Слышал я этот прикол. Ты что-нибудь посвежее придумай.
Можно и свеженького подбросить в топку, но по заказу даже попугай не кричит свое: «Попка дурак!». Книгу купи. С автографом отдаю и мы друзья навеки вечные.
Не катит это. Денег у меня нет. Вчера последние пропил.
Последние грошики пропивать нельзя. Похмеляться, чем будешь?
А я еще Рубикон не перешел. Два граненных дерну с утра и как огурчик. К народу с утра иду.
И что, москвичи угощают?
Бывает такое, но редко.
И о чем говорит с тобой улица?
О разном. Недавно один профессор советовал, как самую красивую бабу в жены взять на три года.
Это интересно даже мне. Ну-ка давай колись.
Приезжаю, значит, в штаты и тут же вызываю себе жену из Украины. Любого роста. Если понравится, метр девяносто возьму. Веду в загс, семью восстанавливать. И чтобы не было сомнений у ФБР, брачный контракт составляю для нотариуса. А там всего два пункта: три года живем в одной кровати, любим друг друга, как муж и жена, и, детей она рожает не меньше двух.
А если невеста возьмет и пошлет тебя? Ты ж не красавец и роста мелкого.
Не пошлет. В США строго с этим. Не выполнит условия контракта, ФБР ей тут же билет до Одессы купит.
Почему до Одессы?
Так случай такой уже был. Дамочка одна оформила фальшивый брак, а с законным мужем и дня не жила. Через три месяца вызвали ее куда надо, билет в руки и лети в свою Одессу.
Красиво тему подал, рассмеялся Барский. Только я тебе не верю. В глаза не смотришь, боишься кого-то? А может, ты и есть тот стукачок из ментовки, которого братва приговорила за осквернение «почетного сектора» на центральном погосте. Имя назови свое и псевдоним.
Чего это сразу, стукач? Ты меня, что с поличным взял? Я в Москве вообще не при делах и по кладбищам без дела не шастаю.
Хорошо, скажи мне, как тебя зовут и что ты на Арбате делал?
Меня зовут Вася. Василий Петрович Капуста.
Псевдоним?
Нет у меня псевдонима. Однажды подходили двое, но я их послал. На Арбате стучать ментам себе дороже. Я так и сказал.
Ладно, поверю, если не врешь. А теперь, скажи, что за форма на мне? похлопал себя по карманам Барский.
Не знаю.
Хреново. Каждый школьник должен знать героев из военной контрразведки. О них еще фильм сняли.
Так не показывают такие фильмы из-за перестройки. Я про войну все пересмотрел, разное видел, но такой формы у бойцов не было и вообще, если ты военный, то почему без погон?
Так это же «СМЕРШ», а вот форма у них во время войны была разная. Если ты на флоте служил, морская форма, а если за границей такая, как у меня.
А погоны, где! Неужели пропил, не отставал Капуста.
Это страшная тайна. Языком чесать будешь, к стенке лично поставлю. Уж больно ты на Бандеру похож.
Какой я Бандера? Мне соседка Фрося говорила, что я вылитый Адриано Челентано.
Ты и Челентано?! Не смеши мои тапочки. Он здоровый, крепкий мужик, бабы от него без ума, еще он песни поет любовные. Ты, что тоже поешь?
Нет. Слон на ухо наступил. Но это не важно.
Мужик умным должен быть, перспективным и чуть красивее обезьяны.
Ты считаешь себя умным?
Конечно. Я первым в американское посольство документы подал на выезд, расплылся в улыбке Василий. Американцы сказали, что сами за все заплатят и доллары на первое время дадут, чтоб с голода не сдох.
Тогда тебе вопросик, как ветерану первой империалистической. Тут по Арбату, говорят, мужик с коробкой от ксерокса ночами бродит, голоса скупает за Горбачева-Ельцина. Не знаешь, кто такой?
Мужика с коробкой сам видел. Он из деловых. Речи в бандитские девяностые произносить по телеку будет, но верить ему нельзя. Врет он все и про ваучеры, и про новые деньги. Я сон видел недавно. Оказалось, что этот Чубайс в конце жизни в Израиле вынырнет, после купания в «Мертвом море», вместе с супругой.
Это что, предсказание твое или голоса слышал? Тут же проснулся в Барском фельдшер психбольницы.
Не знаю, в голову оно само приходит. Диктор говорил, что Чубайс там и останется, на Мертвом море.
Гарри Барский хлопнул по плечу собеседника и заявил громко и четко: «По этому поводу угощаю тебя Крымским портвейном и сказочной закуской. Тут есть где-нибудь поблизости приличная забегаловка?».
Есть, только там приносить и распивать нельзя.
Кому нельзя, а кому и можно. Это же Москва, Вася. А у меня справка от самого Сербского.
Ну, если из института психиатрии, тогда пошли. У меня оттуда один знакомый был. Такой же шустрый, как ты.
И что с ним случилось?
Хулиганы убили.
Это ты сейчас сам придумал или местный фольклор всплыл?
Почему сейчас. Могу на кладбище сводить.
Цветочки положить на могилку.
Стоп! Про кладбище мне сегодня говорить не надо. По самое горло сыт. Ты мне лучше поведай, кто этот Арбат держит?
Кто его контролирует, не знаю.
Ты что, на Арбате ни одного бандита не видел?
Почему не видел. Они общепит трясут и проституток. Ну, а мы уже пришли, «очко».
Что еще за «очко»?
«Столовая 21. Пельменная». У них всегда аншлаг. Только сюда приносить и распивать запрещено. И еще, тут полное самообслуживание. С левой стороны заходишь, ставишь поднос на стол, говоришь, «половину» тебе или «полную».
Чего половину? не понял Барский.
Половину порции пельменей. «Полная» в два раза дороже, для особо прожорливых.
Погоди, а пельмени с бульоном заказать можно? Жидкого желаю.
Хоть с грузинской подливой, но я бы это не ел. Пельмени здесь съедобные, а все остальное для гостей столицы. Если котлеты, то вчерашние, салат, трехдневной свежести.
Хорошо, салат не берем и котлеты туда же. Я пельмени возьму, а ты место рядом с грузином займи, там два стула свободные.
Дальше Барский действовал строго по плану, который разработал для него Краснов. Загрузив на жирный поднос тарелки с пельменями, гость столицы поднял его над головой и понес по узким дорожкам между столиками. Не доходя трех метров до Васи Капусты, он «поскользнулся» и уронил тарелки на голову его соседа-грузина.
Таинственная смерть
Найти участкового на кладбище оказалось делом не простым. Чтобы сориентироваться на местности, Кротову пришлось идти по указателям к центральному входу, там он изучил схему захоронений и осмотрел два полуразрушенных сарая, но участкового нигде не было. Метрах в пятидесяти от входа на кладбище стояли белые «Жигули», а за ними, выстроившиеся, как на параде искусственные венки с траурными лентами. Лейтенант открыл входную дверь и оказался в магазине «ритуальных услуг». За столом сидела женщина в черном платье со скорбным лицом.
Мне директор кладбища нужен, официальным голосом сообщил лейтенант.
Так нет его, народ собирать пошел.
Куда он пошел?
Я же сказала, по кладбищу сотрудников собирает. Вы уже не первый сегодня. Участковый приходил.
Что он сказал?
Сказал, что у нас ЧП. Неизвестные почетный сектор разгромили.
Как вы считаете, кто это сделал? продолжил расспросы оперативник.
Не знаю, у нас такого раньше не было. Оградку металлическую могли украсть на металлолом, но чтобы памятники валить, да еще на бандитском участке, перешла на шепот женщина. Говорят, сторожа уже приговорили.
Какого сторожа?
Того, кто должен был следить за почетным сектором, а его неделями там не было. Он запойный.
Как фамилия, сторожа, имя? продолжил расспросы лейтенант.
Фамилию не знаю, его здесь Маматкул звали. Он из Узбекистана. Говорят, домой рванул, как репортаж с кладбища по телеку показали.
А как он узнал о телерепортаже?
У директора в кабинете телевизор стоит. Он его не выключает. Как увидел наш ВИП-сектор, чуть инфаркт не получил. Орал на всех, как бешеный, а Маматкула, вообще, убить обещал.
Директор угрожал сторожу убийством?
Нет, «Почетной грамотой». Вы знаете, что такое ВИП-сектор и кто там лежит?
Знаю.
Тогда чего удивляетесь?
И где сейчас этот Маматкул?
Да кто его знает, может, в поезде на родину возвращается, а может, у земляков своих прячется. Но они его не спасут и директор наш не жилец. В прошлый раз за украденную оградку у одного из ВИПов, директора били смертным боем, а тут вообще туши свет.
С этим понятно. Вы участкового на кладбище видели?
В мастерской он со скульптором водку пьет. Обойдите вокруг здания и в двадцати метрах от магазина заготовки памятников и плиты мраморные увидите.
Удар пельменями!
Не ожидавший нападения гость столицы, вначале крикнул что-то по-грузински. После чего без сознания упал на пол.
В дальнейшем то, что произошло в пельменной, свидетели смаковали по-разному. Одни говорили, что офицер уронил тарелки случайно, другие утверждали, что тарелками с пельменями грузина избил ревнивый муж поварихи, а третьи, самые трезвые, просто устроили овацию в столовой, они радостно хлопали в ладоши и стучали ногами.
Тем временем разукрашенный пельменями и облитый горячим бульоном кавказец, придя в сознание, поднялся из-за стола и на чистом русском языке покрыл нехорошими словами офицера, его маму и всех остальных идиотов, которые вместо того, чтобы посочувствовать жертве кухонного беспредела, устроили в столовой «цирк с конями».
Эти слова не понравились Василию Капусте. Он решил подыграть офицеру.
И где ты видел здесь лошадей? с угрозой в голосе спросил Василий Петрович.
Кавказец хотел сказать что-то в ответ, но не успел. С футбольным криком, «у меня левая смертельная», к нему бросился Барский и нанес сильнейший удар ногой в «солнечное сплетение». Не ожидавший нападения мужчина, тут же рухнул на заплеванный пол, больно ударившись головой о металлический стул.
Те, кто сидел недалеко от грузина стали отодвигаться от него, как от прокаженного. И лишь только старуха в очках с толстыми линзами подошла к потерпевшему. Она, схватила пострадавшего за левую руку и, не найдя пульс, завопила: «Убили! Человека убили!».
На подобный финал зрители в наколках явно не рассчитывали. Те, кто не хотел светиться перед милицией, стали быстро покидать столовую на ходу доедая пельмени.
Минут через пять в обеденном зале появился заведующий столовой круглолицый узбек Халилов. На нем был серый длинный фартук и белый колпак на голове. Ладонью Халилов потрогал голову потерпевшего и заспешил в подсобку. Там, возле большой тарелки с пельменями, сидел местный участковый Серобаба, толстый мужчина с тяжелым одутловатым лицом.
У нас в столовой, похоже, труп проявился, сообщил Халилов, коверкая русские слова. Кавказец подрался с военным, а тот его по башке ногой врезал. И теперь у него кровь из носа идет. Делать что будем?
Кавказец откуда? кинув в рот очередной пельмень, спросил участковый. Он не хотел связываться, с набирающей силу в Москве грузинской ОПГ.
«Залетный», первый раз вижу. С улицы пришел, взял пельмени, после чего потребовал «Жалобную книгу», успокоил участкового Халилов. К нам кавказские не ходят. У нас тут свои в форме крутят-вертят.
И что, «жалобной книги» не оказалось на месте? продолжил расследование участковый.
Почему не оказалась. Обижаешь начальник! У меня все на месте: и основной вариант и запасной. Так вот, в запасном варианте он жалобу на иностранном языке написал. Я ее и так смотрел, и поворачивал в разные стороны, ничего не понял.
На грузинском написал?
Откуда знаю, я, что в грузинской школе учился? Делать-то, что? Сейчас приедет ОМОН- шмамон, весь день испортят. А нам работать надо, деньги зарабатывать. Хозяин штрафует за каждый промах, а тут такое ЧП.
Для начала дубликат «жалобной книги» с его каракулями сожги. Мало ли что он там понаписал. Конфликта не было, никто ничего не писал и не жаловался. А я пойду, посмотрю на терпилу. «Скорую» вызвал?
Нет, вдруг живой. А мы тут кадило на пустом месте раздувать начнем.
Правильно решил, моя школа, поправил на голове милицейскую фуражку участковый.
В обеденном зале участковый осмотрел лежащего на полу любителя пельменей, после чего отвесил ему две громкие пощечины.
Клиент тут же открыл глаза и что-то пробормотал на родном языке.
Этот живой, обрадовался участковый. А второго мы сейчас оштрафуем по всей строгости закона. Где хулиган?
Их трое тут было, сообщила повариха. Жителю солнечной Грузии пельмени не понравились, «Жалобную книгу» требовал, говорил, что у них в Тбилиси лучше готовят в столовых, чем в Московских ресторанах.
Так они сюда втроем пришли? уточнил участковый.
Нет, вначале этот полпорции взял, съел один пельмень, а потом еще двое нарисовались, показала пальцем на Барского и его подельника повариха.
Милиционер тут же потребовал у Барского документы. Гость столицы не спеша вытащил из кармана помятую «Выписку из истории болезни Романа Иванова». На документе была печать и подпись главврача института имени Сербского.
Это что еще за филькина грамота? Паспорт давай, потребовал участковый.
У меня нет паспорта, только справка из института, подошел вплотную к лейтенанту Барский.
А паспорт твой где?
Где, где? В Караганде. Мент, в глаза смотреть, я сказал в глаза! Неожиданно превратился в настоящего гипнотизера Барский. Я считаю до трех. На счет три ты превратишься в каменного сфинкса! Раз, два, три! Ты не можешь поднять руку вверх, сжать кулаки. И проголосовать на выборах за президента Грузии. Я лишил тебя права голоса. Ты лишенец! Ты слышишь только мой голос. Тебе нужен был паспорт, он у меня в руках, отобрав у милиционера справку, сообщил Барский. Твои руки тяжелые и теплые. Ты слышишь только мой голос! Забирай хулигана и веди в участок. Это у него не было паспорта! Он говорил, что потерял, но он врет. Ничего он не терял, потому что он террорист и убийца! Арестуй его и уходи из этой столовой и больше никогда сюда не приходи.
Милиционер неожиданно вытянулся по стойке «смирно», взял под козырек и, заломив руку хулигану, вывел его на улицу.
Слушай, это что было? удивленно посмотрел на Барского Василий Капуста.
Да ничего не было. Участковый террориста без паспорта арестовал. Премию получит за бдительность. А мы с тобой так и не пообедали. Повар, ты меня видишь? вновь перешел на крик Барский.
Вижу, выглянула из подсобки повариха.
Если видишь, возьми тряпку, протри стол и принеси две порции пельменей и два пустых стакана. Мухой!
У нас приносить и распивать запрещено, возразила женщина.
Я кому сказал «мухой»! повысил голос до командирского Барский. А то и тебя в каталажку отправлю и шеф-повара твоего.
Страшная тайна черного кота
Кротов вышел из магазина и отправился в мастерскую. За грубо сколоченным столом сидели трое мужчин в рабочих спецовках. Четвертым в этой компании был участковый. На столе стояли бутылка водки и открытая банка консервов «Бычки в томате».
Почему пьем в рабочее время? увидев человека в форме, громко спросил участковый у своих собутыльников. Бутылку убрать и не соблазнять тех, кто на службе.
На вид ему было лет сорок, побитое оспой лицо сотрудника милиции украшали черные, закрученные вверх тонкие усики.
Имеем право. Мы свое отбатрачили, как от надоедливой мухи отмахнулся от участкового скульптор Никодим. Пить будешь, лейтенант?
Я не пью на работе и вам не советую, заявил Кротов. Рассказывайте, что случилось.
Ничего не случилось, тут же вписался в разговор, сидевший по правую руку от скульптора молодой парень в модной кожаной фуражке.
Ты кто такой?
Месяц, как дембельнулся, в десанте служил, похвастал мужчина. А сейчас учеником скульптора работаю.
Я из уголовного розыска, представился лейтенант. Погром на кладбище кто устроил?
Принц Датский с неба свалился, сообщил пьяный Никодим. После него все и началось.
Кто с неба свалился? не понял милиционер.
Тебе ж сказали, Принц Датский упал с неба, а потом, как завертело кругом, завыло. А этот гад даже не чихнул. Вот, что значит кладбище.
Он с дерева упал, поправил скульптора десантник. Я сам видел, своими глазами! Его ветром сдуло с дерева. Если б он с неба падал, помер бы сразу. Он с дерева упал.