Другая молодая девушка, общаясь со своим парнем, была в разговоре с ним очень милой, но, положив трубку, ругала его всеми возможными ругательствами. Причины были разные. Почему же свои придирки не высказать в ненасильственной форме и не обсудить их? Почему не проработать общие проблемы и не решить их? Они жили вместе, при этом у нее были дети от первого брака. Дети впитывают такую модель поведения: мама сильно болеет, у мамы нет волос, но мама боится сказать отчиму, что ей не нравится, что он, к примеру, выпивает. Вывод: мама терпит. А раз терпит мама, дети тоже в последствии будут терпеть.
Вот еще один пример. В нашем отделении работала медсестра, которая, мягко скажем, от Бога свой медицинский талант не унаследовала. Другие медсестры, зная ее способность часто прокалывать пациентам вены (а проколоть вену иглой, через которую вливается химия, это значит, оставить под кожей не только синяк, но и ожог), старались минимизировать ее работу с нами. Я для себя твердо решила, что, если каким-то образом выпадет так, что она будет ставить мне капельницу, я откажусь и попрошу это сделать кого-то другого. Но некоторые женщины, даже зная, что эта медсестра слишком часто прокалывает вены, были согласны рискнуть и дать ей руку, боясь ее обидеть. «Неужели это важнее вашего здоровья?» спрашивала я. В ответ мне говорили: «Как-то неудобно отказать»
Здесь особо нечего комментировать. Повторюсь: все женщины, с которыми я лежала в отделении во время химиотерапии, обладали крайне низкой самооценкой. Увы
К тому времени я уже познала, что такое любовь к себе. К тому времени я уже ушла от тирана, который четырнадцать лет унижал и избивал меня. К тому времени я, как ни прискорбно, порвала токсичные отношения с матерью, которые буквально высасывали из меня жизнь. К тому времени я поумнела и полюбила себя, став для многих неудобной. Но было слишком поздно у меня диагностировали четвертую стадию рака.
Об этом так же чуть позже. Вернёмся в моё детство. Повторили бы мои родители все те действия по отношению ко мне, которые доставляли в детстве мне боль, если бы знали, что всё то, что я перенесла тогда, плюс «веселые» годы семейной жизни, приведут меня к полной потере волос из-за перенесённой химиотерапии? Нет, я не хочу обвинять моих родителей. Но вернусь к той гипотезе, о которой я писала выше: подавленные эмоции приводят к заболеваниям сердца и к онкологии. И это так. Это не миф и не эфемерная фантазия зазнавшихся барышень, которые немедля требуют к себе уважительного отношения от домашних тиранов и токсичных родителей. Это правда, которую я, к сожалению, проверила на собственной шкуре, на собственных сожженных химией венах. Вспомните свои ощущения, когда вас распирает от какой-либо эмоции, но вам запрещают её проявлять. Будь то злость, когда вас обижают или унижают (представьте себе маленькую девчушку-бяку с бантиком на голове, которая хмурит бровки, надувает губки и топает ножкой), или слезы от обиды, когда любимый человек обзывает вас или прилюдно высмеивает, или сдавленный крик отчаяния, когда родная мать буквально стирает вас в порошок своими словами критики, презрения и разочарования в вас. В груди сжимается комок. Хочется разорвать пространство внутри себя. Хочется всосать в себя весь окружающий мир, как чёрная дыра, чтобы спустя мгновение взорваться праведным гневом на всех и вся. Хочется рыдать и кричать так громко, чтобы на другом конце планеты услышали этот крик отчаяния и зов о помощи и помогли. Хочется высказаться. Но стоит чёткое НЕЛЬЗЯ. Бывает и такое, что вас никто в этом не ограничивает, но вы сами настолько не уважаете себя, что самолично запрещаете себе проявить свое я, подавляя вулкан эмоций внутри, чтобы окружающие не подумали о вас плохо. Но не все ли равно, что происходит у кого-то в голове, даже если те мыслительные процессы о вас? Как сказал один великий психолог: «Не лезьте в чужую голову, особенно бесплатно». Вы давите этот вулкан страстей внутри, и этот процесс, как оказывается, влияет на вас не только на ментальном уровне. В такие моменты в вас меняется состав крови. Гормональная система приходит в полное замешательство. Гормоны стресса зашкаливают (а гормоны счастья и радости, что характерно для опечаленных и «забитых» людей, явно работают на четверть ставки), организм получает сигнал: «Опасность! Опасность!» Горят все возможные красные лампочки. Но мы ничего не предпринимаем. Вулкан неизбежно взрывается, но он взрывается внутри, и вместо того, чтобы выплеснуть лаву наружу, он заливает ею вашу душу. Заливает и остывает, превращая вашу душу в безжизненную каменную мумию. В крови в этот момент происходят сумасшедшие изменения. То, что должно в автономном режиме защищать нас, начинает нас убивать. Иммунитет даёт сбой, раковые клетки поражать некому. Кортизол гормон стресса зашкаливает по всем фронтам, из-за чего организм просто не может сражаться с клетками вирусов и с раковыми клетками. Если сперва можно отделаться вирусными и простудными заболеваниями, то позже, чем дольше и чаще мы находимся в таком состоянии, онкологию не всегда получится миновать. Именно со стрессом я связываю свое заболевание, ведь у меня лимфома, что является разновидностью рака крови. В моем случае выражение «мне портили кровь» играет уже совсем другими красками
Мы с детства учимся терпеть. Мы с детства учимся подавлять свои эмоции, стесняемся высказываться, стесняемся быть ранимыми или же наоборот чрезмерно харизматичными. Мы стесняемся себя.
Я не заявляю, что вся онкология это исключительно результат стрессов. Нет, конечно же, это не так. Но ох, как же процент таких случаев высок
Я часто чувствовала себя ненужной, и это чувство очень прочно закрепляет в ребенке низкую самооценку. В одиннадцать лет я впервые приехала в гости к отцу, и я помню, как его тёща (к слову, он не очень её уважает), когда вошла к ним в дом и увидела меня, спросила у моей мачехи, указывая в мою сторону: «А ЭТА что здесь делает?». Я не думаю, что случайно услышала эту фразу.
Лет в 12-13, когда я в очередной раз пришла в гости к своей бабушке, матери моего отца, её не оказалось дома. Я присела на скамейку во дворе, чтобы дождаться её возвращения. Со мной сидела её соседка, тётя Маша. Не знаю, что было на уме у той старушки и зачем она говорила такие вещи девочке-подростку, и без того лишённой отцовских любви и заботы (и даже алиментов), но она сказала мне примерно следующее: «Ты думаешь, ты там нужна? Нет конечно! Там другие дети!»
Дети. Там дети. Все вокруг зачем-то пытались донести до меня важную, по их мнению, информацию: я хуже, я не нужна, я лишняя. А мне, как и другим подросткам, хотелось верить, что я особенная. Ревности к младшим сестре и брату у меня не возникало никогда. Уже тогда я понимала, что они не причём. А вот к отцу вопросы копились. Но они копились глубоко внутри, не ища выхода наружу. Копились, преобразовываясь в обиды, которые годами оказывали негативное действие на состав клеток моей крови
Все взаимосвязано.
В тринадцать лет я снова была в гостях у отца, и он предложил мне остаться у него. Я отказалась. Признаться, я не верила в его искренность. Да и теперь не верю. Но я слишком зависела от матери психологически (пуповина к тому времени ещё не была перерезана), поэтому я чётко понимала я не могу её оставить. Тогда отец сказала мне одну очень точную и правильную фразу: «Я понимаю, что морального права на тебя не имею». Это правильные слова, которые я помню дословно. Удивительная штука память разбирает нашу жизнь на цитаты, которые мы можем прокручивать в голове годами.
У отца я не осталась. Я приезжала на летние каникулы к бабушке в Москву в одиннадцать, тринадцать и пятнадцать лет. Обязательно гостила и у отца. Хотела чувствовать себя частью его семьи. Хотела чувствовать себя нужной и любимой. В мои восемнадцать лет я провела целый месяц с его семьёй на даче в деревне в Брянской области. Все было замечательно. С нами даже была моя бабушка Маша мама отца. Рядом с ней я чувствовала себя увереннее.
Мне было восемнадцать. В следующий раз, когда я увидела отца, мне было уже тридцать лет
В 2007 году моя бабушка, мама моей мамы, помогла мне с покупкой квартиры. Я очень хотела иметь свой угол. Квартира была «убитая»: старая, без ремонта, без сантехники. Ободранные стены, мусор, пауки и копеечная цена. Бабушка заняла необходимую сумму, но мой отец пообещал помочь и компенсировать часть. Квартира была куплена. Время шло, долг нужно было отдавать, а он не спешил с обещанной помощью. Сейчас я понимаю, что отец мне ничего не должен. Но ведь он не участвовал в моей жизни ни до восемнадцати лет, ни после. Однако же он сам пообещал!
Я написала ему очередное сообщение с просьбой помочь выплатить долг за квартиру (разбитая квартира в маленьком городке в Донецкой области стоила действительно немного). В ответ мне пришло смс, содержание которого я помню слово в слово почти вот уже двадцать лет: «Ты сказала слишком много. Забудь мой адрес и номер телефона». Мне было девятнадцать. Я в очередной раз поняла, что со стороны отца я сирота. Но так вышло, что я не забыла: и адрес, и каждое слово того сообщения я помню до сих пор.
Я, как Взрослый человек, понимаю он такой, какой есть. Ребёнок же внутри меня отчаянно искал все эти годы ответа на вопрос: почему ты так со мной? чем я тебе не такая?
Мне приснилась девочка. Малышка
С белыми, как ангел, волосами.
Мысли разноцветные, как книжка,
С яркими, мечтательными снами.
Милая, позволь прижать поближе,
Дай мне оградить тебя от прочих.
Вот мои объятия, иди же.
Много до тебя будет охочих -
Как бы уберечь тебя от страха,
Как бы, чтоб не пал твой белый волос.
Знаешь, детка, там ведь ждёт не сахар.
Я уже там больно укололась
Нет, тебя не дам я им в обиду,
Маленькая, милая, родная.
Ты ведь не подашь и даже виду -
Будешь жить ты, даже умирая
Нет. Не отпущу. Согрею телом.
Волосы белесые приглажу.
Знаешь, что бы я сейчас хотела? -
Взять и заключить тебя под стражу.
Дать всё, что захочешь без условий,
Всюду окружить тебя заботой.
Меньше суеты и пустословий,
Жизни чтобы верила с охотой
И не обжигалась так бывает,
Если кто о девочке печётся.
Жизнь с нами, милая, играет,
Знаю, и тебя это коснётся.
Как бы оградить тебя хотелось
Волосы как светлая пшеница.
Я сама, прижав ее, согрелась.
Жаль, что это всё мне только снится
Дрожь бежит во сне по моей коже.
Крепко прижимаю я девчушку.
"Милая, мы так с тобой похожи" -
Тихо, со слезой, скажу на ушко
29.09.2022
Глава 2
В поисках любви
Я закончила школу в семнадцать лет. Слава Богу, к тому времени я поняла, что оценки не главное, что закончить школу на одни пятёрки не главное, что вполне нормально получать по одному предмету высший балл и занимать по нему первые места в городской олимпиаде, а по другому (в моем случае это были химия и физика) мечтать о тройке.
Тогда донецкий регион был ещё частью Украины. Я хотела стать учителем английского, но больше всего мне хотелось съехать от мамы. И какого же было моё удивление, когда она разрешила мне это сделать после окончания школы в пустующую дедушкину квартиру! Дедушка мой в тот момент жил у очередной «бабушки», поэтому с его стороны возражения не было. На свой школьный выпускной я шла уже не из маминой квартиры.
Я поступила в Горловский Государственный Педагогический Институт Иностранных Языков (да-да, та самая многострадальная Горловка) на учителя английского языка на заочное отделение и устроилась на работу. В семнадцать лет я принимала заказы на установку металлопластиковых окон и дверей в тот момент это было очень востребованным делом, так как металлопластик как раз стал активно замещать дерево.
Уже после первой сессии я поняла, что учиться на преподавателя мне не очень-то и нравится. Я стала зарабатывать (сущие копейки, но мне было всего семнадцать!), впервые почувствовала свою значимость, а еще я поняла, что мама отнюдь не была права каждый раз, когда приговаривала мне: «Ну чего ты хотела, ты же дура!». Потом она призналась, что отпустила меня в самостоятельную жизнь с полной уверенностью, что я через две недели прибегу обратно. Возможно, она хотела достичь триумфа над моей беспомощностью. Но я тогда впервые проявила характер: землю буду грызть, но назад не вернусь. И я сдержала слово.
Пару лет я встречалась с молодым человеком, который незадолго до моего семнадцатилетия, что называется, «отморозился». Было очень неприятно и больно. Снова я ощутила себя ненужной. Снова те же чувства, что были в детстве, когда отец уехал, не попрощавшись. Забежав наперёд, скажу, что я по сей день не люблю, когда от меня «отмораживаются». Это проявляется даже в работе: я всегда говорю клиентам о том, что они могут не объяснять мне причину своего отсутствия на тренировке, не посвящать меня в свои дела и не врать, но сказать, что ты не придёшь ты обязан. Это МОЙ личный триггер, акт проявления неуважения к мему времени и ко мне лично.
Но вернёмся в мои семнадцать. Это сейчас я взрослая и самодостаточная тётка и сама отвернусь от человека, который будет явно пренебрегать мною. А тогда я была ранимой девочкой и искала любви. Тот парень (на которого я, кстати, никакого зла, разумеется, не держу) снова пытался реабилитировать наши отношения, и у нас это даже вышло, пока я не поняла, что меня водят за нос, как дуру, планируя за моей спиной совершенно другую свадьбу. Мягко сказать: было неприятно. (И скажите, что это не напоминает то, как в детстве поступал со мной отец).
Явный признак нездоровой психики это неумение говорить прямо. Психологически слабый человек не в состоянии обсудить отношения и грамотно расстаться. Здоровые люди разрешают ЛЮБЫЕ споры и вопросы словами через рот. Даже разрыв отношений. Любые попытки увернуться от ответственности, «отойти от дел» с помощью намеков или внезапного исчезновения с горизонта это нездоровые признаки. И если рядом человек, способный однажды поступить именно так, то стоит переговорить с ним путем обычного человеческого общения и, не стесняясь, заранее договориться, что любые шаткие моменты в отношениях вы тут же обсудите, а в случае, если не сойдетесь во мнениях, вы спокойно расстанетесь. Как же можно заранее понять, такой человек рядом с вами или нет? вспомните, чувствовали ли вы себя брошенными в детстве Из каких чувств, эмоций и переживаний формировалось ваше либидо?
Я поняла, что не хочу становиться учителем. Я осознанно забросила учёбу, и меня отчислили. Мама мне припоминала это много и долго, но я НИ РАЗУ в своей жизни не пожалела об этом. А если бы пожалела, то на любом этапе смогла бы поступить заново и получить диплом педагога.
Сейчас я считаю, что сфера образования преобразилась. Высшее образование зачастую уходит на второй план. Нет, не подумайте, что я против учебы. Ни в коем случае. Я ЗА развитие! Но я против насильственного обучения. Лишь единицы детей в школьном возрасте уверены наверняка, кем они хотят стать, какую профессию выбрать и каким видом деятельности зарабатывать на жизнь. Чаще всего в семнадцать лет ребенку навязывают выбор, аргументируя актуальностью, высокой заработной платой, востребованностью, престижем, традицией династии. Задумайтесь: сколько в нашей стране финансистов, просиживающих в офисе скучную пятидневку, но мечтающих писать картины и устраивать выставки? Сколько экономистов, которые сводят ненавистные цифры одна с другой, параллельно мечтая писать книги в стиле фэнтези? Сколько учительниц в строгих костюмах, отыгрывающих на детях через крик свои неврозы из-за собственной нереализованности, мечтая в тайне прыгать на сцене с бас-гитарой в кожаной косухе с шипами? Высшее образование необходимо для тех профессий, в которых без него нельзя обойтись: врач, педагог, психолог, инженер, пилот и т.д. И я считаю насилием случаи, когда девчонку, которая, к примеру, не выпускает из рук фотоаппарат и мечтает стать первоклассным фотографом, отправляют на юридический, потому что мама или папа юристы, а парня, мечтающего, например, стать тренером по боксу, заставляют учиться на горное дело, потому что три поколения мужчин в семье шахтеры.