Вот тебе ещё один пример. Я прочитал информацию по органическому земледелию. Если вкратце земля для большинства видов растений не перекапывается (конечно, это не относится к НЕКОТОРЫМ корнеплодам). Я прошёлся по всем соседям и рассказал им о ней. Я сам постепенно прихожу к этой технологии. Но ни один из них не согласился даже хоть чуть-чуть задуматься у всех был одинаковый ответ: «Мы лучше по старинке, как наши родители, будем копать». Точка! Моя миссия выполнена. Насильно мил не будешь. Не хотите не надо. Я искренне хотел помочь ИНФОРМАЦИЕЙ. Моё отношение к соседям при этом никак не изменилось. Я принял их точку зрения, я её уважаю, поскольку меня это совершенно никак не затрагивает, моя земля от их «дедовских» методов не страдает. Я тоже.
Анекдот-фраза: Не учите меня, как жить, и я не скажу, куда вам идти. Именно так, именно в такой последовательности. Просто задумайся, почему ты живёшь так, как живёшь? Почему ты принимаешь определённые решения в своей жизни? Почему так не любишь тех, кто советует тебе жить не так, как хочешь ты? А теперь более глубокий вопрос. Что или кто даёт тебе право указывать другим людям, как надо жить? Почему ты не любишь советчиков, но любишь советовать? Помнишь, я говорил в самом начале о двунаправленности каждой главы? Это такой же случай. Любишь поучать, люби и поучаться. Любишь советовать, тогда и советы других слушай.
Возникает вопрос, как же тогда я собираюсь учить тебя жить правильно, если этого права ни у кого нет? Ответ простой, но осознание, скорее всего, придёт не сразу. Я не собираюсь говорить тебе, как надо жить. Я собираюсь дать механизмы, инструменты для того, чтобы ты не терзал себя вопросами, правильно или неправильно ты живёшь. Ведь ты не случайно взял эту книгу в руки. Ты задумался над тем, что в твоей жизни что-то неправильно. Ты хочешь разобраться в своей жизни. Но парадокс в том, что только ТЫ сможешь построить свою ПРАВИЛЬНУЮ жизнь. И проблема лишь в том, что ты просто не знаешь, как принять ПРАВИЛЬНОЕ решение.
Я всё-таки дополню текст ещё одной аналогией на эту тему. При должной сноровке в электрическом чайнике можно варить даже суп, можно даже жарить яйца. Но каковы последствия? Чайник сложно мыть, сложно контролировать процесс приготовления супа, неудобно засыпать ингредиенты и т. д. Плюс сам чайник при этом быстрее выйдет из строя. Поэтому человек, как только узнаёт, что еду можно готовить на плите, начинает использовать чайник исключительно так, как он был задуман кипятить или греть воду. Другими словами, большинство людей пытается приготовить «семью» в чайнике. Это вызывает жуткие неудобства, особенно, когда в деле участвуют два человека. В этой книге я тебе даю знания о «плите». Но абсолютно не моё дело, воспользуешься ты ей или нет. Просто помни про почти 80% разводов
Сейчас снова коснёмся немного духовной жизни, чтобы ты примерно понял, как это работает. Аналогия. Если сравнить религиозную книгу, например, Библию с фильмом, повестью, романом? Чем они отличаются? А если сравнить Библию, фильм, повесть, роман с исторической книгой? Чувствуешь разницу? Я очень разумно отношусь к религии, а точнее к вере. Я предпочитаю славянскую культуру просто потому, что она многое объясняет. Это важно! Очень важно не говорить, как делать, а объяснить к чему приведёт тот или иной поступок, объяснить последствия. Для меня не важно, в кого ты веришь: Христос, Мухаммед, Аллах. Для меня важно, что ты именно ВЕРИШЬ. Это суть. Для чего нужна вера? Чтобы твоя душа была светлой и чистой! Чтобы твоя душа имела компас, ориентир, который ведёт к свету, к чистоте. Какая разница, если к этому ты можешь прийти несколькими путями? Какая разница, каким будет путь, если конечный пункт один и тот же? Одному проще вплавь, другому проще бегом, третьему по воздуху, четвёртому ползком. Но если все двигаются в одном направлении, в одну точку, есть ли разница, как он это будет делать? Зачем пловца заставлять бежать?
Аналогия. Ты хочешь автомобиль. Как ты можешь это сделать? Устроиться на работу и заработать. Украсть деньги. Выиграть в лотерею. Обменять, как в Простоквашино, на что-нибудь ненужное. Получить в подарок. Собрать самостоятельно. Попросить у родителей (друзей, родных и т.д.) То есть, нет одного определённого пути. Так же и в духовности. Важно не то, каким путём ты её достигнешь, а конечный пункт. Бессмысленно спорить о том, чья религия лучше (чей путь лучше), бессмысленно спорить о благах, которые дарует та или иная религия, поскольку книги не исторические, а духовные, а может быть, даже, это книги, лишь основанные на реальных событиях, значит в них полно аллегорий, полно розовых очков автора, который описывал то или иное событие, которые не отражают истинного положения вещей и могут трактоваться совсем не так, как задумывал автор. К тому же, они не имеют ничего общего с историей, с фактами. Но в них есть суть. Иначе книги не волновали бы умы людей.
Поэтому, когда я буду отвлекаться на славянскую культуру, я не хочу принижать и умалять достоинства других религий. Просто мой путь в славянской культуре и вере для МЕНЯ правильный, он ведёт меня к цели быть чистым и добрым душой. Если ты идёшь к этому при помощи христианства это ТВОЙ ПРАВИЛЬНЫЙ путь. Иудаизма, исламизма и т. д. да сколько угодно. Важно, повторюсь, к чему идти к спасению своей души. Нет смысла спорить, чей путь правильный, если достигнута цель! То есть, когда я буду строить свою книгу через славянскую культуру, я тебя очень прошу, не отвлекайся на религию, старайся уловить суть. Если ты сможешь найти эту суть через свою религию да сколько угодно. Если сможешь переписать мою книгу с позиции христианства, иудаизма, мусульманства, исламизма, вуду да сколько угодно! Один носит воду в вёдрах, другой в кастрюлях результат одинаковый они носят воду. Насколько эффективно это уже другой вопрос. Так же и здесь. Найдёшь более эффективный путь, не через славянскую культуру я с удовольствием стану твоим учеником или помогу в разработке концепции обретения семьи через другое вероисповедание.
Итак. У славян было три мира: Явь (мир живого, сущего), Навь (мир мёртвого, неживого) и Правь (мир светлых богов). Отсюда и возникло понимание правильный, жить по божественным законам. То есть, следование определенным божественным заповедям. По сути, эта книга поможет тебе выработать СВОИ правила, по которым ты будешь жить и у которых будут последствия, за которые ты же и будешь отвечать.
Как только ты осознаешь, впустишь в себя мысль, что мы все живём правильно, ты автоматически перестанешь осуждать, навешивать ярлыки. О том, почему важно не осуждать, позже мы ещё поговорим более подробно.
Итог.
Мы все живём правильно. Каждый в отдельности. Ближе к концу книги ты гораздо более отчётливо поймёшь тот смысл, который я в это вкладываю. В этой главе я привёл вариант с духовной составляющей жизни. Точно так же можно взять любой другой аспект. Ты услышал какое-то «правило», а дальше ты сам решаешь, пускать это правило в свою жизнь или нет. Я ещё вернусь к «нормам» и раскрою этот момент чуть глубже. Забегая немного вперёд, давай применим эту главу к семейным отношениям. Не стóит связывать свою жизнь с человеком, чьи «правила» не совпадают с твоими. Об этом нужно говорить до того, как вы примете решение начать совместную жизнь. Этот или эти вопросы нужно обсуждать очень тщательно. Потом не получится. Потом будет очень сложно это сделать. Если ты считаешь, что воспитывать детей можно и нужно только с помощью ремня, а твоя вторая половинка считает иначе очень сложно будет найти даже компромисс, не говоря о консенсусе. И это только одна из областей семейной жизни. Я ещё приведу пример-аналогию семьи, как государства. Я не знаю, что должно произойти, чтобы Россия и Америка стали друзьями. У нас даже украинцами и белорусами напряжённые отношения, хотя вроде, как, братья.
И тут я хочу остановиться на другом моменте. Когда ты живёшь правильно согласно своему представлению, то и отвечаешь за свою жизнь ты сам. Сегодня увидел ужасную вещь в одной социальной сети. В Гатчине Ленинградской области (2022 год) сорокалетняя женщина на глазах у своих детей в крещенскую ночь «солдатиком» прыгнула в прорубь. Её сразу затянуло течением под лёд. Скорость течения реки 3 метра в секунду. Это почти 11 километров в час. Немного теории. Мировой рекорд для мужчин по плаванию кролем 9 км/ч. Средняя скорость пловца брассом 3,6 км/ч. Под водой эта скорость ещё ниже. В общем, спасти не удалось. Кого обвинить в том, что она это сделала? Да, я тоже в своей жизни совершал этот безумный поступок ныряние в прорубь. Это была купель, не отапливаемая, но оборудованная. Я посчитал неправильным делать это в реке, где в случае судороги, шока или любого другого стресса организма практически нет шансов спастись. Даже если мне пришла бы в голову мысль сделать это в реке, я бы привязал к ноге строп, за который меня могли бы вытянуть. Грустно и ужасно. Но как ещё донести до тебя, мой читатель, мысль о том, что всё в этой жизни зависит исключительно от тебя. Как бы и кого бы ты не обвинял в своих неудачах ты и только ты сам своими действиями и поступками привёл себя к этому. В том числе и таким поступком, как дать добро другому человеку принять за тебя решения, или дать возможность этому человеку уговорить тебя на принятие такого решения. Можно сколько угодно обвинять и кого угодно. Конечная точка какая? Женщины не стало. Это не дерево во сне на неё упало. Это не внезапный смерч поднял её в небо, и она упала с большой высоты. Её не выбросили из самолёта. Её не поймала шайка бандитов в тёмной подворотне. Она сама сделала то, что сделала.
А теперь представь, что эта женщина могла быть твоей женой. Для неё было ПРАВИЛЬНО не думать о безопасности своей жизни. И ни муж, который остался без жены, ни дети, которые остались без матери, ни родители, которые остались без дочери не смогли бы её убедить поступить в эту крещенскую ночь иначе. Это черта характера. Человек либо думает о своей безопасности всегда и везде, либо нет. В его ПРАВИЛАХ это либо есть, либо нет. Для него это либо ПРАВИЛЬНО, либо нет. Ты можешь лишь согласиться с этим, принять, можешь помочь, снова повторюсь, ИНФОРМАЦИЕЙ о технике безопасности. Точка. Всё, что ты можешь только согласиться у человека нет ПРАВИЛ безопасности своей жизни. Дальше твоё право решать нужен тебе такой человек рядом с собой на всю жизнь или нет.
Здесь мы уже начинаем потихоньку входить в семейные отношения. Если ты видишь, что тебе что-то важно и ценно, а твоей будущей спутнице нет то ты не сможешь ей это привить. Ни сейчас, ни через 20 лет. Если ты видишь, что он/она безумно рискует, именно безумно, значит, ни через месяц, ни через 20 лет это не изменится. Например, я сильно рисковал, когда первый раз учился летать на дельтаплане. Резкий порыв ветра поднял аппарат на два метра над землёй, опрокинул на хвост, и велика была вероятность (если бы я хоть что-то неправильно сделал), что дельтаплан начало бы крутить. Но в тот момент, благодаря тому что я очень хорошо себе представлял все опасности дельтапланеризма, я применил все свои знания, чтобы несчастного случая не произошло. А ещё раньше, я потратил много времени на то, чтобы эти знания получить. Я сейчас веду к тому, что несчастные случаи могут быть от безалаберности, а могут быть стечением обстоятельств. Но последствия у подготовленного человека всегда значительно меньше. У человека либо есть какая-то черта характера, либо нет. Практически невозможно «воспитать» новую черту характера у взрослого человека старше 18 лет. Это надо учитывать перед тем, как заходить в отношения.
Ну и напоследок, забегая немного вперёд, прошу тебя обратить внимание вот на что.
Есть «правильно» касающееся только тебя лично и не затрагивая интересы других. Например, я считаю правильным, что на дачном участке мне и моей жене должно быть комфортно. Для этой цели я постепенно, начиная с самых приоритетных задач, решаю эти моменты.
Есть «правильно» касающееся ещё кого-то близкого. Гипотетический пример я считаю, что детей нужно воспитывать словом, а жена наказанием. Когда такое разногласие возникает внутри семьи нужно ДОГОВОРИТЬСЯ. По-другому никак. В любом случае, нужно договориться хотя бы о цели воспитания, а уж потом экспериментировать с методами воспитания. Или другой пример (реальный) моё «правильно» и «правильно» моей жены совпадают нам должно быть комфортно на участке. И нам одинаково дискомфортно, что у нас нет забора. Но мы договорились, что забор обязательно будет, но только после того, как на участке появится достаточно большая степень комфортности, когда можно будет перераспределить средства на покупку забора. То есть, конфликт интересов, когда один считает что-то правильным, а второй это же считает неправильным, возникает только в том случае, когда два человека участвуют в одном процессе, деле, занятии. Когда один начинает зависеть от того, что делает второй. В этом случае можно сделать две вещи: компромисс и договор. Об этих двух понятиях я порассуждаю, когда для них придёт время. Если общего дела нет (я и соседи, например), то какого лешего меня должно касаться то, что происходит у них на участке? Равно как и какого лешего должно их касаться, что происходит у меня на участке?
Есть «правильно» касающееся всего остального мира (назовём это «правильно» внешнее). Вот это «правильно» нужно оставить при себе. Например, я считаю, что соседям должно быть комфортно на дачном участке, как и мне. И есть два варианта. Первый, это предоставить им этот комфорт то есть, буквально самому сделать им водопровод, связь, интернет и т. д. Второй вариант, озвучить в виде вопроса посмотрите на мой труд, может быть вам так будет комфортнее? Я могу научить! А получив ответ либо учить, либо замолчать и больше не возвращаться к этому вопросу, потому что у них тоже есть своё «правильное», как личное, так и семейное. Только с внешним «правильно» сами соседи несколько перебарщивают
Ещё один реальный пример из жизни. Соседи делали пристройку к дому, чтобы жить на участке и зимой и летом. Я настоятельно порекомендовал им сделать тёплый пол. Кстати, и одному своему другу я тоже настоятельно рекомендовал сделать (задуматься) о тёплом поле. Когда я буду строить дом, в нём однозначно будет тёплый пол. Я выбрал для себя этот вид отопления, как ПРАВИЛЬНЫЙ по ряду параметров. Соседи до сих пор не видели в глаза тёплого пола и ни разу по нему не ходили. Но вот друг побывал у нашего общего друга, который купил себе дом с тёплым полом и теперь ходит и мне рассказывает, как же это классно, когда дома тёплый пол! Другу я об этой технологии рассказывал лет 5 назад. Один раз полностью и обстоятельно рассказал. Это ВСЁ, что я мог сделать для друга. Только личный опыт заставил его более внимательно присмотреться к тому, что я ему рассказывал, задуматься над моими словами, начать мне задавать новые вопросы.
В общем, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ты сказал и забыл. А им жить потом с этим. Или наоборот, ты говоришь, а им это абсолютно не нужно, несмотря на твою настойчивость. Если тебе так уж хочется, чтобы у тебя было много марионеток, которые послушно выполняли твои личные жизненные установки и соответствовали твоим личным «правильным» понятиям тогда бери за них полную ответственность. Если ты ими командуешь, так будь добр обеспечить их морально, физически, материально и т.д., чтобы они ни в чём не нуждались.