Уже некоторое время спустя, Оболдуев Давид Утопьевич стоял, прислонившись к витрине, с приклеенной рекламой «Вся сила в зёрнах», с радостным предчувствием деловой встречи с главным рекламщиком фирмы «Три Ку-Ку», который не давно вошёл в кафешку.
Чтобы не упустить момента, когда выйдет тот с кем назначено встреча, он устроился не далеко от вращающихся дверей, втягивающих и выплёвывающих посетителей
Итак, первый этап мечты я осуществил, познакомившись с главным рекламщиком фирмы «Три Ку-Ку»! стоя у кафешки «Улетай туча», констатировал Давид Утопьевич. Я уже не «хухры мухры», а начальник и организатор не организованной публики, теперь каждая моя секунда стоит больших денег. А по сему мне следует, не теряя драгоценного времени, перекусить! В момент пережёвывания я могу «пораскинуть мозгами», а если удастся, и подремать! Главное не упустить моего!..
Снующие посетители кафешки «Улетай туча» Оболдуева не смущали и он, достав из портфеля бутылку кефира с сайкой, приступил к исполнению задуманного. Приняв первую порцию и прикрыв глаза, Давид Утопьевич стал помогать обществу, тщательно пережёвывая сайку с кефиром, и совмещать полезное с приятным. Но уже через несколько секунд, как ему показалась, дверь кафе как-то не так взвизгнула. Оболдуев поднял веки. На пороге, рядом со стеклянной дверью, стоял уверенный в себе посетитель. Он был в малиновом пиджаке, в белой, с красными яблоками, сорочке, с чёрной большой бабочкой, и в стон ей, штанах-бананах с мотнёй ниже колен, без носок, но в белых тапочках. Увидев, до слёз ему знакомый, образ, Оболдуев засиял как ясно солнышко. Он приободрился, решив, что его влажделенный объект, под воздействием совести и обещаний, подойдёт к нему сам и, откусив очередной кусок сайки, продолжил «помогать обществу». Но, уже через несколько секунд с тревогой осознал, что предмет его встречи стал удаляться.
Похоже дело шло к развязке Давид Утопьевич изменился в лице и перестал жевать, но по инерции, продолжая выделять желудочный сок. На его лице, под помятой кепкой, появилась гримаса «прощай молодость». Поняв, что объект в красной рубашоночке, модного покроя, намеренно пытается затеряться в толпе, со всей своей дури закричал:
Куда? Я здесь! Куда, дорогой попёрся? Куда? Не туда бежишь! но осознав реальность происходящего, засунул открытую бутылку кефира обратно в, сомнительного цвета потёртый временем, портфель, который был старше черепахи в «Приключениях Буратино», ринулся в догонку, оставив портфель без прикрытия в гордом одиночестве.
Лёня, голубчик стой! Куда же ты? залепетал Оболдуев, я здесь. Вернись, сказал он тихо и бог услышал.
А , это ты, Оболдуев? Привет. Извини не узнал, значит скоро будешь богатым!» произнёс вернувшейся малиновый пиджак.
Привет! Заждался Скорей бы уж, и наконец с трудом проглотив кусок не дожёванной сайки, застенчиво поинтересовался, а что там намечается с реальными котировками? А то мои акции подёрнулись плесенью. Все свои кровные вложил. Вопрос жизни и смерти.
Потерпи немного, голубчик. Ты же в курсе, Утопич, он такие вещи решает исключительно сам и не предаёт огласке! и тут же спросил, а что с поручением?
Докладаю, твои поручения выполнил!
Слава богу, Утопич, что докладаешь, а не накладаешь! Молодец огурец! «Три Ку-Ку» тебя не забудет.
Спасибо, что не Три Пи эр.
А!.. Ты имеешь ввиду окружность. Таскай с мясом, иронично поблагодарил Лёня, так говаривал мой древний предок, когда разрешал нам брать деревянной ложкой кусочки мяса из большой общей миски с борщом.
Ты угадал. Окружность От тебя ничего не утаишь.
А что с публикой для Чумы и для Кашпо? Учти, Утопич, мы деньги, за лекции двухчасового сеанса, им уже передали. Да и Гусейну приличную сумму отстегнули, чтобы при телесеансе Чумы и Кашпо, всё прошло тип-топ и обрабатываемые телезрители пачками «прилипали» к голубым экранам, а затем приходили бы за нашими акциями.
Народ для Чумы и Кашпо, я уже собрал! Сейчас их поведу в Дом Культуры фабрики макаронных изделий!
Где это?
Рядом с кладбищем и метро. Не далеко от сюда Пешком дойдём, чтобы народ не тратиться.
Метро с кладбищем, это символично и даже как-то стимулирует! произнёс Лёня поставленным голосом. И сколько таких набралось, которые «рвутся в бой»?
Целых пятьсот сорок два индивидуума уже готовы к бою, пардон, к Шоу одновременной игры с экстрасенсами «макаронных изделий» и к встрече с нашим киндервундером Кузей Маврушкиным, радостно отрапортовал Оболдуев, а вот завтра соберу людскую партию ещё больше!
«Шоу» с макаронными изделиями это впечатляет! Вот это по-нашему, по-рабочему! похвалил Лёня, только смотри, чтобы наш «Маг» и эти два «целителя» не встретились во время сеанса, а то передерутся!.. Рекомендую заранее продумать свои действия на случай, если вдруг что-то пойдёт не по плану.
Такого не будет! Я этого не допущу! Сеансы этих троих пойдут друг за другом, но с двухчасовым разрывом, так сказать, с перерывом на «обед», пошутил Оболдуев.
Действуй, Давид Утопич, действуй дорогой новый картуз куплю! Верь завтра будет лучше, чем вчера.
Верю, но про обещанный картузик не забудь.
Не боись. Считай, что он у тебя в кармане!.. Да, хочу проинформировать.
Весь во внимании.
У нас, в телешоу появился серьёзный конкурент В телевизионной программе следующей недели, сразу за сеансами Кашпо, прописана передача какого-то господина Дурёхи под названием «Человек гриб», где он, на голубом глазу, с абсолютно серьёзным видом, планирует припудрить мозги нашим потенциальным клиентом.
Это кто ещё такой?.. Почему не знаю?
Но ты, Утопич, имей это ввиду.
Но господин, Леня, это же реальный кошмар! Да что он понимает в нашем деле!
Представляешь, этот болван утверждает, что будто-бы все великие люди на самом деле были не люди, а грибы с радиоволной. Причём у каждого своя, на которую он может настроить любого смертного.
Но, господин, Лёня, ведь могут подумать, что наш Кузя не финансовый гений, а какой-то паршивый гриб со спорами. Этой абсолютной чепухой, Дурёха может переманить наших телевизионных клиентов.
Ведь наш совковый клиент знает, что по телевизору врать не могут! с испугом во взоре произнёс Лёня.
А Маврушкин, Кашпо и Чума в курсе о сеансе этого Дурёхи? поинтересовался Оболдуев.
Скажу честно наши телегипнотизёры и другие аферисты в курсе того, что могут пудрить мозги не всем, а только телезрителям с напрочь отсутствующим критическим мышлением! Так что, мы попробуем нейтрализовать Дурёху, а ты постарайся организовать в ближайшие дни побольше коллективных просмотров и сеансов в культурных заведениях. Конечно, было бы классно организовать такое мероприятие во «дворце Съездов»! Ну да это невозможно пока. Ладно организуй это здесь в ДК. Вон сколько их простаивают без дела. Да они тебе все места зацелуют и залижут. Глядишь и «копейку» подкинут.
А с моим гонораром как? Надо бы удвоить, а то анализ показывает, что всё растёт, а твёрдости не хватает.
Да пошёл ты со своей твёрдостью!.. У тебя нет очевидных результатов одни анализы!
Это вы напрасно. В фойе этого же ДК, где мною запланированы три встречи, я организовал оптовую продажу «Хербалайфа с извилинами опарыша», мазь «УМО» из ушей и мочи осла! Да уже только одно чудо-изделие «Пудра для мозгоёдов» сотворит переворот в мозгах наших акционеров!
Хотя постой, мозговед ты наш. Ты про твёрдость произнёс.
Гнётся что ли? Поверь мне, наши Кашпо и Чума тебе не помогут. Только монеты потеряешь. От этого может помочь только обрезание в том месте, где у тебя это случается.
Господин, Лёня, вы говорите не допустимые вещи. Я не об этом, а о другом, про мой жизненный напор. Повысить бы гонорарчик, а? Его даже на резиновые авоськи не хватит. Чтоб мне с женой можно было ночь простоять, да день продержаться
Вы, Давид Утопич, дезертир трудового фронта! Вы становитесь не договороспособным! Лёня от нахлынувшего гнева, брызгал словами, вы становитесь не договороспособным. Тебя вихри враждебные по телеку укусили? Вот и признаки на лице появились. Ну чего ты клянчишь народные деньги? Верь нашему Маврушкину и всё тут! В конце концов сходи свечку поставь. Запишись на сеанс экзорцизма к батюшке. Ты, Давид, работай вкладывайся в наши «Три Ку-Ку» и всё будет в норме.
В какой норме? Вы меня не сбивайте. Я сам собьюсь, а у вас всё равно ничего не получится! Вот вы вкладывай, вкладывай! Где я деньги возьму на приобретение новых акций? Я никогда так не грустил, подчиняясь призыву «зоны» и загрустил сразу, как только вложился всеми сбережениями в эти акции. Я же остался без копейки, как последняя просите, вложив всё «в наше общее дело!».
Действительно, подумал Хитров, вдруг с любовью взглянув на сморщенное лицо «дезертира трудового фронта», видимо начал я тупеть от народного внимания и телекамер. О нуждах своих тружеников стал забывать.
Вот так-то, дорогой, Оболдуев заискивающе, но с надеждой смотрел на Лёню.
Как вы говорите? Без копейки? Лёня от волнения всегда путал ты, вы с сомнительными словами. Это интересно, но не забавно, блин. У вас мать такая заботливая, а ты не слушаешь меня, мать твою!
Конечно, я в общем-то могу обратиться к частному лицу или в райком «Золотого рубля», они с радостью мне дадут, средства на существование, но тогда бы стало достоянием гласности, что ответственный исполнитель Международной компании «Три Ку-Ку» оказался без порток, последнюю фразу Давид Утопич произнёс с душевным надрывом и прищурясь как сквозь прицел посмотрел на Лёню.
Рекламная личность, владельца «Мы не халявщики, а партнёры», тревожно прислушался к трагическим ноткам в голосе Утопича и, оценив хитрый прищур Оболдуева, подумал: «А вдруг он ненормальный? Тогда геморрой мне обеспечен!»
Ну так что? снова поинтересовался Оболдуев.
Очень хорошо, Утопич, что ты обратился прямо ко мне, Лёня отлегчённо выдохнул. Уговорил! поговорю с самим. Проведёшь успешно мероприятия, о которых мы с тобой договорились, я тебе сразу организую подъёмные! Но об этом больше ни кому! Помни договор есть соглашение при не противлении сторон!.. Да и не забудь, что сегодня 1-ое апреля, наш профессиональный праздник! Чтобы было всё Тип-Топ! и Лёня, подойдя к бровке поспешил воспользовался услугами частника, «проголосовав» зелёной купюрой
Голубь мой, искуситель! Когда получу их, подключу к нашим «Шоу» все «культурные дома», произнёс Утопич. Затем Оболдуев, достал из портфеля бутылку, с остатками кефира, начатую сайку, испачканную разлившейся жидкостью, и, вернувшись к прежней позе у стеклянной витрины, продолжил потребление калорий
И тут Оскара осенило: «Да это же Лёня Хитров, рекламное воплощение мечты идиота и герой рекламы бренда «Три Ку-Ку» международной телеафёры, основанной Кузей Маврушкиным!»
Рядом с Оболдуевым, стоящим не далеко от стеклянной витрины, минут через пятнадцать, «нарисовалась» огромная очередь в ожидании окончания трапезы Наконец Оболдуев, прикончив сайку с кефиром, положил стеклянную посуду в портфель и, окинул оценивающим взором вновь прибывших. Затем, Утопич, достал из другого отделения заслуженного портфеля толстую тетрадь с карандашом и какие-то свёрнутые в трубочки бумажки и произнёс:
Господа, минуточку внимания. Сегодня у нас первый день апреля, наш профессиональный праздник! В ознаменование этого праздника наша фирма «Три Ку-Ку» выделила ограниченное количество билетов для посещения сеансов по излечению недугов, толпа сразу пришла в движение. Господа, господа у кого есть деньги не волнуйтесь для вас хватит. Желающие могут самостоятельно, на демократических началах, записаться вот в эту тетрадь, Оболдуев высоко поднял руку с тетрадкой и передал её очереди, а расписавшись подойти ко мне для оплаты билетов в ДК.
Также, каждый, в добровольно-принудительном порядке должен приобрести талончик на исцеляющие средства, которые пока имеются в наличие: «Хербалайф с извилинами опарыша», мазь «УМО» и «Настойка из ушей и мочи осла», а также «Пудра для мозгоёдов». Это даст вам право на покупку акций «Три Ку-Ку»». Свой же товар по этим талончикам вы получите в фойе ДК.
А когда? поинтересовался кто-то из толпы, и сумки у нас имеются.
Как только придём А сейчас, произнёс осипшим голосом Оболдуев, равнение на колбасу, пардон оговорился. Одним словом, прошу пешеход разобраться в колонну по четыре и стройными рядами двигаться за мной к Дому Культуры фабрики «Макаронных изделий». Там ждёт вас ваш главный партнёр по акциям, целители и ваша голубая мечта, и с этими словами Оболдуев подошёл к первой шеренге колонны.
Господа! Господа! Дайте пройти вперёд и встать посредине головной шеренги мне, как представителю среднего класса, и как вашему почётному руководителю, возглавляющему колонну!..
Приезжий в адмиральской фуражке с интересом наблюдал за развитием процесса, и как только площадка перед витриной «Вся сила в зёрнах» опустела, убеждённым тоном произнёс:
Нет, и это не Ларнака, и тем более не Рио-де-Жанейро, но немного подумав и оценив складывающуюся ситуацию, неожиданно изменив решение, проследовал за колонной. Он быстро перемещался к её началу и по ходу обосновывая свое внезапное решение, грех не использовать «Три Ку-Кушный» порыв масс в познавательных целях
Глава 4. Трое «чистых и честных»
Спрыснутая городским «газовым нарзаном», колонна по четыре, ведомая Оболдуевым, шустро двигалась по Новому Арбату к намеченной цели. Гордо прогарцевав мимо глобуса, что рядом с крайним высотным домом «книжкой», колонна резко повернула к Ваганьковскому кладбищу
Через несколько минут она упёрлась в стандартное, аккуратное здание с четырьмя колонными, построенное ещё во «времена застоя». Перед его входом красовались большая красочная афиша с огромным фото обнимающихся трёх чародеев, а под ними:
«Шоу века «СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ!»
*Сегодня первый день апреля наш профессиональный праздник, случайно совпадающий с днём ДУРАКА и СМЕХА! На празднике впервые наследники уникального Западного мозгоёда ЧПОНЦЕ:
*Маг чародей К. Маврушкин основатель фермы «Три Ку-Ку», вместе с врачами-экстрасенсами Чумой и Кашпо.
*Чудо-профессора одновременно проведут свои зарядно-оздоровительные сеансы и ответят на ваши вопросы. Примечание: Банки с водопроводной водой продаются в фойе дёшево, но сердито и только для купивших оздоровительные бальзамы!
*Спешите в гей- клуб , теперь вы на коне! Теперь у вас есть шанс разбогатеть и вылечиться здесь и сразу!
PS. Для особо догадливых и впечатлительных есть кое-что ещё о чём писать не надо, но кое-кто уже догадался.
*В фойе «Шанс» играет диджей-сеты Бой Джорджа и проводится фестиваль «Твой шанс» с раздачей премий «За вклад в гей-культуру».
*Извините за правду, но вход в культуру ПЛАТНЫЙ
Администрация
А вот и ваш «Шанс», осипшим голосом проинформировал руководитель колонны Оболдуев, указав на афишу.
Было что-то символичное в том, что клуб «Шанс» расположился напротив кладбища. Не далеко от него просматривалась большая красная буква «М».
Зачем же мы стирали так долго наши подошвы об асфальт и дышали газами, если рядом метро? спросил кто-то Оболдуева, из передовой шеренги охотников за акциями.
Чтоб не разбежались, пардон оговорился, чтоб не потерялись, ноги укреплялись, а деньги экономились!.. Но вам об этом думать не следует я думаю за вас!..
Оказалось, что это не ДК «Макаронных изделий», и даже не цех по изготовлению лапши, а гей-клуб. Геи, чтобы получить разрешение, писали заявки на бланках фабрики «Макаронных изделий»! Они клялись, что в соответствии с договором, установят оборудование для изготовления лапши на пустующих площадях и тем самым повысят КПД использования производственного квадратного метра. Через некоторое время уяснив, что оборудование не установлено, а «лапша» производится только в головах организаторов договор разрывали.