Но если вам скажут, что сорок лет это не время для бурных страстей и вообще возраст дожития, не верьте этим людям. В любом возрасте любовные похождения вызывают одинаково сильные эмоции, просто большинство людей к сорока стараются уже обзавестись некой стабильностью. Стабильность гасит остроту любовных страстей, как подушка, которая заглушает хлопок выстрела. Но при этом последствия легче и приятней не становятся. Как-то сложилось, что взрослому, состоявшемуся мужчине неприлично всерьез даже думать о таких легковесных вещах, как любовные переживания. Время уже менять мир и свершать великие дела. И только такие, как я, продолжают чего-то искать, пытаясь напиться из пересыхающего источника. Впрочем, свои преимущества есть и в этом состоянии.
Я допиваю свой остывший утренний кофе, хотя время уже давно перевалило за полдень. Да, одна из важных преференций, что я смог выбить для себя у жизни это возможность просыпаться в тот момент, когда обычные люди уже обедают. Правда, платить за это приходится безуспешностью и безденежьем, но путь самурая никогда не был легок. Главное, сохранять внутреннее равновесие и гармонию. И вот с этим у меня сегодня складывается не особенно хорошо. То ли изменения в погоде так влияют на организм, то ли накопившаяся тоска по женскому вниманию, но сегодня я слишком много думаю об Н. Вообще-то, я всегда ласково называл ее Нусей, но использовать это имя в своих воспоминаниях было бы совсем уж невыносимо. Сегодня я думаю именно об Н.
Мы с Н. расстались почти два месяца назад по вполне понятным для меня причинам. Были все необходимые для этого скандалы и взаимные упреки, были длинные переписки и разговоры, была злость и обида, было напряженное молчание, в конце концов. И поначалу у меня легко получалось смириться с мыслью о том, что эта история закончена навсегда. Но на свою беду я быстро забываю негатив и оставляю в памяти только хорошее и приятное. И вот теперь, по прошествии некоторого времени, мне становится уже сложнее убедить себя в том, что я поступил правильно, порвав с Н.
За эти месяцы мне почему-то ни разу не захотелось завести новую интрижку, реанимировать очень старую или в принципе познакомиться с другой женщиной, чтобы, как говорится, выбить клин клином. Это, с одной стороны, говорило о моем внутреннем спокойствии, а с другой, сильно пугало. Я словно бы ждал возвращения Н., хотя был уверен, что перевернул эту страницу. Не могу сказать, чтобы я был сильно влюблен в нее или мной руководил какие-то романтические заблуждения, но что-то в этой женщине не отпускало меня. И вот в последние дни я снова начал много думать о ней. Особенно сегодня. Два месяца молчания не такой уж и фатальный срок, чтобы она меня забыла. Правда же?
Я включаю на Ютубе какой-то ролик, где нудно рассказывают о подробностях текущей политической ситуации. Это неприятно и скучно слушается, но обычно неплохо отвлекает от навязчивых мыслей. Нужно постараться превратить этот день в нормальный, пока я не наделал глупостей. Все эти душевные терзания выглядят благородно только в художественной литературе, в реальной жизни от них очень быстро устаешь. С годами же терзания вообще вызывают не только печаль, но еще и стыд. Седина в бороду, а туда же.
Человек на экране ноутбука что-то экспрессивно мне объясняет, я честно пытаюсь уловить смысл его слов, но у меня не выходит. В голове уже происходит торговля с самим собой на тему: а может написать ей разочек, ничего страшного не произойдет же, это всего лишь разговор, это всего лишь моя Н? Не съест же она меня, не пошлет? Или уже не моя, и у нее кто-то появился? Выяснить это сейчас было бы крайне неприятно и обидно. Я сто раз представлял себе, как может пройти этот разговор, и мне никогда не нравились возможные варианты развития событий. А те, которые нравились, казались невозможными, но написать все равно отчего-то хочется. Что я, в конце концов, тут кому доказываю своим упрямым молчанием? Почему я вообще думаю про этот животворящий игнор? Понятно уже, что никто не собирается ко мне возвращаться на том лишь основании, что я просто молчу. Может стоит уже и сделать что-нибудь: позвонить, написать, встретиться? Я же мужчина какой-никакой, самец, я про действия, а не про манипуляции.
Согласен, аргументация звучит паршиво. Да и заявляться вот так неожиданно, спустя два месяца, в большинстве случаев идея плохая. Опыт, во всяком случае, подсказывает именно так. Но не могу же я всегда ориентироваться на свои неудачи. Как я вообще тогда выиграю, если все время буду ждать проигрыша?
Я открываю окно вотсапа и замираю над клавиатурой. В голову не приходит ни единого повода для разговора. О чем у нее спросить, как обосновать свое нежданное появление? Я вообще не в курсе, что там у нее в жизни происходит сейчас. Может, она вообще с кем-то на пляже лежит в жаркой стране или гуляет по развалинам. Да пусть будет, как будет. Надо просто начать, а дальше война план покажет. Я полон дурной решимости, как никогда. Руки подрагивают, а в голове пусто.
Привет! Как твои дела? пишу я.
Ответ приходит всего через пару минут. Через пару очень долгих минут. Через пару бесконечных минут.
Привет, привет. У меня все хорошо. Ты как?
Это радует. Погодка такая прям зимняя что-то сегодня абсолютно не понимаю, как себя нужно вести. Хвастаться достижениями или наоборот быть сдержанным и немного пофигистичным, Я хорошо. Работаю много, куча всяких проектов. Деньги немножко пошли, грех жаловаться.
Я очень рада за тебя. Слежу за тобой в фейсбуке*. И радуюсь.
Это приятно, спасибо! Декабрь всегда активный. Но в этот раз прям тьфу-тьфу. Давно такого не было.
Ты же говорил, что начало декабря у тебя всегда депрессивное, или я что-то путаю?
Депрессивное и активное. Одно другому не мешает. Почему, ты думаешь, я тебе пишу? Завтра 7 декабря, мой антидень. Вот и накатывает а вот это уже, кажется, лишнее, жалобиться нельзя точно. Блин, и не удалишь уже.
Ты ж мой хороший! Обнимаю тебя, пишет она через какое-то время, и я чувствую тепло в области солнечного сплетения. Разговор вроде переходит в нормальное русло. После такой фразы я уже вряд ли увижу «че те надо, зачем пишешь мне».
Спасибо.
Но, судя по постам, у тебя все хорошо и депрессией не пахнет. Готовишь, шутки шутишь, все как обычно.
Ну, особо некогда раскисать, не даю себе расслабляться. Да и не люблю я с некоторых пор в фейсбуке* писать о личных переживаниях.
Это да. Наблюдала вчера за срачем у тебя комментариях. Как там много странных теток, желающих написать тебе всякой гадости. В какой-то момент даже захотелось за тебя заступиться. Хотя я вообще никогда ничего нигде не пишу, читаю только.
Ух ты! Это приятно, что хотела. Но я как-то сам справляюсь с хейтерами пока.
Разговор начинает заходить в тупик, так как я не придумал заранее повода, но Н. неожиданно находит выход.
А пошли сегодня на квиз. Нас всего четверо, нам умные люди в команде нужны очень. Тем более ты всех знаешь, мы как-то играли с ними пару раз. И тебя все помнят.
Пару минут лихорадочно размышляю, пытаясь решить, как поступить. С одной стороны, хочется пойти и увидеть ее, но с другой, страшно, что все может выйти из-под контроля. Начнет мне рассказывать про свои новые прекрасные отношения или наши несостоявшиеся, не дай бог, решит пообсуждать. Ладно. Решаюсь. Не хочется потом жалеть.
А пойдем, чего бы и нет. Давно не был.
Хорошо, тогда встречаемся как обычно, в 19:30 в баре.
Договорились.
Выдыхаю. Преждевременно я, конечно, бросил курить, сейчас бы очень пригодилось, привести мысли в порядок и расслабиться. Поесть, походить, посидеть вот что сейчас делать? Ну, я уже молодец, что написал, уже хорошо, что она так спокойно на это отреагировала. И не язвила даже, что на нее не похоже, и не пыталась задеть меня. Только вот зачем она меня на игру позвала? Хочет помириться, соскучилась и просто ждала, когда я сделаю первый шаг? Или хочет начать дружить со мной, как она дружит с другими бывшими мужиками? Как вообще надо себя вести теперь, что говорить? Ничего не понимаю. Короче, надо пообедать, чтобы голова работала лучше. Заодно и не придется есть в баре, еда там так себе, да и с деньгами сейчас не очень хорошо. Это я ей приврал, получается.
Не чувствуя вкуса, забрасываю внутрь себя остывшую еду и продолжаю придумывать стратегию на вечер. Впрочем, какая тут может быть стратегия? Просто надо оставаться серьезным и сдержанным, не проявлять эмоций и смотреть на то, как будет себя вести Н., а дальше действовать по обстоятельствам. Конечно, хочется повыпендриваться и ответить на большинство вопросов на игре, чтобы все вдруг почувствовали, как им не хватало меня в команде. Ну, или взять, играючи, парочку сложных, чтобы никто не знал, а только я один угадал. Такое бывало раньше, когда все начинают обсуждать, накидывать версии, а ты спокойно так, медленно делаешь глоток пива и говоришь уверенно:
Ляпис Трубецкой. Сто процентов! Мы их песню играли когда-то в школьном ансамбле, очень давно.
Капитан сразу записывает в бланк, не колеблясь, остальные смотрят на тебя с интересом. И Н. тобой гордится, и кладет тебе под столом ладонь на колено. Только это дело случая: что-то получится угадать, что-то нет, главное, не сделать хуже, когда ты всех убедил в своей версии, тебе поверили, а ответ оказался неправильным. Когда оно очень нужно, то по закону подлости оно и не случается. На такое ставку делать вообще не стоит. Но Н. впечатлить, конечно же, хочется, иначе зачем это все.
*Facebook проект экстремистской организации Meta, запрещенной на территории РФ
II
Мода на всевозможные квизы в барах появилась в нашем городе не так давно, за пару лет до карантина, но я далеко не сразу узнал об этом. А когда узнал, то еще прошло какое-то время, пока меня впервые пригласили в команду. Мероприятие оказалось довольно веселым, участвовало много интересного народа, вопросы были на самые разные темы. Иногда даже совпадало, что я этими темами неплохо владел. Короче, отличная возможность блеснуть интеллектом, начитанностью, разносторонними познаниями и приподнять таким образом свою самооценку на пару сантиметров. Ну или понизить, тут уж как повезет. В общем, мне нравилось иногда играть в интеллектуальные игры, главное, чтобы со знакомыми мне людьми и в приятной компании.
Н. тоже отлично понимала, куда меня звать и на что купить. Мы с ней уже не раз ходили на такие игры, она брала меня в команды, в которых давно играла сама. Обычно это были нормальные люди, которые сразу принимали тебя за своего, с ними было комфортно и порой весело. Так что если даже ничего не получится с Н., то хотя бы приятно проведу сегодняшний вечер. Может, даже выиграю немного пива. Так уж повелось, что в качестве призов на таких играх обычно выступает алкоголь. Наверное, это какой-то тонкий намек на взаимосвязь интеллекта и алкоголизма. И известный смысл в этом, конечно, есть.
Вечер наступает незаметно, я заканчиваю рабочие дела и выхожу из дома, окунаясь в холодные декабрьские сумерки. До остановки идти минуты три, замерзнуть не успею. Прячу нос в шарф и бреду, не спеша, то и дело выпуская облачка пара изо рта. Времени у меня много, спешить некуда. Когда ты работаешь дома, то можешь себе позволить выходить на встречи с изрядным запасом времени. А я ужасно не люблю торопиться и опаздывать.
В вечернем автобусе пахнет усталостью и работающей на всю мощь печкой. Люди жмутся друг к другу, покачиваясь в такт медленному по случаю часа пик движению, духота расползается по салону. Я отгораживаюсь от окружающих звуков наушниками и вглядываюсь в серость за окном. Хочется быстрее доехать и одновременно не хочется приезжать раньше Н. Лучше всего было бы зайти в зал, когда она уже там, сидит и смотрит, как я подхожу к столу и раздеваюсь. Ловлю себя на ощущениях, похожих на те, что обычно испытываю на первом свидании. Это смесь волнения, тревоги и предвкушения чего-то глобально хорошего. А согласится она после всего поехать ко мне или нет? А о чем мы с ней будем говорить? Надеюсь, не о старых обидах и причинах нашего двухмесячного игнорирования друг друга. Это была бы хорошая возможность унизить меня на людях. А способна ли Н. вообще на такое? Может я чего про нее еще не знаю, обиженная женщина способна на многое. Тьфу. Опять за свое. Мудрость с возрастом приходит не ко всем, правильно пишут в Интернете. Поменьше бы загадывал, так и разочаровываться бы не пришлось.
В бар я приезжаю все равно минут за двадцать до начала мероприятия. У входа лениво курят люди, на проезжей части мерзнут в пробке машины, на улице настаиваются белесые зимние сумерки. Н. пишет, что будет только минут через десять, и просит заказать ей горячего чаю и орешков. Ужасно не хочется заходить первым, я ведь даже не знаю, кто в этот раз будет в команде, но деваться некуда, убираю наушники в карман и спускаюсь в шумное нутро бара. К счастью, здесь всем на меня искренне наплевать.
Зал еще наполовину пуст, участники команд медленно подтягиваются к своим местам, официанты звенят пивными кружками. Девочка-распорядитель кивает мне на столик нашей команды, за которым нет ни души. Я первый, надо же. Можно неспешно раздеться и выбрать для себя наиболее удобное место, на диване в углу. А также попытаться поймать одного из снующих туда-сюда официантов. Это сделать непросто, официант старается не смотреть по сторонам и все время куда-то исчезает с серьезным видом. Я разглядываю людей за соседними столами и раздумываю над нелепостью ситуации. Я совсем один, сижу за столиком команды, в состав которой даже не вхожу, а пришел сюда по приглашению Н. Сейчас еще придет кто-нибудь из команды, с кем я раньше не играл, будем сидеть за одним столом, улыбаться, молчать и думать: «Ты кто такой вообще и чего приперся?». Ну, это он или она так про меня будут думать, а я буду покорно ждать свою бывшую женщину, чтобы она нас познакомила. Тяжко, грустно, будто я здесь лишний и не к месту. Скорее бы она уже приехала.
Н. появляется, как всегда, внезапно. В своем ярко-красном коротком пуховике она похожа на большой воздушный шарик, плывущий по залу. Я поднимаю руку, чтобы привлечь ее внимание, но стараюсь делать это как можно более лениво и безразлично. Пусть ей не кажется, что я только о ней и думал все это время. Ничего подобного, я жил своей интересной насыщенной жизнью и был счастлив. Но как же сильно у нее отросли волосы, пока мы не виделись, с ума сойти. Какая же она свежая с мороза. Подходит и без опаски заглядывает мне в глаза. Как вот она это всегда делает?
Привет! Ты почему один сидишь, невеселый такой?
Да, что-то никого больше нет. Пытаюсь поймать официанта, но пока плохо получается.
Здесь всегда так. Сейчас попробуем вместе, я только разденусь.
Как твои дела? Ты хорошо выглядишь, я стараюсь казаться равнодушным.
Спасибо! Все хорошо. Устала немного, только с работы. Давно не была на играх. В последнее время почему-то команда не собирается, всем некогда.
Ну, декабрь такой месяц, заботы, подарки.
И на работе завал, отчеты и подведение всяких итогов.
И это тоже, поддерживаю я ничего не значащий разговор.
Н. садится на диван рядом со мной, а не на стул напротив, чему я рад, и откуда-то тут же появляется официант. Пожалуй, нужно взять бокал пива, чтобы расслабиться, голова заработает лучше. Н. заказывает чай и соленый арахис. Не раз замечал, что она не пьет алкоголь на игре, но «грызню» берет всегда. Это может быть чечил, орешки, фисташки, что-то, что помогает ей думать в процессе, и видимо, занять руки. Официант принимает заказ и убегает также внезапно, как и появился. Мы снова остаемся наедине. Я размышляю о том, как быстро можно стать чужими друг другу людьми, которых тяготит затянувшаяся пауза. Каких-то два месяца.
Когда Н. вошла, мы не стали ни обнимать, ни целовать друг друга, как обычно при встрече, но сейчас она сидит так близко, что я чувствую запах ее духов, могу видеть время на ее часах и слышать ее дыхание. Привычно хочется ее обнять, но сейчас нельзя. Все изменилось, старые привычки больше не имеют силы, она уже не моя женщина. Нужно держать себя в руках и не касаться ее ненароком. Пожалуй, было бы легче, если бы она села на стул напротив.