Так же и с любой эмоцией. Яркая эмоция испытана, и она надолго останется в воспоминаниях. Но долгая концентрация на этой эмоции приведёт к эмоциональному истощению.
И тут ты тоже можешь быть хозяином своей судьбы. Можешь искусственно поддерживать мощность эмоции, можешь не прилагать много усилий для того, чтобы разобраться в ситуации, понять, почему тебе не удаётся погасить очень сильную эмоцию, почему не удаётся успокоиться. Я сейчас в большей степени говорю о негативных эмоциях. А можешь, наоборот, разобраться один раз и навсегда, что именно в произошедшем выводит тебя из себя, проработать этот момент и дальше возвращаться к сути, а не к эмоции.
Вот и получается, что счастье, это нечто ровное, равномерное и тихое, но в то же время мощное и спокойное. И это чувство складывается из частей твоей жизни. Когда по всем «частям» твоей жизни тебе комфортно ты счастлив. Важно понимать, не то, что бы счастлив, как мы привыкли это ощущать, как привыкли думать, что это больше похоже на какую-то эйфорию, а глобально умиротворён ты хозяин своей жизни. Какие-то неурядицы подобны мухе. Ты либо её отгоняешь, либо, если сильно достала, берёшь мухобойку, выслеживаешь эту мерзкую бесящую муху и прихлопываешь, либо она тебя вообще не беспокоит в принципе. Так же и в жизни. Мы либо меняем своё отношение к какой-то «части» нашей жизни или по-настоящему не обращаем на эту «часть» абсолютно никакого внимания, либо убираем эту «часть» из своей жизни и отныне вообще не обращаем на неё внимание. Но извне никто не сможет нас заставить это сделать. Этому могут научить счастливые родители, этому можно научиться самому, но насильно сделать человека счастливым невозможно. Невозможно сделать из потребителя, которому все должны и обязаны хозяина своей собственной жизни, который всё вокруг себя делает сам.
Давай возьмём в пример среднестатистического деда или бабку, озлобленных тем, что молодость уже не вернёшь. Ты можешь делать что угодно, плясать вокруг них с бубном, ходить к колдуньям, ведуньям, волхвам, друидам, йогам этих бабку и деда не ПЕРЕВОСПИТАТЬ они останутся озлобленными на всё и вся до самой смерти.
Как мне кажется, сейчас любой человек представляет, что такое аккумулятор. Равно как и то, что его нужно заряжать. А теперь представь, есть некий аккумулятор на зарядке и к нему же подключены лампочки. Лампочки в данном случае это, как раз, те негативные, а иногда и позитивные области жизни, которые не дают нам достигнуть состояния полного счастья полной зарядки аккумулятора. В некоторых случаях это даже не лампочки, это прожекторы. Теперь представим, что такой человек получил яркую положительную эмоцию словно подключил ещё одно зарядное устройство к аккумулятору. Но если добавить ещё одно зарядное устройство произойдёт перезаряд аккумулятора, как следствие быстрый износ и выход из строя, равно как и повышенное напряжение негативно влияет на все электрические приборы. Это к вопросу о том, что яркие и даже положительные эмоции, длящиеся довольно долго это не норма и чаще всего разрушительно, нежели созидающе. Пусть и не так ярко выражено, нежели это была бы негативная эмоция, можно сказать, не так очевидно. Что перезаряд, что недозаряд это не нормальный режим работы аккумулятора. Но вот дополнительная зарядка перестала работать. Какое-то время этот дополнительный заряд позволяет ощущать некую наполненность, похожую на эйфорию. Но лампочки и прожекторы «несчастья» (областей, в которых нет комфорта) продолжают работать. А своя собственная зарядка не в состоянии обеспечить подобную мощность «освещения». Аккумулятор постепенно садится человек начинает ощущать себя несчастным, опустошённым, не наполненным, разряженным. Так вот, почему пишу об этом в книге и почему вспомнил песню «Дороже золота». Может ли счастливый человек сделать из несчастного счастливого? Получается, что нет. Заставить страдать запросто, но сделать счастливым несчастного человека (если он того не хочет) просто невозможно. Звучит дико (и подобных дикостей будет ещё много в этой книге), но счастливый человек может сделать несчастного, чуть менее несчастным, на какое-то время. По сути, счастливый человек делится своей зарядкой. А дальше лавинообразный процесс. Несчастный, получив подпитку для своего аккумулятора, через какое-то время перестаёт вообще экономить «электроэнергию», вкручивает новые лампочки и прожекторы «несчастья» и питает их с помощью зарядки счастливого человека. (А тут уже недалеко до кризисов семейного брака в те временные периоды, которые прописаны у многих психологов). Аккумулятор счастливого человека начинает постепенно садиться. Во-первых, зарядка-то подключена к другому аккумулятору, а не к своему. Во-вторых, аккумулятор имеет такое свойство, как саморазряд, то есть даже без подключённых лампочек аккумулятор медленно, но верно теряет заряд. А тут возникает недовольство, дискомфорт или малюсенькая лампочка «несчастья». Сюда же плюсом добавляем и саму работу по попытке сделать другого человека счастливым и невозможность достичь успеха в этой попытке (ещё одна лампочка недовольства).
Смотри! Я счастливый человек, знакомлюсь с несчастным, но подающим надежды на то, что он (запомни! Не я его, а ОН сам) в состоянии НАУЧИТЬСЯ быть счастливым. Время идёт, моя зарядка работает на то, чтобы зарядить его аккумулятор, параллельно я пытаюсь объяснить, что лампочки и прожекторы тратят энергию и мою и его, и что долго так продолжаться не сможет. А мы уже выяснили, кто такой счастливый человек! Это тот, кто сам прядёт свою судьбу и выбрасывает из жизни «несчастные» части. Несчастный человек, хоть и подавал надежды, имел потенциал, но учиться быть счастливым не начинает, лишь кормит «завтраками». В конце концов, мой аккумулятор грозит сесть настолько, что его останется только сдать на металлолом и тогда мне приходится отсоединить зарядку от «чужого» аккумулятора и снова начать заряжать свой (я сейчас говорю о периоде восстановления жизненных сил после подобных изматывающих отношений). То есть рано или поздно счастливый человек в целях самосохранения, любви к жизни прерывает связь такого опустошающего рода. А потом требуется длительный период восстановления. Ибо процесс зарядки собственного аккумулятора процесс отнюдь не мгновенный.
Те, кто уже испытывал на себе последствия развода не дадут мне соврать. Чем сильнее ты пытаешься сохранить «семью» с несчастным человеком, тем более опустошённым чувствуешь себя после развода. Мы в буквальном смысле расходуем себя. Но тут речь идёт больше о браке между счастливым человеком и несчастным. Если в браке два несчастных человека, то скорее всего ничего подобного они при разводе не испытывают, разве что у них у обоих есть какие-то ненавистные чувства друг к другу, которые невозможно разумно объяснить. Если использовать аналогию, то тут скорее обида от того, что вот рядышком была чужая зарядка, а воспользоваться ей не удалось. Пусть даже зарядка так себе, но хоть как-то чуть легче жилось. И если глобальнее взглянуть, обида возникает от непонимания произошедшего. А произошло вот что. Два человека «влюбились» друг в друга. То есть испытали яркую эмоцию, которая дала небольшой, но мощный заряд их подсевшим аккумуляторам. Мы ещё поговорим про «Вау-эффект» в шестнадцатой главе. Эта яркая эмоция не может длиться вечно. Да и эта яркая эмоция, скорее как допинг. Повторный допинг с этим же человеком ну, как мне кажется, попросту невозможен. Допинг с другим человеком с каждым разом будет слабее.
Представь такую ситуацию. Ты катишь тяжёлую тележку в горку. Вдруг появляется рядом человек, который решается тебе помочь. Вы вдвоём, воспряв духом, поднажали. Но горка не кончилась, и вот вы уже вдвоём катите тележку в горку. Человеку рядом это надоедает. Он тоже идёт в эту горку, но катит не тележку, а так, пакетик в руке держит. Он тебя бросает и уходит. Появляется второй человек. Вы вдвоём, снова воспряв духом, поднажали. Но теперь ты точно устанешь быстрее, чем в прошлый раз. Раз за разом не останется сил даже на то, чтобы «воспрять духом». В жизни всё точно так же. Одна и та же яркая эмоция со временем выдыхается, а разряженный аккумулятор остаётся.
Одно из величайших заблуждений, что человека «насильно» можно сделать счастливым. Ему можно помочь, если он захотел стать счастливым. Такой человек сам будет работать над собой, учиться прядению своей судьбы, от окружающих нужна будет лишь небольшая помощь. Но насильно никогда. Такой человек больше не воспользуется «чужой» зарядкой. Такой человек начнёт выкручивать свои лампочки «несчастья» одну за другой.
Итак, вернёмся. Что происходит, когда встречаются парень и девушка правильно, очень яркая эмоция, которая даёт очень мощный обоюдный заряд аккумуляторам. Более того, парень и девушка сами очень старательно разжигают эту эмоцию до небывалых размеров. И тут вот какая штука любая яркая эмоция будет давать избыточный заряд для ваших аккумуляторов, но, в конце концов, либо сломается аккумулятор, либо эмоция (как и любая другая эмоция) со временем начнёт терять свою яркость. Как я и говорил, любая яркая эмоция не может длиться годами. Это вспышки. Это как падающая звезда. Когда ты видишь падающую звезду, внутри что-то приятное происходит. Но утром ты об этом вспоминаешь уже не с таким трепетом. Вспомни, что ты испытал, когда впервые увидел падающую звезду? Когда первый раз поцеловал девушку, а девушкам когда тебя впервые поцеловал парень? А когда в твоей жизни впервые появился сотовый телефон? Машина? Ведь было много ярких эмоций! Что от них осталось? А ты раздувал их до небес? Старался поддержать эти эмоции? У сильной длительной эмоции есть и другая сторона. Если потихоньку поддерживать огонь костра, тебе будет тепло, но при этом ты будешь успевать и дрова заготавливать. А если спалить лес, то и дрова очень долгое время не из чего будет заготовить. И вот, лес горит, а ты близко подойти даже не можешь слишком жарко, но всё равно это будоражит и волнует. А года через три (обычно этот как раз первый кризис брака и об этом ты прочитаешь в самом конце книги, в главе по работе с возражениями) аккумуляторы садятся Вокруг выгоревшая пустыня, согреться больше нечем, зарядиться не от чего. Везде один пепел. И ещё долго ничего не вырастет.
Итак, вкратце, посмотрим три варианта:
Встретились два несчастных человека. Собственно, ничего в жизни особо не поменяется. Как они были несчастными, так ими и останутся. И даже возможно на долгие годы. Их аккумуляторы почти разряжены. Живут на подсосе, как сейчас любят выражаться. Они готовы подключиться к любой зарядке, даже очень плохого качества. Другими словами, они не гнушаются даже отрицательными и глубоко негативными яркими эмоциями. Даже хуже, именно ими они и пытаются питаться: ненависть, злоба, гнев, ревность, контроль, манипуляции различного рода, обида, авторитарность Вот далеко не полный список подпитки несчастного человека. Однако, в момент встречи они получат небольшой заряд и эйфорию. Но в целом их жизни особо не изменится. На яркий обжигающий, опустошающий огонь они в принципе не способны.
Встретились счастливый и счастливый. В их жизни тоже особо ничего не поменяется их аккумуляторы заряжены на полную катушку. Они просто как наслаждались жизнью, так и продолжают наслаждаться жизнью. Ну, то есть, вообще почти ничего не поменяется в плане счастья. Представь. Я счастливый человек. У меня есть абсолютно исправная машина, «прокаченная» на 100%. Я встречаю второго, точно такого счастливого человека. Мы просто выбираем дорогу и погнали, что называется ноздря в ноздрю. Два счастливых человека просто дальше отправляются вдвоём.
Встретились счастливый и несчастный. Поначалу аккумулятора и зарядки счастливого хватит для подзарядки несчастного. Но рано или поздно счастливый устанет, а несчастный так и останется несчастным и это разрыв отношений. Возможен и другой вариант. Несчастный захочет научиться стать счастливым. То есть, несчастный сознательно откажется от зарядки счастливого человека и так же сознательно начнёт выкручивать лампочки «несчастья», ну а дальше по мере уменьшения количества лампочек до нуля аккумулятор медленно, но верно, начнёт заряжаться. Тогда через какое-то время два счастливых человека смогут прожить вместе долгие годы. К сожалению, это почти невозможный вариант. Я таких примеров в своей жизни ещё не встречал. Только слышал об этом. Но, вспоминаю при этом слова доктора Хауса все лгут.
Вот и получается. Два абсолютно счастливых человека не смогут сделать друг друга БОЛЕЕ счастливыми, чем они уже есть. Их аккумуляторы при встрече были заряжены на 100%. Единственное, что может произойти, так это один может дать воспользоваться своей зарядкой, пока у второго зарядка сломалась и находится в ремонте. При этом оба будут понимать, что это временно, что это будет длиться очень короткий промежуток времени. Более того, тот, у кого в силу каких-то обстоятельств, сломалась зарядка, будет внимательно следить, чтобы тот, кто даёт подзарядиться не «опустошался». Если вдруг он увидит, что «донор» начинает страдать, то опять же сознательно отключится. Даже при сломанной зарядке счастливый человек просто не позволит страдать кому бы то ни было, даже если ему самому в этот момент будет настолько плохо, что как вампир, готов выпить любого досуха. Тут, наверное, более доходчивой будет другая аналогия. Это подобно ситуации, когда два счастливых человека на большой глубине. И у одного сломался акваланг. В этот момент оба станут чинить сломанный акваланг, параллельно предпринимая попытки добраться до какой-то точки «сохранения», при этом пользуясь исправным аквалангом. А когда наступит момент, что спастись может только один из них, они в буквальном смысле будут драться за то, чтобы отдать исправный акваланг друг другу. Не отобрать, а именно отдать. Но скорее всего, как это не прискорбно, они предпочтут, держась за руки пойти на дно. Ибо такие отношения невероятно глубокие. И один без другого просто не представляет, что будет делать. Это очень сильные и крепкие отношения. Два человека сделают всё, вывернутся наизнанку, но до последнего будут бороться за то, чтобы выжили оба. Себя они видят только вместе и не ХОТЯТ себя видеть без второй половинки. Помнишь, я во введении говорил, что в этой книге не будет советов, как сохранить семью. Вот тебе яркая аналогия почему. Если семья появится, то трудно представить, каким образом и способом её можно уничтожить.
Двое несчастных тоже не могут сделать друг друга счастливыми. В то же время, счастливый теоретически может помочь несчастному осознать, что тот может быть счастливым, но и опять-таки, сделать несчастного счастливым всё равно не сможет. Вариант маловероятный. То есть, вероятность такая существует. Однако три моих брака утверждают обратное.
Здесь важно понять, что счастливый человек это по-настоящему черта характера. Счастливый человек не может по определению быть несчастным. Он может мучиться какой-то промежуток времени в силу обстоятельств, например, или пока пытается «вытащить» несчастного. В голове счастливого человека всегда идеальный порядок: всё разложено по своим местам, а всё ненужное выброшено. Другими словами, в его душе гармония (то есть, прекрасные отношения со всеми частями своей жизни). Если человек говорит, что для ПОЛНОГО счастья ему не хватает только того-то или того-то он кривит душой. Если мне что-то нужно «новое» в моей жизни, я ставлю цель и начинаю её достигать. Если цель не достигнута делаю анализ: так ли сильно я хочу это «новое» в своей жизни или может быть поспешил с чувствами, не до конца рассчитал свои силы. То есть, дальше я переосмысливаю и принимаю новое решение: приложить больше сил или принять тот факт, что на самом деле не сильно-то этого и хочу и понять, кто внушил мне мысль, что я этого хочу.