много лет, и когда кругом чувствуется напряжение от приближающейся катастрофы, мы не впадаем в панику. И всегда мне жена подмигивает в такие экстремальные критические моменты:
Надеюсь баба Маша из Ногинска не подведёт и в этот раз? До 90 годков протянем, не убьёмся?
Я каждый раз вздыхаю и утвердительно киваю головой, мол не подведёт баба Маша. Не должна подвести
И ведь невдомёк моей благоверной, что история с этой бабой Машей, всплыла в моей голове в момент опасности непросто так.
Перед вылетом, в тот злосчастный день, приспичило мне жутко в туалет от страха перед грядущим покорением неба.
А в те годы туалетная бумага была не в почёте, и вместо неё были нарезанные газеты. Как сейчас помню, перед полётом жутко у меня скрутило живот от страха перед грядущим. Сидел на унитазе в Домодедово и думал о бренности бытия. А на момент выхода из кабинки, как сейчас помню нарезанный фрагмент газеты "Speed info" и огромный заголовок:
"Сенсация! Баба Маша Ведунья из Ногинска предсказала, что певец Филипп К. доживёт до 90-летнего возраста"
Подтёрся я тогда этим клочком газеты и забыл, а оно видишь, как Всплыл неожиданно сенсационный материал тогда в памяти, в момент лютой опасности.
А я и молчу до сих пор про это.
Пусть она верит в это, ибо когда идём с ней в караоке, я прошу запустить диджея нашу любимую песню "Зайка моя".
Пою и знаю, что семейная жизнь у нас получилась долгоиграющая, благодаря бабе Маше. Ей отдельное спасибо. Выручила тогда!
До сих пор ничего уже не боюсь, хотя иногда бывает непроизвольно дергаюсь и вздрагиваю, когда читаю младшим деткам любимую их сказку "Гуси лебеди"
Давай спать уже
Можно ли женщине обрести счастье и найти свою вторую половину после 40ка с хвостиком лет, когда конвейер безумной жизни беспрерывно предлагает тебе всё новые и новые человеческие образцы от 18 ти и чуть старше, которым ты абсолютно не интересен?
Пожалуй, уже нет, но чудеса изредка всё же случаются
Расскажу одну загадочную историю.
Итак, Маша, наш младший офисный сотрудник бухгалтерии, которая вопреки всем прогнозам, до сих пор сидит на первичке и карьерную лестницу отказывается штурмовать.
Одевается пасмурно, любит серенькое, никогда не улыбается, и постоянно, когда я передавал ей бумаги, она транслировала флюиды на весь наш офис, что трижды была она замужем и все мужики не стоят её внимания.
Скудная чёлка, стоптанные балетки и венозная сетка на руках. Мария не верит в то, что после 40ка лет необходимо за собой ухаживать, если мужской горизонт завален молодыми соперницами, с прекрасным маникюром и пиллингом в зоне бикини.
Она ставила мне оттиск печати на документах, и я замечал, что пальцы у неё заляпаны синей краской для подушечки. Она с удовольствием заправляет офисные печати, но к своей жизни относится спустя рукава. Вечно хмурая и не разговорчивая. Постоянно серая и беззвучная, как старая мышь при смерти.
Мы привыкли к ней такой. Её дочь давно уже выросла, и выйдя замуж уехала в славный город Саратов, а она
Она машинально ходила на работу и заправляла оснастку, не забывая капнуть себе на пальцы темно фиолетовой тушью
Не знаю сколько времени прошло, но что-то в нашей бухгалтерии изменилось. По долгу службы я иногда захожу туда, и стал замечать, что наша Маша кардинально поменялась. Не знаю, как описать её состояние, но она заметно расцвела.
Стала сексуально раскрепощённой. Серые джинсы, сменила на юбку чуть выше колен. Стало сразу видно, что ноги ухожены у нее. Стоптанные балетки, сменила она на нескромные каблуки. Серую кофточку, на обтягивающий блейзер. И да, грудь вроде бы поднялась, хотя я могу ошибаться, наверняка это обманчивый эффект пуш-ап. Но в целом, прям стала другим человеком.
И даже дома, я чуть не прокололся перед супругой, когда в сцене фильма "Основной инстинкт", я увидел в Шэрон Стоун на допросе, и узнал нашу Машу! Прям она сидела там на стуле, перед Майклом Дугласом. Жена с подозрением тогда на меня посмотрела, и на всякий случай выключила этот эротический фильм. И мы стали смотреть с ней ненавистное ей кино с Жан Клод Ван Дамом
Одним словом, изменения были на лицо, и это вселяло надежду, что наша Мария поверила в себя, и перестанет наконец то существовать в образе офисной мыши, и преобразится, вопреки всем ожиданиям, в стильную кошечку.
А сегодня был раскрыт секрет её преображения.
Я, как всегда, несу в бухгалтерию документы и зайдя туда, присел у кулера отдышаться и прислушаться к своему давлению.
Мария, находилась в окружении наших полновесных сотрудниц, и рассказывала им свою историю, не обращая никакого внимания на меня:
Представьте себе девочки, висит моя анкета на сайте уже долгие годы. И просмотров с каждым годом всё меньше и меньше. Ну да, есть какие-то, но им надо только одного, а поговорить мне по-настоящему не с кем. И вдруг, один мужчина стучится мне в личку и начинаем общаться. Час, два, три и время летит незаметно, и общаемся на такие темы, которые меня действительно интересуют. А время уже четыре утра, а он всё пишет, а я все отвечаю. И вот я хочу перенести наш диалог на завтра, продолжить, так сказать, общаться в дневное время, тк на дворе поздняя ночь и уже скоро на работу вставать, зеваю уже, ну я взяла и написала ему:
Давайте спать уже
А на следующий день мы договорились о встрече, и он приехал с цветами, и говорит:
Вы знаете, вы мне так заочно понравились, что я действительно готов с вами спать
Пошла уже вторая неделя и мы с ним вместе. Не могу без него, бегу к нему навстречу, как безумная. И говорим, говорим, говорим с ним. Так что девочки, имейте ввиду, что неосторожно брошенная фраза про то, что вы хотите спать, может быть воспринята двояко. Не бойтесь быть неправильно понятыми
Я допил воду, тихонечко положил бумаги ей на стол и также тихонько, как мышь вышел, чтобы не мешать ей делится впечатлениями от вновь приобретенной молодости.
Только один вопрос гложет меня до сих пор почему, когда я жене говорю:
Давай спать уже
Она, также зевая, отвечает:
Давай, а то глазки у меня уже закрываются.
Закидывает на меня ногу и ровно через минуту уже храпит, чавкая что-то во сне.
А я всё лежу и думаю, какой всё-таки хитрый кавалер нашей Маше попался
Скотч фактор
Сосед татарин, настойчиво просит меня отвезти его тело на дачу. Бонусом к поездке, я должен загрузить в багажник его нехитрый и полезный для загородной жизни скарб:
Шланг от пылесоса, ручка от комода, выбивалка для ковра, ножки от комода, коврик для ног в ванную, термос с разбитой колбой, пустые коробки из под обуви, новогодняя мишура (два пакета), несколько пустых банок из под огурцов, фарфорового слона, набор для новорождённых с одеялком и штампом на нём "1973", треснутый казан без крышки, пластиковая лейка, пемза для мозолей, два куска линолеума, и ящик водки
Грузим аккуратно, столь ценный груз, но крышка багажника предательски не хочет закрываться.
В салон нельзя. Там на заднем сиденье расположились два мешка картошки и огромный вазон с засохшей пальмой, пристёгнутой ремнем безопасности.
Примерно час мы всё упаковывали и вот финал, багажник с трудом, но всё же закрыт. Татарин неожиданно требует обратно открыть багажник:
Мы забыли, мой друг, самую главную вещь!
Сосед, ну плиз! Какую?
Скотч!
Ну зачем нам липкая лента, тем более целая упаковка?
Вот увидишь он нам обязательно пригодится!
Рука/лицо.
Я поддаюсь на соседское чревоугодие, тем более у него в руках початая нольпять, и спорить с казанским Казановой бесполезно.
С грехом пополам, всё же мы запихнули.
Трогаемся. Повернули за гастроном, выезжаем на дорогу.
Вдруг хрееенаак! Резкий удар в заднюю часть моего автомобиля. Газель нас очевидно не заметила, и уперлась в нас на приличной скорости.
Ну, мля! Отвёз соседа на дачу!
Багажник от удара открылся, и на дорогу вывалилась часть его скарба, как-то: шланг от пылесоса, куски линолеума, и термос.
Сосед татарин долго качает головой и проклинает водителя Газели объясняя ему, что колба внутри термоса ещё пять минут назад была целая.
Водитель, виновник аварии, бегает от него вокруг своей машины, а я безропотно вызываю сотрудников.
Оформились.
Я получаю справку по форме 55д для страховой, и мы расходимся с миром. Я выдыхаю, спасибо что не придётся ехать к нему на дачу с этим скарбом. Ведь машина уже повреждена!
Татарин цокает языком, мол не торопись бродяга! Мы русские, так просто не сдаёмся и всегда найдём выход из любой ситуации. Подбегает к изуродованной крышке багажника моего автомобиля, достаёт оттуда упаковку скотча, рвёт её зубами и начинает приматывать крышку обратно к кузову.
Несколько рулонов липкой ленты, и все необходимые для дачи вещи, надёжно примкнули по своим местам. Проблема, по версии моего соседа, устранена:
Погнали братишка. Нам ещё сто вёрст пилять
Я вздыхаю, и мы едем. Татарин пьёт, закусывая чак чаком, а я тревожно всматриваюсь в дорогу и прислушиваюсь к грохоту сзади.
Мне надо торопится. Там выгружу его, перемотаю обратно крышку пустого багажника скотчем, и назад. Мне надо успеть ещё рано по утру в страховую документы подать.
Хотя, если честно, то сосед с липкой лентой нормально так придумал. А если бы я с женой на дачу к примеру ехал и нам бы в жопу прилетело бы?
А?
Была бы катастрофа!
Надо, наверное, действительно с собой скотч возить!
Европовиденье
Сжимаю в кармане брендового английского ватника, грубой дланью, ценнейшую добычу! "Дюссельдорфская чекушка" в стеклянном исполнении, немецкого ликеро водочного завода им. Рихарда ВаЙнера.
Сегодня я буду изучать, для бельгийского Брюсселя, рабочий бизнес план на завтрашний день в спокойной домашней обстановке, в своём персональном "бунгало" сделанной из обычной австрийской бытовки.
Где-то в недрах внутренних карманов лежит сложенная вчетверо серая финская бумага с домашним заданием. Красный датский карандаш для заметок в кармане старых ирландских брюк, из которых беспрерывным потоком во внутреннюю область голой и худой моей ноги струится неприятная струйка румынских семечек, коих мне отсыпал по доброте душевной мой сосед гуцул, когда встретил меня на утреннем построении.
Настроение великолепное, несмотря на осеннюю французскую кашу под ногами, где тонут один за одним мои красные полусапожки из итальянской экокожи.
Намотав потуже худенький чешский шарф на шею, пытаюсь засунуть в него мокрый от дождя нос. Мерзкая европейская погода, не оставляет мне шансов.
Наконец-то я дома! Температура за бортом, чуть холоднее, чем внутри. Потрогал голландские чугунные батареи, убедился, что они ледяные, как скандинавские женщины. Обернулся в тёплое швейцарское покрывало и на секунду почувствовал себя благородным испанским сеньором на отдыхе.
Вычеркиваю красным карандашом возможные бонусы для русских олигархов:
Они нам газ перекрывают, а мы им отказываем в греческих оливках, они нам нефть недодают, а мы им польских шампиньонов не поставим, они ещё рыпнутся, мы их тогда от португальского ПАРМЕЗАНА отрежем к чертям собачьим. Пусть усохнут внуки русской литературы и сыны медвежьей матрёшки. А будут плохо усыхать, то мы им норвежские фьорды будем только на открытках показывать
Я албанский красавчик, из Болгарии!
Всё предусмотрено на моей секретной бумажке, как наказать этих чИОкнутых русских. Теперь они у нас все на коротком шведском поводке. Хотели собаку Павлова? Получите отсутствие ПАРМЕЗАНА и закономерное слюноотделение.
Волчары эдакие!
Укладываюсь спать на худенький эстонский матрас, натягиваю жиденькое латвийское одеяло и жадно вкушаю пластиковой ложкой вкусные литовские шпроты
Включаю венгерский телевизор на водородном подсосе, а таааам!
Красота!
Европовиденье
Там наши братья скачут и поют. Там нет ЭТИХ от Москвы до Магадана. Здесь только наши, правильной ориентации. С правильной повесткой!
Отрада, Господи какая же это зрада видеть наших лесбиянок, трансгендеров, бородатых баб, сквир активистов, либеральных лесбиянок и темнокожих Х1 и Х2.
Засыпаю.
И всё думаю о том, что моя Еуропа это вам не абы что! Это есть навершие культуры и культурные наши ценности против их ракет.
Ну ладно, завтра надо подготовить доклад о том, что:
Первое, как мы боремся с этой сибирской заразой,
а второе за газ будем платит временно их валютой.
Первое, с бравадой покажем по мировому телевизору, с ошеломляющими результатами и перемогами, а о втором скромно промолчим.
Спокойной ночи, моя сладкая Еуропа, с классными музыкальными конкурсами.
И знайте вы там у себя под Волгоградом будем мы глотку рвать в караоке без конца и края, и это значит, что мы никогда не замёрзнем пока держим микрофон в руках!..
Закрытое небо
Собираюсь на работу, вызываю лифт и покорно жду кабину перемещения в низшие слои мегаполиса у себя на этаже.
Захожу, нажимаю на первый этаж и стремлюсь вниз.
Пару этажей. Остановка. Заходит соседка с нижнего этажа, мы обмениваемся приветствиями, и также вместе со мной, она катится вниз по наклонной.
Упс.
Резкий рывок и кабина замерла без движения. Кажется, мы застряли, и висим теперь в подвешенном состоянии
Она молода.
Зовут её Марина, и она недавно вышла замуж за нашего соседа снизу.
Цвет волос на голове она имеет зелёный, и в районе макушки импровизация неприличных фиолетовых рожек, коими она задевает паутину в углах кабины лифта (косплей блокбастера Малифисента), в ноздре висит титановое кольцо (в быту называется пирЗинг), руки (по локоть) покрыты тату с изображением битвы воробьёв с воронами на фоне Статуи Свободы с обломанной рукой и полуразрушенного здания Пентагона, как прототип здания Рейхстага, украшенного различными надписями по образу и подобию образца 1945 года.
Одним словом, типичный и яркий представитель поколения "Мы за всё хорошее против всего непонятного".