Ее феминистическая позиция не была данью модному поветрию женщин-интеллектуалов вроде Симоны де Бовуар. В основе этой позиции лежало ее травматическое прошлое: ей часто приходилось слышать презрительные реплики в отношении себя «маленький уродливый карлик», про ее нескладную фигуру, про ее большой бюст, а кроме того она нередко сталкивалась с неприкрытым шовинизмом людей белой расы, для которых она была «желтолицей обезьянкой».
Впервые за последние месяцы воспоминания о прошлом не вгоняли ее в депрессию. Она вспоминала своих Сальвадоров, свои артистические перформансы.
Ее воспоминания прервала сиделка.
Госпожа, я принесла завтрак.
Сиделка подошла к Йоко, помогла ей перебраться в коляску и придвинула коляску к столику. Есть Йоко не хотелось, она поковыряла вилкой в тарелке с омлетом, выпила полчашки зеленого чая.
Сиделка убрала со стола.
Через некоторое время она вернулась.
Врач спрашивает, готовы ли вы, госпожа, принять его?
Да, пусть заходит.
Йоко поудобней уселась в кресле. Сиделка накинула на нее плед.
Вошел Майкл Салливан.
Как вы спали? спросил он.
Впервые за последние месяцы спала хорошо. Мне снилась наша ферма в Каруидзаве, в Японии. Там мы жили во время войны. Мне давно уже ничего такого не снилось. Наверное, стены вашей больницы действуют благотворно.
Мне ваш сын рассказал, что вас в последние месяцы тревожили беспокойные сны, снились какие-то кошмары.
Да, все это началось после того, как я рассталась с Сэмом Хавадтоем.
С Сэмом Хавадтоем? переспросил Салливан.
Антиквар, дизайнер, с которым я жила после смерти Леннона. пояснила Йоко.
Да-да, конечно. ответил Майкл. И как я понял со слов вашего сына, эти кошмары связаны с вашим бывшим мужем с Джоном Ленноном.
Да, это началось практически сразу после его смерти.
После убийства Джона Леннона? поправил ее Майкл.
Да, после убийства Джона, но в тот период, пока я жила с Сэмом Хавадтоем, эти кошмары снились не часто, но потом, когда Сэм перебрался в Будапешт, а я осталась одна, кошмары приняли навязчивый характер. Во сне я видела его таким, каким он выглядел в последние годы: худой, изможденный. Он жаловался, что ему одиноко, что там, где он сейчас находится, очень холодно. Сетовал на свою жизнь, на свое детство с авторитарной тетей Мими, на маму, на Джулию, которая его бросила в детстве, вспоминал день, когда машина насмерть сбила его маму. Иногда он начинал упрекать меня, что я изменяла ему, что я его никогда его не любила, а лишь манипулировала им для продвижения своей карьеры. Иногда он в моих ночных кошмарах называл меня ведьмой, лживой сукой. Так он и при жизни нередко обзывал меня, когда начинал злиться, сердиться, и также часто сетовал на свое детство. Когда в шестьдесят шестом он первый раз рассказал о своих семейных историях, я поначалу восприняла это как обыкновенную откровенность между влюбленными, но потом эти истории приобрели навязчивый характер, и он раз за разом повторял их, почти в слово в слово воспроизводя тот первый рассказа в начале наших отношений, сетовал, что из-за этой детской травмы все в его жизни идет кувырком. Я ему пыталась объяснить, что у него далеко не самое ужасное детство, что кто-то вообще растет сиротой, кто-то живет в жуткой бедности, кто-то рождается инвалидом и калекой, и тем не менее такие люди живут и находят возможности для самореализации, а не ищут виноватых в своей жизни, как это делал Леннон. Прошлое уже не изменить, говорила я, нужно жить настоящим. Но мои слова падали в пустоту. Стоило ему в очередной раз впасть в депрессию, как он сразу же заводил пластинку про свое тягостное детство с тетей Мими: крутился вокруг своего травматического прошлого, как собака бегает за своим хвостом. В семидесятом мы какое-то время общались с доктором Яновым, который разработал курс освобождения от травматического прошлого. И на время Джон перестал вспоминать эти истории, но потом все началось снова, и он вновь и вновь повторял свои занудные истории. И во сне он вел себя так же. И после того как я рассталась с Сэмом Хавадтоем, эти сны мне стали сниться регулярно, чуть ли не каждую ночь. Эти сны изматывали меня, я просыпалась после этих кошмаров и чувствовала себя полностью опустошенной.
И вот как-то раз, во время очередного приступа такого ночного кошмара, когда мне опять приснился Джон и стал упрекать меня, что я изменяла ему, стал оскорблять меня, что я лживая сука, ведьма, что я его никогда не любила, что лишь использовала его, я резко ответила ему: «Да, я ведьма, я сука! И мне плевать, что ты скажешь! И мне плевать, как ты себя там чувствуешь! Я не собираюсь за тебя умирать, а еще собираюсь здесь пожить и повеселиться. Мне плевать на тебя! Да, я тебя использовала, но в этом ты должен винить только себя, но ты слабак, бесхребетный ты всегда пытался на кого-то свалить вину, найти виноватых на стороне, и ты не имел мужества признаться в своей собственной бесхребетности. Это для твоих безумных поклонников ты был кумиром, а для меня ты был безвольным, бесхарактерным убожеством. Скажу тебе честно, что совсем не про тебя думала, когда пришла в галерею «Индика». И ты знаешь хорошо, что я пришла туда, чтобы познакомиться с твоим напарником Маккартни. Именно с мужчиной такого типа я хотела связать свою судьбу с прагматичным, все просчитывающим наперед, крепко стоящим на ногах. Но он был расист, я для него была желтолицей обезьянкой, он презрительно скривил губы и выдавил из себя: Может, Джону будут интересны твои предложения. Это была пощечина. Может, какая-нибудь английская девка, с которыми вы кувыркались в постели, и стерпела бы его слова, но в моих жилах течет самурайская кровь, и я сказала себе: Ну что ж, красавчик, я тебя заставлю пожалеть о твоих словах! И потом, когда я приходила в студию с тобой и видела злобные искры в его глазах, то мне хотелось еще сильнее позлить его, я визжала, когда вы что-то там пытались записывать, давала какие-то комментарии, чтобы спровоцировать его на агрессию, которая бы вызвала ответную реакцию с твоей стороны. Не раз я представляла сцену, как он набрасывается на меня, а ты перегораживаешь ему путь, хватаешь его за руки, и вы, сцепившись, в ярости начинаете бутузить друг друга, но у него хватало выдержки не переходить красные линии. Я довольно быстро поняла, что ты слабовольное существо, что тобой можно легко манипулировать и ты был моим орудием мести. Я говорила тебе, что он себя выставляет на первый план, себя считает лидером группы, хотя группу создал ты, считает себя талантливей, чем ты. И это тебе злило. И в итоге вы разошлись. И это сделала я! Да, я ведьма, я сука!». Я говорила резко. И при моих словах про Маккартни Джон сник, съежился и в этот момент был похож на брошенного хозяевами старого пса.
А когда я проснулась, я записала фрагмент этого диалога, а потом, спустя несколько дней переработала этот фрагмент в песню «Yes, I'm a Witch», своеобразный мистический диалог с моим бывшим мужем, где я прямо признала себя ведьмой, сукой, как он меня часто обзывал при жизни:
Oh, please don't give me that![3]
Yes, i'm a witch,
I'm a bitch,
I don't care what you say,
My voice is real.
My voice speaks truth,
I don't fit in your ways.
I'm not gonna die for you,
You might as well face the truth,
I'm gonna stick around for quite awhil[4]
И после этого на какое-то время Джон перестал меня беспокоить и долгое время мне не снился, но потом эти изнуряющие кошмары возобновились. Сюжеты этих снов были уже другие, но, как и в прошлый раз, сны повторялись. Один из этих снов был похож на фрагмент какого-то фильма. Я видела, как к нашему дому «Дакота» подъезжает лимузин, тот самый, на котором мы восьмого декабря возвращались из студии. Открывается дверь лимузина, и с коробками из него выходит только Джон. И в это время из темноты появляется Чепмен, окликает Джона: «Мистер Леннон!» Джон останавливается, Чепмен вскидывает пистолет и стреляет: один выстрел, второй, третий, четвертый. Джон падает. Чепмен с пистолетом в руке подходит к лежащему на асфальте Джону, затем поднимает левую руку, проводит по волосам, а потом хватает прядь волос, дергает раз, другой, как будто пытается сорвать парик, и вдруг вместе с париком с головы слетает маска и я вижу, что это не Чепмен, а я стою с пистолетом в правой руке и маской Чепмена в левой. И тут рядом с телом Джона возникает дымчатый силуэт его призрака, похожий на фотографию Энди Уорхола с альбома Imagine. И вот этот призрак говорит мне: «Когда-нибудь мир узнает, кто же на самом деле стрелял в меня!» И этот сон, так же как раньше прочие сны с Ленноном, стал преследовать меня. И это сновидение чередовалось с другим кошмарным сновидением: как будто я гуляю по лесу со своими детьми Кёко и Шоном. Лес напоминает местность возле фермы в Каруидзаве, где мы жили во время войны. Я с детьми стою возле маленькой речки, и вдруг из леса выскакивает медведь какой-то странной светло-желтой окраски. Медведь бросается на меня, рычит, кружит вокруг меня. А у меня нет оружия и никакого предмета, который можно было бы использовать как оружие. Я кричу, но медведь на мои крики никак не реагирует, а в голове у меня мысли, что сзади стоят мои дети Кёко и Шон и если я отойду в сторону, то медведь бросится на них. От этих кошмаров я просыпалась. Я пыталась обмануть свой организм, стала ложиться днем, но и днем эти кошмарные сны не отпускали меня; даже когда я на короткое время засыпала в кресле, мне опять снился медведь или лимузин, выходящий из машины Джон, стреляющий в него Чепмен и я, срывающая маску и стоящая рядом с телом Джона с пистолетом в правой руке и маской с париком в левой.
И даже когда я просыпалась, тревога не отпускала меня. Мои мысли все время крутились вокруг смерти моего мужа Джона Леннона, и в этой круговерти мыслей, в этом потоке сознания одни мои мысли выступали в качестве обвинителей, другие в роли адвокатов. Я была как прикованный к скале Прометей, только в моем случае в роли орла были мои мысли, которые терзали меня, отнимая сон и покой.
Когда-то я выработала специальную методику засыпания: я считала до ста вначале на японском, потом на английском, потом опять на японском, затем опять на английском и так до тех пор, пока, измученная своими упражнениями, не проваливалась в сон, но теперь и это не помогало.
Я попыталась решить эту проблему с помощью различных снотворных, седативных средств и транквилизаторов, но в какой момент решила отказаться от их приема. Я боялась попасть в зависимость от них. В молодости у меня был довольно длительный опыт употребления наркотиков, но мне удалось с этим справиться, я сумела перебороть это пристрастие, но сейчас, с возрастом, я не была уверена в своих силах: я боялась, что у меня не хватит силы и воли, чтобы преодолеть зависимость от транквилизаторов. Я и алкоголь давно уже не употребляю по той же причине чтобы не впасть в зависимость от него.
Йоко на какое-то время умолкла. Подошла сиделка, подала ей воду в пластиковом стаканчике. Йоко отпила и продолжила свой рассказ.
На меня вылили кучу грязи, всякого дерьма, обвиняя, что я сломала жизнь Леннону. Я ненавижу его поклонников. Однажды, когда я была в России, во время одной встречи передо мной на колени встал один из его поклонников, крупный мужчина с бородой, похожий на медведя. Он стал лепетать какие-то слова благодарности. Мне хотелось его пнуть, но я сдержалась, только сказала, что из-за таких безумных почитателей убили моего мужа. Мне потом про этого русского рассказывали, что он свихнулся на Ленноне. Хотел создать храм его имени, собирал статьи, книги о нем, создал целый музей. А после этого случая, когда я грубовато с ним обошлась, мне рассказывали, что он заляпал все мои фотографии в своих альбомах. Да, после небольшой паузы продолжила Йоко, наверное, жизнь Джона была бы другой, не появись я в его жизни, может, они все вместе до сих пор бы играли, как The Rolling Stones. Но и моя жизнь, если бы не было Джона, тоже была бы другой. Не о такой жизни я мечтала, когда первый раз мы с ним занялись любовью в «Кенвуде». Я бы хотела оказаться на месте этой еврейки, Линды Истман: жить в тихом поместье в Шотландии и время от времени в своем артистическом салоне собирать художников и музыкантов. Именно поэтому я вначале познакомилась не с ним, а со вторым, точнее, первым из битлов Маккартни. Но тот уже тогда умел всё просчитать. Для него я была японка, азиатка, человек второго сорта. Он типичный англичанин, расист. Он уже тогда, выстраивая свою семейную жизнь, искал себе жену из круга людей вроде Линды Истман. Поэтому он меня отодвинул, посоветовал обратиться к Джону, дескать он любит экстравагантных тетенек. И потом с этим сумасбродным, закомплексованным Джоном и мне пришлось разыгрывать из себя такую же сумасбродную авангардистку. Но не о такой жизни я изначально мечтала.
Йоко сделал паузу, налила стакан воды. выпила.
Мне отказывали в праве называться художником. Для многих я была творчески бесплодной карьеристкой, которая любой ценой хочет быть известной. Даже Леннон, помните, в свое время про меня сказал: «Она самый известный неизвестный художник все знают ее имя, но никто не знает, что она делает». Скажу честно, вначале я действительно мечтала быть просто известной, знаменитой, и не важно было, чем я занимаюсь. Но потом то, что я делала, было осмысленным актом это было не просто манипуляцией массовым сознанием посредством зрительных образов и лозунгов, как это делал Энди Уорхол, а манифестация феминистских идей. И это была моя личная позиция, которая у меня сформировалась без всякого воздействия интеллектуалок вроде Симоны де Бовуар. В течение всей своей жизни мне доводилось слышать различные обидные реплики в свой адрес. Меня многие называли «уродливым карликом». А когда я стала формироваться как девушка, предметом шуток становился мой большой бюст, мои далеко не идеально стройные ноги. А потом, для многих там, в Англии, и здесь, в Соединенных Штатах, для людей белой расы я была желтолицей обезьяной. И наконец, я была просто женщиной, существом второго сорта, чье жизненное предназначение заключается в рождении детей и в различных заботах по домашнему хозяйству. И на протяжении всей своей жизни я встречалась с мизогоническим взглядом мужского шовинизма в различных сферах жизни. Если Энди Уорхол придумывал какой-то перформанс, это сразу же определяли как нечто талантливое и гениальное, но если нечто подобное выставляла на публику женщина вроде меня, то сразу же следовали обвинения в плагиате и упреки в бездарности, в творческом бесплодии. Гениальные мужчины даже не догадались, что всё, что я делаю является провокацией, провокацией и разоблачением эндиуорхолского авангарда как манипуляцию массовым сознанием. Я своими перформансами доводила эту игру зрительными образами и лозунгами до абсурда, пыталась показать, что всё, что делают Уорхол и его окружение, по сути является манифестацией симулякров. Моя феминистская манифестация была направлена на то, чтобы разорвать путы вековечного рабства женщины-прислуги. Я пыталась доказать, что если там внизу, Йоко жестом указала на место промежности между ног, мы отличаемся от мужчин, то там, наверху она показала на голову, мы ничем не отличаемся от мужчин: так же, как они, можем писать картины, сочинять музыку, писать романы.
Йоко умолкла. Опять выпила воды.
Когда я была маленькая, к нам часто приходила одна наша родственница Анна Бубнова. Она была русская, когда-то была женой старшего брата моего отца, Сюнъити Оно. В тот год, когда я родилась, они потеряли своего единственного сына Сюнтаро. Ему было четырнадцать лет, он умер от аппендицита. Мне рассказывали, что он был очень талантлив, виртуозно играл на скрипке. Мой дядя, Сюнъити Оно, после смерти сына развелся с Анной Бубновой и женился на японке, но даже после развода Анна Бубнова продолжала жить в доме дяди. Жена дяди, Намико, также дружелюбно относилась к Анне Бубновой, которая часто оставалась в роли няньки для моего кузена Юго. Анна преподавала музыку учила японских детей играть на скрипке. У нас тогда в Японии скрипка была непопулярным музыкальным инструментом. Собственно, Анна была в числе тех энтузиастов, благодаря которым в Японии появились известные скрипачи. Она учила играть на фортепьяно моего отца Эйсуке Оно и потом, когда я чуть подросла, стала заниматься со мной. В сорок первом, после Перл-Харбора, из Токио стали выселять иностранцев. Опасались, что среди них есть шпионы. И Анна Бубнова вместе с другими иностранцами была переселена в Каруидзаву. Это очень хорошее место. Когда-то этот поселок создавался как курорт для иностранцев. Мне там очень нравилось. А потом, когда в сорок четвертом из-за бомбежек мы также переселились в Каруидзаву, возобновились мои занятия с Анной Бубновой. Она была очень доброй женщиной. Всякий раз, когда она приходила к нам, она обнимала меня. Спустя годы, вспоминая ее, я подумала, что, возможно, она, так тепло обнимая меня и Юго, пыталась таким образом передать свое нерастраченное душевное тепло нам. Я девять лет назад съездила в Россию, на родину Анны Бубновой, побывала в ее родительском имении в селе Берново. Иногда вместе с ней к нам приходила ее сестра Варвара, художница. Она показывала мне свои картины, учила рисовать. Сестры рассказывали мне о России, о своем поместье в Берново, о революции, о страшной братоубийственной гражданской войне, об убийстве царской семьи, а также о своих известных соотечественниках писателях, музыкантах, художниках, о Лу Саломе, о Елене Дьяконовой, жене Сальвадора Дали, про ее романы с поэтом Полем Элюаром и Сальвадором Дали. Как-то Варвара Бубнова показала мне фотографии Галы, Елены Дьяконовой. Мне она не показалась красивой. И я как-то заметила, что у Галы очень простая внешность, что, слушая их рассказы, я представляла ее другой и что если бы я была мужчиной, то я бы на Галу не обратила внимания.