Старик с улыбкой:
Лет десять назад я вешал на него ведро с водой и пробегал сто метров, не помогая руками!
Медсестра:
Ну, теперь-то, наверное, это не получается?
Дедуля:
Да куды там, дочка, коленки здорово подводят
Медсестра так растерялась, что непроизвольно выпалила:
Дедушка, не волнуйтесь. Мы вас обязательно вылечим, вы еще до пенсии доживете.
А вечером всю папину палату мужик рассмешил, а папа на другой день маме рассказал. Жил весельчак с женой уже двадцать лет, отношения горячность потеряли. Вот он ей и предлагает:
Давай в ролевые игры играть для более острых ощущений. Ты типа госпожа, я раб. Оденешь мне ошейник с поводком на шею и будешь меня бить плеткой, пока во мне вновь любовь к тебе не взыграет.
Жена не сразу, но согласилась, купили необходимые принадлежности. И вот начала его охаживать плеткой, да приговаривать:
А помнишь ты ночевать, домой не пришел?
А помнишь, ты напился и к моей подруге приставал?
На Дне рождения у Вальки на меня замахнулся?
И с каждым воспоминанием все больнее и больнее ударить норовит. Под конец так разошлась, что взяла табуретку и что есть силы по голове Мама сильно смеялась, а Вовочка не понял, что это за «ролевые игры» такие у взрослых, что после них лечиться надо.
А в соседней палате лежал переломанный машинист поезда и громко и с удовольствием рассказывал, что с ним произошло:
Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Однако не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. А я веду себе спокойно поезд, задумался, и тут прямо мне в рожу влетает огромная жопа!!! Баба, кстати, тоже жива осталась
Смеялась не только палата, где лежал машинист, а и все соседние, в которых был слышен его рассказ.
Потом к бате подселили тихого скромного мужичка, по которому внешне определить, какие он потерпел ушибы и переломы, было нельзя. Больные любопытствуют:
В связи, с чем вы в травмотделении оказались?
Да нога у меня немного болела, врачи осмотрели, говорят: «Вы практически здоровы и мы не можем вас к нам положить». Но как только узнали, что я финансовый директор крупного холдинга, забегали, засуетились Теперь говорят, не менее полугода мне лечиться надо
А строителя, из соседней палаты пришел навестить друг. Сидят на лавочке в коридоре, разговаривают. Отец Вовочки к ним подсел и слышит, как пациент больницы жалуется своему другу:
Врачи сказали, что дела мои плохи. Может, даже не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
Посетитель аж с лавки вскочил:
Да? А как ты узнал-то?
Я работаю на стройке прямо напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого
А дальше-то что? перебивает раздраженный друг.
Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать
Ты можешь покороче, что потом?
Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться
Ну и?
Дальше не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились
Видя, что друг сильно расстроился, больной решил рассказать смешную историю:
Прошлым летом к нам на стройку пришел работать простоватый такой деревенский парень. Жарко, а рядом река, пляж. Иногда мы бегали туда на двадцать минут охолодиться водичкой. И вот этот парень, Иваном его зовут, подошел к бригадиру и спрашивает: «Вы все старше меня, а на вас молодые девчонки смотрят, а на меня ноль внимания». Тот ему советует: «А ты возьми огурец побольше и в плавки положи. Все девки будут твои». Ну, другой день Иван убежал на пляж один. Возвращается и рассказывает: «Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, почему-то не только девки, но и мужики, и даже дети». Бригадир ему: «Так чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец-то надо класть не сзади, а спереди». Строитель-то заржал, как конь, а посетитель даже не улыбнулся
В соседнюю с папкой палату привезли мужика после ДТП. Ехал на дачу по полю и врезался в единственный столб, стоящий посередине. Машину вдрызг, сам весь переломался. Спрашивают его больные:
Как ты только на права-то сдал?
Как, какИнспектор дал вводную: «Вы управляете транспортным средством. Вдруг перед вами две фигуры девочка и старушка. Кого будете давить?». Отвечаю: «Дыкну это, старушку». А он мне:
«Тормоз надо давить, тормоз!». Хорошо, что зарплата за последний месяц в кармане лежала. Так вот и сдал
Ну, а отца Вовочки через неделю в больнице осмотрели и, несмотря на то, что голова еще кровоточила и кружилась, лечащий врач сказал:
Все, больше не задерживаем, иди, лечись дома
Папа в недоумении:
Как? Я еще болен, и работать не смогу.
Но доктор открыл ему глаза на простые, казалось бы вещи:
В больницу вообще ходят, чтобы узнать название болезни, а дальше лечат по своему усмотрению
Выписал кучу разных лекарств неизвестного назначения и попрощался. Отец позвонил маме, пожаловался на медицину в целом по стране и в заключение сказал:
Сейчас зайду в аптеку, лекарства выкуплю и домой
Маму же хлебом не корми, дай всех загрузить работой, пусть и не самой необходимой в данный момент:
Заодно купи дочери памперсы.
Зашел в аптеку. В очереди впереди стоит парень:
Мне успокоительного.
Вам в каплях или в таблетках?
Не зли меня, падла!
Вовочка этим временем поглядел на цены, плюнул и подумал: « Буду лечиться молитвами и самогоном». Но наказ-то супруги надо выполнять при любом раскладе Стоит задумчивый такой, смотрит на витрину и молчит. Аптекарь подумала, что он стесняется спросить и взяла инициативу на себя:
Молодой человек, вам презервативы?
Папа посмотрел на нее грустно и отвечает:
Поздно, две пачки памперсов
По дороге отец зашел в продовольственный магазин, и послал маме СМС: «Какой кофе домой купить?». А у нее лирическое настроение, соскучилась и ответила просто: « Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами. Открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!». Ответа долго не было, потом пришел: «Понял, куплю водки!». После общения с мамой отца потянуло навестить умерших родителей. На него иногда неожиданно накатывает ностальгия
Однако перед посещением кладбища зашел в храм исповедаться. Батюшка ему:
Пьешь?
Нет.
Куришь?
Нет.
Жене изменяешь?
Нет.
Что совсем грехов не имеешь на душе?
Есть один. Вру много
Мамке, кстати, волей-неволей пришлось зайти за Вовочкой в детское учреждение, бабушке Тане чего-то нездоровилось. Идут назад домой из садика мамочка с сыном, и Вовочка спрашивает:
Мам, а папа уже дома?
Она решила ответить кратко:
На кладбище
Вовочка минут пять молчал, обдумывал, а потом сказал:
А чего сразу на кладбище-то, может, ему надо было еще в больнице полежать?
После болезни папа вышел на работу, но отношение к нему со стороны начальства ухудшилось, словно он без причины прогулял целую неделю. А у мамы была школьная подруга, которая работала в прокуратуре и она предложила идею Отец вернулся с работы веселый и похвалил супругу:
Здорово ты придумала. Я пришел с твоей подругой на предприятие. Она в форме сотрудника прокуратуры, строгая такая. Отрекомендовал всем, как твою сестру, провел по кабинетам руководства, а когда зашли к главному начальнику, я и его представил. Говорю: «Это мой босс. Кстати, еще ни разу не сидел». Когда подруга ушла, со мной все на «вы», включая руководство В общем, совершенно изменилось отношение со стороны начальства
Вся алкогольная продукция в магазинах в очередной раз подорожала, видимо, из-за подорожания дрожжей. И задумали папа с мамой сделать домашнюю настойку. Мол, дешево и сердито. Отец перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивал его по бутылкам с водкой. В это время звонит подруга мамы тетя Оля:
Привет!
Привет.
Как вы? Чем занимаетесь?
Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает
На том конце пауза, потом тетя Оля робким голосом:
И как, лезет?
Еще как! Он его на мелкие кусочки разрезал
На другом конце провода было долгое молчание, а потом бросили трубку. Воображение у тети Оли, как говорится, будьте-нате.
Глава 5. Брат с сестрой
Сестренка Юля росла вместе с Вовочкой и вскоре начала произносить какие-то нечленораздельные звуки. Брат слушал, слушал и спросил у бабушки:
А она у нас вообще русская?
Очень скоро братику стали надоедать постоянные крики и вопли Красной Шапочки, и он поинтересовался у мамы:
А почему нам досталась такая крикунья?
Мама сделала строгое лицо и произнесла:
Не говори так о сестре. Она послана нам небом.
Ну да, послана Скажи лучше, что ее спихнули оттуда!
В детском садике тоже произошли изменения. Жена Геннадия наконец стала Жанной Геннадьевной, дети, к ее великой радости, научились произносить ее имя отчество правильно. Подросли. Короче, воспитательница учит подопечных методам первой медицинской помощи и спрашивает у Вовочки:
А что бы ты сделал, если бы твоя младшая сестренка проглотила ключ?
После небольших раздумий:
Лазил бы домой через форточку
Вечером Вовочку из садика забирал папа и по дороге решил пошутить над своим наследником:
Ты знаешь, сынок, сегодня один человек предлагал кучу денег за твою сестренку, Красную Шапочку. Не продать ли нам ее?
Наследник в ответ отрицательно помахал головой. Отец решил его немного спровоцировать:
Ты только подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить,а тебе игрушек.
Вовочка внимательно поглядел на отца, но ничего не ответил. Когда пришли домой, брат подошел к кроватке свой сестренки и стал ее осматривать оценивающим взглядом, затем повернулся к отцу и серьезно сказал:
Давай подождем, когда она подрастет, и продадим ее гораздо дороже
На другой день в садике Жанна Геннадьевна решила продолжить подготовку своих воспитанников к школе:
Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, ты поешь, как ты про это скажешь?
Я пою.
Правильно! А если твоя младшая сестренка запоет, то, как ты скажешь?
Замолчи, зараза, надоела!
Придя из садика, Вовочка призадумался.
О чем ты так серьезно думаешь, спросила мама.
Да вот понять хочу, как я на свет появился?
Так мы тебя на даче в огурцах нашли.
А Красная Шапочка как?
А ее мы нашли в капусте.
А почему мы все зовем сестру Красной Шапочкой, а не Юлей?
Так, когда мы ее забирали из роддома, она была в красной шапочке. Ты забыл?
Совсем запуталась родительница в своих показаниях
Вечером перед сном Вовочка решил еще что-то уточнить у родителей, а те занимались «грешным делом». Наследник непроизвольно выпалил:
Ну, че, овощеводство в самом разгаре
Через неделю папа решил всей семьей выехать на дачу. А Вовочка всю дорогу клянчил:
Пап, ну купи мне арбалет. Я на даче постреляю.
Проезжали в этот момент как раз мимо «Детского мира» В общем, вышли из него с арбалетом. Правда, стрела оказалась только одна На даче Вовочка спрашивает у отца:
Пап, можно я к соседу в огород стрельну.
Отец разрешил, сынок пальнул:
Пап, а второй-то стрелы нет.
Ну, сходи к соседу, попроси, чтобы отдал
Возвращается Вовочка без стрелы и грустный:
Пап, у меня для тебя две плохих новости
Какие, говори скорее, напугался родитель.
Стрела попала соседу прямо в члени проткнула нашей маме обе щеки
Папа на время потерял сознание
Как на грех, на другой день Жанна Геннадьевна решила приучать детей к творчеству и спросила:
Дети, кто из вас может сам сочинить стишок или песенку.
Вовочка встал и запел:
У меня сестренка есть, а братишки что-то нет, зато мама дяденьке сделала
Все, все Вовочка, хватит, перебила воспитатель
Красная Шапочка немного подросла, но все равно перед сном любила поплакать. Мама говорит:
Смотри, как ревет! Опять придется забирать Юлю из кроватки и ложить спать с собой
А отцу приспичило поговорить с мамкой, о каких-то серьезных вещах, с глазу на глаз, и он в сердцах произнес:
Эх, черт! Когда это кончится?
Вова ситуацию просек и ехидненько так сказал:
А никогда! Вас оставь одних, сделаете мне еще одну сестренку или братика. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Брат с сестренкой немного подросли и между ними стали возникать небольшие конфликты. Однажды Вовочка в слезах подбегает к бабушке:
Юлька меня за волосы больно схватила.
Вовочка, ты не должен из-за этого расстраиваться. Она же маленькая и не понимает, как больно, когда таскают за волосы.
Внучок ушел, зато из комнаты послышался громкий крик Красной Шапочки. Бабушка бегом туда. А Вовочка спокойно:
Теперь она все понимает
А как-то папа по дороге в детский сад решил представить свою теорию появления на свет сестренки Юльки:
Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Наследник аж подпрыгнул:
Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях???
К тому же у Вовочки сразу возник вопрос:
Пап, а ты меня любишь?
Конечно, сынок!
А Красную Шапочку любишь?
Да.
А маму?
Сынок, папа всех вас любит и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Ну, маму-то он любит по-настоящему. Однажды он пришел с работы и нежно обратился к ней:
Любимая, а что за подарки в прихожей стоят?
Мама спокойно ответила:
Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
Но ведь у нас их нет.
Мама удивленно подняла брови и с легким возмущением произнесла:
Как нет? А я?
После Нового года к папе зашел его друг дядя Коля с бутылкой водки, и они сидели и выпивали на кухне. С дядей Колей пришла и тетя Оля, они с мамой стали шептаться о своих женских делах в комнате за чашкой чая. Дядя Коля, когда слегка запьянел, спросил у папы Сережи:
Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
Ой Он их все разбил! И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на ней
Дядя Коля с неприкрытым удивлением:
Неужели и мой подарок разбил?
Да нет, как раз ваш гребаный молоточек цел
При этом папа посмотрел довольно строго в мою сторону, а я на всякий случай сделал лицо, готовое вот-вот расплакаться. Родитель пожалел меня и решил провести аутотренинг:
Ты сильный?
Я сильный! Ответил я.
Ты матерый?
Я матерый!
Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?
Я даже не знаю, что такое матерый!
Мужики рассмеялись, и дядя Коля сказал отцу о своей наболевшей проблеме:
На работе один туалет и постоянно занят, иной раз не знаешь, что и делать.
Папа на советы всегда был горазд:
А ты ручку подергай и если заперто, крикни: «Он здесь! Стреляй через дверь!».
«Хороший совет, подумал Вовочка, в школе может пригодиться».
Но от серьезных мужских разговоров Вовочке стало скучно, и он пошел к женщинам, послушать, о чем они шепчутся. Видимо хотел познать эту жизнь со всех сторон. Сестренка, по-видимому, уже подслушивала, лежа в кроватке. Тетя Оля тихонько сказала:
Прикинь, мой сказал, что убьет меня, если узнает, что я ему изменила С тех пор я ему ничего не рассказываю Уже семь раз его от тюрьмы спасла
Мама:
Ой, Олькаты святая!!!
Ничего я не понял из общения женщин. Вернулся на кухню к мужикам. А там дядя Коля темпераментно убеждал папу:
Вот в Сочи жить хорошо! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и секс, секс пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
А ты разве был в Сочи? Спросил папа.
Я не был, жена рассказывала
Папа сочувственно поглядел на собеседника и почему-то неожиданно сменил тему разговора:
Зашел я вчера в автобус, хотел сесть. Кондуктор, толстенная баба, как заорет: «Тут места с маленькими! Я аж растерялся, говорю:
А если у меня большой, то что, я стоять должен?
Вовочка, конечно, ничего не понял и из мужского разговора.
А когда папа и его друг Николай совсем запьянели, то настолько умный разговор повели, что Вовочка просто стоял, широко открыв рот. Папа выдает: