Ольга Кудрешова
Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость
О книге
Перед вами интересная и полезная книга, посвященная, с одной стороны, анализу сложных явлений зависимости и контрзависимости в любовных отношениях, а, с другой описанию конкретных психологических инструментов, помогающих избавиться от этих явлений и «взять курс на настоящую любовь».
Автор книги, опираясь на свой многолетний опыт психологического консультирования, создала своего рода навигатор по разным психологическим проблемам и жизненным сценариям, мешающим людям создавать полноценные любовные союзы, наслаждаться обществом друг друга и не бояться быть собой.
Книга написана простым и понятным языком, не перегружена профессиональными терминами, ярко иллюстрирована живыми примерами из психологической практики автора. Она будет весьма полезна всем, кто стремится перестроить неудовлетворяющие их зависимые отношения с партнером, но не знает, как это сделать. Пошаговая инструкция проведет их по всему маршруту: от имеющейся проблемы до конечной цели любви.
Издание будет полезно и практикующим специалистам. Содержание книги оставлено таким образом, что специалист сможет быстро и качественно составить программу психологической помощи, опираясь на индивидуальные особенности клиента или пары клиентов.
Гафарова (Хоменко) Ирина Николаевна
психолог, методист, замдиректора по учебно-методической работе Частного учреждения дополнительного профессионального образования «Институт практической психологии «ИМАТОН» (г. Санкт-Петербург)
ВСТУПЛЕНИЕ
Хочешь большой и чистой любви?
А кто ж ее не хочет?
Так общаются герои известного и любимого фильма. Действительно, любви хотят, наверное, все. И нет ничего более желанного и труднодостижимого, чем настоящая любовь.
Специалисты говорят, что подавляющее большинство проблем до 90% в отношениях между мужчиной и женщиной возникают из-за любовной зависимости и контрзависимости.
Любовная зависимость это когда любишь слишком сильно, отдаешь себя другому человеку, забывая о личных потребностях, а еще до дрожи боишься этого человека потерять.
Контрзависимость когда противостоишь любви, избегаешь ее и всеми силами делаешь вид, что не очень-то и надо.
Алена не очень счастлива в любви. Ее парень Даня живет в другой стране. Чувства у них сильные, есть планы на будущее, но вот уже более пяти лет Даня не решается на переезд к Алене, и в то же время не забирает ее к себе. Он все время сомневается в своем выборе, видит в возлюбленной недостатки, и, наверное, ждет, когда настанет более подходящий момент.
Со стороны кажется, что у Ирины все хорошо: любящий муж, двое деток, собственный семейный бизнес. Но Ира не в полной мере довольна отношениями с мужем ее все время тянет к другим мужчинам. Она очень старается быть хорошей женой, мамой и хозяйкой, но время от времени в ее жизни появляется кто-то, кто вызывает у нее бурю чувств, и она залипает в этих сладких и запретных отношениях иногда на неделю, а иногда на месяцы. Романы дают ей остроту жизни и катастрофическое чувство вины перед своей семьей.
Сколько себя помнила, Людмила всегда любила одного человека Илью. Это первый парень ее лучшей школьной подруги. Он был прекрасен и безупречен. Он стал ее мечтой, наваждением, идеалом. Они никогда не были вместе, но в сердце Людмилы Илья занимал прочное и самое главное место. Никого лучше Людмила в своей жизни не встречала. Сейчас ей почти 50, замуж она так и не вышла.
Аня тоже не удовлетворена личной жизнью. Ее обожают мужчины и всегда бьются за ее руку, сердце и внимание. Но все романы Ани похожи друг на друга, как близнецы-братья. Сначала Аня влюбляется в «плохого» парня, проживает с ним и занебесные наслаждения, и катастрофические падения. Здесь и красивая жизнь, и измены, и потрясающие подарки, и вспышки агрессии, и обещания вечной любви, и расставание навсегда при первой ссоре. Потом Аня понимает, что опустошена такими отношениями, и, кусая губы в кровь, уползает зализывать раны. В момент, когда она приходит в себя, обязательно появляется «хороший» парень спокойный, заботливый, стабильный и безопасный. Он выхаживает Аню, отогревает ее больное сердечко, помогает вновь почувствовать себя самой прекрасной женщиной на свете И очень скоро Аня начинает чувствовать раздражение и скуку, ее душат забота и предсказуемость. Значит, уже очень скоро Аня «случайно» встретит другого «плохого» парня, который снова окрасит ее жизнь феерическими эмоциями, и история повторится вновь.
Артем искренне и давно ищет ту самую, единственную и неповторимую. Влюбляется, сближается, а следом всегда одно и то же резкое разочарование и одномоментное решение, что женщина «не его». Уходит, чтобы искать снова.
Арине 40. Всю свою жизнь она посвятила поиску подходящего партнера, с кем она могла бы родить ребенка. Не получилось до сих пор.
Все участники этих историй не очень счастливы в любви или совсем несчастны. Все они герои сценариев любовной и контрзависимости.
Считается, что человек с любовной зависимостью влюбляется в контрзависимого, чтобы «отогреть», заслужить его любовь. Противоположности притягиваются и живут вместе, но не счастливо, реализуя каждый свой сценарий.
Это не совсем так. Любовная зависимость и контрзависимость в той или иной степени живут внутри одного человека, но проявляются по-разному. Внутри любого контрзависимого есть маленький или большой зависимый. А внутри зависимого обязательно есть контрзависимый.
С одними людьми контрзависимый ведет себя агрессивно, но есть у него и те, перед кем он «пресмыкается». Человек с любовной зависимостью пасует перед одним самым главным своим партнером, на котором зацикливается, а кому-то не дает спуску, и является самым настоящим агрессором.
Что такое любовная и контрзависимость я знаю отлично по собственной жизни, и прекрасно помню годы поисков и боли. Зато теперь я смело могу сказать, что практически все, что мешает нам быть счастливыми в любви, человек может излечить.
Почти десять лет я помогаю людям находить свое счастье как внутри себя, так и рядом с любимым человеком. Я знаю, какими бывают хорошие союзы, и что могут чувствовать и чего добиваться счастливые в любви люди.
Перед вами книга-курс, результат многолетних теоретических исследований и практической работы по преодолению любовной зависимости и контрзависимых сценариев, построению здоровых и счастливых отношений.
Это базовый курс, основа основ. Его прошли более тысячи мужчин и женщин. Я трепетно собирала их истории, вместе с ними проживала их взлеты и падения и всегда безмерно радовалась, когда еще одним счастливым человеком на земле становилось больше.
В этот курс вошли самые лучшие и работающие техники и упражнения, а также необходимый объем знаний для обретения мира в вашей душе, гармонии и радости в любви.
Эта книга-курс для тех, кто прожил достаточно и точно знает, что счастье в здоровых, уважительных, длительных отношениях.
Для тех растерянных девчонок, которые не понимают, почему он не женился после пятилетних отношений, или почему их тянет только на «плохишей».
Для суперуспешных женщин, «достающих луну с неба», но так и не нашедших того единственного, кто поймет и согреет.
Для мужчин и женщин, у которых не получается вовсе.
Чаще всего на мои курсы приходят именно женщины, поэтому текст, упражнения и тесты рассчитаны на них. Если книгу сейчас читает юноша или мужчина, прошу вас не обижаться на окончания женского рода замените их мысленно или не обращайте внимания. Смыслы, техники и рекомендации эффективны и для мужчин.
Курс рассчитан на самостоятельную работу. Однако вы можете столкнуться с темами, которые окажутся особенно болезненными для вас. В этом случае лучше обратиться за помощью к психологу или отложить «колючий» вопрос на время, чтобы вернуться к нему позже.
Книга разделена на главы Шаги, их всего 21. Кстати, 21 является счастливым числом. Надеюсь, что 21 Шаг приведет вас к цели.
Каждая глава имеет теоретическую и практическую составляющие. В теоретической части я даю информацию о важных этапах исцеления, практика включает задания и тесты по теме.
Обязательно выполняйте практическую часть глав, касающихся актуальных для вас вопросов. Применяйте полученные знания к себе и воплощайте в жизнь новые навыки! Ведь только так вы сможете получить реальный результат, а не остаться сторонним наблюдателем на пути к любви.
Пожалуйста, работайте медленно и с удовольствием, и тогда полученные результаты станут надежной основой для нового и более благополучного жизненного этапа. Вы будете довольны!
Предупреждения и противопоказания
В любом деле существуют ограничения. Есть они и в нашем. Не делайте никакие упражнения из книги, если вы:
расстроены или возбуждены;
наблюдаетесь у психиатра или психотерапевта, принимаете психотропные препараты;
у вас проблемы с сосудами головы, нервной системой как таковой, и вы проходите лечение у невролога;
у вас есть негативный опыт работы, например, с медитацией, и вам когда-то это не понравилось, не было эффекта. В этом случае я рекомендую работать вместе с вашим психологом или пропускать эту часть курса.
вам в принципе не хочется это делать сейчас, или вы вообще не принимаете эти техники.
В конце книги-курса я предлагаю список литературы, которая поможет вам глубже исследовать вопросы и получить более полную информацию по темам, которые вас заинтересовали. Все рекомендуемые издания проверены временем и испытаны на практике.
Желаю вам хороших открытий и, конечно, большого личного счастья!
ШАГ 1. ОПРЕДЕЛИТЬ ЦЕЛЬ
Знаете, почему люди зачастую не получают результата от занятий с психологами и другими помогающими специалистами? Потому что усилия и специалиста, и самого клиента направлены на «решение проблемы», а не на то, зачем вообще эта проблема решается.
Как обычно формулируют запрос? Устранить, избавиться от Человек видит только проблему. Он впивается в нее взглядом, вгрызается зубами, яростно ее решает. Только за проблемой ничего нет. А должно быть светлое будущее.
Так и многие мои клиенты приходят ко мне, чтобы «избавиться от зависимости», «устранить контролирующее поведение», «измениться» и прочее.
Где фокус внимания там энергия, где энергия там событие.
Концентрируясь на проблеме, мы отправляем свою энергию, а потом и события в нее, в проблему. Здесь, на нашем курсе, мы будем действовать иначе будем ориентироваться на цель: ваше благополучие и счастливые отношения, попутно разгребая старые завалы и исцеляя душевные раны.
Самая важная точка нашего курса определение цели. Как на карте навигатора, когда едете в новое место, ставите конечную точку маршрута и начинаете движение.
Каждым шагом, каждым своим действием мы будем взращивать любовь, а не контрзависимость или любовную зависимость. Уделяйте больше внимания тому, что вас питает и поддерживает. Внутри вас есть целый мир, полный тепла. Надо лишь открыть его для себя, а потом получится сделать это и для других, достойных того, чтобы запустить их в ваш мир. И я прямо сейчас прошу вас принять именно такое решение: держать курс на любовь.
Для начала давайте определимся, что же такое «счастье в личной жизни». Счастливые отношения это какие?
У людей разные представления о счастье. Счастье мы обретаем, когда жизнь максимально соответствует нашим ценностям. Раз мы с вами здесь, значит счастливые отношения для вас ценность. Я знаю, что вы хотите любви, хотите быть спокойной и уверенной в отношениях, хотите доверять и доверяться.
Мудрецы во все века искали ответы на вопросы о том, что такое счастье и настоящая любовь. Теорий и подходов много, но однозначного ответа нет.
Я вам расскажу то, что знаю из своего профессионального и житейского опыта, а вы обязательно дополните мои предложения теми величинами, которые еще вам нужны.
Настоящая любовь, без которой не бывает счастливых союзов, «живет» у нас в трех точках:
в голове,
в сердце,
в теле.
Если разместить их по степени важности в отношениях, то на первом месте будет эмоциональная составляющая, в которую входит душевная близость и способность людей понимать друг друга. На втором параметры, относящиеся в интеллектуальной сфере уважение, принятие. На третьем тело и все, что связано с физической жизнью.
Сердце (эмоции сердечной близости и взаимопонимания)
говорить и слушать (слышать), хороший (полезный, продуктивный) конфликт, равный вклад в отношения, поддержка и одобрение, забота о чувствах, без конкуренции, радость, смех, тепло, доверие, безопасность (эмоциональная, ментальная, физическая).
Говорить, слушать и слышать. Это самая объемная величина и, возможно, самая важная для хороших отношений. Говорить и разговаривать нужно уметь! В понятия «говорить», «слушать» и «слышать» входит несколько умений, а раз умение значит, этому можно (и нужно!) научиться.
Интересно разговаривать друг с другом. Хороший и интересный разговор, обмен информацией или впечатлениями не просто развлекает, но и создает атмосферу, дает ощущение единства и понятости. Если людям интересно разговаривать друг с другом, им легче донести мысль, обозначить границы, выразить сомнения.
Вспомните пары, которые кажутся счастливыми. Им интересно говорить друг с другом, ведь так? Все счастливые пары, которые знаю я, много разговаривают: обсуждают искусство, политику, сериалы, новости, мемы и книги. Их мнения и впечатления могут не совпадать, но им всегда хочется делиться интересным друг с другом. Они слышат друг друга, потому что слушают то, что говорят. Не отмахиваются «от женской ерунды», вникают в «мужские дела», им интересно передавать информацию и делиться эмоциями.
Еще говорить это перерабатывать эмоции друг друга. В хороших отношениях люди делятся практически любым своим переживанием. В таких отношениях партнер тот самый человек, который «закрывает» бо́льшую часть эмоциональных потребностей. Грусть или радость, раздражение или недовольство, гордость и успех разделяем с партнером.
Знаю пары, где оба ходят к психологам, чтобы переживать эмоции, а дома ведут себя «стерильно», не «грузят» друг друга. Или замужняя доча все обсуждает с мамой или подружкой, а с мужем только бытовые вопросы.
Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. Если все больное регулярно носим к психологу значит отношения с психологом, если мама самый близкий эмоционально человек, значит с мамой.
Конечно, можно ходить к психологу и болтать с мамой, вопрос в количестве таких контактов и их качестве. Важно знать: унося от супруга то, что нужно ему оставлять (давать, делиться), мы уносим часть отношений на сторону. И это так.
Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. В хороших отношениях люди рассчитывают именно на своих партнеров.
Говорить как способность выражать свои потребности. Это понятный, но сложный навык. Люди с любовной зависимостью часто не умеют выражать свои потребности. Они ждут, что человек догадается, туманно намекают, а когда долго не получают желаемое, то все же говорят, но громко и раздраженно, начиная с претензий. Контрзависимые никогда ничего не просят, о своих потребностях заявляют агрессивно и категорично. А надо так, чтобы тебя поняли.