В двадцать три года решилась на открытый разговор с мамой. Мне понадобилось набраться смелости и духу, чтобы рассказать ей, как было больно и обидно за разные моменты в детстве и юности. Со стыдом рассказала, какая я была ужасная, в какие попадала злосчастные истории, как чудом осталась жива. Но это было такое облегчение!
Я задала ей очень важный вопрос:
Любишь ли ты меня?
Для мамы это вопрос показался странным.
Конечно, люблю, я же твоя мама.
Но ты никогда не говорила об этом.
А зачем говорить? Это же и так понятно.
Но мне было непонятно.
Горькая детская обида ушла. Мама всегда хотела лучшего для меня и любила, как умела и понимала. Ее отец был воспитан отцом, который воспитывался в детском доме. К сожалению, мой прадед никогда не знал своих родителей. Просто так сложилось, как у многих в нашей стране.
Тогда я решила: когда у меня будут дети, буду любить их так, чтобы им не хотелось болеть. Буду говорить, как сильно их люблю, крепко обнимать, целовать и разговаривать обо всем на свете. Буду любить их в здоровье и болезни, с плохими и хорошими оценками, в радостях и трудностях безусловной любовью, одинаково. Мне всегда будет до них дело.
Свое обещание я выполняю. Искреннее «я тебя люблю», объятия, разговоры по душам, время вместе это часть моей жизни с детьми.
Я не идеальная мама, но рада, что дети уверены на сто процентов, что я их люблю, несмотря ни на что.
Глава 3. Пупок обязательно развяжется
Когда-то давно, я мечтала стать партизанкой, ну или, на худой конец, следователем, раз войны нет. Выбирала на улице «преступника» и следила за человеком, распутывая загадочное дело. Переписывала старательно уголовный кодекс в тетрадку и учила статьи наизусть. Все кругом знали я стану следователем. Но, когда я выросла, и пришло время учиться, мама не пустила в другой город, а я послушная девочка. Неизвестно, что со мной там может случиться.
Поступила в медицинское училище. Казалось, что хуже не придумаешь. Плакала сильно первое время, но в голову не пришло тогда, что могла настоять на своем выборе и поступить в юридический. А когда пошла практика, оказалось, что это очень даже интересно лечить людей.
Все самые страшные болезни мира, которые преподавали нам на лекциях, были моими. Каждый симптом обязательно находился. Слушаем на лекции внимательно про новую болезнь века СПИД.
Подруга медленно поворачивается ко мне, я поворачиваюсь к ней в полном шоке. Все симптомы на лицо.
Она:
И у тебя?!
Я:
И у меня!
Преподаватели улыбались, говоря, что все медики проходят через мнительность. Синдром студента-медика называется.
Сейчас это приобрело более масштабное явление. Я бы назвала синдром уже по-другому. Например, синдром врача-любителя. Хотите серьезное что-то найти у себя или у родных, откройте интернет. Болит мизинец на левой руке. Что там говорит умный Гугл? Диагноз на лицо как минимум рак или инфаркт.
Началась практика в хирургии на втором курсе. В операционной почти все студенты в обмороке. Жуткое зрелище легкие курильщика! Сморщенный черный комок внутри розового тела. Определенно, никогда не буду работать в таком месте, ни за что! И где бы вы думали я начала работать после окончания медучилища? Ну естественно! В хирургии.
И вдруг понравилось. Мне доставляло удовольствие помогать больным людям, облегчать их боль. Я удивлялась себе, семнадцатилетней девочке.
Работа в хирургии преподнесла мне «подарок» гепатит В. Нечаянно.
Как сейчас помню. Делаю капельницу совершенно желтому больному и думаю, как бы не заболеть. И раз! Заболела! Как по заказу. Как говорится, чего боялась, то и случилось. Перчатки в начале девяностых не в ходу были. Видимо, при работе с донорской кровью и заразилась.
Иногда я держала крючки во время операции, помогала хирургу. И каждый раз меня посещала одна и та же мысль, что меня обязательно должны оперировать, и не один раз. В этом не было никаких сомнений.
Потому что я бедная девочка, которой предназначено героически страдать. И вот почему обязательно страдать? спросите вы.
Я не знала почему, но так надо, казалось мне.
Это как-то круто, что ли, в глазах людей. Весомо. Не просто какой-то там гастрит. Я должна быть особенной, неосознанно эта мысль поселилась в моей голове. В далеком детстве, во дворе я твердо решила, что вынесу «сто уколов» и буду настоящим героем в глазах людей.
Вы замечали иногда, как люди, в беседе о болезнях, как будто гордятся ими, как большим личным достижением?
Например, сидишь в длинной очереди в кабинет к травматологу:
У вас что? спрашивают вас.
Перелом пальца, дверью прищемил. А у вас?
А у меня перелом стопы со смещением. Операцию будут делать, хвастается сосед, горделиво поглядывая на вас.
И вы внутренне соглашаетесь: ну да, у тебя все серьезней! И смотрите на него с уважением. Он в ваших глазах практически герой. И вы вспоминаете свой случай повесомей, чтобы стать героем в глазах героя.
Наверное, вы уже догадались, что операций у меня было несколько. Не считая аппендицита в детстве. Еще четыре. По одной четыре года подряд. С разными неприятными осложнениями. Не могу сказать, что мне нравилось страдать. Было очень больно. Но неосознанно посещали мысли, что я недостаточно пострадала. А еще я была героем в глазах многих. Я так классно держалась! Теперь меня любила не только мама, но и окружающие.
С детства жутко боялась, что мой пупок когда-нибудь развяжется. Никому не разрешала его трогать категорически.
Так вот, перед самым замужеством была последняя из операций.
Проснулась ночью после операции от противного липкого ощущения. Включаю свет. Вся постель залита кровью. Из-под повязки, в области пупка пузырится кровь. О ужас! Я знала, что так будет! Этот момент настал! Пупок развязался, оттуда сейчас выпадут все кишки! Я умираю! В глазах темнеет от страха. Медсестра, моя спасительница, посмеялась надо мной. Разошелся шов возле пупка. Наложили новый. Фух, живу дальше. Хочется в этом месте поставить смайлики.
Последняя операция была окончанием этой эпопеи страданий. Было такое осложнение, что боль терпеть удавалось с трудом. Трубки торчали по бокам из живота. Туда заливали жидкость, чтобы органы внутри плавали и не слипались между собой (такая странная особенность организма слипаться органам в один комок). Жидкость распирала живот, давила на диафрагму невыносимая боль, даже уши ломило. Где живот, и где уши! Хватит, Боже, взмолилась я, достаточно! Я не хочу больше!
И все закончилось по моему твердому решению, что операций достаточно. Мне было почти двадцать шесть лет.
Мне так жаль, что в детстве и юности я растрачивала свое здоровье. Но все эти годы, когда «приключалась» болезнь, я оставалась позитивной, неунывающей девушкой. Я любила поддерживать тех, кто рядом. Ведь болеть было по кайфу, неосознанно, конечно. Это был верный способ получить любовь, заботу и внимание людей.
Из моей истории видно, как мозг постепенно настроился на болезнь и страдание. В юном мозгу сложились прочные нейронные связи: болезнь и страдание = любовь.
Глава 4. Сломанная формула любви
Мое желание болеть прекратилось, когда я стала встречаться со своим будущим супругом. Прихожу на свидание, несмотря на то, что жутко болит голова. Чувствую себя героем, заслуживающим любви и утешения.
У меня так сильно болит голова! жду что-то типа: бедная девочка, я тебя люблю, держись. Давай я провожу тебя домой, чтобы ты полежала.
Взамен получаю резкий ответ:
Ну и что, у меня тоже болит, я же молчу. Выпей таблетку. И почему у тебя нет с собой таблеток, как так можно!
Свидание вмиг становится для меня самым ужасным. Теперь от болезни пользы никакой, а наоборот, даже вред. Самый близкий человек тобой явно не доволен, не сочувствует и заботы никакой не проявляет. Явно, что для него болезнь это источник проблем, который вызывает раздражение, и поэтому от нее срочно нужно избавиться. Мы воспитывались в разных семьях.
Бедная девочка больше не понимала, как получить любовь.
Детская формула любви сломалась.
Я очень хотела замуж, как почти все девочки. Мне казалось, что я уже в возрасте, и срочно надо. Тем более, что все вокруг только и делали, что туда выходили. Мечтала выйти замуж по большой любви, один раз и навсегда.
Я не знала, какого мужа хочу, что для меня важно в мужчине, что приемлемо в отношениях, а что нет. Я ничего не понимала и не знала толком об отношениях. Единственное, чего хотела осознанно, чтобы муж был сильнее меня. Но тогда я смутно представляла в чем мужская сила и ошибочно полагала, что это победа над женщиной во мнении, делах, когда мужчина способен сломать «женскую гордыню».
У нас с будущим мужем возникали постоянные конфликты. Очевидно, что наши ценности были разными, отсюда и частые ссоры и непонимание. Тогда это был тревожный звонок. Но я его не слышала. Твердо для себя решила, что первая не расстанусь, что бы ни происходило. Ведь расставалась уже не раз, сколько можно, думала я. Пора бы и честь знать.
Познакомились мы на работе и через какое-то время стали работать в паре.
Поначалу он совсем мне не нравился. Я видела в нем некоторые сильные качества, но многое отталкивало. Однако мне были по душе его высокие амбиции в работе. Наши пути совпадали. Я мечтала построить карьеру, а ему обещали большие перспективы.
В тот период я работала в протестантской церкви, руководила группой женщин, наставляла их, помогала в духовном пути. Будущий муж тоже служил в нашей церкви, помогал вести общину.
На мое решение выйти замуж за этого человека повлиял настоятельный совет руководства церкви. Их мнение было очень значимым для меня на тот момент, а я была глупой молодой девушкой. Ключевой разговор был о том, что можно полюбить любого человека, если его поставить в своем сердце выше, чем себя. К тому же с ним меня ждет большое будущее в карьере. А у женщины, тем более одной, очень сомнительные перспективы, говорили мне. Я пошла против того, что подсказывало мне сердце, потому что мечтала свою жизнь посвятить этой работе. Я убедила себя, что делаю все правильно.
Выходила я замуж, не зная истинной любви, ни в чем не уверенная, но искренне желающая любить и быть любимой. Я просто верила в светлое великое будущее.
Я не представляла, что ожидает меня в семейной жизни. Даже на секунду не могла представить, как не просто сложится мой брак, длиной в шестнадцать лет.
Это оказалось правдой, что можно полюбить любого. Я полюбила, но это было не просто, не так естественно, как обычно влюбляются люди, это был плод слез и молитв, труд моего сердца, души и разума. В семейных отношениях я часто шла против себя, разрушая тем самым свое тело. Долгое время я считала, что хорошая жена должна жертвовать собой, поступаясь своими желаниями.
Через два года брака мы уже не работали в том месте. Карьерный рост не получился, и путь назад был закрыт. Меня постигло большое разочарование: мечта не сбылась. Семейные отношения никуда не годились. Я была как старуха у разбитого корыта и жила с горьким чувством, что меня обманули, но на самом деле я обманула сама себя. Глупо было опираться на чужое мнение в своем решение выйти замуж, пусть даже это мнение очень значимое. Фактически я переложила ответственность за свое решение на кого-то другого.
Я наивно полагала, что можно выйти замуж на основании того, что у нас одна мечта на двоих. Мечта сегодня есть, завтра нет, и можно начать смотреть в совершенно разных направлениях. «Слюбится стерпится», это губительное убеждение. Никогда нельзя с ним соглашаться и размениваться на меньшее.
Только настоящая любовь единственное основание для семьи.
Если вы еще не в браке, но очень хотите там быть, подумайте о мотиве.
Если у вас есть партнер, но там нет любви, то не идите дальше.
Если ваше сердце пока свободно, разберитесь на берегу, какие ценности важны для вас в отношениях.
Подумайте, что хотите видеть в будущем партнере, как вы представляете свой брак, на чем он будет основываться.
Итак, я согласилась выйти замуж, войдя в трудные отношения добровольно. Решила быть верной и любящей женой, несмотря ни на что.
Поженились мы быстро, через семь месяцев встреч, очень плохо зная друг друга. Мне только исполнилось двадцать шесть. Муж взял в жены, зная, что я никогда не смогу иметь детей. Это, безусловно, тронуло меня, как женщину. А через пять месяцев я чудом забеременела.
Глава 5. Аллергия на самого себя
Я вышла на работу в протестантскую общину через две недели после рождения сына. Рабочий день не нормирован, буквально до одиннадцати ночи. Выходной только в понедельник, до двенадцати утра. Устаю жутко, огромное количество встреч, большая затрата энергии, бессонные ночи с малышом. Частые ссоры с мужем, помощи и поддержки не ощущаю. Силы на исходе. Днем помогает няня, но часто посещает чувство вины, что мало провожу времени с ребенком. Мысли оставить работу приводят в ужас, ведь это та самая работа мечты, из-за которой я вышла замуж.
Работая в церкви, я наставляла и консультировала женщин в их духовной жизни. И бывало такое, что женщины по каким-либо причинам хотели следовать другим путем. Я старалась помочь, чтобы они не оставляли путь, по которому шли все это время, но видела, что им совсем не нужна помощь. Они перестали нуждаться, как раньше, в наставлениях и советах. Мое добро не нужно, но я все равно из чувства долга продолжала говорить с ними о духовных ценностях, которые перестали быть для них ценностями.
На душе было плохо, что не получается помочь, переживала за их жизненный выбор и будущее. Брала на себя ответственность за промахи, мысли, образ жизни, выбор другого человека. Чувствовала себя виноватой в том, что женщина потеряла веру, что-то я недодала, была недостаточно хорошим наставником. Это было проявлением духовной гордыни: кто, если не я? Все зависит от меня. Брала на себя роль самого Бога. Но в то время это понимание было скрыто от меня.
Бывало ли у вас такое, когда берете на себя больше, чем надо? Бывало ли, что взваливаете на себя чужую жизнь, работу, проблемы и несете, теряя при этом себя и свою жизнь?
Навязанное мне убеждение, что «рыба гниет с головы», заставляло искать в себе первопричину «духовного поражения» других людей и съедать себя. И чем дальше, тем тягостней из-за этого становились обязанности. Я стала чувствовать внутреннее давление и много ожиданий, с которыми я уже не справлялась.
Внутренний конфликт с собой разрушал организм, физически становилось все хуже и хуже. Все чаще мне было трудно вставать с постели. Мужу это категорически не нравилось, он сердился это еще больше усугубляло мое состояние.
Помню, однажды я не смогла пойти на командную встречу из-за плохого самочувствия. Неожиданно приходит муж вместе с коллегами и руководителем. Чувствую себя неловко: в доме не прибрано, я лежу в постели, рядом плачущий ребенок. Решили убедиться воочию, болею ли на самом деле, так сказал начальник. Мне крайне неприятно недоверие, глупо оправдываюсь. В детстве, часто обманывала, что болею, и сейчас как будто пришел час расплаты, мне не верят, когда и правда плохо.
Я готова оставить работу, ничего не могу и не хочу, мне плохо морально и физически, я раздавлена. Пишу горькое письмо о том, какой я плохой, недостойный работник, но почему-то медлю его отдать.
Неожиданно приходит спасение тонущего корабля. Нас с мужем повышают на работе и отправляют на стажировку в Москву на несколько месяцев. Меня трогает доброе отношение к нам москвичей. Начиная с того, как нас встретили: купили продукты на ближайшую неделю, привезли детскую кроватку и игрушки, купили новый диван, потому что из-за старого я кашляла всю ночь. Гостеприимство, искренняя забота, глубокое уважение к нам. Мне так было легко рядом с моими новыми руководителями. Я видела их скромность, несмотря на их высокое положение. Мне хотелось подражать им во всем, даже в том, как они разговаривают по телефону. Особенно запомнилась одна встреча, когда к ним приехала в гости детдомовская девочка. И Саша с Ириной, так их зовут, общались с ней с таким же большим уважением, как и с нами, и на каждый вопрос подробно, с удовольствием отвечали. Это запало в мою душу, я поняла, что хочу стать такой же.