Каждый раз, когда я перечитываю «Лолиту», мне до зуда во влагалище становится любопытно, каким местом думал Набоков, прицепляя своему альтер-эго Гумберту Гумберту фаллос длиною в фут? Не иначе, как своим пятидюймовчиком уверена, у этого самодовольно-самовлюблённого мудня был не больше 12 сантиметров. Американский фут это приблизительно 30 см, если вы не в курсе. И у меня возникает вполне закономерный вопрос: каким образом Гумберт пялил футом набоковской фантазии девчушку, совсем недавнюю целочку? Да ещё по нескольку раз в день? Возможно ли такое физически и физиологически? Возможно только в том случае, если хер Гумочки был как у козла.
Вы когда-нибудь видели эрегированный член крупного племенного козла? А я вот в своё время насмотрелась у бабки на козлиной ферме. Так вот, стоячий козлиный пенис очень длинный, как в мечтах и книге Набокова, и очень тонкий, как моё чувство юмора причём сужающийся к концу (пардон за невольный каламбур) и завершающийся малюсенькой, с горошину, залупкой. Козлы чрезвычайно похотливые, извращённые и непритязательные создания те ещё сладострастники выражаясь языком Достоевского. Они пытаются трахнуть всё что движется (и что не движется тоже), у них постоянно стоит, чем они так или иначе пользуются. Если присунуть никому и ничему не удаётся, они, например, могут мощно поссать из своей торчащей елды, попить при этом свою мочу и попутно отсосать (или, скорее, отлизать) самому себе.
Но я немного отвлеклась. Я хочу рассказать не о козлах (о них позднее), не о козле Набокове, не о его грёзах о большом хере и маленьких девочках и о больших херах в маленьких девочках. Почему меня особенно возмущает в его романе неправдоподобное сожительство двенадцатилетней мокрощёлки и футового елдака, так это потому, что у Жана фаллос длиной как раз в фут (30.4 см, если быть точной замеряла три раза) и обхватом 7 см. И это, доложу я вам, невъебательски охуенный хуй, который с огромным трудом, весьма и весьма натужно входит в мою бывалую мандёнку не сказать, чтобы лоханку, но обслужившую 76 гостей, на минуточку. Владимир Владимирович, ау! Даже головка такого члена не войдёт в маленькую поблядушку!! Я поднимаюсь на секс с Иохананом как на маленький подвиг, и только потому что люблю его (или что-то типа того).
Но тут, сдаётся мне, самое время рассказать о моей настоящей дефлорации.
***
Как-то давно я в паутине наткнулась на понятие «телегония». Меня заинтересовала тема, и я прочла всё доступное на этот счёт (и не только в сети). Материала, кстати, было очень мало, но с тех пор, теша себя надеждой, что мои дети не родятся розовыми и пластмассовыми, я стала невольно присматриваться к подходящим кандидатам, коих оказалось ещё меньше, чем информации о телегонии. (Только этим и можно объяснить то, что при моей сексуальной необузданности я так поздно познала мужика).
У меня, a propos, есть хороший и вполне благопристойный рассказ на эту тему. Приведу-ка я его здесь, а то вы, небось, так и не загуглили про телегонию.
ТЕЛЕГОНИЯ
В ресторане пятизвёздочного курортного отеля, за столиком на открытой террасе, откуда открывался прекрасный вид на ночное море, чётко освещаемое полной луной, сидели трое.
Импозантный, экстравагантный господин лет сорока с небольшим, с подстриженной, ухоженной, совершенно, не по годам седой бородой и с каштановыми, местами тоже с сильной проседью волосами по плечи; чрезвычайно привлекательный, атлетически сложенный молодой человек нордической наружности и совсем юная миловидная девушка, практически девочка.
Мужчины пили красный винтажный португальский портвейн пятнадцатилетней выдержки, перед барышней стоял высокий барный стакан свежевыжатого ежевичного сока.
Вы слышали о таком явлении как телегония, юноша? осведомился серебробородый Аристарх Иванович, пыхнув длинной доминиканской сигарой.
Послушайте, мне почти тридцать, и называть меня юношей совсем неуместно, на мой взгляд, немного раздражённо отозвался красивый молодой человек. И, если не ошибаюсь, в отцы вы мне не годитесь. Я же представился, меня зовут Ярополк. Можно: Ярик.
Не прав, признаю. Приношу извинения, поспешно, примиряющим тоном проговорил Аристарх Иванович. Прекрасное, редкое славянское имя Он запнулся, словно вспомнив что-то. Я не предложил вам сигару. Желаете? Или вы не курите?
Практикую время от времени, по настроению, ответил Ярополк. У него была оригинальная летняя стрижка: густые соломенные прямые волосы на макушке, длинная чёлка и выбритые затылок с висками. Щёки и скулы покрывала обильная светлая недельная щетина. А от хорошей сигары уж точно не откажусь.
Аристарх Иванович вынул из кармана легкого хлопкового пиджака чёрный кожаный футляр на четыре сигары, газовую турбозажигалку с тремя соплами и серебряную гильотинку.
Ярополк обрезал сигару:
А лучинки у вас, случаем, нет?
О, да вы ценитель! удивился Аристарх Иванович. Нет, никогда не пользовался лучиной. Привычка. С молодости привык к зажигалке.
Молодой человек умело раскурил сигару.
Гаванские?
Доминикана. Могу позволить себе любые, но предпочитаю их. Каприз своего рода, Аристарх Иванович пригубил вино. Впрочем, мы отвлеклись. Вы знаете, что такое телегония, Ярик?
Слово смутно знакомое, но значения не помню.
Телегония это наука о том, что первый самец самки млекопитающего (и не только млекопитающего) оказывает удивительное воздействие на всё последующее потомство самки. Иначе говоря, если брать в расчёт человека, первый мужчина в жизни девушки является генетическим отцом всех её детей.
Вспомнил, сказал Ярополк. Но, как я понял из немногого прочитанного на эту тему, это псевдонаучная теория, не так ли?
Я придерживаюсь противоположной точки зрения. Есть многое на свете, dear Yarik, что и не снилось нашим мудрецам. Аристарх Иванович пустил в стол тонкую струю дыма. Я биолог по образованию и посвятил этой проблеме несколько лет своей жизни. Проводил эксперименты на животных, в том числе. И поверьте мне, я вполне убедился, что первый самец крайне важен для женщины, он остановил взгляд на торсе нового знакомца тот был в открытой белой майке с логотипом Олимпийских игр в Сочи и прервался, о чём-то задумавшись. У вас чрезвычайно развита мускулатура. Вы занимаетесь с отягощениями?
Нет. Подтягивания, отжимания, брусья. Плаваю много, по роду нынешней деятельности, отозвался молодой человек. Природа благоволила мне, я ярко выраженный мезоморф, так что в тренажёрном зале даже нет нужды.
О, природа во всём одарила вас крайне щедро! живо воскликнул Аристарх Иванович. У вас хорошие зубы, превосходная, практически без родинок, кожа это говорит о породе. Я знаю вас менее двух часов, но уже вижу, вы умны, образованны, эрудированны. К тому же знаете ли вы это? вы подходите под все критерии «истинного арийца».
Спасибо, конечно, Ярополк вдруг насторожился. А вы, собственно, с какой стати начали петь мне дифирамбы, позвольте полюбопытствовать?..
Позволю. И поясню, задумчиво произнёс Аристарх Иванович. Дело в том, что у меня к вам весьма и весьма необычное предложение, Ярик Я хотел бы, чтобы вы дефлорировали мою дочь.
Фу, папа, в первый раз за всё время беседы подала голос девушка и глотнула ежевичного сока. Нельзя было как-то потактичнее?
Да куда уж тактичнее, Аглая Аристарховна!
Однако ж!.. проговорил Ярополк, ошеломлённо покачав головой.
Так вы согласны?
Нет.
То есть как «нет»?.. опешил Аристарх Иванович.
Вот так. Я не могу на такое пойти. У меня есть принципы.
Это прекрасно, что вы столь принципиальны. Только какие же в данном случае могут быть принципы?.. Вы, что ли, женаты?
Нет.
Тогда что же? Вы готовы невесть ради чего отказаться от юного девственного тела? Всякий мужчина мечтает о подобном! Или, может быть, моя дочь вам совсем не нравится?
Дело не в этом. Во-первых, я занимаюсь с женщиной сексом только в том случае, если испытываю к ней чувства. Во-вторых, это большая ответственность. В-третьих, у меня никогда не было девственницы. В-четвёртых, это попахивает уголовным преследованием сколько вам лет, мадмуазель?
Ей ***, ответствовал отец.
Вообще-то, *** с половиной, поправила его Аглая.
Слушайте, я прошу вас об одолжении, какие тут могут быть уголовные последствия? Об этом кроме нас троих никто не узнает, поспешно заговорил Аристарх Иванович, кинув на дочь гневный взгляд. Одумайтесь! Вы идеальный дефлоратор. Такой материал пропадает!
Спасибо за угощение и за столь заманчивое предложение, Ярополк поднялся со стула. Признаюсь, я польщён. Всего доброго.
Подождите, пожалуйста, устало молвил Аристарх Иванович. М-да, никак я не ожидал от вас такой реакции. Но что ж, подобное поведение лишь удваивает вашу ценность, подтверждая ваши высокие моральные качества в коих, собственно, я и не сомневался. Он осушил бокал, налил ещё портвейна. Может быть, это не заметно, но я богатый, весьма богатый человек и готов щедро заплатить за данную процедуру.
Ярополк смерил седобородого эксцентрика долгим внимательным взглядом своих умных серо-голубых глаз:
Я похож на проститута?
Вы похожи на исключительного дефлоратора, мой друг. Если вы не желаете сделать мне и моей дочери, и всему моему потомству одолжение, то воспримите это как работу. Что такое работа? Вы выполняете некие возложенные на вас обязанности и получаете за это денежное вознаграждение. То же самое предлагаю вам я.
Это разные вещи.
В чём же отличие?
Молодой человек задумался. Пристально посмотрел на Аглаю: длинные вьющиеся тёмно-русые волосы, правильные черты лица; поразительно похожа на родителя. Из макияжа накрашены только губы. В целом м и л а ш к а, но на его вкус слишком обыкновенна, никакой изюминки.
А вы-то, барышня-весталка, согласны на всё это? спросил он.
Согласна. Вы мне очень понравились, девушка потупила взор и зарделась. И я разделяю взгляды папы на дефлорацию.
Однако ж, донельзя странная ситуация, растерянно проговорил Ярополк. И сколько вы готовы мне заплатить за данную услугу?
Скажем, десять тысяч евро. Половину я могу перевести вам прямо сейчас. У вас ведь есть счёт в банке? сказал Аристарх Иванович. И да, еще одна просьба. Вы всенепременно должны эякулировать в Аглаю. Это обязательное условие.
Ярополк усердно запыхтел сигарой; та сильно нагрелась. Он крайне нуждался в деньгах. Дома, в Москве, годовой долг за квартиру. Просроченный кредит. Отсутствие постоянной работы.
Хорошо. Я согласен. Никаких авансов не надо, всё потом.
Они поднялись в двухкомнатный суперлюкс с балконом. Просторнейшее помещение, окно во всю стену с видом на море. Кровать кинг-сайз с чрезвычайно высокой массивной деревянной спинкой.
В верхнем ящике тумбочки лубрикант. На случай, если что-то пойдёт не так, сказал Аристарх Иванович и вышел в соседнюю комнату, плотно прикрыв за собой дверь.
Лубрикант не понадобился. Всё прошло безукоризненно девушка не только лишилась невинности, но и первый раз в жизни испытала оргазм.
Когда Ярополк вышел на улицу из отеля, над морем занимался рассвет. От денег он отказался.
*
Летом 20** года я гостила в Подмосковье у бабки (по материнской линии) на козлиной ферме, где каждый божий день любовалась стоячими козлиными киями (эрегированный половой орган козла действительно сильно напоминает бильярдный кий и длиной, и обхватом, и формой). Можно было отдаться какому-нибудь бабкиному козлу (мне особенно нравился Володька, самый елдастый), но я брезговала. К тому же мне отнюдь не улыбалось стать матерью-героиней козлиного выводка. Не то чтобы я до конца поверила в теорию телегонии, но подстраховаться стоило.
Мой одушевлённый дефлоратор оказался маленьким и толстеньким, 12х5.5 (здесь и далее: это длина и объём) реальный такой боровичок с красно-коричневой (правда-правда, это не отсыл к нацистам) шляпкой. Перефразируя Уэльбека: «Как называется мясо вокруг эрегированного фаллоса? Мужик!» Носитель весёлого грибочка (чуть не написала «грибка», прости господи!) был настоящим арийцем: рослый, атлетичный, светловолосый, серо-голубоглазый; лишь один критерий подкачал он был маловолос телом и борода у него плохо росла (но я уж не стала идеальничать и привередничать). Лицом не молодой Брэд Питт или Микки Рурк средних лет, но около того (от Питта, у него, кстати, что-то было в лице). Черты необычные, не ширпотреб.
Пару дней я за ним наблюдала на расстоянии, на третий подошла. Здрасьте, мужчина (он на тридцатник выглядел), давайте знакомиться.
Я Аннабель, говорю.
Смотрит на меня с удивлением ишь какая ламповая тёлочка сама подкатила!
А не врёшь? спрашивает.
Не вру, говорю. Могу потом паспорт показать, с собой нету.
Я Ярополк, говорит.
А вот ты врёшь, замечаю я. Интуиция у меня nice.
Он смеётся. Я сразу в рот ему смотрю: зубы свои, хорошие вроде.
И правда, вру, говорит. А как ты узнала?
Я ясновидящая, говорю.
Ярослав я, говорит. Имя Ярополк мне всегда нравилось, даже сменить подумываю. Вот и представляюсь иногда так.
Ярослав тоже ничего, говорю. Прогуляться не хочешь со мной, Ярослав-Ярополк?
Да с удовольствием! говорит.
И идём мы гуляться. Я заодно решаю проверить кандидата на предмет эрудиции и умственных способностей.
Ты себя умным считаешь, Ярослав-Ярополк? спрашиваю.
Да вроде не совсем глупый. Не семи пядей во лбу, но вроде не недоумок, отвечает. А ты много людей знаешь, которые считают себя дураками, Аннабель?
Зачёт, сообщаю я. Да, у меня есть пара не очень умных знакомых, которые это прекрасно понимают, признают и принимают. Что такое «эвфемизм» знаешь?
Когда вместо грубого слова употребляется более мягкое по смыслу.
Например?
Полная вместо жирная, в положении вместо беременна.
Но это не грубые слова, замечаю я.
Хорошо. Голубой вместо пидорас, говорит он и думает. Хотя «пидорас», это скорее дисфемизм Голубой вместо гомосексуалист.
Зачёт, я удовлетворена ответом. Сколько океанов на земле?
Яр-Яр немного думает.
Пять.
Правильно. Кто по национальности Владимир Даль?
Который словарь написал или актёр?
Актёр Олег Даль. Я про филолога.
Датчанин.
Верно.
У нас клуб знатоков или что? интересуется он.
Вроде того, отвечаю я. И на кону моя целочность.
В смысле?..
Потом поймёшь, не парься. Достоевского читал?
Читал.
И что читал?
«Преступление» и «Идиота».
Целиком? спрашиваю.
«Идиота» до конца не осилил.
Не понравилось?
Нет.
«Анну Каренину» читал? продолжаю допрос.
Первый том.
Тоже не понравилось?
Понравилось, смеётся Яр-Яр. Но надоело.
Кафку читал?
Нет.
Кто это, знаешь?
Еврейский писатель. Заумный.
Заумным его братья-жидята выставили, критики в том числе. Они же его возвели в ранг великого писателя. А чувачок графоманствовал себе в своё удовольствие в свободное от страховок время.
От страховок?..
Он всю жизнь проработал страховым агентом.
Пока мы гуляли, два часа, не меньше, я претендента хорошенько порасспросила и пришла к выводу, что дети у меня будут не только арийской внешности, но и не самые тупые.
Под конец прогулки уже Яр-Яр меня вдруг спрашивает:
А ты Кастанеду читала?
Я тогда Кастанеду прочесть ещё не успела (потом ознакомилась, и поняла, что зря), в чём и чистосердечно призналась. И перешла к сути дела:
Слушай, братан Ярослав-Ярополк, я девственница, выкладываю я напрямую. Хочешь лишить меня сего тяжкого бремени?
Он, само собой, делает свои серо-голубые очи круглыми. Не удивительно не часто получаешь такого рода предложения.