В паре Сергея и Карины потребность выйти из слияния быстрее активировалась у Сергея. Ему хотелось куда-то выходить и проводить свободное время отдельно. При этом он ощущал свободу, спокойствие и уверенность в том, что так и должно быть.
Карина же очень эмоционально реагировала на то, что Сергей куда-то уходит. По её ощущениям в теле это проживалось, как сильная душевная боль. Как будто происходил какой-то разрыв. Девушка чувствовала себя ненужной, брошенной. Ей было плохо в этом состоянии. Она попадала в чувство непереносимости.
При этом в контакте с Кариной Сергей ощущал себя ограниченным, словно его помещают в какие-то рамки, хотя он этого точно не желал.
Пара пробыла у меня в терапии порядка пяти встреч. После они перестали посещать консультации. А через три месяца я узнала, что, к сожалению, Сергей и Карина расстались
История Виктора
В случае, когда в отношениях один из партнёров быстрее выходит из слияния, у другого может возникать повышенный и неконтролируемый страх.
Предположим, что, когда один партнёр выходит из слияния, в кружочке второго образуются пунктиры/пробелы. В этой пустоте появляется много страха, зашкаливает тревога.
Если ничего не предпринимать, состояние может ухудшиться. Так было у Виктора, который пришёл ко мне в терапию, чтобы избавиться от панических атак.
Мужчина отправился на консультацию по взаимной договорённости с супругой. Она увидела состояние мужа и настояла на том, чтобы он обратился к психологу.
Проблема заключалась в том, что в неожиданные моменты без какой-либо причины у Виктора появлялся высокий уровень страха. Он чувствовал, что давление поднимается, пульс учащается, появляется головокружение и нехватка воздуха. В эти моменты он как будто немного выпадал из реальности. Присутствовали дрожь по телу и потливость. Всё это сильно мешало повседневной жизни мужчины.
При этом Виктор вёл здоровый образ жизни, занимался спортом. По здоровью проверялся у всех врачей. И ни один из них не подтвердил каких-либо отклонений. Лишь невролог сказал:
Ваша проблема в голове. Обратитесь, пожалуйста, к специалисту, работающим с сознанием.
Стоит отметить, что в моей практике это был первый случай, когда такой активный, целеустремлённый, развивающийся (судя по его рассказам о себе) мужчина сталкивается с паническими атаками (далее ПА). Обычно это были истории, в которых было много бездействия. И я знала, как выстраивать работу в этой ситуации и где искать причины ПА у клиентов.
Я могла отказаться и не взять Виктора в работу. Но рискнула и обрела новый опыт, который оказался положительным: клиент избавился от панических атак за 10 встреч это самый быстрый результат в моей практике. Но давайте обо всём по порядку.
В процессе нашей работы я применяла различные техники. Мы вспоминали и проживали различные истории, делали расстановки, исследовали саму причину панических атак, искали точку их начала: когда впервые это произошло, как проходило, что повлияло. Работа проходила большая. Количество ПА и их интенсивность снижались в процессе терапии.
Здесь хочу отметить важный момент. Если в вашей жизни присутствуют панические атаки, но вы какими-либо способами с ними справляетесь и ещё не дошли до специалиста, полезно вести дневник ПА. Как это делается?
Берём тетрадку и делим страницу на четыре столбика. В первом расписываем, что происходило до того, как случилась паническая атака. Во втором что повлияло (последние 15 минут перед тем, как ПА началась). В третьем что позволило выйти из панической атаки, какие способы вы использовали. В четвёртом вспоминаем и описываем, что происходило в ближайшие 2-3 дня.
Такой дневник помогает проанализировать происхождение ПА, как они возникают, что на это влияет и какие события этому способствуют. Это некий сбор информации, который впоследствии поможет вам разобраться с самим проявлением панических атак.
С Виктором нам удалось обнаружить их причину в конце терапии на седьмой встрече, когда мы коснулись отношений с супругой. Я много расспрашивала его о том, что в них присутствует, и скрупулёзно собирала информацию.
На восьмой встрече мы продолжили разговор об отношениях. Мужчина вспомнил ситуацию недавних дней.
У Виктора и его жены родилась прекрасная дочка. На тот момент малышке было около шести месяцев. Её уложили спать. Виктор тоже стал засыпать рядом, лёжа на животе. А супруга отправилась в душ.
Когда ребёнок проснулся и стал плакать, мама вся в пене выбежала из ванной, взяла девочку на руки и стала звать мужа, привлекать его внимание. Пробовала будить, толкать, чтобы он повернулся к ней и помог.
В этот момент у сонного Виктора стали появляться первые признаки панической атаки. Он испугался, что это случится снова, ведь во время терапии прослеживалось улучшение его состояния.
Мужчина отдёрнул жену, чтобы она его не трогала. ПА не началась. Но состояние и ощущения в теле были очень похожи. Они с супругой прояснили этот момент. Виктор остался с дочкой, а жена отправилась в ванную заканчивать свои процедуры.
В этой точке я предложила Виктору сделать расстановку. Посмотреть на ситуацию с различных ракурсов. Сначала своими глазами: как он это видел и проживал. А потом глазами супруги.
Когда он посмотрел на ситуацию через неё, он увидел, что жена очень испугалась, когда ему стало плохо. Она переживала за него, волновалась. И он смог обнаружить то чувство, которое она испытывала в моменте, когда с ним происходила эта сложность.
Виктор был крайне удивлён такому открытию. Мужчина обнаружил, как сильно он важен своей супруге, какие у неё трепетные чувства по отношению к нему: она любит его и переживает за состояние Виктора.
Именно в этот момент клиент снова почувствовал близость с женой. А когда у индивида начинается контакт с другим человеком, панические атаки уходят!
Отзыв от клиента спустя семь месяцев после работы:
«Тех панических атак, с которыми я пришёл в терапию, после нашей работы больше не было! Я больше ни разу не ездил с этим в больницу! Да, конечно, иногда всё это вспоминаешь и страшно становится вновь погрузиться в то состояние. Но этой проблемы больше нет. И, соответственно, подобные мысли тоже уходят».
В этих отношениях выход из слияния ранее произошёл у супруги Виктора. И тогда он, столкнувшись с пустотой и чувством страха и не осознавая этого, ничего не сделал, чтобы изменить ситуацию. В этой точке произошло усугубление, что спровоцировало панические атаки.
Что подразумевается под «ничего не сделал»? Виктор просто ощущал много страха, но при этом ничего не предпринимал. Здесь важно что-то делать, приобретать какой-то опыт, пусть даже и провальный.
Как это происходит в жизни? Например, человек не умеет петь, но очень хочет выступить на сцене в караоке. Он попробовал это сделать. Опозорился. Было страшно. Но получилось так, как получилось.
И уже этот обретённый отрицательный опыт можно анализировать, исследовать, разбирать, принимать. А, исходя из него, делать выводы и получать понимание того, как следует двигаться дальше, если всё-таки хочется научиться петь в караоке.
В таком случае психическая энергия не застревает, она реализуется: эта зашкаливающая тревога и наличие высокого уровня страха в самом начале процесса (перед действием) находят выход. Энергия не застревает внутри человека. И тогда ПА просто не возникают.
По каким обстоятельствам стало понятно, что супруга Виктора первая выходит из слияния? С рождением малышки она вошла в роль мамы. А в этой ситуации женщина автоматически переключается на ребёнка. Большую часть времени находится в слиянии с малышом (особенно в первый год его жизни). И тогда на какое-то время выходит из контакта со своим мужем, а супруг становится заложником этих событий.
Если я отпускаю тебя?
Быть в слиянии в начальном этапе отношений хорошо только определённый период времени. Дальше человек начинает «задыхаться»: он будто бы хочет найти выход.
Выход из слияния это обнаружение своих(!) потребностей. Когда ты можешь быть или становиться неудобным для своего партнёра. А ещё это тоже является своеобразным микроразрывом в отношениях. К сожалению, для некоторых пар он становится окончательным.
Чтобы этого не произошло, тот партнёр, у которого выход из слияния произошёл быстрее, должен проявить терпимость и подождать второго. В этой точке можно помочь своему партнёру пережить микроразрыв через поддержку, разговоры, объясняя ему, что ничего в ваших отношениях не меняется, вы его по-прежнему любите, что это просто такая необходимость быть отдельно. И это нормально.
У партнёра должно сформироваться ощущение безопасности: понимание того, что, если его любимый куда-то уходит, это не навсегда, а всего лишь на небольшой период времени.
Здесь также присутствует риск эмоциональной зависимости. Если личность не сформирована до конца, человеку будет тяжело/невыносимо отпускать партнёра от себя. Потому что в этой точке он сталкивается со своей небезопасностью, со своими страхами, со своей неуверенностью и с другими различными чувствами.
Предлагаю вам упражнение на исследования себя в точке слияния в отношениях.
1. Представьте своего любимого человека, сидящим напротив вас, и произнесите следующие утверждения, продолжив их:
«Если я впущу тебя внутрь себя, то ты »
«Если я покажу тебе, кто я такой, то ты »
Это упражнение поможет обнаружить страхи, с которыми вы можете столкнуться в начальных отношениях. Дальше предлагаю исследовать себя на момент разделения со своим партнёром.
2. Продолжите утверждения:
«Если я отпускаю тебя далеко от себя, тогда ты »
«Если я скрою от тебя то, какой я, тогда ты »
3. Напишите вывод:______________________________________________________
Как обнаружить себя?
Для многих выход из слияния это высокий уровень тревоги, из-за чего человек может совершать непредсказуемые поступки: звонить, ругаться, истерить любые вещи, которые оградят его от этих переживаний. Потому что часто выход из слияния ощущается так, словно другой человек вас покидает.
Как обнаружить себя, когда вы находитесь в отношениях? Для этого нужно просто остановиться и сказать (вслух!): «Так, стоп! Я Катя, я есть! Я нахожусь сейчас в этой комнате, я вижу перед собой шкаф и кровать. Я чувствую вот это и вот это».
Это и будет практика возвращения к себе, выхода из слияния. При этом можно похлопывать себя по телу, обнаруживая тем самым свою границу.
При изучении этой темы в групповой терапии, нам было предложено упражнение под названием «Я есть». Группа становилась в круг в центр выходил один участник, который, обращаясь по очереди ко всем остальным и смотря им в глаза, произносил вслух: «Я есть!»
В этот момент необходимо было отслеживать свои чувства, ощущения в теле. Здесь также можно задавать себе вопросы:
Каково мне, когда я выхожу из слияния?
Как я ощущаю себя здесь и сейчас?
Какими я ощущаю своё тело, мысли и чувства?
Как мне в этом?
Эмоциональная зависимость
Находясь в слиянии, человек может столкнуться с эмоциональной зависимостью. История Сергея и Карины яркий тому пример. Самый явный признак такой зависимости отсутствие границы контакта с другим человеком.
Это когда зависимый партнёр не видит и не воспринимает потребности другого партнёра. Он живёт только своими переживаниями: «Мне будет плохо, если ты куда-то от меня уйдёшь!», «Я буду чувствовать себя одиноко». Он сильно привязан к партнёру и, находясь глубоко в своих личных эмоциональных переживаниях, просто не видит, что стоит за его поступками. Даже если это банальная потребность в отдыхе с друзьями, наличии личного пространства, своих увлечений и интересов.
Второй признак эмоциональной зависимости отсутствие ясного осознания, где находятся мои желания (как в примере с кофе). Здесь необходимо задавать себе вопросы. Чем мои желания отличаются от желаний другого человека? Чем отличаюсь я?
Третий признак отсутствие возможности переживать чувства, которые появляются. Это когда вместо переживаний эмоций человек реагирует, действует. То есть вместо того, чтобы переживать боль, бессилие или злость, мы бьём посуду, испытываем головную боль или мигрень. Эта та ситуация, когда вместо переживания присутствует действие.
Это довольно опасная история. Нередки случаи, когда чувства стыда и вины могут выливаться в алкоголизм. Но об этом дальше
Созависимые отношения с алкоголиком
В 2021 году в качестве эксперта-психолога я часто давала комментарии для различных изданий. Так для «Intex-press», наиболее посещаемого интернет-СМИ Беларуси, я раскрывала тему созависимых отношений с алкоголиком. Считаю нужным опубликовать этот комментарий в книге:
«Алкогольную зависимость вызывает система вознаграждения мозга комплекс структур нервной системы, который регулирует поведение, снабжая человека приятными эмоциями и чувством удовольствия за принятое решение или успешно совершенное действие. В момент употребления спиртных напитков в организме вырабатывается дофамин или «гормон счастья». Он-то и участвует в так называемой «системе награды». А алкогольное опьянение способствует укреплению реакций, в результате чего формируется зависимость.
К причинам, по которым человек начинает пить, относятся его условия жизни, окружение, привычки, характер, здоровье и индивидуальная восприимчивость к алкоголю. Также провоцировать пагубное пристрастие могут эмоциональная незрелость, низкая самооценка, идеи величия, перфекционизм, неспособность переносить неудачи, чувство вины.
Родным и близким алкоголика приходится непросто. Ведь жить рядом с пьющим человеком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально невозможно. Физически близкие алкозависимого могут и не страдать, а психологически они страдают точно(!), попадая в созависимые отношения.
К слову, созависимость может и не осознаваться, а, например, жёны алкоголиков, так страдающие от недуга мужа, чаще остаются с пьющим супругом, чем уходят от него. И здесь все дело в подсознании. На самом деле женщине, может быть, выгодно жить с алкозависимым. Например, только так она ощущает необходимое ей по психологическим причинам превосходство над мужем. Также женщина может принимать роль спасателя, если супруг раз за разом усердно старается прекратить пить. Это тоже «уловка» подсознания.
Помочь алкоголику можно, но только в специализированном реабилитационном центре. Условиями выздоровления станут воздержание от химических веществ, знание концепции болезни, а также долгосрочная реабилитация, в которой присутствует психотерапия, специализированная программа и группы самопомощи. Кстати, схожие алгоритмы и у избавления от созависимых отношений.
Первый шаг в преодолении зависимости это перестать выручать пьющего человека: залез в долги, пусть сам отдает, нарушил закон несёт наказание. А главная задача родственников убедить его обратиться к врачу. Это сделать хоть и сложно, но возможно.
Говорить важно на равных, без упреков, в разговоре использовать только аргументы и факты, не делать никаких прогнозов на будущее. Вести разговоры о лечении стоит тогда, когда пьющий человек только оправился от запоя и ещё хорошо помнит его последствия. Важно ни в коем случае не называть пьющего человека алкоголиком, ведь алкоголизм это диагноз, и его ставить вправе только врач».