Тряхнув головой, я бодро зашагала к бетонному забору, огораживающему территорию НИИ, но не успела подойти к гостеприимно открытым воротам, как увидела выезжающую из-за поворота машину. Вадик приветственно помахал мне ручкой в окошко.
У них тут сегодня выходной, сообщил он, подкатив поближе. Начальства никого нет, и вообще из людей всего одна птичница на весь коровник
А сами-то коровы, то есть куры, здесь? Или у них тоже выходной? спросила я, придерживая дверцу, чтобы оператору с камерой было удобнее вылезать. Надеюсь, хотя бы птичек ты мне снял?
Вот так ты их называешь? Птичек? как-то неуверенно повторил Вадик. Птичек-то я снял Но
Ну и хорошо, оборвала я. Мне-то нужен в основном пруд, так что ты походи тут с камерой, поснимай, да еще, если сможешь, сорви для меня пучок вот той зеленой бяки. Только свежий пучок, красивый, как рыночный укропчик. Он мне нужен в качестве букета.
Вадик вытянул шею и с сомнением посмотрел на обширную плантацию эйхорнии:
Придется ноги замочить!
Ну и замочи, сказала я и осеклась.
Мокрым носкам трамвайного жмурика, похоже, нашлось объяснение!
Пока Вадик с треском ворочался в камышах, как то самое лох-несское чудище, а водитель Саша привычно дремал в откинутом кресле, я сидела на берегу, неотрывно глядя на озерную гладь и усердно размышляя. Итак, как это могло быть? Владимир Усов мог приехать к озеру, чтобы полюбоваться на свою драгоценную эйхорнию. Или, может, ее удобрить пора было, нитрофосом каким-нибудь полить, прополоть или там окучить Неважно, в общем, приехал он к озеру
Стоп, а на чем он к нему приехал? Не на трамвае же?
Я закусила губу. Ладно, решение транспортной проблемы пока отложим. Итак, приехал он на чем-то к озеру, пошел проведать ненаглядную эйхорнию, промочил ноги И что дальше? Возможно, увидел что-то такое, чего видеть был не должен.
Ага, лох-несское чудище он увидел! Вылезло оно из воды на солнышке погреться, глядь а тут Усов! Огорчилась Несси, что ее расконспирировали, и давай преследовать ботаника! Догнала его уже в городе, в трамвае, заточкой саданула вот чушь так чушь!
Нет, увидел он, наверное, ту самую машину под ивами, след от которой нашла я. И что? И ничего, встреча прошла в теплой дружественной обстановке. Возможно, его даже в город подбросили на той же машине, ведь мокрые носки ботаника даже просохнуть не успели. А потом, уже в черте города, Усов сел в трамвай, и тут же за ним пошел убийца
Это тебе сгодится? мне на колени шмякнулся мокрый зеленый куст. Не то что на букет, даже на венок хватит!
Я подпрыгнула:
Вадик, ты с ума сошел?!
Мало? на полном серьезе спросил стажер.
Я внимательно посмотрела на него:
Средних размеров корове хватило бы на комплексный обед!
Есть хочется, неожиданно подал голос водитель Саша. Долго вы еще? У меня по режиму обед через полчаса!
Обед у него! хором возмутились мы с Вадиком.
Да, обед! с претензией заявил обычно кроткий Саша. А что? Коровам, значит, можно обедать, а водителю нельзя? Водитель, значит, хуже последней скотины?
Вот завелся! Сейчас поедем, примирительно сказала я. Скажу пару слов в кадре, и можно будет стартовать. Сюжет, считай, у нас есть. А этот эйхорниевый кочан я Пирепону презентую, ему приятно будет
Сказано сделано: вернувшись со съемки, я первым делом забежала в редакцию «Живем!» и торжественно вручила мило зардевшемуся Пете свежесорванный эйхорниевый букет.
А куда бы мне его поставить? задумался Пирепон. У меня тут нет никакой посуды, кроме кофейной чашки!
Я поискала глазами и сдернула с подоконника литровую банку с мутно-коричневой жижей:
А это что такое?
Пирепон потупился.
А это Петька ленится чашку свою мыть, обернувшись ко мне, с готовностью наябедничал второй верстальщик. Он чай или кофе попьет, грязную чашку кипяточком из чайника сполоснет, а помои в эту банку и выльет. И так шесть раз за день!
То, что надо! не обращая внимания на смущение Пирепона, я затолкала в банку с грязной водой эйхорниевый кочан и водрузила «икебану» обратно на подоконник.
А куда же теперь Пирепон помои сливать будет? не унимался Петин коллега.
А он еще одну банку заведет, не задержалась я с ответом. И станет потом переставлять букет из емкости в емкость, так что у него всегда будут в наличии и помои, и чистая водичка!
Жутко довольная собой, я вернулась в редакторскую, быстренько попила контрафактного выклянченного у Славика кофейку и побежала в аппаратную смотреть, что мы с Вадиком привезли со съемки. Дисциплинированный оператор успел уже загнать изображение с цифровой кассеты в компьютер, так что мне оставалось только пару раз щелкнуть мышкой. Проделав все необходимые для запуска записи манипуляции, я плюхнулась в мягкое кресло и приготовилась смотреть.
Сначала на экране появилось изображение добродушного толстого доктора в белом халате. Отвисшие щеки придавали эскулапу сходство с сенбернаром. Очевидно, поэтому хотелось услышать от него что-нибудь по ветеринарной части, но симпатяга доктор желал лечить отнюдь не собачек. С большой гордостью он сообщил, что медицинским центром «Проктолайф» освоена новая, суперсовременная методика лечения геморроя. Приобретенный клиникой аппарат с непроизносимым названием позволяет пациенту воочию увидеть на экране то, что раньше было доступно только оку проктолога! Доктор явно не сомневался в том, что его пациенты просто изнывают от желания полюбоваться донимающей их болячкой.
Я ухмыльнулась: очевидно, загоняя отснятый материал в компьютер, стажер немного промахнулся и зацепил предыдущую съемку. Слава богу, это не я записывала интервью в клинике «Проктолайф»! Мне трудно было бы удержаться и не предложить сенбернаристому доктору в развитие темы одаривать пациентов цветными фотографиями родного геморроя. В нарядных рамочках и с трогательной надписью: «Всегда с тобой!»
Душка-проктолог с экрана пропал, появилось красочное изображение неаппетитного плаката «Геморрой враг твой!», потом вдруг возникло чье-то пугающе крупное око. Круглый глаз моргнул, камера дернулась и поехала вниз по крутой дуге, сопровождая изогнутый грязно-розовый шланг. Кишки мне показывают, что ли?! Двенадцать секунд по таймеру я пялилась на экран, пока до меня не дошло, что геморроидальная тема уже закрыта, и этот шланг на самом деле никакая не кишка, а длинная тонкая шея
Вадик! заорала я, не отрывая глаз от экрана.
И породила своим воплем цепную реакцию микрокатастроф: водитель Саша, со вкусом обедающий за большим столом в углу просторной комнаты, испуганно вздрогнул, выронил бутерброд и недовольно заворчал. Сандвич закономерно шмякнулся маслом вниз прямо на колени сидящему рядом с Сашей Максу. Возмущенно вскрикнув, Макс быстрым движением смахнул бутерброд со своей штанины, и он метательным диском пронесся через все помещение в направлении двери, в проеме которой как раз возник испуганный моим криком стажер. Продемонстрировав великолепную реакцию, Вадик ловко отбил подачу кулаком, и несчастный бутерброд взмыл к потолку, уже в воздухе разваливаясь на куски. Обломки посыпались на головы присутствующим. Увесистый шмат маслянистой каши с сочным звуком ляпнулся на ладонь застывшему Саше.
Возвращение блудного бутерброда, очнувшись, ехидно прокомментировал Макс.
Е-твое! с чувством произнес Саша.
Тихо из уважения ко мне ругаясь, мужики спешно обирали с себя жирные крошки.
Вадик, это кто?! не обращая внимания на общую суету, я неверяще смотрела на экран.
Это? смахнув на пол комочек хлебного мякиша, стажер присел на диванчик рядом со мной. Птички.
Вижу, что не комарики, нетерпеливо отбрила я. Где ты это снял?!
Да в том самом коровнике. То есть в курятнике
В страусятнике! взвизгнула я, завороженно созерцая сцены на экране. Вадька, это же страусы!
А я так и подумал, удовлетворенно сказал стажер, хлопнув себя по коленке. Сомневался, правда, ты же сказала, что там куры Да еще эта тетка, коровница, то есть курятница
Страусятница, автоматически поправила я.
Страусятница, согласился Вадик. Она сказала, что их к нам из Швеции завезли. В Швеции страусы разве водятся? По-моему, нет Зато девки у них, судя по порнухе, как на подбор здоровенные, голенастые, как те самые страусы. Я и подумал может, это действительно куры, только такие особые, чистопородные шведские бройлеры. Большие и ногастые.
Вадик, озаренная новой мыслью, я порывисто обернулась к стажеру и схватила его за руку, замаслив себе ладонь. А какие у них ноги?
У девок? переспросил Вадик.
Парни за столом у окна прекратили ругаться и навострили уши.
Нет, у страусов! уточнила я.
Слушай, я не знаю, занервничал Вадик, смущенный общим повышенным вниманием. Что ты имеешь в виду? Ноги как ноги Ну, длинные Ну, голые Какие еще? Серые
Да хоть фиолетовые в клеточку! Ты скажи, на ногах, на ногах у них что? Ласты?!
Нет, черевички! рявкнул Вадик, окончательно выведенный из терпения. Ты спятила, что ли, какие ласты! Им вообще никакая обувь не положена! Коровница сказала, они даже зимой по снегу босиком бегали!
Я с искренним интересом разглядывала картинку на экране. В интерьере стандартного отечественного птичника с кормушками и поилками экзотические страусы смотрелись несколько неестественно. Вдобавок, усугубляя сходство с гигантскими игрушками, на шее у каждой птицы, как ценник, болтался квадратный картонный ярлычок с именем. «Буш» прочитала я на табличке ближайшей к объективу камеры птички и хмыкнула: таких «ножек Буша» одной на десять порций хватило бы!
Вот только мало их, с сожалением заметила я.
Всего было тридцать штук, но половина уже сдохла, со знанием дела сообщил Вадик. Страусоводы не знают, то ли корма им наши не подошли, то ли климат
Еще бы, босиком по снегу! поддержала я.
Отпечаток незнамо чьего ласта на глинистом берегу пруда не давал мне покоя, так что в конце концов я не выдержала и прямо с работы позвонила Венечке Петрову.
Венечка мой давний приятель и большой любитель всяческой живности. Начинал он как аквариумист, но декоративными рыбками не ограничился, постепенно обзаведясь довольно приличной коллекцией совершенно неаквариумных жаберных, включая пару двухметровых осетров, каких-то редких лягушек, ящериц и даже удавчика. Потом невесть откуда к этому бестолковому зверинцу приблудились хромой енот, мартышка и плешивый ослик, и, когда Венечкина двухкомнатная квартира стала походить на Ноев ковчег, он ее продал, купил земельный участок и начал строительство «Первого в России частного океанариума». Строительство обещало стать пожизненным, ибо, едва возведя первый этаж, Венечка под завязку набил его питомцами, для улучшения их жилищных условий надстроил второй этаж, заселил и его, затеял мансарду, присобачил к зданию разновеликие пристройки, соорудил крытые сарайчики, открытые загончики и так без конца.
Венька, привет! Как житье, бытье, зверье? затарахтела я в трубку.
Лена! Тебя мне сам бог послал! неожиданно радостно отозвался Венечка. Уж ты-то не откажешься мне помочь?
Я насторожилась. В прошлый раз, когда Венечка попросил помочь, мне пришлось объехать все зоомагазины города в поисках тридцати белых мышек, каждая из которых должна была весить от ста до ста двадцати граммов, не больше и не меньше. Не буду рассказывать, какими глазами смотрели на меня продавцы, когда я одну за другой возлагала мышей на весы, наотрез отказываясь покупать дистрофичных и ожиревших. В конце концов, помнится, мы взвесили три десятка микки-маусов гамузом, добившись нужного веса нетто. Венька перевешивать грызунов поштучно не стал, поверил мне на слово. А потом я узнала, что кондиционные мыши ему нужны были для того, чтобы составить идеальный рацион питания для молодой растущей анаконды! Плачущие белые мышки долго снились мне ночами
За мышами не пойду, даже не проси, сразу предупредила я.
Мыши не понадобятся, заверил Венечка. Вообще никаких кормов. Просто мне нужно на пару дней пристроить в хорошие руки Мурика.
Ты же знаешь, у меня Тоха, напомнила я. Два кота в одной квартире вряд ли уживутся, разве что твой Мурик совсем маленький еще.
Пятимесячный! с жаром воскликнул Веня. Совсем кроха, не линял еще!
Не линяет это хорошо, заметила я. Мне и одного линяющего Тохи хватает, ходит по дому, как целая отара мериносов На пару дней, говоришь? Ладно, привози своего Мурика вечером, так и быть, на пару дней я стану ему родной матерью.
Венька растроганно всхлипнул.
Не благодари, отмахнулась я. Лучше ответь мне на один вопрос: у нас в городе есть моржи?
Мои теща с тестем, например, ответил Веня.
Я озадаченно крякнула. Ну ничего себе! Никак Венька с ластоногими породнился?! Нет, я понимаю, любовь к животным и все такое, но не до такой же степени!
Ты женился? Поздравляю, осторожно сказала я. А на ком?
Ты ее не знаешь, она в Геленджике живет, в дельфинариуме работает, как ни в чем не бывало ответил Венька.
Выступает?
Сейчас, в сезон, дважды в день, вздохнул Венька. Так что мы с ней и не видимся почти. Вот осень наступит, я ее сюда привезу на всю зиму, тогда и познакомитесь.
Ага, прошлой зимой у Веньки в специально оборудованном бассейне жил дельфин. А теперь, значит, моржиха поселится. Ну, ясное дело, не выгонять же на мороз родного человека, то есть родного моржа
У Наташки на зиму большие планы, продолжал Венька. Хочет в кино ходить, в театр и в гости, говорит, надоело гидрокостюм носить, хочется платье надеть
Усилием воли отогнав видение дородной моржихи в вечернем платье с декольте, я облегченно вздохнула. Значит, Венькина жена нормальная баба. А как же родственники-моржи?
Слышь, Венька, ты про каких моржей говорил? Про людей, что ли? Которые зимой в прорубях плавают? перебила я приятеля.
Ну да. А ты про каких спрашивала?
Тюлень ты! Я интересуюсь, есть ли у нас в Екатеринодаре какие-нибудь ластоногие на вольном выпасе? В смысле, в дикой природе?
Спятила? Чай, не в Гренландии живем!
Нету, значит? Жалко, расстроилась я.
Венька задумчиво посопел и вдруг великодушно предложил:
Ну, если хочешь, я тебе лично устрою котика.
У меня уже есть котик, напомнила я. А считая твоего подкидыша Мурика, даже два!
Морского котика!
Нет, спасибо, мне и своего сухопутного хватает, я уже думала о другом. Спасибо, Венька, как-нибудь увидимся.
Так я Мурика привезу? выкрикнул Венька.
Привози, привози, я положила трубку и задумалась.
Так кто же это шлялся в ластах у пруда птицефабрики?
Ближе к вечеру по кабинету опять метался Дмитрий Палыч: на его взгляд, подготовленный к эфиру выпуск новостей был недостаточно интересен. Ну что это за новости: ни одной, даже самой завалящей сенсации?
Я была совершенно согласна с начальником, но помалкивала, злясь сама на себя: ну что мне стоило зайти в коровник, тьфу, в птичник, вместе с оператором? Такой материал для сюжета!
Придется обойтись без страусов, с сожалением сказала я Вадику. Одними общими планами птичника и Института птицеводства. Для отдельного страусиного сюжета информации не хватает, а в сюжет про эйхорнию страусы, пожалуй, не ложатся. Оттянут одеяло на себя
Жалко, погрустнел стажер. У меня есть такой дивный крупняк одной птички она прямо в объектив сунулась, думал, клюнет!
Жалко, согласилась я.
Жалко, что не клюнула, съязвил прислушивающийся к нашему разговору любопытный Слава. Лобового столкновения с разогнавшимся страусом никакая оптика не выдержит, вот заплатили бы вы в складчину за разбитый объектив, и было бы вам тогда жалко! Только уже не пропавшего сюжета, а своих денег!