Если мы умеем открыто говорить о своих потребностях, то партнеру не нужно додумывать и догадываться, и тогда каждый получает то, что ему действительно нужно.
Сам факт выражения потребности не обязывает партнера ее непременно удовлетворить. Но в хороших отношениях партнеры знают потребности друг друга и обязательно считаются с ними.
Хороший конфликт. Конфликт один из двигателей отношений, средство коммуникации партнеров. Через кризисы развивается любая система, в том числе семейная.
Знаю пары, которые гордятся отсутствием конфликтов, а еще знаю, что это не совсем честные отношения. Так ведут себя либо в семьях, где люди ориентированы на «картинку», когда важнее, чтобы окружающие видели «идеальную семью», а не то, что там внутри происходит. Либо в семьях, где отношения переживают стадию стагнации, отсутствия любви, и люди живут по другим причинам (например, так удобней).
Только нельзя путать конфликт и ссору (скандал). Конфликт возникает в живых отношениях, где люди имеют свои интересы, взаимные чувства и интерес к эмоциям партнера. Во время конфликта человек говорит о своих реакциях на слова и действия: было обидно, страшно, стыдно или как-то еще. Так партнер увидит ситуацию глазами другого человека (а это уже эмпатия), и тоже сможет поделиться чем-то. Каждый может попросить о чем-либо открыть другому свои чувства. А открытость рождает доверие.
Другое дело ссора. На повышенных тонах, либо подчеркнуто вежливая, с обвинениями и укоризной: ты сказал / не сказал, сделал / не сделал. Часто с переходом на личности и навязыванием своей, «исключительно правильной», точки зрения. А еще ссоры могу длиться долго порой недели и даже месяцы. В ход идет «тяжелая артиллерия» манипуляции молчание и игнорирование. Ссора не делает отношения доверительными, не приближает к решению проблемы.
В созависимых отношениях ссора это инструмент давления на партнера и способ получить острые эмоции. В хороших союзах у людей нет необходимости давить, они могут договориться. И эмоции принято получать не в войне с любимым человеком, а как-то по-другому, мирным путем.
Поэтому ссора штука вредная, а конфликт полезная.
Про общение написано много разных хороших книг. Я призываю вас исследовать вопрос коммуникации, вникать и учиться. Умение жить в мире и договариваться исключительно важное условие счастливой совместной жизни.
Равновесие и равный вклад в отношения. Одно время по соцсетям гуляла притча про 10 шагов. Люди стоят от любви на расстоянии 10 шагов. Один делает навстречу другому строго определенное количество шагов и ждет от партнера такого же усилия. И шагов должно быть поровну, не 7 или 17, а 10, иначе получится, что труд и затраты неравные, наступит дисбаланс, который обязательно будет нарастать. Вклад в отношения должен стремиться к пропорции 50/50. Люди поровну друг другу звонят, пишут, зовут на встречу и проявляют инициативу.
В созависимых отношениях обычно не так. Один активно вкладывается в отношения, а другой благосклонно (это в лучшем случае) принимает труды своего партнера. Один всеми силами пытается заслужить любовь, другой выдает ее по крупицам. Когда пашет один это дисбаланс, крен. А крен, как мы знаем, способен перевернуть любую конструкцию.
То же с поддержкой и одобрением. В счастливых союзах люди стремятся стать друг для друга тылом, надежной опорой. Поддержка и одобрение это дружба, это такое поведение, которое поощряет силу партнера, но не осуждает слабость. Это объективная и честная оценка поступков и жизненных реалий. Быть на стороне любимого человека это обязательное условия для гармонии.
В созависимых отношениях обычно так: тот, кто сейчас «сверху», нещадно критикует своего партнера, а тот, кто «снизу», способен простить, принять и одобрить все что угодно вплоть до подлости и насилия.
Поддержка и одобрение это про милосердие, оберегание, опору друг для друга.
Спокойствие и безопасность. Если обратиться к словарю, то спокойствие это безмятежное, осознанное, уверенное состояние, в котором лучше всего принимаются логичные и дальновидные решения, обсуждаются проблемы и ситуации.
Безопасность базовая потребность каждого. У человека обязательно должно быть место, где он расслабляется душой и телом, где он не ждет подвоха. Не готовится ни к обороне, ни к атаке, потому что никто не нападает, не замахивается, не дает затрещин и шлепков, не выкручивает руки, не давит и не унижает.
В созависимых отношениях много борьбы и противостояния, так как люди не ощущают себя в безопасности и не могут находиться в спокойном состоянии. Люди воюют с собой, со своими родными, с коллегами по работе и даже с целыми государствами и политическим строем. И, если честно, это трудно перестать воевать и бороться. Спокойствие это бесценный дар, удивительное умение, которое на самом деле доступно далеко не каждому. Но мы с вами будем этому учиться здесь, на страничках нашего курса.
Здесь, в разделе про душевную близость, есть еще доверие и забота, принятие и тепло, радость и общий смех. Что значат эти понятия для вас? Пожалуйста, подумайте обо всем том, что мы называем душевной близостью, что приносит тепло и радость. Сколько тепла сейчас есть в вашей жизни? Вам достаточно?
Голова (уважение, совпадение интеллектуальных ценностей)
уважение как принятие того, что из себя представляет партнер и его ценностей, уважение к себе, уважение статуса отношений, уважение границ своих и партнера, общие ценности, общие интересы, общее будущее, верность, ответственность в руках каждого.
Уважение основополагающая позиция в общении людей. Неважно, будет это брак, дружба, бизнес или разговор с неприятным вам человеком.
Первый и главный человек, с которого нужно начать, это вы. Зная собственные ценности, интересы, грани допустимого и недопустимого и умея это отстаивать, вы будете уважать себя. Если вы уважаете себя, вас уважают окружающие. Уважение к себе еще называют внутренним достоинством.
Уважающий себя человек притягателен и вызывает доверие. Уважающий себя человек умеет уважать другого и других.
Уважение значительная часть счастливых отношений. В хорошем союзе все пронизано уважением. Люди уважают особенности друг друга, не пытаясь их кардинально менять. Трепетно относятся к слабостям и различным «тараканам» в головах друг друга. Уважают работу, интересы, ценности, взгляды, заслуги и, конечно, любимых и нелюбимых родственников друг друга.
Периодически я встречаю в соцсетях один мем. Рассказ идет от имени девушки, папа которой упрекал маму за ее хобби она собирала кружки. Когда мама вышла замуж второй раз, супруг сколотил шкаф, чтобы она могла хранить там свою коллекцию. Это яркий пример любви в паре и уважения к хобби (читай: ценностям и радостям) партнера.
Все так, в хороших отношениях партнеры поддерживают то, что дорого другому. В плохих терроризируют за это. В созависимых парах уважения практически нет там каждый гнет свою линию, требуя от партнера соответствовать собственным ожиданиям. Так, созависимая девушка, выбрав себе в партнеры спортсмена, достаточно быстро начинает конкурировать со спортивной работой своего парня. Ей важно, чтобы он отказывался от того, что ему критически важно, в пользу их отношений.
В этом месте надо сказать еще и об ответственности, которую каждый должен на себя взять. В созависимых отношениях люди берутся переделывать (спасать) друг друга, полагая, что лучше знают, как должно быть. То есть берут на себя ответственность за судьбу своего партнера и самозабвенно работают над «правильной» судьбой. Но не получается.
Мы можем чего-то достичь, только когда сами за себя отвечаем и позволяем своим близким отвечать за себя. Никто не может осчастливить другого в одиночку. Счастье возникает, когда оба несут ответственность за себя и за общее дело (отношения).
Продолжим разговор про уважение. Очень сложной темой в этом контексте является нелюбовь к родственникам партнера. Созависимые всегда в борьбе друг с другом. И, конечно, эта борьба перекидывается и на родственников. Человеку, имеющему контр- или любовную зависимость важно доказывать своему партнеру, что он лучше, чем его родные родители, сестры-братья и другие значимые родные.
Есть в этой теме краеугольный момент. Если он практикуется в паре, то гарантированно приводит к проблемам, а часто к краху. Это критика родителей партнера.
Хотя такая корректная формулировка неверная, поскольку речь не совсем о критике. Мужу можно критиковать тещу и тестя, а жене свекровь и другую родню мужа. Так, мне кажется, природой предусмотрено: их (родственников супруга) можно не любить.
Не любить и критиковать можно. А вот оскорблять, уничижать нельзя! Нельзя говорить партнеру о его родных плохо, выражая при этом брезгливость, отвращение, агрессию, презрение. Даже если он сам говорит о родителях плохо, отвечать в том же духе нельзя. Это такая азбучная истина: мы можем жаловаться на своих близких, критиковать их, рассказывать о неприятных моментах, а другие нет!
Даже если есть повод, и родные партнера кажутся плохими людьми, открыто выражать презрение нельзя. Они близкие и значимые люди партнера, и других у него не будет. Он их любит! Ему и так больно, что родители ведут себя дурно, а вы, если говорите плохо, добиваете не родню, а партнера.
Я знаю точно, что ненависть и презрение к родителям не прощает практически никто. Придет время, и это станет таким камнем преткновения, который не получится переступить и преодолеть.
Еще я знаю, что мужчины чаще уходят от жен, презирающих их мам, к другим женщинам, которым хватает мозгов вести себя дипломатично. Именно презрение жены к родителям становится железным аргументом в пользу ухода из семьи.
Уважение статуса отношений. Когда двое понимают, что они вместе, они автоматически берут на себя взаимные обязательства. Например, заботиться друг о друге, понимать и многое-многое другое. С этим все просто и понятно. Но бывает, что люди вступают в отношения, при этом требуют от себя и от партнера, чтобы жизнь оставалась прежней, как и до брака. Так зачастую ведут себя контрзависимые. Они отстаивают свои привычки на полное владение своим временем и пространством, свои личные свободы и много чего еще. Но так не бывает!
Отношения они живые, как, например, собака, которую мы берем в дом. Взяли нужно заботиться: кормить, выгуливать, играть, уступать место в квартире и дарить внимание. Так и с отношениями: если люди вместе, они просто не могут жить, как раньше. Об отношениях нужно заботиться, вкладываться в них эмоционально, физически, материально.
В хороших отношениях любовный (брачный) союз является приоритетом, доминантой, которую люди учитывают именно так, принимая решения и планируя свою жизнь.
Из разговора об уважении, естественно, вытекает такой параметр, как верность. Верность то качество отношений, которое определяет сами отношения как настоящие и здоровые.
Есть пары, в которых один говорит: «Делай, что хочешь, только меня не трогай». Это легальное право на измену, но пользоваться им или нет, решает каждый сам. Я знаю случай, когда муж открыто говорил супруге: «Мне всегда лучше новая, а еще лучше чужая», и спокойно уходил к любовницам.
Чтобы таких ситуаций не было, представления о верности нужно обсуждать, а позже соблюдать. Что считается изменой лайки под фото, просмотр порно, переписки с девушками, секс? А если пьяный секс? А если не понравилось? Что из этого можно простить, а что нет? Что такое верность для потенциального партнера?
Верность уважение чувств партнера, одинаковое понимание правил взаимодействия с другими людьми. Надо сказать, что в хороших союзах верность понятие, которое даже не обсуждается. Верность это обязательное условие, обеспечивающее доверие и безопасность.
В созависимых же отношениях всегда существует «треугольник». Один из партнеров, или даже оба прямо или косвенно изменяют своим партнерам. И, к сожалению, неверность является несущей конструкцией таких отношений. Люди страдают, но им трудно или невозможно поступать иначе
Кто-то больше жены любит маму и отдает маминым интересам приоритет над интересами супружескими. Кому-то все время нужны другие отношения, чтобы чувствовать себя «в тонусе» или востребованным. Вариантов много.
В созависимых отношениях неверность это способ держать дистанцию и защищаться от близости. Помните, и любовная, и контрзависимости это и есть противостояние близости, а значит верности.
Зачастую люди, которые «полечили» свои зависимости, отмечают, что однажды поймали себя на мысли, что больше не тянет «налево». И это прекрасно! Это очень крепкий признак счастливых отношений и появившейся способности создавать и поддерживать безопасность и доверие.
Еще одна черта счастливых отношений то, что люди многое в жизни понимают сходным образом и имеют общие ценности. В основе нашей личности лежат представления о мире: что хорошо, что приемлемо, что плохо и недопустимо. Эти представления критически важны, их нарушение наносит личности серьезный урон, вызывает гнев и возмущение, отчаяние и депрессию. Семьянин выберет общение с родными, а не ежемесячные дальние командировки или должности с высокой нагрузкой. Честный человек откажется от взятки, а спортсмен от личной жизни, учебы и ночных увеселений ради Олимпиады или чемпионата мира. Все это ценности людей, которыми невозможно поступиться.
В паре ценности в большей степени должны совпадать, иначе обиды, ссоры и откровенные столкновения неизбежны. Когда выяснять жизненные принципы друг друга? На берегу, сразу, как только роман начал завязываться. Если человек уже трижды откладывает свидание, потому что завтра матч, тренировка, восстановительный массаж, отношения у него явно не на первом месте. Если для кавалера в силу его культурных особенностей неприемлема мини-юбка и поцелуи на улице, с этим придется мириться. Убежденному атеисту стоит трезво оценить свои позиции, если он решит связать жизнь с приверженцем какой-либо религии, и наоборот, интересующемуся духовными сторонами бытия нелишне представить, что его ждет в союзе с материалистом.
В хорошем союзе общего гораздо больше, чем непохожего. Да, говорят, что противоположности притягиваются, но счастливее живут люди, у которых больше общего: сходный уровень образования, социальный статус, похожие интересы, близкое мировоззрение и, конечно, взгляды на то, каким должно быть будущее.
Общее будущее. Если у людей примерно похожие ценности, то и будущее бывает похоже.
Порой ценности совпадают, а будущее нет. Они нравятся друг другу, но он звезда ютуба, а она страдает от недостатка внимания. Или романтический союз разрушает вынужденное расставание: она уезжает учиться в другой город, а он остается.
Будущее должно быть общим. С партнером нужно хотеть примерно одного, например, жениться до 30, иметь больше одного ребенка или только одного, планировать отпуск за рубеж или путешествовать по родной стране. Есть моменты, которые можно обсудить и договориться. И это нужно делать.
В созависимых отношениях люди обычно живут, не имея общего будущего. Иногда они говорят о планах, но не выполняют их, так как один из партнеров или оба считают свой союз временным. Они живут вместе, но периодически хотят расстаться и даже расстаются (иногда регулярно), чтоб потом снова сойтись и жить свою «временную» жизнь. Им кажется, что их «идеальный человек» где-то впереди, его только нужно дождаться или найти. И так проходят годы, а иногда и вся жизнь.