Ты хочешь, чтобы я тебе целку порвал? также без обиняков уточняет он.
Тут не всё так просто, говорю я загадочно. Дело в том, что целка уже порвана.
Его большие и широкие очи становятся ещё круглее.
Нужна твоя помощь, Ярослав-Ярополк, говорю я. Целка у меня порвана, но формально я девственница.
Это как? недоумевает он.
Подумай, ёб твою мать! немножко грубовато предлагаю я.
Сама себя дефлорировала?
Ну во! радуюсь я. Можешь, когда захочешь!
И как ты это сделала? любопытствует Яр-Яр. Пальцами?
Мамкиным розовым самотыком, сообщаю я.
Самотык это фаллоимитатор? уточняет он.
Нет, блять, это сорт кабачков! язвлю я. Разумеется, это фаллоимитатор.
Зачем ты так лаешься, Аннабель? несколько покоробившись, спрашивает Яр-Яр.
А тебя ебёт? на автомате отвечаю я и тут же думаю, что таким макаром отпугну очень даже подходящего кандидата.
Очень некрасиво, печально качает головой мой потенциальный целколом.
Если тебя это фраппирует, я больше не буду.
Что значит «фраппирует»?
Это значит неприятно поражает, объясняю я и не удерживаюсь: По контексту можно было догадаться.
Да, Аннабель, меня это неприятно поражает. Девушкам нельзя так ругаться. Даже в наше ненормальное время.
Хорошо, Ярослав-Ярополк, обещаю больше не ругаться.
Спасибо.
Пожалуйста, вежливо отзываюсь я. Но между прочим, первым ты «целку» употребил, тоже не самое нормативное слово.
Согласен. Извиняюсь.
Я про себя думаю, что корректней будет «извини», но на всякий случай придерживаю язык.
А почему ты выбрала именно меня? спрашивает он.
Ты мне понравился. И
И я вкратце рассказываю ему о явлении телегонии и о том, как тяжело найти достойного дефлоратора, особенно в «наше ненормальное время». Про время, a propos, я с ним целиком и полностью согласна, только я бы назвала нынешние времена «ебанутыми на всю голову».
Так что? Когда, где? говорю. Предлагаю сегодня вечером. Только у меня нельзя. Есть место на примете? Желательно не на природе и чтобы подмыться можно было.
Яр-Яр довольно долго думает.
Так где и когда, Ярослав-Ярополк? (Почти Гумберт Гумберт.)
Называй меня или Ярополком, или Ярославом, пожалуйста. Можно Яриком.
Ярик мне не нравится, говорю. Где и когда, Ярополк?
Оказалось, он отдыхает здесь один снимает отдельный домик в дачном посёлке. Лучше и придумать нельзя, хоть летний душ у него имелся только на улице. Я заскочила домой (к бабке) и прихватила с собой непочатый тюбик вазелина (заранее прикупила).
Небольшой дачный домик под двускатной крышей, крытой шифером, утопал в кустах жимолости и жасмина. Единственная комната оказалась довольно просторной. Три окна, занавешенные бело-голубыми занавесками. Под потолком лампа под матовым коническим абажуром. Квадратный обеденный стол, на нём пепельница с двумя скуренными до фильтра окурками, пачка красного «Пелл-мелла», блюдце с порезанным лимоном (попка и три тоненьких кусочка), заварной фарфоровый чайник с изображением жёлтой розы (крышка снята и лежит рядом), железный электрический чайник советских времён, початая пачка рассыпного чая «Tess» без ароматизаторов, старая общепитовская чайная ложка. Под столом высокие красные резиновые сапоги, рваные матерчатые кроссовки и пустая полторашка от крепкой «Охоты». Советский платяной шкаф 50-60 годов. Маленький чёрно-белый телевизор «Юность» и электрическая плитка на тумбочке между двух окон. Односпальная кровать с низкими спинками, аккуратно застеленная красным вязаным покрывалом. На кровати ещё не остывший труп грудастой девственницы (дайте пофантазировать). На стене над кроватью гранатомёт РПГ-16 на гвозде (шутка, даже ружья не висело). Портрет первого президента Б.Н. Ельцина с траурной ленточкой (тоже шутка). Стул с высокой спинкой, на котором сидела гиперреалистичная блондинка секс-кукла с пятым или шестым размером бюста на ХХХL-фаллоимитаторе с присоской (опять шутка). В углу у входной двери три удочки, два спиннинга и невод для ловли золотой рыбки (снова шутка невод лежал под кроватью).
По очереди (я на этом настояла, чтобы не торопить события) мы приняли душ. Яр-Яр препоясался вафельным белым полотенцем, я натянула своё короткое лёгкое платьице на голое тело. Стояла удушливая жара, Ярополк распахнул настежь два окна и задёрнул занавески.
Я положила на стол вазелин, смартфон и брелок в виде миниатюрной метровой рулетки, который отстегнула от связки с ключами.
Чайку, может? предложил Хумберт Хумберт.
С лимоном? осведомилась Долорес Хейз.
Ага.
Спасибо, нет.
Без лимона? уточнил Ярослав-Ярополк.
Тоже нет, мерси бьян, отказалась Аннабела Даниловна Райская. Её французское произношение безупречно, чувствуется лионский акцент.
Was ist das? не понимает Ярослав Хер Его Знает Как По Отчеству и Фамилии. Хотя у него внешность истинного арийца, ощущается еврейский акцент.
Это значит, что, пожалуй, пора бы и начать то благое дело, для которого, собственно, мы и посетили сие обширное дачное бунгало. Вы ещё не забыли, для чего мы явились сюда, мсье?
Шевалье приподнимает шляпу с тремя гусиными перьями цветов российского триколора, вынимает из ножен шпагу и делает выпад и укол невидимому противнику. Орлеанская дева восторженно хлопает в ладоши.
Ну что, Ярополче, зачнём, помолясь?
Боюсь, я ещё не готов стать отцом.
А ты не боись, это фигура речи. «Зачнём» в смысле «начнём». Сними полотенце и стой на месте, Ярый Полк.
Он стеснительно, как-то неловко и нерешительно распоясал полотенце на чреслах и повесил его на шею. Член маленький, толстый и совершенно расслабленный. Двольно тёмные для блондина лобковые волосы коротко пострижены, видимо триммером, зона бикини выбрита начисто. Живот, руки, плечи и грудь знатно, но без фанатизма раскачаны (особенно пресс это радует глаз); ногами он явно пренебрегает в зале, вероятно, не прорабатывает совсем. Тело абсолютно безволосое.
Я взяла смартфон и сделала несколько снимков: он во весь рост, расслабленные причиндалы крупным планом.
Э, вот этого не надо! возмутился без пяти минут целколом. Я этого не люблю!
Не ссыкуй, Ярополче, успокаиваю я его и кладу телефон обратно на стол. Сугубо для личного пользования, в есть выкладывать не буду, честное слово.
Ариец вздыхает, но не противится судьбе. И правильно делает.
А где стоячок-с, стесняюсь спросить? я взяла брелочную рулетку. Я тебя не возбуждаю?
Замеряю висячий член: 3.5х3, какой-то обрубок микояновской сардельки (Ням-ням-ням! Покупайте Микоян!).
Да странная какая-то ситуация, вот он и растерялся, развёл руками Яр-Яр. Ща всё будет.
Я отошла на шаг и приподняла подол платья, показывая скудноволосую, молоденькую, почти девственную писю. А чу?.. «Почти девственница» хорошее название для эротической комедии. Или уже сняли такую?
Продукт выпрямился секунды за три ну во, теперь полноценная сарделька, с добавлением баранины и сыра. Замеряла эрегированный: 12х5.5, залупа окружностью около 6. Дефлорировала тюбик вазелина, проткнув острием на пластмассовой крышке фольговую плеву. Присев на корточки и щедро выдавив лубрикант на ладонь, мазнула по увесистым яйцам мошонка начисто выбрита станком. Обмазала боровичка с головки и вниз, потом сжала пальцы, и тут толстячок обильно и высоко выстрелил, попав мне на волосы нехилый такой фонтан.
Ну ёб твою мать! расстроилась Аннабела Райская.
Полгода воздержания, сорян.
После такого конфуза Ярослав-Ярополк завидно спокоен и невозмутим.
Даже не дрочил ни разу. И поллюций не было.
Боровичок моментально сдувается проткнутым воздушным шариком и снова превращается в обрубок микояновской сардельки.
Что так? полюбопытствовала Райская. Я не про дрочку, а про воздержание. Ты ж реликтовый самец!
Так получилось, уклонился от ответа Яр-Яр.
Иди мойся тогда, стрелок!
Опять?..
Не опять, а снова! Райская раздражена. Подмойся хотя бы.
После иду в летнюю душевую и я, вымыть волосы засохнет спермач, потом хер отдерёшь. Ещё и руки все в вазелине. Шампунь оказался дерьмовым, и я помыла голову с мылом. На этот раз вернулась в дом голой.
И долго ждать восстановления? рекламным жестом я встряхнула мокрыми длинными вьющимися каштановыми волосами.
Хрен знает, как получится, пожал плечами стрелок. Минут двадцать, полчаса.
Давай тогда чаю попьём, сказала я. С лимоном.
Скорострел вскипятил воду. Пока в чайнике с жёлтой розой заваривался чёрный «Tess», он положил в чашки по кружку лимона, добавил по три ложки сахарного песку и начал давить лимон чайной ложечкой сначала в одной чашке, потом в другой.
Сколько лет тебе, Ярослав-Ярополк, то есть Ярополк? спросила я.
Тридцать три. Позавчера исполнилось.
Нормуль. Возраст Христа, все дела. Смерти не боишься?
Чуть-чуть. Стараюсь не думать об этом.
В бога веришь?
В христианского? уточнил Яр-Яр.
В какого-нибудь.
Он продолжал давить лимон с сахаром, потом через ситечко налил в чашки одной заварки и начал методично размешивать.
В христианского точно не верю, наконец сообщил ариец.
Поддерживаю! одобрила я.
Я, скорее, буддист.
Одобряю! поддержала я.
Он смотрел на меня обнажённую: юная плоть, титечки большие, высокие, объёмистые, талия широкая, но животик пилоскинький, ножки длинные, ладные (не жирные, ни анорексичные самое оно), писечка едва припушённая, щелочка короткая, ровная, аккуратная. Боровичок снова встал молодцом, слегка подёргиваясь.
Ну, братец, давай-ка с чайком попозже, сказала я.
Сдёрнула с кровати вязаное покрывало и легла на спину, пошире расставив ноги. Во избежание повторных недоразумений я навазелинила только себя, совсем слегка, для подстраховки и своей смазки выделилось предостаточно.
Залупа натужно, но вошла; живот у меня поджался, мне сделалось немного больно, но в целом хорошо. Засунув до упора, Яр-Яр кончил.
Только теперь про воздержание не пизди, предупредила я. И получаса не прошло!
Ты очень привлекательная девушка, по-прежнему невозмутимо отозвался Ярослав-Ярополк, вынимая скользкого обмякшего дружка. И очень тесная.
Мерси бьян за комплимент, отозвалась я. Ну ладно. По крайней мере дефлорация худо-бедно свершилась и теперь я была обеспечена качественным потомством (про телегонию ещё не забыли?).
Опять принимать душ стало лень и ему, и мне.
Полотенце ещё есть у тебя? осведомилась я.
Он достал из шкафа широкое длинное полотенце с синими слониками. Я задрапировалась так же, как хозяин, обмотав только чресла и оставив великолепные перси на свободе.
Поздравляю, сказал он.
С дефлорацией?
Ну да.
Мерси боку, сказала я. И я тебя поздравляю, Ярополк.
А меня с чем?
Целибат прервал. Это раз. Сочную почти целочку оприходовал. Это два, сказала райская советница. Поди, не было у тебя такой как я, признайся?
(«Это раз» это я, конечно, у жидогрузинчика К. Ропоткина подтибрила.)
Не было, признаётся он с печальным вздохом. Мне вообще с бабами не везёт. Одни страхотии попадаются. Только две красивых было, и то, относительно.
Относительно чего?
Относительно восприятия.
А сколько всего у тебя баб было? полюбопытствовала я.
Дюжина, около того, Ариец задумался, ведя в уме подсчёты: Ты пятнадцатая.
Маловато для тридцатника, сокрушилась я. Я бы с твоей внешностью и полтишок обработала.
Ты со своей внешностью и больше обработаешь, молвил он пророчески.
Как фамилия у тебя, Ярослав-Ярополк, в смысле Ярополк?
Распутин.
Опять врёшь?
Нет. Могу паспорт показать.
Покажи!
Дефлоратор извлёк из барсетки документ и протянул мне.
Распутин Ярослав Сергеевич, пол муж, дата рождения 11.06.1977, место рождения гор. Москва. Паспорт выдан ОВД «Крылатское» города Москвы. Дата выдачи 13.04.2001. Код подразделения 77*-**0. Серия 45 06, номер 76****.
Аннабела Райская удовлетворена не соврал. Любовники сели к столу. Чай был едва тёплый, но очень вкусный. Вечерело. Бело-голубые занавески воздушно шелестели на ветерке.
Распутин, ты сегодня дольше минуты сможешь? осторожно поинтересовалась Аннабела Даниловна, отхлебнув ароматного сладко-кислого чая.
Как пойдёт, пожал плечами Ярослав Сергеевич.
Ты уж постарайся. Ты же Распутин, ёб твою мать!
Ты обещала не лаяться, Белочка, мягко напомнил маловолосый ариец.
Виновата, не спорю, согласилась я. Но и ты тоже хорош. Два выстрела за полчаса это же натуральное безобразие! Да один ещё и холостой!
Всё будет, пообещал Распутин. Ещё не вечер.
А propos, уже вечер, заметила Райская и почувствовала, как из неё вытекает сперма. Пойду-ка я подмоюсь, всё-таки.
В третий раз Ярослав Сергеевич эякулировал через две минуты.
Распутин, блять! Ты издеваешься, ёб твою в жопу, в рот и в оба уха?! вознегодовала Аннабела Даниловна. Ну как тут не материться, скажи на милость?!!
Со мной такое впервые, категорически заявил Распутин.
Пизди больше! не унималась Райская. Ты скорострел, признавайся?!!
Нет!
Я насладиться в первый раз сексом хочу, а он брызгает направо и налево каждые три минуты, как школьник!
Виноват
Если ты и в четвёртый раз облажаешься, Распутин, предупреждаю: ты меня больше не увидишь! угрожала Аннабель. И уж точно не потрогаешь!
В четвёртый раз у меня, может, и вовсе не встанет, подумал вслух Ярослав.
Результат будет тот же, сам понимаешь.
Тут m-lle Райской приспичило погадить. Ну, блять, думаю, очень вовремя! Но делать нечего, против природы не попрёшь.
Где туалет у тебя, Распутин?
Нужник рядом с душевой.
Лучше нужник, поправила я и отправилась облегчаться. Стул, сколько себя помню, у меня всегда был идеальный хоть не подтирайся. Тем не менее я в очередной раз посетила душевую и основательно, с мылом подмыла обе дырки. Пока голая шла обратно, с соседнего участка на меня пялились два малолетних гопника и противно, гнусно хихикали. Пусть зырят, мне не жалко.
Мож, перекусим? спросил Распутин.
Я пас. Я вообще мало ем, фигуру блюду, ответила я. И ты не увлекайся, у нас четвёртый раунд впереди.
Пока он варганил яичницу на электрической плитке, я залегла в кровать и на смартфоне открыла последнюю книгу Пелевина. Распутин оттрапезничал и закурил пелл-меллину, предложил и мне.
Я сигареты не курю, отказалась я.
Сигареты не куришь? А что тогда куришь? Вейп?
Трубку курю.
Ого! восхитился Распутин. Респект! А играешь во что?
Я не играю, я читаю книгу, надменно отозвалась я.
Какая интеллектуальная сосочка! И какую книгу читаешь?
Пелевина. Читал?
Нет.
Но слышал хотя бы о таком?
Конечно.
Почитай. Очень любопытно, порекомендовала я. Серьёзный автор, чтобы о нём в сети не писали.
С чего начать?
«Чапаев и Пустота» или «Т». А дальше как пойдёт. Если вообще пойдёт.