Ага, с дерева?! В тринадцатом секторе!? Ты где там деревья видел. Там же кусты вокруг и ни одного тополя, возмутился скульптор. А падают тополя.
Погодите, вы о ком? попытался разобраться лейтенант.
О «Принце Датском». Это главная наша достопримечательность, продолжил знакомить с обитателями кладбища десантник. Нам памятник надо было установить Ворону.
Кому? вновь не понял офицер милиции.
Слушай, лейтенант. Может, мы по сто грамм, для начала. Чтоб на одной волне быть.
Нет, пить я не буду, вы членораздельно произносите и я все пойму.
Короче, произношу членораздельно. Ворон это не птица и не зверь. Ворон, это фамилия покойника. Ну, типа Иванов, Петров, Сидоров. Нам надо было установить на его могиле памятник. Жена усопшего торопила, чтобы к свадьбе успели.
Погоди. С могилой и памятником я согласен, но при чем тут свадьба!?
Вот, кто б только знал, как тяжело говорить с трезвым милиционером. Ничего не понимает. Короче, объясняю в третий раз членораздельно. Сегодня с утра мы повезли памятник Ворону. Жена усопшего торопилась, потому что собралась замуж второй раз. Короче, пришли мы в тринадцатый сектор, а тут ветер листву как закрутит вверх. А сверху Принц Датский спланировал на голову Никодиму. После чего он умом тронулся.
Кто умом тронулся, Принц Датский? удивленно посмотрел на свидетеля Кротов.
С Принцем все в порядке. У него башка-бронежилет. С пятого этажа недавно упал и хоть бы что. Встал на ноги и побежал. А вот скульптор, Никодим, умом тронулся. От закуски морду воротит, разливая по стаканам водку, продолжил десантник. А это с ним первый раз. Он вообще без закуси не пьет.
Что тут закусывать? Ты этих болтунов поменьше слушай. Я жду, чтобы в голову ударило, а паленая водка не берет. Черный кот заколдовал. Я всегда с третьего стакана веселым становлюсь, а сегодня, будто не нюхал.
У меня такое тоже бывает, поддержал разговор участковый. Первые три стакана поперек горла. Не лезут гады, а потом ничего, за милую душу и водка, и самогон.
Третий чего молчит? подозрительно посмотрел на мужчину восточной внешности Кротов.
Ахмет русского не знает, продолжил десантник. Он из Туркмении. В Подмосковье на стройке работал, потом в запой ушел. На кладбище поселился. Кота дрессирует бычками в томатном соусе. А Принц Датский обнаглел до такой степени, что взял и прыгнул на голову скульптора.
Так он прыгнул или с неба упал?
Я своими глазами видел, как он летел, а откуда не понял, продолжил десантник. И вам советую забыть про кота. Раз он летать научился, жди страшной беды. Это мне баба Нюра говорила в детстве.
Поймать кота сможешь? спросил десантника Кротов.
Поймать могу, но ловить не буду. Нечистая сила в нем. Его раньше Шайтаном звали из-за вредности характера, а потом переименовали. Сейчас он Принц Датский из-за прыжков своих дурацких. Он чуть что, на дерево лезет. Потом спрячется там, а когда все забудут о нем, вниз летит, как боевая граната. Митрича вчера до инфаркта довел. «Скорая» увезла в больницу. А ему хоть бы что. И убить нельзя: черные коты в «Красную книгу» занесены, как вымирающее поколение. Так что черного кота сами ищите. Запомни, на этом кладбище все беды от Принца Датского. И ВИП сектор не люди разгромили, а коты черные. У нас их тут десять штук живет, а может и больше, если правильно считать.
Так он не единственный? вновь удивился лейтенант.
Кротов, ты размеры объекта зацени. Тут счет не на метры, на гектары идет. У каждого кота своя территория.
А собаки бездомные тоже есть?
Чего нет, того нет. Жили раньше, но однажды на мать убитого бандита овчарка набросилась. Она позвонила дружкам его. Так те, три дня стреляли во все, что движется, и директора кладбища сменили. Теперь ни одного случая. А котов оставили, чтобы порядок был.
Митрич, кто такой? вопросительно посмотрел на участкового Кротов.
Такой же забулдыга, как эти трое. Я его ни разу трезвым не видел. И десантник себе на уме. Милиции сука помогать не хочет. Кота выгораживает. А я могу и ответку включить. Он думает, если мне стакан самогона налил, то я уже с ними, возмутился участковый. А ну, ка вещи собрал и на допрос к следователю. А оттуда в СИЗО поедете все трое. Десантник, как тебе поворот судьбы?
Мы-то причем? Чуть что, к следователю, неожиданно на чистом русском заговорил туркмен. Нам-то какое дело до свихнувшегося кота? Я, например, работаю на кладбище, деньги для семьи зарабатываю, и это при том, что я кандидат наук.
Следователь плевать хотел на ваши подробности. Пятнадцать суток оформит, не за кота, а за вранье представителю власти. Коты у них по небу летают! Под психа косить решил? Так я дурь быстро выбью из каждого. А ну, признавайтесь, кто бандитские памятники порушил и телевизионщиков вызвал?
Да никто их не вызывал. Это нечистая сила поработала. У нас такого раньше не было, отставил в сторону стакан кандидат наук
Не было, говоришь?! А Маматкул куда сбежал?
От бандитов удрал. Они ж его убить хотят, сообщил десантник.
Кто еще бесследно исчез после этого ЧП?
Лабух кладбищенский Соколов. Музыканты искали его на ВИП-зоне. А он как сквозь землю.
Ты хочешь сказать, что местные музыканты побывали на ВИП-зоне еще до приезда журналистов?
Их трое было: тромбон, большой барабан и труба. Вот, и спрашивайте с музыкантов. Они же пьяные вдрабадан были, могли и отомстить кому-то.
Я поговорю с музыкантами. А торнадо, кто из вас видел? продолжил расспросы Кротов.
Это еще, что за зверь? уточнил десантник.
Смерч такой.
Не видели мы здесь никакого смерча и торнадо. И вообще, нам домой пора.
Ночевать в отделении будете, вновь перешел на угрозы лейтенант милиции.
Не там ищешь оперок, встал из-за стола скульптор Никодим. Нас уже по полной форме участковый допросил.
Не видели они ничего, потому что тринадцатый сектор на отшибе стоит, вмешался в разговор участковый. Они памятник установили на могиле Ворону, водку забрали и в мастерскую пошли.
Не видели, говоришь? А как они здесь оформлены? Пусть паспорта покажут, прописку, разрешение на работу, медицинскую книжку, не отставал Кротов.
Да все у них есть. Эти двое по договору здесь, а с туркменом я сам разберусь. Не могли они памятники изуродовать до такой степени. От тринадцатого сектора до бандитских могил, километра два будет. Ты лучше музыкантами займись. Они в общак тридцать процентов отдают каждый месяц. Тронул я их однажды, тут же шестерки «Котлеты» нарисовались.
Следователь прокуратуры сказал, чтобы всех свидетелей к ВИП сектору доставили на допрос. И телевизионщиков найти надо. Кто позвонил, во сколько, кому?
Да это мы запросто. Ты только не суетись под клиентом. Следак сказал доставить свидетелей, значит, доставим. И телегруппу я ему лично привезу. Пусть допрашивает.
Все включено или шведский стол
Минут через сорок Василий Капуста привел гостя столицы к мемориальной квартире А. С. Пушкина.
Там во дворе народ собирается. Могу познакомить.
С любителями поэзии?
Нет. В этом доме на Арбате Пушкин с женой жил, стихи сочинял. А сейчас собираются те, кто «ждет перемен» и хочет свалить отсюда за бугор.
Пушкин причем тут? удивился Барский. Поэт, стихи писал. В порочащих связях замечен не был, за бугор не летал и не собирался.
А дуэли? Они же были запрещены законом.
Если только дуэли, задумчиво протянул Барский.
А еще, я тебя могу познакомить с «сыном юриста». Он проходимца, афериста и жулика за километр чувствует.
Ты хочешь сказать, что я проходимец, аферист и жулик? спросил Барский.
Это я так раньше о тебе думал, но после того, как ты самого Серобабу опустил под плинтус, по-другому думать стал. Объясни, как ты это делаешь? с любопытством посмотрел на гипнотизера Капуста.
Ничего сложного. Вначале больному надо поставить правильный диагноз.
По-твоему, Серобаба больной? искренне удивился Василий Капуста.
Конечно, его болезнь называется «Все включено» или «Шведский стол». Ты знаешь, что это такое?
Первый раз слышу. Такой болезни нет. Ты меня разыгрываешь.
В СССР болезнь эту выявляли вначале у мелких чиновников, которые брали взятки пельменями, пивом или водкой. Привлечь их к уголовной ответственности было практически невозможно. Пришел, съел предмет взятки и никаких следов. Где меченые купюры, где американская валюта, а то, что сел пообедать в подсобном помещении столовой или ресторана это не преступление. За это не сажают. И правильно делают, потому что те, кто берет взятки едой, как правило, не доживают до пенсии. Запомни, смерть от обжорства за границей называют «Шведский стол».
Погоди, я что-то не въехал. Причем здесь «шведский стол», «все включено» и советские взяточники?
Прямая связь, Капуста. Скажи мне, чем отличается «шведский стол» от обычного ресторана.
Не знаю я, чем он отличается. Меня в Болгарию, в соцлагерь, на экскурсию не выпустили, а ты уши трешь Швецией. Это же капиталистическая страна. Туда особо проверенных КГБ посылает. А если у тебя не дай бог, любовница завелась, или любовник, то все сливай воду. С такой аморальной рожей на капиталистов смотреть не моги!
Стоп! Мы с тобой отъехали от темы. Оставь Швецию шведам, а Болгарию болгарам и вернись к нашим баранам. Скажи, сколько ты можешь съесть в рабочей столовой в обед?
Чего тут спрашивать, у них там «золотой» стандарт. На первое суп, на второе котлета с вермишелью и сверху стакан компота.
А если б у них было «все включено», как в Турции, то за одно посещение ресторана ты смог бы бесплатно съесть четыре, пять, да что там пять, десять первых блюд. Восемь вторых и тазик импортного вина.
Да ладно, такого не может быть.
Может, еще как может. И сделано это для разложения социалистического строя. Поэтому таким, как ты в Швецию ни ногой.
Черт, я в Болгарию хотел поехать, а меня и туда не пустили. А про шведов я вообще молчу. Какая на хрен Швеция, когда меня и к болгарам не пустили.
А ты им не завидуй. Туда можно только язвенникам и дистрофикам, потому что от такого обилия еды человек теряет самоконтроль и старается максимально набить себе брюхо, чтобы оправдать тур поездку в Турцию или в Грецию. Так и с Серобабой случилось.
Серобаба не был за границей. Он свой, проверенный. Да и про это «все включено» не слышал.
Зато кушает Серобаба за троих, голосом Генерального прокурора СССР произнес Барский. И все, потому что за деньги ты себе можешь купить один чебурек или три от силы, а Серобаба на халяву десяток сожрет и не подавится. А это уже чревато, потому что много жрать смертельно опасно: инфаркт, цирроз печени, ожирение, плохой холестерин. И что интересно, критика к своему состоянию у таких больных появляется только за три дня до смерти в реанимации.
А почему он на диету не сядет? Он же умный, мент. Людей в тюрьмы сажает.
Потому что на халяву и уксус сладкий. И самостоятельно соскочить с халявы ни он, ни ему подобные уже не могут.
А если его уволят с работы?
Серобаба умрет от голода.
Хорошо, тут я понял, а вот почему он тебе честь отдавал в столовой?
Потому что я старший по званию и прибыл сюда из будущего спасать всяких обжор и негодяев от неминуемой смерти. Серобабу я закодировал от халявы, запретил ему заходить в подсобные помещения столовых и ресторанов и принимать подношения.
Ты хочешь сказать, что Серобаба теперь станет другим человеком?
Не уверен, я ему бросил спасательный круг. Если он сможет отказаться от халявы, то добавит лет пять жизни. Если нет, умрет через год. Но мы с тобой отклонились от темы. Ты меня хотел познакомить с местным юристом.
Он не юрист, он «сын юриста»! На Арбат каждый день приходит, как на работу, людей изучает, политиков, а вот с книгой своей к нему не подходи. «Сын юриста» трюк с выходными данными оценит на троечку и сразу же пошлет тебя по известному адресу.
Жаль, а я уж думал на бутылку коньяка разжиться.
Ты вообще какой-то малахольный пассажир. Вначале говоришь, что прилетел из «будущего», вроде бы при деньгах и в то же время мечтаешь о бутылке коньяка от продажи книги.
Да, мне ваш жженый сахар со спиртом и даром не нужен.
Ладно, уговорил, дари свою книгу с автографом.
Я никому не дарю своих книг, потому что тот, кто получает в подарок чужие книги, их просто не читает. А тот, кто заплатил за поток сознания наличные, дочитывает до конца из жадности! Так, что покупаешь?
Нет, мне денег жалко.
Ну, тогда пошли к Пушкину. Поэтам впарим.
Сын юриста
Барский, вслед за Капустой прошел во двор пушкинского дома. И чтобы обратить на себя внимание собравшихся, тут же запустил «рекламную паузу».
У меня в руках исторический роман, фантастика, антиутопия, неожиданно во всю глотку проорал писатель. Роман-катастрофа. Не проходите мимо! Специально для женщин «Сумасшедшая любовь!» с первой страницы. Женщинам скидка сорок процентов и автограф автора! Только сейчас! Подходи не бойся, уходи не плач!
В этот момент Барского за руку схватил молодой парень в очках.
Ты чего орешь, как недоразвитый. Здесь так книги не продают, в самое ухо проговорил мужчина с мегафоном в руках.
Я на Арбате уже два часа стою, ни одну книгу не продал. А тебя зовут «сын юриста»? спросил Гарри Барский
Зовут, односложно ответил незнакомец.
А по жизни ты кто?
Сын юриста.
Я имя спросил, обиделся Барский.
Зачем тебе мое имя. Здесь меня все знают, как «сын юриста».
Ладно, если ты «сын юриста» то, кто тогда я? спросил писатель-фантаст.
Отец у тебя кем работает?
Портным.
Значит, ты «сын портного». Ничего сложного? А теперь, мил человек, скажи, с какого бодуна ты в форме сотрудника НКВД гуляешь по Арбату? Давно не сидел?
Да я без задних мыслей, с вешалки снял и надел, тут же прикинулся шлангом Барский.
До первого патруля гуляешь, пригрозил сын юриста. А потом сидеть будешь в комендатуре минимум пятнадцать суток, а могут и срок впаять.
Меня не заберут, у меня справка.
Чистый лист бумаги? Мне уже рассказали про твои фокусы в столовой.
Там не было никаких фокусов. Серобаба сам шпиона поймал и отвел в отделение полиции.
Милиции, поправил сын юриста Барского. Тут люди слух пустили, что ты будущее предсказываешь?!
Конечно, я же ученик Вольфа Мессинга. Вот, возьмем тебя. Ты станешь политиком номер один в России. Партию свою создашь. В парламенте сидеть будешь. А вот, Ленина из мавзолея вынести не сможешь. Силенок не хватит. Не поднимешь!
Как ты докажешь, что твои предсказания сбудутся, не поверил Барскому «сын юриста».
Элементарно. На моих глазах в России милицию переименовали в полицию. Это будет после того, как ты свою партию возглавишь. Неужели не помнишь, как все в едином порыве аплодировали на съезде партии.
Не было такого. Сейчас тысяча девятьсот восемьдесят седьмой год, напомнил Барскому сын юриста.
«Похоже, что время в его голове совместилось с календарем. И он еще не знает, что произойдет в будущем, подумал Барский. Надо бы помочь. Человек он хороший, к тому же умный».
А ты никогда не думал, что судьба тебя может столкнуть с человеком, который знает все о будущем нашей страны. Я могу сделать тебя великим предсказателям. Это не трудно.
Меня слухи и сплетни не интересуют. Но если ты такой умный, расскажи, о том, что изменилось после переименования милиции в полицию?
Ровным счетом ничего. Как «крышевали» продажные менты свои ларьки, так и «крышуют». А еще, банды милицейские создадут, честных ментов свои же убивать начнут. А в остальном, все как раньше.
И что, на них нет управы?
Думаю, что в России глобально поменять шило на мыло не возможно, а вот с отдельными личностями бороться будут.
Погоди, а почему вместо СССР ты все время говоришь Россия?