В прошлый раз мама в больнице лежала, появилась сестренка Юля А сейчас папа в больнице лежит!
Что случилось? Сочувственно спросила Леночка.
Он головой поймал кирпич! С первой попытки не смог, со второй получилось.
В этот день из места отбытия наказания меня забрала мама. К тому же раньше времени и сильно торопилась. Это я понял из того, что она сказала:
Красную Шапочку оставила с бабушкой, а мы быстренько навестим папу.
Отец вышел как полководец Щорс с повязкой на голове. Про Щорса нам учительница рассказывала. Ведь улица, на которой наша школа находится, названа в честь его имени.
Ты, наверное, один здесь такой? спросила мама, принимая максимально сочувственное выражение лица.
Да, ладно. Сегодня почти одновременно двадцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой доставили. Врач в шоке: «Да, что с вами случилось то?». Один отвечает: «Доктор, вы вон того лысого, который у вас в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, а он, сука, решил в толпе затеряться».
И вдруг неожиданно папу потянуло на философию, и он заявил:
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания это Интеллект, увернуться от кирпича это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего это Харизма. Если получил по кумполу, то это Судьба.
Для отца такие размышления абсолютно не характерны и Вовочка с мамой слушали, открыв рот. Наверное, и такими бывают последствия от удара тяжелым предметом по месту, в котором находится мозг
Позже по дороге домой сынок спросил у мамы, что она думает по поводу сдвига мышления у папы. Она не глядя на него, как-то задумчиво ответила:
Он пришел и на первое свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива чтобы я знала, что у него самые серьезные намерения!
Вообще папе в больнице было не скучно. На другой день, как он туда попал, случился пожар. Пожарные быстро и профессионально справились с огнем и докладывают главному врачу:
Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Папа был рядом. Он схватил с полки нашатырь и привел врача в сознание. Пожарные растерялись, стоят в недоумении. И самый главный доктор выдает:
Мужики! У нас в подвале морг!!!
Случай стал известен всему мед. персоналу и молоденький травматолог решил подколоть патологоанатома:
Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Тот парировал:
Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже
Потом на скорой привезли в больницу мужчину с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор прямо при больных спросил:
Вы, наверное, в серьезную аварию попали?
Ответ оказался понятным не для всех:
Нет,чихнул в шкафу!
Один из мужиков, которых откачали пожарные, увидев патологоанатома, спросил:
Доктор, мне кажется, я у вас был на приеме.
Это невозможно.
Почему?
Я патологоанатом
К папе в больницу приходил и милиционер, местный участковый. Он заявил, что удалось установить мальчика, который сбросил кирпич с крыши дома, это Мишка Галкин, семилетний хулиган из квартиры над нами. Работник правоохранительных органов пересказал беседу, которую провел с виновником происшествия в присутствии его родителей. Те спросили свое чадо:
Ты зачем кинул кирпич в дядю Сережу?
Я больше не буду
Милиционер резюмировал:
А ему больше и не надо.
Уходя из квартиры Галкиных, вспомнил еще один вопрос:
А зачем ты второй-то кирпич кинул?
Так первый в него не попал и он громко крикнул: «Вот тебе раз», я вошел в азарт, кинул второй и тоже крикнул: « А вот тебе два».
Милиционер в задумчивости:
Хорошо, что гостей потерпевшего не задело. У него самого голова- то крепкая
Когда участковый начал прощаться с папой, то поведал ему и свою историю:
Мне тоже кирпич на голову падал, кстати, у вашего же дома. Собирался зайти в подъезд и вдруг «бац» по голове. Я невольно посмотрел вверх и вскрикнул: «Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!». Но у меня обошлось без больницы и сотрясения.
Мимо шел глав. врач и, услышав рассказы о кирпиче, остановился и произнес:
К моему знакомому проктологу однажды мужик пришел и говорит: «Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!». Тот вводит ректоскоп, смотрит и произносит в недоумении: «Да у вас там целый кирпич!». А пациент отвечает: «Вот-вот, доктор, под кирпичом она и прячется!».
Мама, услышав такой рассказ об известном всем строительном предмете, не удержалась:
Вот я давно заметила, если носить в руках хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают
Когда сын с мамой покидали лечебное учреждение, то возле регистратуры услышали диалог:
Фамилия, имя, отчество?
Кацман Абрам Моисеевич.
Национальность?
Узбек.
Вы что, издеваетесь?
Таки ви начали первый
А совсем рядом с регистратурой дежурный травматолог вел прием. Больной жалуется:
Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
Да, конечно!
Больше туда не ходите! Радостно произнес доктор. Он всегда очевидно помогает людям, кому лечением, кому советом
На третий день папе стало скучно, и он со своего телефона позвонил в регистратуру травматологического отделения:
Алло, это больница?
Да, пожалуйста, чем могу вам помочь?
Хочу узнать, какое самочувствие у Смирнова Сергея Петровича из палаты 60?
Отлично. А вы кто ему?
Так я и есть Смирнов Сергей Петрович из шестидесятой палаты, лежу себе тут, и никто меня не лечит и ничего не говорит
Вместе с папой на соседней койке развалился летчик. Весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, но при этом диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице тринадцатой вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»
Вовочка с мамой, кстати сказать, стали навещать больного почти каждый день, и он делился с ними всеми новостями. Однако однажды, как обычно проходя через рамку металлоискателя, послышался громкий писк. Посетители раньше думали, что он не работает и стоит «для красы». Невольно растерялись, а уборщица, натиравшая пол поблизости сказала укоризненным голосом:
Это потому, что на вас бахил нету!
А когда папе стало совсем тоскливо, он обратился к мед. сестре:
Налейте мне, пожалуйста, водки, полный стакан.
Да вы с ума сошли, у нас же больница!
Тогда спирту.
Конечно, разговор к положительному результату не привел, и отец решил трезвым прогуляться по коридору. Как раз привезли на скорой грузина Дежурный врач ему:
Раздевайтесь пациент
Через минуту доктор:
А почему трусы у вас железные?
Я от СПИДа берегусь!
А как получилось, что вам пальцы на ногах обрезало?
Сегодня на трусах резинка лопнула!
Папка вышел подышать свежим воздухом и встретил там курящих врачей. Один рассказывает другому:
Вчера в квартире звонит телефон, друзья вызывают поиграть в покер. А как из дома уйти? «Дорогая, говорю жене, я должен срочно ехать в больницу!». А она мне: « Тяжелый случай?». Отвечаю максимально серьезным голосом: «Думаю, что да. Три врача уже на месте».
Как-то раз привезли женщину колхозницу, кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:
Как же так вас угораздило?
Да все из-за вас, докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а косметолог сказал: « Когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
И что?
Ну, два дня все было нормально. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась
А однажды к папе в палату подселили директора крупного предприятия. А там, кроме летчика, все работяги. И один из них спрашивает:
А ты кто по профессии?
Директор скромно:
Меня на машине возят
Потом привезли парня с переломами обеих ног. Дежурный врач спрашивает:
Расскажите, что с вами случилось?
Да я прошел полное обследование и мне сказали, что возможно у меня рак
И что?
Не выдержал ожидания окончательного диагноза,выпрыгнул из окна пятого этажа.
Врач задумчиво:
Теперь у вас возможно рак идве сломанные ноги.
Мой папа, чтобы скоротать время стал засиживаться возле приемного кабинета. Там хоть какая-то движуха. Привозят совсем молодого человека. На обычный вопрос:
При каких обстоятельствах получили травму?
Отвечает:
Приехал в деревню, обратился к пожилой женщине с коромыслом: «Бабушка, как попасть в больницу?». Она отвечает: « Еще раз назовешь меня бабушкой, сразу там и окажешься» Ну, я назвал,дальше ничего не помню
Папа решил немного полюбоваться на рыбок в аквариуме, который располагался рядом с приемной. А там стоял пациент с поврежденной головой и донимал рыбку:
Ну, дай мне большой дом, дорогую машину и дачу! Тебе что, жалко?
Подошла медицинская сестра:
Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
Вот и я ему целый час твержу, заговорила рыбка. Начитался Пушкина
Раздался звонок в регистратуре:
Скажите, как состояние моего мужа? Только или хорошо или ничего
Мужик в грязной одежде затаскивает в травматологическое отделение другого мужчину в бессознательном состоянии. Объясняет доктору:
Короче, еду я по трассе на своем грузовике, ночь, грязь, ливень, ни хрена не видно. Гляжу, на обочине мужик на иномарке застрял, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но машина, ни с места. Дай, думаю, помогу Подошел к легковушке, дверь открыл, а водитель шары выпучил, заорал, выскочил из салона, башкой о дерево хрясь и потерял сознание
Привели нашатырем потерпевшего в сознание, и он рассказал свою версию необъяснимого происшествия:
Валю я по трассе, ночь, грязь, ливень Прилично херачу под сто сорок километров в час, ни сзади, ни спереди никого нет и вдруг,вот этот дверь открывает и спрашивает: «Тебе помочь?»
Затем зашел своим ходом, но слегка прихрамывая, в приемное отделение молодой человек с разбитой головой. Сестра, заполняя карту, спрашивает:
Женат?
А тот:
Да нет, это я в ДТП попал
Медсестра, сидящая возле телефона, куда-то отошла, и папа решил ответить на звонок, со свойственным ему юмором. Женщина взволнованным голосом:
Алло, алло, это больница?
Папа:
Нет, это морг.
Ой, не туда попала, к вам мне еще рано.
Папа:
Мы подождем.
Однажды в палату отделения травматологии зашел врач, да не один, а с практикантами.
Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
Я всегда буду пристегиваться в машине.
А вы, голубчик?
Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме.
А вы что нам скажете?
Я никогда не буду одевать свитер, спускаясь по лестнице.
На машине скорой помощи привезли пожилую женщину после серьезной автомобильной аварии. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове
Затем обращается к пациентке:
Сколько вам полных лет?
Двадцать семь.
Доктор медсестре:
И сотрясение мозга с полной потерей памяти
Врач осматривает пациента:
Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
Особенно жалко, когда страдают дети, по-сути, невинные создания. Взволнованные родители на своей российской машине привезли в больницу сына, восьми лет с гвоздем в попе. Тот царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох» и увидел хозяин.Рука с гвоздем, со слов малолетки, непроизвольно соскользнула
Папка вышел на улицу покурить и на входной двери увидел два наклеенных объявления:
«Если, упаси Бог, попадете в больницу захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное по полису». И ниже: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров» Повернул голову на соседнее здание, а там плакат: «Самолечение опасно для вашего здоровья!». Поврежденный мозг увязать эту информацию в единое целое отказался
Папа дома перед сном привык смотреть телевизор. Не оставил он эту привычку и в больнице. Вдруг к нему подошла молоденькая медсестра и говорит:
Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
А нас не застукают?
На другой день с утра папа проходил мимо реанимации и услышал, как доктор говорил больному:
И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе они не могут ошибаться.
Еле живой больной чуть слышным голосом:
А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
Вот юмористов у нас в стране развелось, хоть пруд пруди. Собралась такая компания больных в курилке. Один тип стоял с гипсом на ноге и на костылях. Другой весельчак решил его приколоть:
Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос тупой ответ»:
Да вот гепатит «А» у меня.
А на хрена тебе костыли?
Дык он же заразный, чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки теперь заняты.
Так, а в гипсе-то чего?
Ногу сломали, чтобы костыли не забывал
Потом этот мужик решил отыграться на весельчаке и спросил:
А у тебя дети есть?
Тот отвечает:
Трое, два пацана и девочка.
Ну и как они к тебе относятся?
Как к Богу!
Это как?
Меня почти не слушают. Мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то потребуется, сразу зовут и просят
Когда мужики накурились и вернулись в коридор травм отделения, медсестра кому-то звонила по телефону, видимо, хотела обрадовать:
Ваш дедушка после травмы, наконец, вышел из комы?
На том конце провода женщина веселым голосом:
И когда его можно забрать?
Да хоть сейчас. Он умер
Отец, услышав печальное сообщение, сильно загрустил. И невольно потянуло на философию. Он вдруг осознал: «После черной полосы всегда наступает белая. Если сегодня вас укусил злой пес, значит, завтра укусит добрый».
Однажды папу навестили коллеги по работе. Мой отец сочувствующим голосом спрашивает:
У вас без меня теперь прибавилось работы?
Да не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой Только никак не можем вспомнить, а что ты, собственно, делал
Вдруг в больнице пошла движуха, доктора побежали в приемное отделение, папа следом. Привезли экскаваторщика с многочисленными переломами, всего в синяках. Чуть не хором спрашивают:
Что случилось-то? На вас живого места нет.
Да я в пятницу в самом конце смены увидел открытый канализационный люк. Подумал, детишки в выходные начнут по стройке лазить, не дай Бог, кто провалится. Ну, ковшом своего экскаватора дыру и заткнул. А сегодня прихожу на работу, ковш поднимаю, а из люка вылезают три разъяренных сантехника
Чтобы удовлетворить свое любопытство, папа и еще один больной заглянули в морг. А там как раз главврач с проверкой перед приходом какого-то ответственного чиновника. Спрашивает у дежурного:
С чего это все трупы у тебя улыбаются?
Вы же сами приказали подготовиться, если проверка к нам нагрянет
С папой в палате лежал восьмидесятилетний старик. Пришла медсестра и стала готовить его к операции, надо было побрить волосы в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Не удержалась и с восхищением:
Дедушка, это же мечта любой женщины, настоящий молот!!!