Ходили слухи, что это всё козни не городских, а местных районных властей, и что это именно «Шанс» сам недолюбливает этих чиновников, а городские его любят! Но скажем прямо, любовь любовью, но истина дороже геи их тоже не переваривали, хотя при встрече всегда улыбались и стремились с ними поздороваться. Так что «любовь» была тайной, но взаимной
Обогнав Оболдуева, с пофамильным списком оплативших билеты и «целебные припарки», к дверям «Шанса» проследовал приезжий в адмиральской фуражке. Небрежно, по привычке, махнув перед носиком молоденькой розовощёкой билетёрши красными корочками с гербом, он произнёс магическое слово, «Свои», и гордо вошёл в фойе, где уже образовалась большая очередь за «лечебными» пудрами и мазями.
Пока комбинатор продумывал, где лучше пристроиться, к нему подбежал почтенный господин, обросший под хиппи, в красном цилиндре, с бакенбардами Пушкинских времён, но в голубых «бананах», времён нового модернизма с мотнёй ниже колен, в офицерском, цвета хаки, военном френче с алюминиевыми пуговицами не дружественной нам страны и в белых тапочках. Он был обвешан нейлоновыми авоськами с банками мазей и пудрой мозгоёдов, но сиял как «подвески» у кота.
Бендер, привет! И ты с нами!
С кем это «нами?» Иванов-Бендер удивлённо стал рассматривать странного, давно не посещавшего цирюльника, господина с бакенбардами, которые, пожалуй, можно было встретить только на экзотическом лице вышибалы ночного клуба.
Необыкновенный господин отступил на шаг назад, затем сделав круг почёта вокруг Бендера, снова предстал перед его взором.
Ну мы те, что за акциями и те, кто за одно и подлечиться не прочь.
Нет, я не с теми и не с другими, резко отреагировал Бендер, просто интересуюсь, чем увлекается современная публика.
Бендер, ты что и правда меня не узнаёшь?
И с кем же я имею честь размещать рядом своё бренное тело?
Я же Клячкин, Мусик! К тебе в офис несколько раз забегал и передавал коммерческое предложение на поставки мяса для «Микояна» Да и ещё про свои беспокойные сны тебе рассказывал.
А Так это вы, распорядитель «злачных мест усопших». В таком волосатом обличии и в наряде неизвестного племени вряд ли кто из ваших знакомых сможет вас узнать. А вы-то в таком виде часто узнаёте себя в зеркале.
После сабантуя, честно говоря, иногда тоже не всегда узнаю себя в зеркале!
А жена?
Моя Клёпа тоже путает меня с соседом по общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Он здесь уже где-то бегает и почти в таком же прикиде шастает.
Так это вы, главный «бескорыстный» надзиратель за невино усопшими, но повадки, после ухода с поста по надзору за кладбищем, у вас стали какие-то замысловатые и целенаправленные, Бендер, сделав небольшую паузу, добавил, вы, вероятно, в очередь за проблемами, которые будут ожидать вас после приобретения акций.
Да за ними и все мы радуемся!
А вы чему радуетесь, Бендер?
Пока радуйтесь прозе жизни.
Правда? Значит радуетесь вместе с нами! умилённо спросил бакенбардист, заглядывая в глаза и пытаясь приникнуть к плечу Оскара, который более чем на голову был выше его. Как я благодарен, я так благодарен судьбе, что она нас свела!.. А что же касается моего прикида так это последний пискмодысамых передовых демократических стран!
Ну слава богу, что не первый, парировал Иванов-Бендер.
А заодно с этим «писком», в общаге у наших «Законников» и лексикончик «прихватил» для солидности. Представляешь, мне этот прикид удалось приобрести почти за пол цены! продолжал вещать Клячкин. А недавно продал свой МЭРС, квартиру, которые я «честно» заработал на кладбище и полностью вложился в «Три Ку-Ку»! Так что срочно, через кладбищенские связи, подаюсь в миллионеры!
Да ты что!.. Конечно, красиво жить не запретишь! Значит ты, добровольно ради этой мечты, переместился жить на кладбище к своим усопшим знакомым, чтобы в случае чего не тратиться, на чистый воздух, еду и дорогу, да это подвиг сумасшедшего! засмеялся Бендер.
Да нет! Ты меня не так понял, шёпотом произнёс Клячкин, просто пока временно проживаю в общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Так сказать, в ожидании очередного взлёта акций Вношу посильные взносы в их «революционные» деяния, а заодно приобщаюсь к их лексикону и работе над общими земными проблемами общежития «Благородных сексуалов».
Ну живи, живи, но не забывай, что нет более постоянного чем «временное».
Да я, товарищ Бендер, через несколько дней хоромы поимею!
Только смотри чтоб они тебя не поимели.
Как всегда шутишь!.. А вот увидишь, как я с моей Клёпой, в самое ближайшее время, обзаведусь шикарной квартиркой, самолётиком и суперавто!.. и он, немного помолчав, добавил, понимаешь, планов по самое некуда! Я сейчас живу как на пороховой бочке, но во сне
Кстати, а как твои ранние сны поживают сейчас? Или всё как прежде снятся страшные?
Нет, нет, что ты! Страшные редко. Чаще радостные про долларовую «зелень»! Вот, совсем не давно, приснился наш президент Пьяньцинь, пьяный до последней возможности, с грязными мешками долларов, но на шикарной яхте. Рядом с ним какой-то рыжий со слитками золота, и я в своём прикиде помогаю им складывать эти слитки в ящики из чистого золота, но, почему-то на половину заполненные пищевыми отходами
А трусы тебе, как прежде, в крупный горошек не снятся? вставил Бендер.
Не поверишь, снятся! Вот позавчера, я в домашних трусах, в красный горошек и с красными подтяжками, в моём модном цилиндре, сижу на пляже какого-то таинственного острова. Вокруг благодать!.. Небо голубое, голубое! Солнце золотое, золотое! Вокруг пальмы, бананы, золотой песок! И вдруг появляется девушка в бикини. Неожиданно подул резкий ветер, и я оказался с ней, в океане на надувном резиновом баллоне от КАМАЗа. Ветер нас подхватил и понёс в открытый океан. Когда отплыли далеко от берега, я зачем-то стал прятать доллары в её бикини, и тут из этого баллона стал выходить воздух. Представляешь! Клячкин стал с шумом втягивать в себя воздух, и так мне стало страшно и жалко, что мои доллары утонут!.. Я аж закричал и от крика проснулся весь в поту Ты только никому об этом не рассказывай, даже моей Клёпе, а то она догадается, что я трус, а я не трус я просто боюсь Ну и не надо сообщать куда следует.
Не волнуйтесь, это не моё хобби.
Простите, а вы не партиец?
Я сегодня не по этой части.
Ответ меня устраивает! Ну, так что, товарищ Бендер?.. Я, пожалуй, побегу в зал? Наверное и Клёпа меня заждалась? Клячкин, ожидая указаний Бендера, в нерешительности топтался на месте, переминаясь с ноги на ногу. Да, я ведь совсем забыл, что ещё требуется прикупить для «зарядки» и банку с водой.
Топай, топай не стесняйся.
Тогда я пошёл, за водичкой за водой, за водичкой ключевой, весело «замурлыкал» Клячкин
В организационной комнате, штабе «Три Ку-Ку», шла интенсивная подготовка к шоу.
Хитров Леня Подойди ко мне, позвал Кузя Маврушкин, у меня появилась идея.
Что за идея, если не секрет?
Пригласи-ка в мою комнату Кашпо и Аллана Чуму.
Ну вы же вроде бы как бы, Хитров немного помялся, вы же говорили, что не хотите с ними лично общаться? Да они и подраться могут.
Надеюсь, что в моём присутствии не подерутся, но «полаяться» могут, Кузя задумался, скажи им, что я приглашаю их выпить по рюмочке в честь нашего профессионального праздника.
Намёк понял! Через минуту оформлю вашу идею в лучшем виде!..
Сказано сделано, и уже через несколько минут, как будто сойдя с телеэкрана, на пороге резиденции Маврушкина, появился обаятельный Леня Хитров с Алланом Чумой и чудо-врачом Кашпо, имеющим одно высшее образование на двоих.
Приветствую вас господа! Кузя Маврушкин с распростёртыми руками двинулся на встречу Кашпо и Чуме, рад что не отказались от моего предложения.
Ну как можно отказаться от общения с основателем «Дорожной карты» к финансовому благополучию народов всего мира! торжественно произнёс Чума.
Поздравляю с нашим общим профессиональным праздником! произнёс Кузя. Прошу к столу!
Кузя, не давая им опомниться, сразу с места в карьер приступил к делу: «Слушайте сюда Есть тайное задание от одного из главных членов правительства!.. Нам троим предложено заняться благородным делом то бишь лечением и отвлечением нашего народа от стрессовых ситуаций, возникающих от пустых полок в магазинах и вообще от забот,! Также, по ходу «пьесы», помочь Думе разобраться с вредными разговорами в семьях!» Маврушкин, сделав паузу, посмотрел по сторонам.
Что мне надо делать? заинтересованно спросил Чума, погладив себя по голове.
А мне? тут же вклинился Кашпо.
Нам троим требуется объединить наши усилия и сосредоточить их на здоровье во благо народов вообще, и нашего финансового процветания, в частности! торжественно произнёс Кузя. Теперь о конкретном деле
Давай уж излагай, с нетерпеньем произнёс Кашпо.
Первое, создаём клуб «Чистых и Честных!» Маврушкин на короткое время задумался, а затем продолжил, президентствовать клубом «МОЗГОЁД» мы будем попеременно каждый по полгода.
Второе, вы двое продолжаете «лечить» со сцены и голубых телеэкранов, давая установку народу покупать акции «Три Ку-Ку».
Это что? Всё даром? задёргался Чума.
Да не беги ты впереди паровоза!
Ладно, как скажешь.
Я вас лично буду обогащать двумя процентами от полугодовой чистой прибыли! удовлетворённые ответом, Кашпо и Чума, закивали.
Третье, сейчас с экранов по теме «Три Ку-Ку» показывают ролики в основном с моим Лёней Хитровым. Вот с этим, указал Кузя кивком головы в сторону Хитрова. Кстати, можете с нимпознакомиться в живую Эффективность у него не плохая, но не достаточная. Чтобы наши ролики были более эффективными и более продуктивными, он выдержал паузу, я предлагаю ввести на телеэкран шоу сказочных героев, согласно тактике «доброго и злого следователя»! Как вам моё предложение?
Действительно в этом предложении есть что-то новенькое. Я в принципе согласен, и Аллан Чума, улыбнувшись, кивнул головой.
Солидарен с вами, господа, мрачно произнёс Кашпо. Я тоже, пожалуй, с вами солидарен что-то есть!
Кто какие роли будет исполнять? весело спросил Аллан?
«Правительство Пьяньциня» порекомендовало, чтобы за роль «доброго» теле колдуна отвечал ты, уважаемый Аллан Чума, заряжая «энергией и позитивом» банки с водой.
Почему я?
Да потому что ты похож на положительного Шурика из гайдаевских фильмов.
Ладно, раз рекомендовано, «брыкаться» не буду!
Роль «злого» попросили исполнять Михалыча.
Зачем так? начал было возражать Кашпо. Я же по жизни добрый.
А ты себя, хмуро глядящего и раздававшего короткие указания телезрителям, видел?
Нет.
То-то, а мы с Чумой, видели жуткая картина.
Но для чего всё это «тайному» правительству Пьяньциня? с «кислой» физиономией, спросил Кузю Михалыч.
А для того, чтобы у людей создавалась иллюзия выбора, сизокрылый ты наш, кто не хочет смотреть «злого» Кашпо, станет поклонником Чумы! А кто не верит в «добренького шарлатана Чуму», соглашался бы с Кашпо и говорил «в этом точно что-то есть!».
Хитро завлекаешь! весело отозвался Аллан Чума.
В общем, продолжил Маврушкин, чтобы вся страна прилипла к экранам, а пустые полки и прочее проблемы в их головах, исчезли.
Хитро придумано! одобрил Аллан. В итоге волки сыты и овцы целы! А главное Пастух с «тайным правительством» живы и мы с вами в наваре!
Но мне-то это зачем? Я сам с усам! неожиданно произнёс Кашпо, а Чума, он и есть чума, мой главный конкурент, который изображает лечение через телеэкраны, но он же «неуч» и «шарлатан»!
Что случилось Михайлыч? спросил миролюбиво Кузя, ты что с цепи сорвался?!
Запомните вы все я, Анатолий Михайлович Кашпо, в отличии от вас, окончив Винницкий медицинский институт по специальности «психотерапия», почти четверть века отпахал с психами в психиатрической больнице!
Ну да, работал исключительно с психами, аж все ладони в мозолях, видимо физию им массажировал! ухмыльнулся Чума, и ни одной нормальной рожи за эти годы не видел. Вот и стал злым недотёпой.
На что ты намекаешь, неуч? Кашпо «подарил» свой сердитый взгляд Аллану, такой человек как ты, с образованием журналиста, не может называть себя экстрасенсом. Ты Чума, никакой не целитель. Я создал тебя своим умом. А телевидение сделало из тебя бизнес! Я не раз говорил и говорю, что не биру деньги за свои сеансы. А ты их берёшь косвенным путём!
Ты, Кашпо, сосиска в сравнении со мной! Ты же сам признавал, что попал на телевидение случайно, через Листа в момент перестройки, которая происходила в советской журналистике. Ведь твоей путёвочкой на большой экран стала программа «Взгляд»! Верно, я излагаю?
Я этого и не скрываю. Да, в то время, я действительно, часто выступал на разных площадках в Москве. И однажды ко мне подошел мужчина и предложил мои идеи осуществить по телевидению. Да, это был Лист. Я сказал, что «могу». Мы познакомились. Он свел меня с редактором программы «Взгляд». Ну и что? Это не даёт тебе право обзываться тем более, что я тогда воплощал олько свои идеи в жизнь!
Так что сам ты, Чума сосиска с подвесками из редиски.
Господа! Господа! Мы же с вами интеллигентные люди! Ну разве так можно обзываться? пытался урезонить их Маврушкин, берегите свои нервные клетки, ведь вы знаете, что они не восстанавливаются.
Я не хочу выступать вместе с этим «законченным», весело произнёс Аллан Чума, действительно я в отличие от тебя не имею медицинского образования. Ну и что? Зато я окончил физкультурный факультет, который не менее близок к человеку Я почётный тренер человеческих душ!
Да у тебя всё события развивались почти по Гоголю, усмехнулся Кашпо, стал тренером, превратив многих из этих Душ в почти в «мёртвые души», за что и был осмеян настоящими профессионалами своего дела! Конечно, я отдаю тебе должное, что после этого конфуза ты умудрился податься в журналистику.
Ну и что? не сдавался Чума, мне там удалось более основательно познать глубину человеческой души и усовершенствовать моё влияние на человеческие полушария!
Ну да, особенно, когда с материалами об экстрасенсах ознакомился, которые уже тогда стали получать бешеные деньги, поддел Кашпо, и ты сразу прозрел, случайно обнаружив в себе волшебный дар в моих кустах.
Да перестаньте лаяться, пытался урезонить их Кузя, вы же интеллигентные люди!
Только вот, в отличие от многих этих коллег, продолжил изливать душу Кашпо, ты сразу стал просить вознаграждение за свой труд. Основные источники твоих доходов это реклама БАДов, частные и групповые занятия, выступления на ТВ тем более, что воду тогда можно было получать бесплатно! Что съел!.. Нечем крыть, Чумашка!
Я деньги зарабатывал своими выступлениями, а не воровал, как некоторые.
Это просто один из способов «зарабатывания» денег, который ещё знаменитый Остап Бендер использовал при продаже «сто первого способа» изготовления водки из опилок и воды.
И что ты хочешь этим сказать? не сдавался Аллан, хочешь показаться умным.
Ты, чтобы узаконить свои аферы, даже попытался получить государственный сертификат от Минздрава, чтобы узаконить свои деяния, продолжал Кашпо обличать Аллана, но тебе грамотные экстрасенсы предложили экспериментальную проверку твоих способностей, от которой ты тут же отказался.
Ну, я просто в это время приболел, отбивался Чума.
Конечно ты приболел, но, как всегда, вовремя, съязвил Кашпо. А что ты скажешь про лжестатьи твоих знакомых журналистов о волшебных воздействиях на всё живое и мёртвое водичкой, заряженной тобой?