Без пинков нельзя, сухо сказал отец, пинки улучшают память.
А можно ли мне давать кому-нибудь пинки, если хочется?
Конечно, только нужно знать, кому можно давать, а кому нет. Нельзя давать пинки тому, кто сильнее, и тому, кто главнее. Остальное лупи почём зря, чтобы уважали. Уважение основа жизни.
А как же различать всех этих людей? Как мне отличить, кто сильнее, а кто главнее? На них же не написано.
Ну тот, кто больше тебя, тот и сильнее. А кто главнее, тут папаша задумался, и пришёл к выводу, что так просто это не объяснишь, чтобы научиться различать, кто главнее, а кто нет, нужно учиться в школе.
И я тоже буду учиться в школе? спросил мальчик.
Да учись уж, всё равно бесплатно, папаша махнул рукой, может, выучишься на какого-нибудь инженера, врача, адвоката, а может, ещё на какого-нибудь жулика.
Как славно, как славно, запищал мальчишка и захлопал в ладоши.
Э, слышь, не зови меня «достопочтимым синьором», что за моду взял.
Хорошо, а как же мне вас звать? деревянный человечек вылупил свои глаза на Карло и ждал ответа.
Я твой папаша, можно отец, можно папа, а зовут меня Карло Джеппетто это моё имя. Понял?
Да, Карло, то есть папа. Я всё понял. А как в таком случае зовут меня?
Тебя? Чёрт, я ведь и вправду об этом не подумал, Джеппетто стал чесать затылок, пытаясь придумать сыну какое-нибудь имя, но в голову лезли одни клички, обзывательства и слишком помпезное имя Сигизмунд.
Ну, папа, какое же у меня будет имя? продолжал приставать пацан.
Имя должно быть, соглашался отец, а то интересно получается, только родился, пинков уже получил, а имя ещё нет.
Может быть, Рафаэль, предложил сынок, мне нравится, красиво звучит.
Что за глупости, Рафаэль гадость какая.
А может
Помолчи, дурья башка, отец думает, а ты его с мысли сбиваешь, перебил сына Карло, да, забавно получается, мальчишка получил пинки вперёд имени. Ха-ха. Пинки.., Хм Пинки, и тут папаша расцвёл, Решено. Такого имени я ещё не слышал. Будешь Пиноккио. Ха-ха-ха. Пиноккио.
Папа Карло, загнусавил мальчишка, а нельзя ли мне иметь другое имя, боюсь, что с таким именем я стану объектом насмешек и преследований со стороны сверстников. К тому же полагаю, что это имя будет провоцировать их на всякие недружественные действия. Посудите сами, мало того, что я сам деревянный, так ещё и имя у меня про пинки.
Ничего, ничего, злее будешь. Жизнь, Пиноккио, тяжёлая штука. И если ты с детства не научишься бить морды и раздавать подзатыльники, то тебя просто заклюют. Запомни это. А то, что имя про пинки это хорошо. Это ведь не значит, что пинки будут давать тебе. Может, это ты будешь пинаться налево и направо, тем более что ноги у тебя деревянные.
В общем, Карло был доволен, что завёл ребёнка. «Будет ходить со мной по городу с шарманкой, будет петь и плясать, подавать будут больше. Вон он у меня какой красавчик», думал Джеппетто, но сын прервал поток его приятных мыслей.
Папа Карло, простите мою дерзость, но мне почему-то кажется, что мне хочется кушать.
Кушать? Поглядите на него, ещё нигде и ничего, а уже «кушать», разозлился отец. Ты мне эти замашки бросай, «кушать», видите ли, ему хочется. Я тебе не граф какой-нибудь. А ну-ка бери веник, вон стоит, и быстро чтоб подмёл каморку. И сходи за водой.
Хорошо, папа, сказал Пиноккио.
А если уж совсем жрать будет хотеться попей водички.
Хорошо, папа.
А я пойду, может, где сворую пожрать.
Папа, а разве можно воровать? изумился сын.
Эх, ты, дурак деревянный, конечно можно. Можно делать всё, если тебе за это ничего не будет. Запомни это.
Хорошо, папа.
Ладно, подметай, произнёс отец и вышел.
А мальчик остался один. Он был очень хороший ребёнок. И как всякий хороший ребёнок, Пиноккио начал подметать каморку со всей тщательностью, на которую был способен и насколько ему позволяли остатки веника. А когда он засунул эти остатки под комод, который почти развалился, оттуда послышалось:
Поаккуратнее, пожалуйста.
Эй, кто там? спросил Пиноккио, заглядывая в тёмную щель.
Это я, Говорящий Сверчок.
А что вы там делаете, синьор Говорящий Сверчок?
Что, что, живу я здесь, вот что. А ты тут своим дурацким веником размахиваешь, пылищу поднял, было видно по тому, что сверчок тот ещё брюзга.
Извините меня, пожалуйста, синьор Говорящий Сверчок, но мой папа сказал, чтобы я подмёл пол, начал оправдываться Пиноккио.
А ты побольше слушай этого алкоголика, может, он тебе скажет в прорубь головой. Нырнёшь, что ли?
Синьор Говорящий Сверчок, произнёс мальчик серьёзно, прекратите обзывать моего доброго папу Карло. А иначе
Ну а что иначе?
Иначе я не буду с вами общаться. Вот!
Ах, ах! Какое горе! Как я напуган и расстроен. Сын алкоголика, дебил с дурацким именем Пиноккио, не будет со мной общаться. Как я это переживу?
А вот и не буду общаться, твёрдо заявил мальчик, и назло вам сейчас опять начну мести. И всю пыль загоню к вам под комод.
Ну ладно, ладно, примирительно произнёс синьор Говорящий Сверчок, какой ты, однако, принципиальный.
Будьте так любезны впредь, синьор Говорящий Сверчок, не обзывать моего папу обидными словами.
А что ты за него так заступаешься? спросило насекомое, он вот как с тобой обходится. Ты только на свет появился, а он уже тебя отлупил. Имя, опять же, дал какое-то дурацкое, а пожрать не дал. А ты за него горой.
Извините, что я вам это говорю, твёрдо произнёс Пиноккио, но мне кажется, что наши отношения с отцом никого, кроме нас, не касаются. И с вашей стороны очень неприлично подслушивать.
А что мне ещё делать? взвизгнул от возмущения Говорящий Сверчок. Тут с самого утра творится какой-то бардак, невольным слушателем которого я являюсь. Сначала скандал с девкой, потом воспитательный процесс с тобой, а я всё это выслушиваю. Что же мне, по-твоему, уши затыкать? Так мне их придётся заткнуть на всю оставшуюся жизнь.
Хорошо, я не могу обвинить вас в том, что вы подслушиваете нарочно, поэтому оставим этот разговор.
Оставим, согласился Говорящий Сверчок.
Пиноккио некоторое время молчал, размышляя о чём-то своём, а затем попросил:
А не затруднит ли вас, синьор Говорящий Сверчок, вылезти из-под комода?
Зачем это? подозрительно поинтересовалось насекомое.
Мне было бы очень любопытно на вас взглянуть.
А веником драться не будешь?
К чему же мне бить вас веником? Я надеюсь, что мы будем добрыми соседями.
Ладно, донеслось из-под комода, и из темноты вылезло насекомое.
О, Господи, Пиноккио даже отшатнулся, увидев его.
Что такое? поинтересовался Говорящий Сверчок.
Ну какой-то вы мальчик не подобрал нужного слова.
Какой? Какой я? насекомому было явно не безразлично мнение мальчика по поводу своей внешности.
Какой-то вы непрезентабельный, пытаясь смягчить ситуацию, произнёс Пиноккио.
На себя посмотри, обиделся Говорящий Сверчок и залез под комод обратно, чучело деревянное, а туда же, рассуждает ещё
Не обижайтесь, я
Молчи, деревяшка, тоже мне, верх эстетического наслаждения. «Непрезентабельный», видите ли. Умник выискался.
Я не хотел вас обидеть, уважаемый Говорящий Сверчок, горячо произнёс Пиноккио, и в мыслях не было. Просто я представлял вас иначе.
Ладно, парень, в общем, я не в обиде. Я и сам себе не очень-то нравлюсь, если честно. Только за то, что ты меня обидел, ты уж, пожалуйста, пыль из-под комода не выметай. Договорились?
Договорились, согласился мальчишка и принялся подметать дальше, синьор Говорящий Сверчок, а давно ли вы тут живёте?
Да нет, года три.
А где жили до этого?
О, в голосе Говорящего Сверчка прозвучала сладкая истома, до этого я жил в офицерском клубе.
Да вы что? Пиноккио даже перестал подметать. Как интересно. А почему вы оттуда ушли?
А, Говорящий Сверчок, наверное, даже махнул одной из своих лап в разочаровании, это всё из-за этих идиотов, тараканов.
Вы что, с ними не ладили?
Да нет, в общем, ладили. Не смотря на то, что они законченные тупицы.
Что же произошло?
Вот тупые они, хоть кол на голове тещи. Сколько раз этим дуракам повторял: господа тараканы, будьте сдержанны в своих сексуальных порывах, будьте благоразумны, не размножайтесь с такой быстротой и в таких количествах. Я, конечно, понимаю, это дело приятное, но они меня не слушали.
И что же?
Тупые болваны отвечали: ты в нашу демографическую политику не лезь, а то мы тебе морду набьём.
И чем же дело кончилось?
А чем же это могло кончиться? Конечно тем, что господам офицерам осточертело вылавливать из супа этих ослов, этих демографических хулиганов. И они вызвали санэпидемстанцию. Те приехали и всё залили дустом.
Какой ужас!
Ужас это не то слово. Представь себе, дружок, тысячи и тысячи дохлых тараканов и столько же ещё умирает. Плачут лежат, лапками шевелят, их тошнит. Они и так-то противнее меня, а тут ещё и блюют. Короче, картина не приведи Господи. Я им говорю: «Ну что, достукались?» А они отвечают, какие же упрямые: «Размножались, мол, и будем размножаться».
Какие стойкие, восхитился мальчик.
Да, в этом плане стойкости у них не занимать. А вообще существа они неприятные, суетливые какие-то, вечно голодные и грубые, что твой папаша.
Не надо о папе, предостерёг его Пиноккио, лучше расскажите мне о господах офицерах.
Офицеры, мечтательно произнёс Говорящий Сверчок, офицеры это да! Это люди с большой буквы. И мундиры у них красивые, и люди они весёлые, только, по-моему, абсолютно бесполезные.
Как это?
Ну, все люди что-то делают, работают, что-то производят. Вот, к примеру, твой бестолковый папаша, и тот на шарманке играет, людям радость приносит или, к примеру, доносы строчит. Тоже дело полезное.
Не надо про папу, напомнил мальчик.
Ладно, не буду, в который раз пообещал Говорящий Сверчок и продолжил: Пиноккио, меня самого всегда интересовало, зачем нужны господа офицеры. Они, конечно, красавцы: усы, ноги всякие, уши опять же, кто же спорит? Но вот чем они занимаются и где деньги зарабатывают, я так и не выяснил.
А что же они делают в этом самом офицерском клубе?
Днём не знаю, а вечером режутся в карты, пьют вино, мучают девок. Это, на мой взгляд, самое интересное занятие. А ещё рубятся на саблях и блюют.
Блюют? не поверил мальчик.
Ну да, блюют. Только блюют, как правило, корнеты и поручики. А как получит звание капитана, так всё, с блевотиной как обрезало: либо мордой в салат, либо под стол. В общем, старшим чинам блевать не полагается.
Как интересно, какая у них забавная дисциплина, деревянный человек на минуту задумался, а затем продолжил: А как они мучают девок?
Это тебе ещё рано знать.
А если хочется?
Но если хочется, расскажу. Главное в общении с девками это их напоить.
Чтобы пьяными были?
Чем пьянее, тем лучше. Был там один майор. Ух, красавец! Шпоры звенят, усы торчат, глаза горят, на саблях рубился, как зверь. И вот этот майор любил повторять: «Пьяная баба себе не хозяйка». Вот ты её напаиваешь как следует, а потом раздеваешь.
Догола?
До самого, что ни наесть, гола. После чего девку кладут на спину или ставят к себе спиной и наклоняют, получается очень забавно.
А дальше?
А дальше, если честно, я сам не мог понять, что они делают. Но посмотреть очень любил.
Как романтично, произнёс мальчик, представляя себе картину, я тоже хочу быть офицером.
Не стоит, отсоветовал Говорящий Сверчок, жизнь у них, конечно, красивая, но живут они больно не долго.
Почему? спросил Пиноккио, и ему стало очень жалко господ офицеров, которые так красиво и так мало живут.
Почему-почему, не знаю я, почему. Порядок у них такой. Сидят себе сидят, спокойно курят, в карты режутся, и вдруг один из них как вскочит и заорёт: «Жулик, жулик». А другой ему под стать орёт: «Я не потерплю» и бац первого по мордасам рукавицей с пальцами. И все начинают орать: «К барьеру, к барьеру». Сколько ни жил в клубе, ни одного барьера не видел. Кстати, а из-за чего весь сыр-бор? Оказывается, один жульничал, а другой заметил. Ну заметил и заметил, обозвал жулика, казалось бы, и всё конфликт исчерпан, да какой там, как распалятся, что от них сигарету прикуривать можно, а остальные ещё и подначивают, орут: «К барьеру, к барьеру». Это значит, что без сабель и шашек уже не обойтись.
А что же они делают этими саблями и шашками?
Для начала порубят всю мебель и посуду вокруг, а когда устанут, то и друг друга.
Ой, мамочки, и друг друга? До крови?
До крови это мягко сказано, любезный друг мой, офицеры уж если рубят, то либо до кишок, либо до мозгов, а просто до крови у них редко бывает.
Какие храбрецы!
Этого уж не убавить, не прибавить храбрецы точно. Или вот ещё случай. Сидят себе играют в карты и вдруг бац! Один встаёт и уходит, гордый весь такой и одинокий. В отдельном кабинете сядет, закажет себе шампанского, посидит, попьёт, попишет письма, а потом себе в башку из здоровенного пистолета ба-бах и готов огурчик. Спёкся красавчик.
О, Господи, да зачем же?
Затем, что спустил папашино наследство.
В голову из пистолета Это, наверное, очень больно, посочувствовал Пиноккио.
Не знаю, может, и больно, только когда их из кабинета выносят, они уже ни на что не жалуются.
Какие мужественные люди. А зачем же они папашины денежки продувают?
Не знаю. Правило у них, наверное, такое: продувать денежки. Они без этого жить не могут: мёдом их не корми дай деньги попродувать.
Какие щедрые люди.
Щедрые это верно. Иногда девкам последние деньги отдают.
А как же они в карты режутся? Пиноккио очень заинтересовал этот вопрос. Ему казалось, что и занятия у таких замечательных людей должны быть замечательные.
Парень, тебе, конечно, здорово повезло. Если будешь хорошо себя вести, я научу тебя играть в карты и даже жульничать.
Ой, как здорово, здорово, Пиноккио даже запрыгал и захлопал в ладоши, я буду совсем как офицер, а что нужно для игры в карты?
Нужна только колода карт, и она у меня есть. Так что давай бросай свой веник. Сейчас будем играть.
Но папа сказал
Ну как хочешь, я-то думал, ты хочешь быть офицером
Ладно, решил мальчик, я сейчас немножко поучусь, а потом подмету пол.
И процесс пошёл. Очень скоро мальчик разобрался в шестёрках, тузах и дамах, а Говорящий Сверчок понял, что ученик ему достался не по годам смышлёный, и после теории карт они перешли к играм.
Самые распространенные игры это: очко, сека, бура, деберц, преферанс, бридж, вист, винт, фараон, козёл, дурак.
Звучит как ругательства, вставил мальчик.
Не перебивай. Из-за тебя забыл остальные игры, ну да ладно. Очко, сека, деберц и бура это игры для профессионалов, то есть для катал.
Для катал? А кто это?
Это люди, для которых игра в карты является профессией, и которые всю жизнь разводят лохов.
А кто такие лохи?
Это те, кого опускают на бабки.
На бабки?
Это значит деньги. Что ж ты такой непонятливый?
А как на них опускают?
О, Господи, да что это такое! Опускают это значит подсаживают, кидают, разбодяживают, нагревают, выкруживают, раскручивают, нахлобучивают в общем, любым способом изымают у них деньги.
Понятно.
Так вот, задача любой карточной игры, как думаешь, что?
Опустить, подсадить, кинуть, разбодяжить, нагреть, выкружить, раскрутить, а попросту обыграть лоха, как по писанному отчитал мальчик.
Ну, а кто такой лох?
Любой носитель дензнаков, потенциально являющийся жертвой каталы.
Молодец, похвалил Говорящий Сверчок, чётко формулируешь. Дальше идут благородные игры: винт, бридж. В такие игры играют даже знаменитые люди: всякие актёры, министры, артисты и прочие надутые индюки. Затем игра преферанс. Игра игр, услада мастеров. Ну а остальные, всякие типа козла, дурака игры для болванов. Их названия говорят сами за себя. Хотя нужно обладать незаурядными способностями, чтобы играть в дурака и не проигрывать.
Мы же начнём с самой жульнической игры, с очка. Правило номер один прежде чем играть, определи, кто твои соперники, если покажутся опасными, никогда не играй.