твоя любовь носить пистолет в кармане
и добивать меня, как раненого оленёнка.
я без тебя смогу
я без тебя смогу, как все друг без друга могут,
разница только в том, что мне не хочется смочь.
слишком сильны эти руки, слишком сильны эти ноги,
слишком сильно желание сбежать от тебя прочь.
спрятать кривую строку, взять это все в кавычки,
выжечь траву за домом, выпить весь мини-бар,
мы друг для друга зеркало самой плохой привычки,
хочется чиркнуть спичкой и устроить пожар,
чтобы в нем все сгорело, чтоб он был так силён,
как сильны мои руки, как сильны мои ноги,
какое сильное сердце, что терпит, пускай с трудом,
что сносит все и прощает так, как дано немногим.
мишень для стрел
разобьюсь, не мудрено, на такой-то скорости,
упаду с такой высоты пророчество.
непреложная истина одиночество
некоторым даже идёт на пользу.
но не мне, в полёте я птица стайная,
командный игрок, всей душой радеющий
за победу, вроде жива ещё,
мальчик улыбнулся и я растаяла.
мальчик рассмеялся и я растеряна.
он играет один в шалаше и в песочнице,
я ему предложу своё одиночество
и сердце мишень для стрел его.
нужно будет? возьмёт ли? выстрелит?
святочное гадание не откроет,
улыбаюсь в ответ и иду к нему быть собою,
и несу ему душу чистую.
это было в прошлом году
это было в прошлом году, в России,
в довоенной и в дорежимной.
яблоки в цвету, мы красивые,
шевелим ушами, поем, бежим.
это было как будто бы не взаправду,
как если бы не над нами рассвет сиял,
Родина раздулась, превратилась в жабу,
легла окровавленным лоскутным одеялом.
помнятся тёплые, березовые, летние,
проспекты, улицы, девушки, попрошайки,
вот дом, где растили, потом распяли поэта,
вот улица, откликающаяся на «первомайку».
вот эти люди, что тащат обиды,
в забитых маршрутках, в автобусах полных,
школьники пишут в твиттер,
а в окнах деревья
такие зелёные.
а в мыслях война и междоусобицы,
возврата в Россию как кары
бояться, но помнить, как город трезвонится,
набитый людьми, печальный и старый.
нас помнить, живущих в городе этом,
спешащих на встречу и ждущих всесилья,
вот дом, где растили и поминали поэта.
Россия.
городские пейзажи
не подталкивают к городской лирике городские пейзажи,
разве что к нытью с налетом недолюбленности,
к мародерству, оскорблениям или краже.
Азия не Европа, где все ответы несут на блюдце.
это скорее о поисках внутренних истин, познания духа,
как смиряться, учиться любви, познавать человечность,
как подставлять вторую щеку тому, кто отвесил тебе оплеуху.
как смотреть на людей и видеть в них бесконечный
потенциал. а не ходить, разевая рот, ошарашенным,
разглядывать бездушное, архитектурное наследие.
и знать, что день не вернуть вчерашний,
и что любой из дней может оказаться последним.
никому не было дела
вроде я все, что могла, сказала, душа излита,
все сокровенное, тайное как в музее,
вот моя боль, вот любовь, зеваки, смотрите.
не хотят, нос воротят, по сторонам глазеют.
то есть можно было все выложить как на духу,
в те минуты, когда совсем не умелось молча,
стоило просто высказать и выдать за чепуху,
приснившуюся ночью.
ведь никто и бровью не поведёт, вся эта честность
вынуждает с совестью подписывать контракт,
в памяти занимает под сто терабайтов места,
и все выкручиваешься, придумываешь, что да как
оформить получше, мягче бы записать, взять верный тон,
создать, может, лучшее из того, что создать могла.
а потом смотреть, прищурившись, как бетон
заливает самое ценное, что ты у себя берегла.
я бы ринулась в пропасть
нет чудес, да и магии не осталось,
постовые покинули пост, выложив по посту,
с чистого листа начинать, ну какая жалость,
снова выбрать жизнь, и снова совсем не ту.
снова вступать в борьбу со своими же демонюгами,
рассаживать их в кружок, объяснять, чего тут, куда и как,
а потом забиваться в угол, сидеть там хилым, испуганным,
думать слабак я, совсем слабак,
видеть лица, но быть неспособным голос
различить и проникнуть в суть, если бы Новый год
обнулял, я бы ринулась в эту пропасть,
даже зная, что все не то, даже зная, что ты не тот.
потерянный Пьеро
кто-то за меня ведёт рассказ, ведёт перо,
печальный клоун не выходит на поклоны.
я здесь один потерянный Пьеро,
а вас там миллионы.
я перед вами выступал, шутил, кривлялся,
улыбкой прикрываясь, точно шторой,
я заслужил бы парочку оваций
и похвалу антрепренёра.
но я мечтал, чтоб кто-то понял сердце, о чем оно
стучит, болит, за что оно радеет.
софиты гаснут, на манеже вновь темно,
но у меня внутри темнее.
вагон метро
«так тихо, что я слышу,
как бежит по глубине вагон метро»
Сплин
«Но мама, не пей, мама, это яд»
Крематорий
вагон метро бежит по эстакаде,
бегут минуты, спотыкаясь о часы,
бежит волна, вино бредёт в стакане,
и Скорпион бежит туда, где Близнецы,
чтобы ужалить, чтобы разлучить,
один погибнет, и двоих не станет.
и вкуса нет, как сильно ни перчи,
яд в этой кружке, яд в этом чане.
тень убегает, скрылась за поворотом,
гляжу ей вслед, образ твой растворяется.
я бегу от своих чувств к тебе, как на охоте
загнанный гончей трусливый заяц.
чувства ранят, я видел однажды
в фильме, я в книге вычитал,
что хэппи-энд это такой продажный
подлец, что сведущ в налоговом вычете.
я выхожу на свой круг, готов к забегу,
я ступаю отчаянно, человечище,
я везу свой воз и маленькую телегу,
и твоё лицо вдали мне мерещится.
я сама себе возвела висельницу
говоришь: не спрашивай, отчего я сегодня хмур,
я потупилась, вылизываю котёнком блюдце,
мы на стыке совершенно безрадостных субкультур,
ты Одиссей, а я боюсь выходить на улицу.
посмотри на морду мою куда мне с такой,
стервой стать, человеколюбкой, иль ненавистницей?
я хотела уйти от тебя, а ушла в запой,
я сама себе возвела висельницу.
я смотрела уроки, как затянуть петлю,
тренировалась на галстуках, в основном как вязать узлы.
ты все время печальный, я же помнила, как я тебя люблю
бесконечно злым.
видимо, для злости необходима страсть, а поддерживать
огонь у меня, вообще-то, желания ни малейшего.
я бы предпочла спросить, отчего ты сегодня нежный,
вместо этого молча иду к месту повешения.
где таких берут?
стихи это мелкая для меня валюта,
как пятьсот или тысяча донг,
как фантик, как листик, ну, как минута,
когда дрожащий разносится в гонг
удар.
ударило сердце. ух. стук. на миг заглохло.
в пустыне оазис жаждущего мираж возник.
что-то внутри заскулило, заохало.
гремят фанфары, грозится небо,
грозится в смысле будет гроза.
я мелочь соскребаю, и думаю: мне бы
от тебя, наконец, открестить пейза-ж.
ж-ж-ж, бз-бз. комар.
над ухом зудит, несносный сорванец,
как школьник,
купивший вместо завтрака в столовой сахарный леденец,
маленький несносный шкодник.
и пошёл выкручиваться, выкаблучиваться
всем покажется, и так, и этак,
мелочью тоже гремел в кармане, как их только учат
быть таким вдохновением для поэтов?
как же
подмечаешь деталь какую-то незначительную,
почти неприметную, тем более кажущуюся неприменимой.
а она обжигается, не даёт забыть в веренице событий,
и греет так, что выдерживаешь под этой мелкотней зиму.
и сердца кражу.
хочется стать настоящим
у нас есть дом, в общем-то, мы не бедствуем,
разве что в каком-то нравственном отношении.
боремся активно с причинно-следственной
связью, стали жертвами собственных выборов и решений.
вольность, все же, слегка ограничивает, сужает
рамки и возможность шире смотреть на вещи,
на стенах стихи развешаны как скрижали,
прикрывают трещины.
но в нас-то трещины не прикроешь, не залепишь пластырем,
все, что произносим, ведёт к катастрофе и краху.
как учили все знаменитые пастыри
голодая, делись последней рубахой.
я делюсь, у меня уже опустел шкаф метафор,
полка рифм скудеет, ритм рвётся чаще,
нищий и истощенный, с безумненьким взглядом автор
ищет пути попроще, хочет стать настоящим.
поступи нормально
знаешь, к тебе небольшая просьба,
поступи нормально, открой свой рот
объясни, почему у нас не срослось бы,
хочешь таблицей Эксель, хочешь в формате Ворд.
просто нечестно оставлять в неведении человека
уходить в безмолвии, ведь было же хорошо!
ладно, дважды не входят в сухую реку,
но что ещё?
хочется знать, есть ли такая утопия,
в которой у нас с тобой все бы сладилось.
напиши образец, пришли мне на почту копию.
я за двойников в параллельной вселенной порадуюсь.
да здравствуют свобода и счастье
так ослепла я и оглохла, составлена резолюция,
дверь скрипучая нерв защемит, не вытащить.
помогать другим это моральная проституция,
но бесплатная, себе же в ущерб, бомжи
и те зарабатывают за день больше, прося подачки.
нищие на паперти с протянутыми руками богаче,
чем тот, кто решил другого переиначить,
и, как дурак, от протянутой отказался сдачи.
что там сдача ломаного гроша не стоит,
сухое «спасибо», слепленное наскоро из подручного
материала, доски, отодранные от покосившегося забора,
наспех, вкривь и вкось приколоченные, прикрученные.
нет уж, хватит неблагодарностей, невнимания,
я знаю, что мое счастье составит, и кто предаст.
много времени понадобилось для принятия и осознания.
но да здравствуют свобода и счастье да здравствуют!
вышло твоё слово
вышло твоё слово, выскочило и пошло крушить,
как с ума и с опоры слетевшая мельница,
перемолола меня, потрогай вот тут болит,
а вот здесь уже ни во что не верится.
уважаемый, следить бы вам за тем, что выпущено
из вашего рта, брать на себя ответственность.
я вчера забралась на крышу,
а оказалось, что это скала отвесная.
ну и что с того, что в общем и целом нравилось
то, как вы со мной обращались и говорили?
для уничтожения нужно ничтожно мало,
мы же все балансируем на краю могилы,
когда другим вручаем свои сердца распахнутые,
и надеемся на спасение, на поддержку, на понимание.
рушатся империи по приказу, так, одним махом,
что же остаётся хрупкому человеческому созданию?
февраль месяц потерь
февраль заделался отчего-то в месяц потерь,
в разрушители надежд и тревожных мыслей.
все переиначили в том году, все меняем теперь,
примерно в тех же числах.
количественно нас осталось столько же,
и внутри все, как было и прежде, как было нужно.
добавилась пара-тройка воспоминаний вот мы на площади,
вот мы все вместе готовим ужин.
сидим в Бальбуке, тропический ливень хлещет,
или на кухне в Дашках бьем тату под Курару,
воспоминания со временем сделаются резче.
станут терзать, немощные уже и старые.
в таком переменчивом мире от невозможности
изменить одного человека, одно губительное решение,
катишься, как гуляй-поле, через все эти сложности,
и сожалеешь не об уходе, а об испорченных отношениях.
Эсмеральда
как это казалось немыслимым так это стало правдой.
на расстоянии чище видится, стекло протерто.
я убираю к скелетам в шкаф злополучные грабли,
я воскресаю из мёртвых.
жизнь делает смертельную петлю, крутой поворот,
что за ним притаилось опасность или везение.
честно скажу, что не такое начало года
я загадывала в свой день рождения.
честно скажу, я опять не была готова идти ва-банк,
эти любовно-дружеские казино должны прикрыть.
ощущение, будто меня отутюжил танк,
притаился и сидит.
смотрит, как я себя отскребаю от сырого асфальта
дождь, между прочим, с утра, я рано встала.
я кружусь, несчастная, раздавленная Эсмеральда,
так непозволительно далеко от Нотр-Дама.
с кусочком сердца
здравствуй, не сочти, что использую просто для рифмы, Дим.
я хотела сказать спасибо, что снишься, выйдешь ко мне, посидим?
как поёт любимая группа поглядеть на тебя приду,
когда поболит и пройдёт, будет июнь с яблоками в меду.
я уже жду, когда все пройдёт, стала спать ужасно,
я боюсь провалиться, хожу и себе твержу: гори, не гасни.
потому что, когда я там, мой дом выгребная яма,
из которой не выгрести, не подняться, вряд ли ты знаешь сам, а
я не хотела бы, чтобы кто-то знал, какой внутри чёрный дым,
и обидно, ведь если я не могу уснуть, то ты не приснишься, Дим.
знаешь, я была слишком счастлива, видимо, слишком долго,
было все пустыня, верблюды, бассейны, дорога и берег Волги.
но это давно, уже целая жизнь минула, потом был Таиланд, Вьетнам.
и хотелось, чтоб стало легче, но лёгкость не по зубам
тем, у кого внутри врожденная тяга к больному,
тем, кому легче выбрать страдать, чем сделать все по-иному.
я из таких, и я поплачусь, поплачу из-за того, что была так
счастлива, а теперь состою из ран и сплошных заплаток.
я понимаю, что делать тебя жилеткой для слез не имею права.
но внутри болит, понимаешь, Дим, там такая сидит отрава,
что способна избавить от крыс и гадов некрупный город.
а мой мир отравлен слишком давно, живот распорот.
бьются врачи над ненужной жизнью, пытаются откачать.
хрясь вырвали мёртвый орган, задумались и молчат.
там ничего не останется кроме сердца вряд ли что сохраним.
да и того кусочек. как же я буду с кусочком сердца, Дим?
тишина внутри
положи топор, положи топор,
не руби, это ни к чему.
слово острое, твой укор
я сама пойму.
мне уже становится ясно все,
эта ложь не ведёт к спасению,
глаза опустила, накрасилась.
день весенний.
в школу радуга заглядывает, хлебом тянет от хлебозавода.
где бы ты теперь ни был, где ещё не был,
ты вода.
мы играем в прятки, смотри я здесь,
а теперь уже снова тут.
я была вчера где невесть,
Кали, Бангкок, Бейрут.
а сегодня я снова сижу кабинет
французского. мел витает в комнате,
сонный класс, на стене портрет,
все изогнуто,
точно смотрю сквозь увеличительное стекло.
одноклассники мухами облепляют парты.
из головы вырывается облачный клок
смотрю на карту.
вот бы мне оказаться так
так далеко, где ты меня не найдёшь.
мы играли в дурака, и ты дурак.
снова водишь, опять ведёшь
в танцах, заводишь свои разговоры.
ох, я бы не хотела слушать тебя. ни лжи,
ни красивых слов, ни похоти, ни укоров,
ни про поле ржи,
у которого тебе хотелось ловить детей,
у которого хотелось спать лечь.
во французском вестнике новостей
не счесть.
и про яблоки, и про медовый спас,
про поликлиники, подземные переходы.
только больше ни слова в них нет про нас.
твой кон, ты вода.
мы играем в салочки, я бегу,
не догонишь, я выносливей и сильней.
помнишь, мы сидели на берегу
среди камней?
Питер, вечер, лимонный гараж,
что мы там? кажется, китайский фонарик.
я верила, что ты мой, а мир наш,
как воздушный шарик.
лопнул шарик, осталась тряпочка,
как под меловой доской.
я не девочка была просто лапочка
с тобой.
но не долго, долго бы не смогла,
потому что до чертиков доводил.
прогуляла школу. к тебе пришла.
на колени посадил.
и пошёл качать, байками тешить уши,
говорил про театр, Луну и грош
(Моэма).
а я видела душно, душит.
у нас проблемы.
ну и ладно, ноги не отнялись,
считай до ста, до двухсот считай.
я сбегу от тебя в жизнь
вот Эквадор, вот Тай.
так бежала я от тебя, голову очертя
уносилась прочь,
а потом ты сидишь у меня в гостях.
как был. точь-в-точь.
ну, немного отяжелел в бегах,
ну, оброс, огрубел, подрос.
мне хотелось смотреть, не моргать,
и задать вопрос:
как тебе понравился этот кон?
весело было, ну, правда, да?
говоришь: я снова в тебя влюблён,
но это не навсегда.
все это кончило забавлять меня.
ну зачем мне тебя такого вывели?
умоляла же не меняй, не меняй,
а ты выменял.
просишь дружить, говоришь, что лучше
так со мной, чем как угодно,
но не со мной. ладно, думаю, мучай,
это твоя свобода.
потом надолго исчез, игре конец,
я уже забыла, что там были за правила.
снова вылез, хорош, уверен в себе, и трезв.
просишь, чтоб я оставила
в покое тебя, отпустила, дала пожить,
я же не держу, не привязывала
с другими играй, чем хочешь, тем дорожи.
я здесь в последний раз.
пришел истерзанный, говоришь женюсь
на красивой девушке, будем к душе душа,
а я вымерла и стою смеюсь,