Так там всё и зародилось. Уже к вечеру на шуше появились динозявры, кафе и интернет. А теперь, кто в акиани остался, от зависти опухли.
Пака.
Из Кошичкиной циклопеди:
«Динозявер ето древни животное, страшне-престрашне, но милый. Ето назувается харизма, бери с него пример.
У одних динозяверов длинна шея, у дрюгих не очень. Были ещё динозяверы с маленьки лапками, и они даже не могли в носу поковыряться, представляешь? Вот ты не ценишь свою бжизнь, а здря. Скока у тебея плюсков в огранизме! Возьми и прямо щаз поковыряйся пальцем в носе. Прявда жы, здорова?
Динозяверы раньше были, а чичас нету, потовошто они стали все сдохлые. А пачиму? Потовошто раньше не было интернета и было скущна. Видишь, у тебя всё есть, а ты не ценишь, дюряк такой!»
Как завелись никчёмни
Гавным-гавно, когда кошички вышли на шушу с миравова океани, чёта стало у кошичек всё чесаться.
И тута чешется, и тама чешется, просто спасу нет.
Стали кошички об пальму чесаться. Пальма ето такое дерево, на котором облезьяны растут. По версии никчёмни Дарвина, облезьяны ето заготовки будущих никчёмни, но ето не тощно.
Чесались, чесались кошички, не помогает.
Стали кошички духами-декакалонами пшикатся, не помогает!
Даже хуже стало. Гамнолиями воняит и чешется. Да что ты будешь делать!
Самая главни кошичка, которая проКОТерь всего ссущева, тогда говорит:
Ну псё. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.
Не-не-не, мы шубы жечь не согласные! стали арать кошички. Куда ето годится, шубы жечь!
Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли. Так появились свинксы. Свинксы ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.
Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шёл. Или по другим каким мямонтовым делам.
Видит кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:
Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.
Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариуму, стали лапки мыть, ушки мыть, жёппи мыть, вощим, всё помыли.
А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ.
Так в мировом акиани стало общежитие.
Такая вот сегодня история. А как кошички никчёмни завели, аптор Какарефьева пока не придумал.
Можыт, они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать. И один раз из щащлищной вышел перви никчёмни и сказал:
Дратуйти.
Кактатак.
Евалюци пра фост
Почему кошички не отбросили фост в процеси евалюци. Абисняю.
Когда кошисков выперли из мирового акиани на шушу, все в акиани стали завидовать кошичкам и строить козни.
Потовошто шибко хорошо кошичкам на шуши было. И кафе, и динозяверы, и интернет бесплатни. Ой-люли, как хорошо кошичкам, как красиво!
*спеть три раза*
Тогда те, кто прописаны на мировом акиани были, написали СМСку динозяверам:
«Дарагие динозяверы! Пащиму кошичков не отбрасывают фост? В процесси евалюции положено всё от брасывать!
Ат каво ета смска, вы никада не узнаете и не пытайтесь.
Анонимные жители мирового акиани».
А динозявры доверщивы были. Пошли и спрашивают кошичков:
А чо вы фост не выкидываити?
А вы чо? атвечают им кошички.
Динозявры такие:
Ёшкин птеродактиль! Мы же тоже фост не выкинули! Вся евалюции кошичкам под фост.
Не нада нам ничо под фост складувать! Ето не для етава!
Стали динозявры себе фост отрывать, а он не отрывается, крепко прилеплен, на герметик, штоли. Тянули-тянули, чуть не обкакались. Хотели пилощкой для нохтей пилить, но сильно щекотно было.
Пожалели кошички динозавров и говорят:
Не нада отбрасывать то, что нужное! Смысел евалюции не в етам.
А в чем он?
У вас скока пальцев есть?
Три есть.
Сложите те, что по краям, вовнутрь, а средний пусть горизонтальни торщит. Теперь сфоткайти и пошлити ето анонимщикам.
Вощим, пришла жителям миравого акиани фотощка факущки. Потомушто смысел евалюци не лезть в чужие дела. Особенно эсли ето дела кошичков. Пака.
Глава вторая.
Как Тьма познакомилась с Великой Кошью
( Кто с кем познакомился?! А когда уже будет про Кошичкину полицию-то????)
Минутощку! Не нада арать, а то я собьюсь и опять начну сначала, хе-хе-хе.
Не было в планах у Муроздания никакой Кошичкиной полиции. Ну, как не было Сначала-то, конечно, не было. Сначала вообще ничего не было. Ни планет, ни Млечного пути, ни ветра, ни деревьев. Была только Тьма.
Не бойтесь, она была совершенно не страшная.
И даже не очень чёрная. Местами во Тьме мелькали крохотные разноцветные искорки, щекотали друг друга и хихикали. До начала Миров вообще все постоянно хихикали, это уж потом мода на серьёзные морды пошла. Вы бы, кстати, не увлекались, а то навсегда можно с такой физиономией остаться.
Тьме было немножко скучно тусить одной в беконечности, между «Нифига ещё нет» и «А всё, Конец Всего, пака». Тьма честно пыталась себя как-то занять, но занятий было мало.
Можно было только ковыряться пальцем в носу и пыхтеть. Проковыряв себя чуть ли не насквозь, Тьма взмолилась:
Пусть будет хоть что-нибудь!
А что? спросили откуда-то сверху.
Никто не знал, что там было, но потрындеть они страшно любили. Вообще им не положено разговаривать, но иногда Они не выдерживают и начинают общаться. Если с вами такое случится, вы не теряйтесь и титьки долго не мните. Сразу говорите своё имя и просите на Новый год подарить катер или хотя бы верталёт. Или хотя бы шапку-невидимку. Я вот себе выпросила сапоги-скороходы, бегаю в них по презентазиям, очень удобные. Размер, правда, не мой, 46. Так что мои ноги болтаются в них, как соломинки в стакане. Иногда я даже выпадаю нечаянно.
Так что, неожиданно услышав голос, Тьма растерялась. Тысячи, тысячи лет она разговаривала сама с собой и тут вдруг на тебе!
Так чего надо-то? снова поинтересовались сверху.
Я откуда знаю! возмутилась Тьма. А ты кто?
Секретик, хитро сказали сверху.
Что за таинственность?! Слушай, Секретик, я задолбалась от одиночества и скуки. Мне пофиг, кто ты и что ты сделаешь, но ДАВАЙ БЫСТРЕЕ!
Вообще пофиг? почесали башку сверху.
Тьма кивнула.
Я не слышу. Так да или нет?
Я киваю! ответила Тьма, удивляясь такой непонятливости.
То есть это да?
Да.
Ок, сказали сверху. Сеанс связи окончен.
Потом раздалось бормотание: «Опять ты?», тихий скрип, как будто открылась старая-престарая дверь. (А она и открылась, только т-с-с-с, об этом позже.)
Ну заходи, обратился к кому-то Секретик, который сидит наверху.
В ответ было лишь холодное безразличие и презрение. И даже, знаете, немножка такого: «Бе-бе-бе».
Ты будешь заходить или нет? Зачем тогда надо было так орать? снова раздался голос Секретика. Голос был уже напряжённый и становился местами противным.
В ответ только равнодушно смотрели и молчали. Типа: «Ти кто такой?»
ДА ЗАЙДИ ТЫ УЖЕ!!! психанул Секретик, пропихнул кого-то ногой в дверь, потом захлопнул её и замолчал.
М-р-р-р? недовольно спросило что-то. М-р-р-р-р?!
Надо сказать, это было очень-преочень многозначительное «м-р-р-р-р». В нем было и: «И какого фига??!», и: «Как ты ваще смеешь?!», и: «Ты об этом пожалеешь!» И даже: «Прощайся с ногой!»
Но господин Секретик, тот самый который сидит где-то наверху и иногда вступает в диалог, был тёртый калач. Он не стал препираться, просто сразу куда-то испарился по своим делам. А дел у таких, как он, ВОТ СТОКА. Ну, вы сами понимаете. Кивните, если да.
Тьма внимательно слушала всё это, а потом почувствовала, что по ней топчутся мягкие лапки.
А ты кто? спросила Тьма, радуясь новым ощущениям. Всё-таки, когда по тебе топчутся, это гораздо веселее, чем ковыряться пальцем в носу.
Мря-я-я-я, ответил кто-то и потерся теплым боком об бок Тьмы.
Ну, Мря так Мря, согласилась Тьма. Давай дружить.
А никакая это была не Мря. Хотя потом поздно было доказывать обратное. Это была (в этом месте нужна торжественная барабанная дробь) Великая Кош.
Далее с её слов:
Дело было так. Я гуляла по Вселенной в поисках перключени. Всем известно, что, чтобы найти перключени, нужно найти одну из Магических Дверей и начать под ней арать. Чем громче арешь, тем быстрее Дверь акроется, хе-хе-хе. Я немножко поорала, и вот я здесь, здрасте.
Но сейчас самое время вернемся к тому месту, когда появилась Великая Кош и попытаемся выяснить: «Ти хто ваще такая?»
Из Кошичкиной циклопеди:
«Великая Кош самое-пресамое первое ликалепни животное, самая первая кошка в мире, Галактике, ваще везде, покровительница земных кошек и вообще всех кошек, которые есть в космоси или там, например, в паралельновых мирах. Все эти Бастет и прочие были потом, очень-очень-очень потом. Никчёмни, запомните порядок.
1. чала самосотворилась кошичкина молекула.
2. ом откуда-то припёрлась Великая Кош.
3. Потом возникло ваще все остальные, хе-хе-хе.
Немножко кошичкиного фольклора:
«Кош, Кош, Перекош, Великая Кош! Приди к нам скорее, всё лапкой потрожь. Ничво не кусай, ничво не роняй, только немножка своего ликалепи нам дай.
(Повторить три раза, стоя на четвереньках и выгнув спину дугой.)
В левом глазу Великой Коши Тёмный мир, в правом глазу Светлый.
Мягки лапы Великой Коши, поступь её бесшумна, желания её закон.
На боку у Великой Коши серебряная шерстинка, исполняющая желания, но ето тс-с-с-с-с!
Кто обидит Великую Кош, тому сразу капец и пака».
Глава третья.
Тьма и Великая Кош знакомятся с дурацкими волшебниками
(а также нечаянно создают всё-всё, даже ваш тилипон, окно,
яблочные пироги и катапульты для ёжиков.
Но про катапульты большой секрет, никому не говорите об этом ежином хобби)
И что будем делать дальше? спросила Тьма, которой очень понравилась новая подружка. Конечно, когда несколько тыщ-тыщ веков посидишь в одиночестве, будешь рад даже скоропендре, а тут такое мягкое и тёпленькое пришло.
Мряк, пожала плечами Великая Кош и стала гоняться за искорками, которые торчали из Тьмы.
Искорки обрадовались догонялкам, одни бросились врассыпную, другие, наоборот, взялись за ручки и побежали быстро-быстро-БЫСТРО!
Ой, что-то мне как-то жарковато! сказала Тьма.
А искорки разгонялись всё сильнее и сильнее. В итоге что-то бумкнуло, потом хрястнуло, дальше спросите у учёных, что там произошло. Короче, всё стало зарождаться. Как сказали бы кошички: «Ц-ц-ц-ц-ц, слущилась маленьки еволюци. Извинити».
Так во Тьме появились динозяверы, кофемашинки, самокаты и мы с вами. Я не очень в этом во всём разбираюсь; главное, что Тьме стало очень весело.
Ха-ха-ха, как мне здоровски! Спасибо тебе большое, Кош. Ты лучший друг на свете.
Смысли лучший? Я, ваще-то, твой единствени дрюг, дарагая Тьма.
На один больше, чем у меня когда-либо было, продолжала улыбаться Тьма.
Ти знаиш, ето очень легко исправить, между прочим.
Да? А как?
Ти в курсе, что тут крюгом дофига всяких Магически Дверей?
Нет. Я всегда была тут. Слышала периодически какие-то подозрительные скрипы, но не придавала значения.
Ну вот ето Двери и скрипят. Хочешь, ещё кого-нибудь запустим?
А давай! Больше друзей, больше веселья! обрадовалась Тьма.
Ц-ц-ц-ц-ц, сразу видно, ти неопытни совсем, покачала головой Великая Кош. Ладно, я приоткрою одну из Магически Дверей; если полезут страшни морды, ты ари громче, поняла?
Поняла, кивнула Тьма. Надеюсь, там будет Секретик, он добрый.
Ошпидяй, ети Секретики ваще непердсказуеми. С ними лучше не связываться, потовощто они никада и ни за што не дадуют тебе то, щто ты хочешь. Точнее говоря, как бы дадут, но на самом деле ето будет совсем-совсем дрюгое.
Но мой Секретик мне дал то, что я просила. И я этому очень рада.
Твой Секретик, ваще-то, меня пнул ногой, когда пропихивал в Дверь! возмутилась Кош и задёргала хвостом.
Думаю, он нечаянно.
Очень даже чаянно! А что ты просила у него? Самую ликалепни Кош?
Я просила хоть что-то и как можно быстрее.
Хмммм, странне желани. Ну што, ти готова?
Я всегда готова.
Тогда я акрываю. Если што ари и убегай.
Я не могу, у меня же нету ножек! сказала Тьма и на всякий случай зажмурилась.
Она была не из пугливых, просто на всякий случай. В тишине послышалось топ-топ-топ, это Великая Кош ходила и выбирала Магическую Дверь поприличнее.
Мря-я-як. Выбираю ету. С позолочени рючкой. Акрыва-а-аю-ю-ю!!!
Магическая Дверь скрипнула, и в неё тут же полезли
Минуточку, минуточку! Стойте-ка, не читайте дальше. Сначала нужно немножко расщеперить ваш кругозор.
Из Кошикиной циклопеди:
«Крюгозор ето ваще всё, што есть в ваших мозгах. Чем шире етот крюгозор, тем лучше. Самые умни знают ваще всё: от того, как зашивать носощки до того, как строить ракеты».
Вощим, слушайте один маленький секретик. На левом боку Великой Коши есть маленькая серебряная шерстинка, которая исполняет любые заветные желания.
Куда вы сразу за пинцетом побежали? Такие большие, а в сказки верите. Идите на работу, заработайте себе денег и купите себе всё сами, хе-хе-хе.
Вот из-за этой серебряной шерстинки всё и заверте
Если бы не етот первый в мире конфликт, не было бы никакой Кошичкиной полиции.
Перви конфликт
Из Кошикиной циклопеди:
«Конфликт ето когда кто-то сильно хочет сделоть тебе буц-буц лапками по морде, но пока ещё держится и просто делоит обзывани нехорошими словами. Конфликт, перешедший в стадию мордобоя, назувается: АААААААААА! Драка, драка!"»
Но сначала нужно рассказать о дурацких волшебниках. Да-да именно о дурацких. Может, они как-то по-другому называются в иных мирах и пространствах, но мы с вами будем называть их именно так и никак иначе!
Вощим, расказую.
Жили-были дурацкие волшебники, которые обожали шарахаться между Мирами по Магическим Дверям. По самим-то Мирам любой дурак сможет шарахаться, а вот в промежуточки могли зайти только самые безбашенные. И ещё Великая Кош могла. Она ваще всё могла, даже родиться обратно, что неоднократно практиковала, как только ей становилось скушно.
Эх, што-та я заскучала. А не обнулиться ли мне? Хоба, и родилась в обратную сторону. Ей-то хорошо, у неё бесконечное количество жизней, в отличие от обычных кошек.
Как вы уже догадались, именно дурацкие волшебники появились из-за Магической Двери, которую открыла Великая Кош.
О-о-о-о, дратуйти, кошичка! заорали дурацкие волшебники. Как хорошо, что вы открыли нам дверь, а то мы тут стоим, скучаем.
Кто там? шёпотом спросила Тьма.
Акрывай глаза, не бойся. Какие-то человечки в длинных шапочках со звездами и палочками. Не знаю, кто ето. Выгнать их нафиг?
Стойте, не выгоняйте! Мы хорошие! Мы дурацкие волшебники. Тут человечки сняли свои синие шапочки со звёздами и поклонились.
Я не знаю, что такое «дурацкое», но уже это всё люблю, сказала Тьма.
Сколько всего волшебников вошло, было непонятно, потому что они всё время мельтешили. Может, штук сто или даже десять. Вам, наверное, интересно, почему они назывались дурацкими?
Причин было несколько.
Во-первых, они постоянно путали заклинания и вместо одного у них постоянно получалось что-то совсем другое. Захочет кто-нибудь из них наколдовать себе немножка супа, начнет махать волшебной палочкой: «Пыщ-перепыщ! Суп, появись!»
Глядь, а вместо супа на столе стоит хамелеон и моргает своими странными глазами, которые глядят в разные стороны, один в потолок, второй в дальнюю стенку.
Ну, здрасте, пожалуйста! расстраивается волшебник. Отлично пообедал!
И идет делать себе бутерброт с сыром вместо горячего супа.
Или захочет какой-нибудь волшебник наколдовать себе немножко взаимной любви, старательно смешивает в мисочке необходимые ингридиенты:
Чуть-чуть лепестков роз, чуть-чуть урана, чуть-чуть пыльцы с крыльев фей и ванили для запаха.
Начинает размешивать, а в мисочке вместо любовного элексира получается хихикающая жижа, которая норовит отобрать ложку и проглотить её. И так всё время.