Во-вторых, все приличные названия были заняты: и изумрудные, и великолепные, и потрясающие, и офигительные, ваще все-все. А вот на слово «дурацкие» никто не претендовал.
Давайте возьмём его себе, решили волшебники. Оно весёлое и ничьё.
И забрали.
Так они и стали дурацкими волшебниками.
Кстати, нормальное же слово. Мне лично нравится.
Кош и Тьма сначала даже подружились с дурацкими волшебниками. Но это длилось ровно до той поры, пока они случайно не узнали, что у Великой Коши на боку имеется классная штука в виде серебряной шерстинки, исполняющей желания.
Вышло ето так.
Великая Кош перед сном любила петь песенки, а песенки ети она сама сочиняла. И вот в тот вечер она спела такую:
Я Великая Кош, у меня на боку есть серебряная шерстинка, но ты её не трошь!
А пачиму? тут же спросили дурацкие волшебники. Они были очень-очень любопытные.
Потому что она может исполнить ваще любое желание, важно сказала Великая Кош и закрыла глаза.
Ваще, щтоли, любое? спросили дурацкие волшебники.
Любое-прелюбое, ответила Кош и захрапела.
Тут дурацкие волшебники посмотрели на свои волшебные палочки и сделали так:
Хм-м-м что в переводе с «волшебнодурацкого» означает: «Ты погляди как интересно!»
Далее было так. Кош спит, дурацкие волшебники стоят и смотрят на неё задумчиво. Потом один из них, самый старенький, начал толкать в бок самого юного и страшным голосом делать: «ЫЫТЬ!»
ЫЫТЬ!
Что? Я не понимаю.
ЫЫЫТЬШ!!!
Я не понимаю, что вы от меня хотите.
ДА ВЫДЕРНИ ТЫ ЭТУ СЕРЕБРЯНУЮ ВОЛОСИНКУ! хором гаркнули дурацкие волшебники, которым надоело наблюдать эту пантомиму.
А-А-А! Понял, понял! обрадовался самый юный дурацкий волшебник, но было поздно.
От их ора Великая Кош проснулась, увидела, как к ней тянутся чьи-то жадные руки и сказала:
Давайте-ка без этого. То есть сначала она никого не хотела проклинать.
Но дурацкие волшебники побросали свои дурацкие волшебные палочки и стали гоняться за Великой Кошью. Что очень-очень зря.
Тьма сначала начала хохотать, потому что наблюдать со стороны за этой погоней было реально смешно.
Но потом дурацкие волшебники навалились на Кош всей гурьбой. И получилась дурацковолшебная куча-мала:
Выдергивайте шерстинку!
Дайте я выдерну!
Нет, я!
Она у меня!
Нет, у меня!
Периодически из кучи-малы вылезал кто-то из волшебников, смотрел на выдернутую шерстинку, видел, что она совсем не серебряная, говорил:
Тьфу ты, блин! и лез обратно.
Так они много шерстинок из Великой Коши понавыдергали, целую горку. Конечно же, Кош это страшно взбесило! Растишь, растишь роскошную шубку, а тут на тебе!
А ну-ка, перкратити! сначала кричала Великая Кош, надеясь на благоразумие дурацких волшебников. Но фигушки.
И тут терпение Великой Коши лопнуло:
НИКТО НЕ СМЕЕТ ТРОГАТЬ СЕРЕБРЯНУЮ ШЕРСТИНКУ! ЗА ЭТО Я ВАС ПРОКЛИНАЮ!
Ой, сказала Тьма.
Ой, сказали дурацкие волшебники, но было поздно.
Обижать кошищек нельзя!
Мы не обижали, мы только хотели шерстинку выдер
МОЛЩА-А-А-АТЬ!!! С етой минутощки будете вы заботиться о кошичках, беречь их и охренять. А чтобы делали вы ето как следует и не ленились, превращаю вас самих в кошичек! Пыщ-пыщ-пыщ!
И тут у дурацких волшебников вместо ножек и ручек стали лапки, а сзади появились пушистые хвосты.
Ну все, блин, доигрались, мрачно сказал самый старенький дурацкий волшебник, ставший лохматым седым котом. Может, мы просто извинимся, и ты нас расколдуешь обратно?
Неть, ето так не бработает, сказала Великая Кош, облизывая порядком помятую после потасовки шкурку. Докажете, что можете хорошо относиться к кошичкам, тогда и верну вам прежние обличия. Возможно, хе-хе-хе.
Разрешите исполнять? сказали дурацкие волшебники.
Разрешаю, милостиво кивнула Кош.
Построились новопревращенные кошички строем, вздохнули и скрылись за Магической дверью.
Недолго погостили. Жёстко ты с ними, робко сказал Тьма.
Смысли жёстко?! ответила Великая Кош и тыкнула лапкой в кучку шерсти. Ты посмотри, скока они с меня надёргали!
Я тебе шарфик свяжу, мягко сказала Тьма.
Она не любила, когда орут и проклинают, ей больше нравились тихие уютные занятия.
Ваще-та, там на целый свитер хватит, расстроенно ответила Кош. Ничиво, пусть зарабатывают себе хорошую карму.
Ну что, теперь смекаете, откудава лапки растут у Кошичкиной полиции? Это были заколдованные дурацкие волшебники. А так как волшебники жили доооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолго и ещё дольше, а некоторые вообще были неумирающие нифига, то они ОЧЕНЬ хотели расколдоваться обратно в нормальные тела. Ну, не всем нравится писить в лоточек и драть обои. Некоторым хочется иметь пальцы и тупить по утрам над кружкой кофе. Бывают такие идиоты, да.
Вощим, так и появились самые первые кошичкины защитники. А не надо было руки распускать, ц-ц-ц-ц-ц.
Великая Кош, кстати, до сих пор не простила дурацких волшебников. Она не злопамятная, просто они реально напросились. Говорит, что в следующем столетии простит. Возможно. Но ето не точно. А вы бы простили?
Глава читири.
Про филиалы кошичкиного тилипона
Как известно или, иными словами, «как аптор только что из своей башки пердумал», у кошищек было несколько филиалов. Не два и не три, а ГАМНОГА-МНОГА. И располагались они все ощень четко и логищно, то есть ва-а-апще хаотически и писмыслена, да. Короче говоря, как получилось, так и распологались.
Сейчас попробую описать основные филиалы, пока обратно на склад никчёмни не уволокли. Сегодня и так уже три раза таскали, аптор всё время с поцарапанными ушами.
Женщинов, какая у вас отличительная особенность?
У меня полосатые уши, дратуйти.
Так. Я опять сбилась, но ето у меня просто такой скачущий мозг, как мячик делоит всё время прыг-прыг-прыг. Щаз я сконцентрируюсь.
*пырится в чистый лист, тупит, дёргает хвостом*
Основные кошичкины филиалы
Вам, конечно же, интересно в пердую ощередь узнать про земной филиал Кошичкиного пер пер пердуля, извинити.
Не, ну, конечно, они хотели назваться как-то круто и необычно! Что-то вроде «Замурщательни команда». Или «Кошички сигда пердут на помощ!». Или даже «Не звонити сюда большы!!!!». Ой, етава не было.
Но потом земной филиал наткнулся на слово «патруль», все в итоге стали ржать и коверкать, как обычно:
Ошпидяй, как смищно!
Хе-хе-хе!
Дайти фен, я, кажется, намощил свои пушисти штаны.
Гы-гы-гы.
Тишто дурак?! Нильзя мокри жёппи феном шушить!!!
*фррр БДЫЩ аааааааааа!! гаснет електищество во всем здании, далее голоса в темноте и сверкани глазов*
Атлищно.
Дайти медаль етаму едиоту.
Я не хотел, простити.
Ти севремя не хочиш, но делоиш.
У меня планида такая.
Теперь мы настоящи Кошичкин пердуль, хе-хе-хе.
А хороши названи, чо вы.
Названи действительно было хороши. И даже очень. Вы вот наверняка не скоро сможете его из своей головы вытряхнуть, так оно и будет целый день скакать по вашим извиланам: «Пердуль. Пер-дуль. Пердуль! ПЕРДУЛЬ! ПЕЕЕЕЕЕЕРРРРДДДУУУЛЬЬЬ!!!!» Смищно же. Главное, не сказать это вслух, особенно если вы находитесь на работе. А с другой стороны, так вы сразу выясните, сколько вокруг наших.
И стали они Кошичкин пердуль, хе-хе-хе. Вощим, прилипло к ним ето названи, как жващка к жёппи.
Вы и сами все знаити про земной филиал. А хотя, как вы знаити, когда у вас кошичкиным гипнозом память всё время стирают.
Земной филиал находится на нашей планете. Где точно, сказать не могу. Там.
*тычет пальцем*
В земном филиале сидят серые толстые котики. В одном своём рассказе, который болтается где-то в соцсетях, я даже дала им пистолетики, но они их сразу потеряли и засунули в кобуру всякие кабащки, сосисощки и всё длинненькое. Без надобности им оружиев, у них есть пыщ-пыщ из глазов, кохти и зубы.
Позвонить в земной филиал может любая кошичка, в любое время, ва-а-аще по любому пердмету, хоть по лотощку, хоть по собственной жёппи. Было бы желание, а способ найдётся, как говорится.
Про земной пердуль будет отдельная книщка, но не щаз, не щаз, хе-хе-хе. Дарагой читатель, если тебе очень приспичило почитать книжку, которой ещё нету, можно слетать на волшебной губозакаталке в будущее, быстро там страницы пальцем послюнявить и вернуться обратно. Заодно мне расскажете, что там в етой новой книжке.
Щаз про дрюгие филиалы.
Еще есть доистерищески отдел. Это мой самый любимый. Там кошички летают на пердактилях.
Из Кошичкиной Циклопеди,
страница какая-то там:
«Пердактиль ето такая птищка, похожи на курицу, но такая немножка лыси. Или если бы курица была рокером, хе-хе-хе, и делал дун-дун-дун на гитари. Вощим, ощень крутая птищка. Водилась в доистерщиски времена».
Вы меня не спрашивали, но я вам отвечу. А пачиму этот отдел назувался ДОИСТЕРИЩЕСКИ?
Проста там все сидели в истерике, потовошто не было ни интернети, ни латте, ни даже тувалетни бумаги. Да што там бумаги! Даже вунитази не было, ц-ц-ц-ц. Выйдешь из пещеры, крюгом мамонты бродят, гиде по-маленькому сходить не понятна! Как жыть?
Приходилось искать большую-пребольшую дубинку, снащала отгонять мамонтов, штоб образовался свободный кусощек земли, садится туда и постоянно вращать над башкой дубинкой, штоб дикие мамонты не подходили близко и не моргали на тебя из грюстни большими глазов. А когда мамонты делоют морг-морг из своих грюстни больши глазов, возникает сильный ветер и начинает всё сдувать. Бывали случаи, когда доистерищески обитатель вышел по-быстрому пописить, пока реклама идёт, а через минуту он уже летит над облаками и арёт: «Поставьте сериал мой на паузу! Через два дня вернусь обратно, досмотрю!»
Как вы понимаете, доистерищеские обитатели старались терпеть до последнего. А потом, канешна, плюнули и изобрели платные несдуваемые туалеты. Правда, ахренологи простите, археологи знатно офигели, когда откопали платный несдуваемый доистерищеский туалет. Внимательно все там изучили, понюхали, пальцем поколупали, но все равно глазам своим не поверили. А самый главный среди них, такой старенький-престаренький, с седой длинной бородой, десять раз обмотанной вокруг него и завязанной бантиком на носу, сказал: «ЕТАВА НЕ МОЖЫТ БЫТЬ!»
Вощим, ахрено археологи предпочитают об этом не писать в своих диссертациях. Поэтому тс-с-с-с, я вам ничего не говорила.
Что ещё рассказать про доистерищески филиал?
На служебной пещере там висит вывеска и на ней написано: «Ы!»
Дело в том, что в доистерищеском времени ещё не изобрели других букв и все пользуются одной. Зато кааак!
Ы это и «здравствуйте», и «до свидания», и «как ваши дела?», и даже «кажется, меня проглотила доистерищеская акула, помогите!». И все друг друга понимают. Невероятно удобный и понятный язык, попробуйте, у вас обязательно получится. Знание об этом уникальном языке заложено у нас в позвоночнике. Как только первый никчёмни встал на задние лапы и познал прямохождение, он сразу сказал: «Ы!» Что в переводе значит: «Надо было сидеть в мировом океане, ноги это лишнее. Так и на работу рано или поздно придётся пойти».
И такое это было долгое и протяжное «Ы!», что впечаталось навсегда в позвоночник и передалось нам с вами по наследству.
Так что доистерищеское время можно называть ещё и доЫстерищеским.
В доистерищеской пещере сидит доистерищески котик и от нечего делать пещает на самодельной печатной машинке, сделанной из скелета пердактиля, проволощек и жвачки, стихи собственного сочинения:
ЫЫЫЫЫ!
Ы!
Ыыыыыыыыыы. Ы.
ЫЫЫЫЫЫЫЫ. ЫЫЫЫ.
Ы.
Не правда ли, это очень красивые стихи? Нет, вы вчитайтесь! Вот сразу видно, что вы ценитель прекрасного. Даже без перевода понятно, да? Речь о чем-то очень красивом и печальном.
Например, о том, что котику до конца рабочего дня аж целых два часа, а он не знает, чем себя занять, а бутерброт давно кончился.
Ну правда. Дел у доистерищеского отдела было немного. Снаружи все были очень заняты в супе еволюциев, варились в нём изо всех сил. Кто-то отращивал себе ножки, кто-то дополнительные глаза, кто-то кого-то незаметно с большим аппетитом ел или целовал, или и то и другое одновременно.
А кошички ещё даже не вполне оперделились, што они кошички.
Есть ещё инопланетянский отдел. Тоже мой самый любимый.
Там все, конечно, зелёные, весёлые и модные. У каждого сотрюдника ИО (инопланетянского отдела) есть личная летающая тарелка, потому что это очень нужная в хозяйстве вещь. А как иначе передвигаться в космоси? Там, когда кто-то рождается, вылупляется, отпочковывается, короче появляется на свет, ему сразу предоставляют НЛО.
Дратуйти, я родился.
На тебе летающую тарелку, молодец!
На самом деле летающие тарелки не вполне тарелки. Некоторые из них чашки, кружки, иногда даже ложки бывают. Самые модники летают в супницах и смотрят на всех презрительно.
У инопланетянского отдела больше всего работы, кстати. У них столько работы, что некоторые самые хитренькие инопланетянские сотрюдники знаете, что придумали? Помотайте головой щаз.