Пакет с едой забыли разобрать, сказал я и поднялся с дивана. Хочешь есть?
Можно, ответила киргизочка, Шашлык хочу.
Шашлык? переспросил я и глупо улыбнулся.
Я никогда не видел, чтобы Галя ела шашлык. Но это ладно. Допустим, ей захотелось. Бзик, фантазия, порыв. Но дело было не только в её желании. Ведь был ещё и я. Ведь Галя приехала ко мне, чтобы трахаться. Но разве можно перед сексом есть жареное мясо? Это ведь тяжёлая, антисексуальная пища, больше подходящая пузатым мужикам и толстым бабам. Отвратительно. Может, Галя решила меня так унизить?
Шашлык, повторила она. У тебя же тут недалеко открылся шашлычный двор. «Кавказ» называется. На «Яндексе» у него отличные отзывы. Почти пять звёзд.
Понятия не имею, что за двор. Не интересуюсь таким. Не моя же тема, ответил я несколько импульсивно, ведь я был вегетарианцем вот уже одиннадцать лет. И Галя прекрасно об этом знала.
Она осуждающе посмотрела на меня: её лицо окаменело, а лоб прихватило, как свежий бетон. Галю бесило, что я вегетарианец, но одновременно с этим её возбуждала моя иррациональность. Ведь я отказывался от рыбы и мяса не по этическим соображениям, а просто так, на «слабо». Поспорил и проиграл. Гале нравилось, что я не балабол. Она даже сказала мне однажды, когда была пьяненькой, что лучше честный вегетарианец, чем мясоед-пиздобол.
Какой у тебя адрес? Продиктуй! распорядилась киргизочка. Я сейчас сама позвоню в этот «Кавказ».
Я продиктовал. Галя заказала себе порцию «ассорти: баранина с салом», а мне «большую картошку фри». Еда приехала быстро. Её привёз весёлый грузин с большим пузом. Галя разложила всё по тарелкам, и мы начали есть, подкрепляясь вином. Картошка мне понравилась, а вот мясо Гале не очень. Она поставила «Кавказу» одну звезду, то есть кол, и написала о нём негативный отзыв. Потом мы пошли в спальню и трахнулись. Дважды. Немного лениво, но в целом вполне по-обычному, несмотря на шашлык.
Я в душ, сказала Галя, когда я кончил ей на живот.
Её не было долго: наверное, минут двадцать. Я ещё подумал тогда: что она там делает, мастурбирует, что ли? Типа я недостаточно хорош был в постели. Я стал накручивать себя (в стиле «сам придумал сам расстроился»), но тут появилась Галя, закутанная в махровое полотенце. Ангел, русалочка, киргизская фея. Я подошёл к ней и, аккуратно обняв, чмокнул в щёку.
Серёжа, произнесла она.
Да.
Я в отпуск хочу.
Понимаю. Я немного отодвинулся от Гали, чтобы лучше видеть её лицо. Поверь, я тоже хочу. Но у меня сейчас нет денег. Ты же знаешь.
Необязательно много денег. Есть же дешёвые варианты, киргизочка помедлила. Например, в России.
Я подозрительно взглянул на неё (что она придумала?) и выдал очередь вопросов: куда, с кем и за сколько. Галя ответила односложно: Джанхот. Я напрягся: неужели на дачу к Ванчоусу? Он же сидит в тюрьме, но всё оказалось куда прозаичней: подсуетился Иуда.
Фидель сейчас путешествует по Черноморскому побережью, пояснила Галя. Вот он и предложил пересечься в Джанхоте. Говорит, что там можно пожить дикарём. Денег почти не нужно. Только на проезд и еду.
Понятно, ответил я.
В сердце кольнуло. Очевидно, Иуда подкатывал к Гале.
Ну так что? спросила она.
Пауза секунд пять.
Ладно, хорошо, согласился я. Отказаться я никак не мог: нам с киргизочкой срочно нужен был отпуск. Тем более что я давно обещал. Когда едем и на чём?
Галя просияла. Она ответила, что через две недели, на автобусе: так дешевле плюс билетов на поезд давно нет.
Принято! Хороший план! я улыбнулся немного натужно, но всё же. Люблю автобусы! Ещё с детства люблю.
Я уже смирился с поездкой. Решил, что злиться на отпуск нет никакого смысла это глупо. Я успокаивал себя тем, что романтика отличная замена деньгам, которых у меня пока нет. Опять же, Джанхот. Место для меня не чужое. Прорвёмся как-нибудь.
Кстати, нам нужны спальники и палатка, предупредила киргизочка.
Беру это на себя. Мы ни в чём не будем нуждаться! заверил я.
Хотелось бы в это верить, ухмыльнулась Галя.
Вот сучка! Я вспыхнул и уже почти заорал на неё, но сдержался, потому что она довольно улыбалась после двойного секса и горячего душа. Довольная киргизская кошка. Галя быстро оделась и уехала на такси, а я, как полный придурок, продолжал стоять в коридоре, допивая красное вино из её бокала, доедая маслины из её тарелки и донюхивая её духи.
Вот же сколопендра! Гадство! выругался я. Ведь мы так и не обсудили мой новый рассказ.
Я вернулся в комнату и опять начал себя накручивать. Может, рассказ ей совсем не понравился и она боится мне об этом сказать? А может, она вообще его не читала? Скорее всего, ни хрена она не читала. Вот же сколопендра! Гадство! Раньше она себе такого не позволяла. Что-то изменилось! Что? А что, если а что, если она потеряла ко мне интерес?
С этим вопросом я лёг в постель. Я вертел его в голове и так и сяк, поэтому никак не мог уснуть. Пришлось встать и пойти на кухню. Там с трёх до пяти я докурил весь боливийский табак и выпил три бутылки пива. Способ, проверенный годами: работает лучше всякого снотворного. Клянусь, я потом проспал целые сутки, как под хлороформом.
Глава 8
Я занял у мамы пятьдесят тысяч рублей. Она дала мне их с радостью, потому что с семнадцати лет я ни о чём её не просил, а ей очень хотелось сделать сыночку приятное. Так что этот полтос она мне подарила, но я всё равно обещал вернуть: всё-таки мама, ей нужнее. Получив деньги, я тут же пошёл в спортивный магазин и купил там самый дешёвый инвентарь: двуспальную палатку за пять тысяч рублей (правда, весила она шесть килограммов), два спальника, по девятьсот за штуку, и две пенки, по пятьсот. Туристические рюкзаки стоили дорого, а нужно было опять же два. Я одолжил у знакомого: один зелёный, на шестьдесят литров, и второй, поменьше, на тридцать пять.
Галя приехала ко мне в Реутов за день до начала отпуска. Она привезла с собой две сумки вещей и пакет еды. Мы поели сыра, лениво потрахались и, попивая вино, начали собирать рюкзаки. Честно говоря, я понятия не имел, что может мне пригодиться в диком походе. В итоге я набрал кучу ненужных вещей: большую колонку, четыре книги, осеннюю куртку, две кофты, клетчатую рубашку, запасные кроссовки, семь маек, две поло, брюки, а также носки и трусы на каждый день. Конечно, не забыл об аптечках. Взял две: в одной были бинты, лейкопластырь и вата, во второй таблетки, зелёнка и мази. И всё это не считая палатки и спальника, которые я тоже запихнул в рюкзак. Клапан еле закрылся.
Он слишком мелкий! Галя всплеснула руками и топнула ногой. Почему ты себе взял на шестьдесят литров, а мне дал на тридцать пять? Это нечестно!
Вещей у неё было ещё больше, чем у меня, и ничего не помещалось в рюкзак. Киргизочка злилась.
У меня же палатка и спальник. Они занимают половину объёма. То есть тридцать литров, ответил я спокойным, конструктивным тоном. Получается, что чистого места для меня остаётся тоже тридцать литров. А у тебя рюкзак на тридцать пять!
Я улыбнулся и сложил губы бантиком.
Всё лучшее для моей любимой кошечки.
Я потянулся, чтобы поцеловать её.
Отстань! киргизочка отдёрнула голову и сделала шаг назад.
Но почему?
А почему ты не купил походную посуду? Галя взбеленилась. Из чего мы теперь будем есть? Руками?
Что-нибудь придумаем, Галюсик. Не волнуйся.
Я резко приблизился к ней и крепко обнял.
Отстань, отстань, повторяла она, а я начал её зацеловывать.
Киргизочка почти не сопротивлялась, отчего штурмовать её хотелось ещё больше. Я вытащил карандаш из пучка её чёрных волос, и они каскадом рассыпались по плечам.
Ты всё забываешь! крикнула Галя, но уже по инерции. Её голос потерял напряжение. У тебя в голове одни дырки, как в голландском сыре.
Ладно, хорошо. Пусть так. Я рассмеялся. Главное что ты всё помнишь.
Я начал грубо её лапать. Галя сначала притворялась, что ей не нравится, но в итоге сама схватила меня за член.
Давай прямо здесь! прошептала она мне на ухо.
Мы начали трахаться у книжного шкафа под мигание гирлянды. Я изучал корешки книг (Ги де Мопассан, Мураками, Лимонов) и двигал тазом в ритм огонькам. Кончили мы одновременно: Галя, как сытый вампир, упала на диван, а я голым начал перебирать её вещи в рюкзаке. Кое-что пришлось выбросить, но в целом Галя осталась довольна тем, что удалось сохранить. Она быстро приняла душ, и мы открыли вторую бутылку «Саперави».
Хочу заплыть далеко в море. За горизонт, мечтательно произнёс я, глотнув вина. Хочу посмотреть оттуда на берег. На мелкие точки людей.
А я хочу загореть, как шоколадка. Галя погладила своё мягкое плечо.
Я ещё подумал тогда: странное какое-то желание на хрена ей это нужно? В силу своей киргизскости Галя и так имела тёмную кожу: чему там загорать? Но я давно уже отчаялся понимать молодых девушек, логику их желаний.
Во сколько завтра автобус? спросил я. И откуда?
Автобус в восемь утра. Значит, на вокзале нужно быть в семь. Автовокзал Галя достала телефон и посмотрела билеты. Автовокзал называется «Битца». Никогда раньше о таком не слышала. Наверное, недавно открылся.
Наверное А далеко он?
Галя включила карту и, прикусив губу, стала её изучать.
Далековато, ответила она наконец. Это на МКАДе. За Бирюлёво. На автобусе от метро «Аннино» придётся ехать. Тебе лучше пораньше выезжать. Ты ведь не любишь таксо. Не признаёшь его.
Что значит «тебе»? не понял я. Шпильку про такси я проигнорировал. А тебе разве не нужно?
Киргизочка подняла карандаш с пола и вставила его обратно в волосы.
Мне не нужно. Мне можно и попозже. Я же с «Дубровки» поеду. И, скорей всего, на таксо.
В смысле, с «Дубровки»?
Я домой сегодня. Пора, кстати, уже собираться.
Зачем? я напрягся. Оставайся у меня. Завтра бы вместе поехали. Если хочешь, на такси. Без проблем.
Серёж, извини, но я никак не могу остаться. Мне нужно сделать маску для лица и помыть голову. У тебя ужасный шампунь, какая-то дешёвка. У меня от него волосы лезут. Поэтому я никак не могу остаться. Пойми, у меня очень чувствительные волосы.
Что за чушь? Ты серьёзно?
Вовсе не чушь. Ты просто мужчина и не понимаешь этих вещей. Их важности для женщин. Ты купил самый дешёвый шампунь и доволен. Ещё и по акции, наверное, купил. На тебя и твои волосы это никак не влияет. А ты обо мне подумал?
Я промолчал. Хотелось в ответ разразиться скандалом, но я вжал тормоза в пол, ведь завтра нас ждал долгожданный отпуск. Ладно, пускай проваливает! Галя быстро оделась и уехала домой на такси.
Вот сучка, сколопендра, женщина! повторял я и ходил по комнате, допивая за ней вино.
Чтобы успокоиться, я с телефона включил вальс Three oclock In the Morning. Я слушал его на репите. Минут через сорок он мне надоел. Мне всё осточертело: ходить, сердиться, воспринимать музыку. Я лёг на кровать и закутался в своё любимое верблюжье покрывало зелёного цвета. В нём было как в камере хранения: безопасно. А вот подушка почему-то мешала голове, бесила. Я накрыл ею лицо и тотчас уснул. Вино меня срубило.
* * *
На следующий день я проснулся в пять утра, решив проявить силу воли и принципиальность, к тому же на такси всё равно не было денег. Из квартиры я вышел в половине шестого, но один чёрт опоздал. Дорога до автовокзала заняла больше времени, чем я ожидал. Почти два часа: сначала пешком до автобусной остановки, потом маршруткой до метро «Новогиреево», затем семнадцать станций и два перехода до метро «Аннино» и, наконец, автобус 1141. Я забежал на автовокзал с выпученными глазами, весь в мыле, как загнанный конь, гружённый двумя рюкзаками. Галя с недовольным лицом пила капучино.
Ты такой же бессмысленный, как жопка огурца, заявила она насмешливым тоном. Ничего не можешь нормально сделать. Уже двадцать минут восьмого!
Зачем ты так? я нахмурился. Всего двадцать минут. Мы нормально успеваем.
Шучу, киргизочка рассмеялась. Не хмурься, тебе не идёт. Скажи лучше, что купить в дорогу. Нам сутки ехать.
Я попросил литр воды и два пирожка, лучше с капустой, а ещё лучше жареных. Галя побежала в армянский магазин, около которого стояли коробки с гранатовым соком: якобы по акции, но всё равно очень дорого. Я ещё подумал тогда: на кого это рассчитано?
Я пошёл в зал ожидания. Галя вернулась через пятнадцать минут. В руках она держала два раздутых пакета. Чего в них только не было: йогурты, хачапури, пять пирожков (и ни одного с капустой), три бутылки воды, влажные салфетки, две пачки чипсов и, конечно же, бутылка гранатового сока.
Рейс «Москва Дивноморское»! крикнула девушка в синем жилете. Она размахивала руками, будто звала на помощь. Посадка тут! Выезжаем через десять минут! Поторопитесь!
Тут же выстроилась очередь. Сотрудница автовокзала проверяла только билеты и паспорта: вещи не досматривала, но предупреждала каждого, что по дороге может остановить полиция и обыскать.
Всё в порядке. Хорошего пути! девушка вернула мне и Гале документы. Пожалуйста, следующий!
Мы с Галей прошли через небольшой предбанник и оказались на асфальтированной площадке, огороженной высоким забором. Там стояло пять автобусов. Галя дёрнула меня за руку и потянула к самому невзрачному. Он буквально сливался со стеной, зато внутри был новеньким и удобным. А это важнее.
С местами нам повезло. Галя успела купить первое и второе. Мы сидели прямо напротив лобового стекла. С водителем тоже подфартило: попался мужичок-боровичок с хорошим чувством юмора. Всё это меня немного расслабило. Поездка, судя по всему, предстояла если уж не райской, то вполне удовлетворительной. Возможно, даже приятной.
Граждане пассажиры, алерта! Алерта! Внимание! Через тридцать секунд я замурую все двери! водитель высунулся в окно. Отпуск даётся человеку только раз в году и делает человека счастливым! Вы что же, счастья не хотите? Заходите быстрее в автобус! Шлагбаум уже открывается!
Когда все расселись по своим местам, водитель вышел в проход и объявил стандартные правила: не пить, не курить, не есть, не сорить, остановка раз в два часа, usb-зарядка под креслом.
Вопросы? спросил он.
В ответ молчание. Кто-то хохотнул.
Тогда с богом! И автобус поехал.
Минут двадцать я пытался читать, но так и не смог сосредоточиться не погрузился в Сомерсета Моэма[12]. Я постоянно отвлекался: то на пейзаж за окном, то на приятную музыку. Водитель тихо включил магнитолу, но мне на первом сиденье было всё прекрасно слышно. Ну и отлично! Играли песни из советских фильмов. Хит за хитом, шлягер за шлягером, а песню «Ветер перемен» из «Мэри Поппинс» водитель послушал раз десять подряд, и каждый раз я покрывался мурашками. Я улыбался и, покачивая головой в ритм, смотрел в окно, а на моих коленях спала Галя. На ней была широкая блузка, и я видел округлость её груди вместе с коричневым соском. Я подсматривал. Ох уж это сладкое чувство!
Остановка сорок минут! объявил водитель. Тут три кафе и два туалета. Не опаздывайте, а то уедем без вас! Останетесь без отпуска! Не будет вам счастья! Понятно выражаюсь?
Понятно! Да! Открывай, шутник хренов! заговорили одновременно пассажиры. Впрочем, беззлобно. Всем просто хотелось быстрее выйти наружу: размять ноги, покурить и скинуть балласт.
Да, я шутник, подтвердил водитель и нажал на кнопку: двери автобуса открылись. Потому что, если смеяться разучился, то, значит, опору в жизни потерял. Не опаздываем, граждане!
Примечания
1
Британский дом моды класса люкс.
2
Культовый российский рэпер из Калининграда.
3
Люксовый бренд одежды из Шотландии.
4
Пшеничное (белое) пиво.
5
Образное сочетание противоречащих друг другу понятий. Остроумный парадокс.
6
От английского top, то есть «круто» (сленг), буквальный перевод «вершина».