А попробуйте подарить японцу футболочку с вышеназванной циферкой, и вы увидите, как он будет растроган до слёз, а то и тюкнет вас по темечку пяточкой с разворота. Они это умеют, у них это запросто. Со школьной скамьи дзюдо и карате пробавляются. Еще кэндо это когда палками друг друга отлупить совсем не считается зазорным, а даже наоборот, поощряется.
Но просто так японец рукосуйствовать не полезет, для этого его очень сильно обидеть надо. Потому что чем большего мастерства он в своем искусстве достигает, тем смиреннее становится и дисциплинируется. Тот же, который ерепенится и хамит своими изящными пластическими фигурами, вероятнее всего недоучка. И такого необходимо закидать шапками, по-русски. Самый эффектный наш метод.
Вот такая незатейливая философия и лезет в голову от унылых строений за окном. Ни архитектурного разнообразия, ни тебе исторических традиций, ни покосившегося русского заборчика. Не тот японец пошёл. Не будет он с такой жизнью в смертельной обиде себе живот вспарывать. Жилых коробок впритирку понатыркали и не хотят больше себе харакири устраивать. Бельё, вот, выстиранное на балконах развесили, сушат. Уже кое-что, уже жизнь, разнообразие. Где же его ещё сушить? Мы тоже так сушим. Не путать с суши! Но сейчас не об этом.
А это что? Ёлки-палки производственная гимнастика! Как у нас в советские времена. С третьего яруса эстакады было хорошо видно. На крыше небольшого здания группа японцев в белых рубашках с галстуками усердно занималась гимнастическими упражнениями. Браво! Порадовали.
Что? Уже приехали? Наш отель? Больно убогий какой-то.
Нет. Здесь мы пересаживаемся в такси и едем в ваш отель, ответила Нина.
То-то я смотрю это не центр. Я заказывал отель возле императорского дворца. А он в центре.
Да, в «Центре-А»! съязвила жена.
Да мы сейчас и поедем в центр, сказала немногословная Нина.
Да, где уж в далёкой, тесной Японии знать о существовании крохотульки московской стройки, но очень амбициозной строительной компании «Центр-A», которая числится моим детищем. Не Panasonic, однако.
«Числится вашей, но строится на мои деньги!» ну, просто засела в голове на подкорочке рязановская классика.
Кстати, о японской тесноте. В каком-то путеводителе я прочитал, что вся территория Японии по площади равняется одному американскому штату Монтана. Из-за обилия гор и вулканических зон японцы ютятся только на двадцати пяти процентах своей земли, а численность их такая же, как половина населения Северо-Американских Соединённых Штатов. В том же путеводителе предлагалось согнать половину всех американцев на четвертушку этого штата Монтана, чтобы понять, как живётся японцам. И я вам отвечу не Монтана!
Тем временем нас погрузили в такси, и мы уже ехали по улицам Токио. Таксист-японец худой очкарик с гордой осанкой, одетый в белоснежно-белую рубашку и чёрную жилетку, управлял тойотой в белоснежно-белых перчатках.
Так положено. У них у всех белые перчатки, ответствовала Нина на мой незаданный вопрос.
Дальше будет, как в «Бриллиантовой руке», подумалось мне:
Куда он меня везёт, я ведь не сказал адрес?
А тут дорога одна.
Почему он свернул?
А там ремонт!
К вопросу о ремонте на дорогах в Токио. Пока стояли в пробке, да и потом на прогулках по городу, я наблюдал такие картины. Прелесть! Скажем, копается траншея. На работу набрасывается ватага японцев. Один чумазый работяга, в траншее, как в окопе, лопатой или отбойным молотком ковыряет асфальт, другие десять, опоясанные крест-накрест, как чапаевцы пулемётной лентой, отражательными элементами, вооружённые такими же отражательными палками, энергично руководят движением. Работа идёт более чем слаженно. Соотношение один к десяти. И я подумал: какие же у них накладные расходы на дорожные работы подписываются?
У нас на эти деньги можно две траншеи прорыть и ещё бы осталось. Остаток украсть, работу прекратить, траншеи не закапывать, чтоб была возможность просить дополнительные фонды. Или вы думаете, что я говорю что-то придурковатое? Вы всё время живёте в нашей стране или наездом?
Приятная страна, ничего не скажешь! проговорила жена, и я стал соображать: о какой стране речь? Вокруг такая чистота!
Это да! протянул я и уставился на приборную панель тойоты, которая была оборудована мобильной связью и навигатором.
Нина, а по складу какие они, японцы, по характеру? Каждой нации ведь присущи какие-то черты, обратилась жена к нашей сопровождающей.
Добродушные, обернулась с переднего сиденья Нина. Говорят, вот, азиатская хитрость. Нет, скорее, это китайцам присуще.
Ну, они открытые по натуре или интроверты?
Какая эрудированная фемина моя жена! Интроверты, иноверцы. «Нам бермудорно на сердце и вермутно на душе!»
Трудно сказать. С одной стороны, они, конечно, открыты, а с другой стороны, традиции ходить друг к другу в гости нет. Наверное, это идет оттого, что у них квартиры маленькие, комнаты маленькие, то есть, нет понятия собрать у себя дома человек пять-шесть.
Значит, как в Европе, они встречаются в ресторанах? А как часто?
Довольно-таки часто. Если ты работаешь в компании, то традиционно каждую пятницу. Отдыхают, расслабляются.
(Я знаю, что подшофе, когда уже галстук набекрень, японцы прощают себе и другим всё, даже домогательства до жены начальника.)
А у вас уже установились здесь с кем-нибудь тёплые отношения? С какой-нибудь семьёй?
М-м У нас с мужем Пожалуй, нет. Работы много, и потом, мы для японцев всё равно всегда будем гайдзинами. Что-то вроде иностранцев. И они до конца никогда не пустят в свою касту, что ли.
За разговором не заметили, как приехали. Наш отель? Hotel Grand Palace. Приятно! Прямоугольная башня этажей в двадцать пять со стилобатной частью внизу. Верхушка отеля растворялась в лучах солнца далеко в небесах.
Ещё в Москве я выбрал европеизированный отель, хотя вкусить прелести японской экзотики можно в рёкане (ryokan) традиционной японской гостинице. Эти «прелести» меня, по всей видимости, и оттолкнули. Заключаются они в следующем.
Спать на татами (соломенные подстилки).
Сидеть почти на коленях (стулья отсутствуют, в наличии только малюсенькие табуретки).
Обувь оставлять за порогом.
Коллективная ванна «о-фуро» с горячей водой (упаси вас Бог в ней намылиться, сразу превратитесь не в козленка, нет, в «бака гайдзина» глупого иностранца).
Туалет на корточках (и не спиной к стене, а лицом).
Завтрак разочарование для тех, кто привык к йогуртам, овсяным кашкам или блинчикам с икрой.
Взвесив наши шансы на выживание в рёкане и посчитав их несоизмеримыми с нашими привычками (к тому же впасть в немилость моей жены легко, войти обратно в доверие прямо противоположно), я остановился на Grand Palace, который уже и сверкал своим огромным холлом перед нашими носами.
Пока регистрировались и сдавали валюту, получая взамен местную йену, Нина напутствовала о правилах денежного поведения в сфере обслуживания, из которых следовало: на чай, на кофе и потанцевать не давать. Ни таксистам, ни официантам, ни носильщикам. Не принято. В счетах у них уже и так all inclusive, т.е. райская жизнь и без вашей невоспитанности.
Соотношение доллара к йене, если не мелочиться, очень простое. Один доллар сто йен. Разница в два нуля. Но это, если не мелочиться и пока вы богатенький Буратино в начале путешествия. Потом, когда вы окончательно промотаетесь (слава Всевышнему Будде или лучезарному Синто, если это произойдет в конце поездки) и пойдёте в одних кальсонах, как генерал Чарнота по набережной Сены (только вы пойдёте по набережной Сумиды), стреляя глазами ближайший McDonald's для пропитания, то в городском банке вариант обмена будет лучше. Там вы покажете свой изумительный паспорт, всплакнёте, как многострадальный депутат Государственной Думы вечного созыва перед выборами, и к двум нулям вам щедро добавят кое-какую мелочь. Такая вот математика получается. А если вам не нравится, как я излагаю, то, по совету БГ купите себе у Бога copyright на русский язык.
Далее мы в автомате, наподобие пепси-колового, купили телефонную карточку, и жена сделала звонок в Москву, в котором сообщила, что мы добрались до отеля, что у нас здесь тепла 25 градусов и время половина первого. Дождливо-осенняя заспанная Москва не поняла и спросила:
Половина первого чего?
Половина первого дня.
«А в десять часов подвиг!» подумал я, как барон Мюнхгаузен, когда тот составлял своё мюнхгаузеновское расписание. Потому что не лишить себя способности мыслить с десяти часов утра после девятисот граммов виски накануне это и есть подвиг. Простой и гражданский. Но спать уже хотелось безумно. И есть, как всегда после длительного недоедания, тоже хотелось безумно. Но спать больше.
Мы поднялись на лифте на 20-й этаж, где находился наш номер. В лифте кнопка четвёртого этажа присутствовала. Отель-то ведь европеизированный. Без предрассудков. Носильщик принёс в номер наши чемоданы и поспешно скрылся, предупредив тем самым мою возможную невоспитанность. А ведь я уже был обучен, как обезьянка, и не собирался предлагать ему чаю.
Нина, было, присела за столик, чтобы изложить нашу программу пребывания в Токио.
Поди прочь! не сказал я, подкрадываясь к кровати.
Хорошая девушка Нина всё поняла, встала и ушла, сказав на прощанье:
Ладно, отдыхайте! Документы я все на столе оставляю. Я думаю, разберётесь. Завтра в девять утра внизу в холле отеля будет ждать муж на экскурсию по городу. Счастливо!
Когда мы остались одни, я спросил жену:
Ну, что? Спать или есть?
Спать! уверенно ответила жена.
Последнее, о чём я подумал перед сном, было: какой муж и кого будет ждать? Я сам благородный муж! В голове почему-то проплыло что-то от Конфуция: «Благородный муж в жилище не ищет комфорта». И я уже спал.
Проснулись мы одновременно. Растворили шторы на окне. Ба! Токио уже весь в ночи полыхал огнями.
Который час? Половина девятого и, судя по всему, не утра. У них тоже осенью быстро темнеет. Однако хочется есть!
Очень хочется есть! проговорила жена.
Как думаешь, заказать в номер или прошвырнёмся на Гинзу?
А что такое Гинза?
Ну, как у нас Тверская. Район и улица в Токио.
А это далеко?
Думаю в трёх-четырёх кварталах отсюда. Сейчас по карте посмотрю.
А ты не можешь бежать и смотреть в карту?
Могу. Голыми побежим?
Я так проголодалась, что и голой побежала бы!
О, это разговор! Все японцы в обморок попадают. Какая раскованность! Нас покажут по телевиденью, напишут в газетах. «Двое русских, освободившись от комплексов и обезумевших от голода»
Быстро одеваемся и бежим, а то я сейчас в обморок упаду от голода!
Мы оделись и выскочили из отеля. Голод погнал нас на Гинзу. Только он не указал направления. Бежать из отеля можно было налево или направо, соответственно улице.
Вереница желтых машин такси выражала полную готовность к побегу в нужном направлении. Швейцар молодой японец, услужливо кланялся, предлагая первую в очереди машину.
Поедем на такси? с надеждой спросил я жену.
Ты же сказал, это близко. Давай уж пройдёмся! Заодно осмотримся, ответила жена и отправилась направо. Как мне показалось, даже не задумываясь.
Швейцар продолжал кланяться. Я помотал ему головой, дескать, такси не нужно. Он всё равно продолжал кланяться. Я огляделся: может, кто ещё вышел из отеля, и он его приветствует таким образом? Нет, мы были одни. Я отвел взгляд от его поклонов и пошёл за женой. Краем глаза увидел, что тот прекратил кланяться. Тогда я остановился и опять на него посмотрел. Швейцар снова начал кланяться. Это так позабавило, что у меня вылетело из головы спросить у него, в какой стороне Гинза.
Можно подумать, что у тебя биологический азимут на Гинзу, догнал я жену.
Это ты к чему?
Ну, ты так уверенно пошла в эту сторону.
Да? Пошли в обратную, легко согласилась жена.
Давай уж пройдём пару домов и посмотрим. Река и императорский парк у нас должны быть справа по ходу.
Вообще как-то безлюдно. А не опасно вот так ночью по Токио ходить?
Все путеводители, как один, надрываются, что безопасней Японии страны нет.
Ну, раз они такие безобидные идём смело!
Долго ли коротко мы шли, но смелее некуда. Справа появилась река, а точнее, широкий ров, заполненный водой, за которым в ночи просматривался парк.
Вон там, за деревьями живет император со своей императорской семьёй, поумничал я, воинственно захватив власть гида, как сёгун власть императора в древней Японии.
Значит, мы идём правильно? Справа твой император. Всё-таки я штурман хоть куда!
Это точно! Почище компаса. Но мой император слева! ответил я, как придворный льстец, слева шедшей от меня жене.
Когда ты об этом забудешь, я тебе напомню! самодовольно сказала жена. Ну, и как этот их император?
Как, как? Как флаг! Буквально. Символ нации. Как королева в Англии. Сидит сейчас на балконе, чай попивает. Церемонию разводит.
В Испании вон тоже король, а сам как пешка. Антиквариат! А этот что-нибудь решает?
Решает, конечно Кроссворды. Иероглифы в пустые клеточки вписывает.
А кто страной управляет? Сенат?
Парламент. У них, как и у нас, тоже две палаты. Ума. Кто у нас управляет?
Президент, правительство, олигархи в конце концов.
У них президента нет, а теневые сёгуны есть.
А это кто такие? Я это слово слышала. Это кто-то из династии императора.
Нет. Император это король, по-нашему, считай, царь, а сёгун это главный военачальник при нём. Эти сёгуны исторически и отнимали постоянно власть у императора, и правили страной сами. И уже свои династии организовывали. Например, у нас, скажем, Кутузов взял бы да отнял власть у Александра I и полез бы, одноглазый, страной управлять. Или Суворов, сковырнул бы Екатерину II и организовал бы свою династию.
Да, у нас цари-царицы похитрее были. А у них, значит, императоры исторически в пешках сидят.
Не то чтобы в пешках. Сидят-то они во дворцах, как мы видим. Точнее, как не видим. Раньше у японцев их почитание было просто фанатичным, а сейчас, похоже, по барабану. Всенародной любви к императору, такой, как у англичан к своей королеве, нет.
Ну а кто главный от страны? Кто на встречи ездит, договаривается?
Премьер-министр. Не помню фамилию. Щупленький такой, длинноволосый и седоватый. В молодости был хиппи. Или я уже брежу! Неважно. Но и он не всё решает. Он своего рода главный парламентёр от страны. У них тут круговая порука. Бюрократия мощнейшая, но якобы эффективная.
А эти, теневые?
Теневые сёгуны? Это как наши олигархи. Теневые правители официального правительства.
Мафия, что ли?
Мафия у них Якудза. Вот если увидим того, у кого всё тело в сплошной цветной татуировке или отсутствует палец на руке, чаще всего мизинец точно якудза. У них кто облажался перед кланом, но исправился, сам себе палец отрезает на глазах у сородичей. Обязательный ритуал.
У нас Ельцин беспалый был.
Ельцин сначала пальцы себе оттяпал, а уж потом облажался перед обществом.
Это он заранее побеспокоился. Еще Маури у нас без пальцев.
Маури точно, главный мафиозо Финляндии!
Маури надо позвонить, сказать, а то он в незнании мается.
Нет, Маури интеллектуал, чего он только ни знает. Помнишь, как он высчитал, на каком градусе находится Северный Полярный Круг, зная только градус Хельсинки и расстояние до Полярного Круга?
Это когда ехали на машине по Лапландии?
Да. И ведь не ошибся ни на градус, математик. Одно слово инженер!
А интересно было бы посмотреть на японского мафиози с расписным телом!
Согласен, интересно! Только сейчас осень, все одеты. Но мы можем договориться. Я нахожу какого-нибудь беспалого, а ты вежливо просишь его раздеться. Мы вместе любуемся. Я тебя страхую.
Что ж я совсем из ума выжила? Да нас тогда обоих на тряпки разорвут! На этом и закончится наше путешествие. Путешествие по жизни так и прервётся.