Вернемся к моей школьной жизни. В школе у меня не так много друзей. Если в начальной школе у меня был маленький класс и все были очень дружные, то в 5 классе нас соединили еще с одним классом, нас стало значительно больше и класс разделился по кучкам. Поэтому многие перестали общаться друг другом. У меня были только 2 подруги. Да и по мимо школы у меня особо не было друзей. В основном я сидела дома, занималась различными интересными занятиями. К примеру: я рисую, пишу стихи, читаю книги, гадаю на картах таро, коллекционирую бабочек, делаю всякие поделки, леплю из глины, шью, катаюсь на бени борде, плету из бисера, вяжу игрушки, изучаю океанологию и астрономию, играю на гитаре и калимбе и много всего подобного я делаю, оставаясь наедине с собой. Меня это все успокаивает. Может, будь у меня больше друзей, я бы не занималась этим, гуляла бы, веселилась, общалась бы с различными людьми и не была бы такой серой мишкой, которая боится контакта с людьми. Думаю это повлияло на то, что сейчас мне крайне сложно общаться с людьми и находить общий язык. Мне было легче остаться дома и порисовать, нежели пойти на какую нибудь прогулку с большой компанией. Легче, но не лучше. Конечно, я бы предпочла иметь больше друзей, нежели столько "талантов", но такой вот у меня темперамент.
Со временем, примерно в 6 классе, у меня случился нервный срыв. Меня очень задевали слова моих учительниц. Это я тогда так думала, но сейчас я понимаю, что я просто выгорела, и их слова стали последней каплей.
Я считаю, что моя жизнь поделилась на до и после, как раз в 6 классе.
Так что собственно случилось? Как я говорила раннее, я была тихой мышкой, которая боялась как то привлечь к себе внимание. И вот однажды, моя учительница решила, что я идеальный вариант, чтобы спускать на меня всю свою злобу. Так вот, если у меня могла упасть ручка с парты, когда в классе тишина, мне было очень стыдно, я могла неделю ходить и думать, что я очень сильно опозорилась. А тут учительница на весь класс говорила, что я стала намного тупее, что я должна вообще с мамой в школу приходить, вы бы знали что я чувствовалаприйдя домой у меня была сильная истертка, которая длилась очень долго. Наверное около месяца. Ещё одна учительница, пока брала с меня мерки для фартука, сказала мне, что скорее всего я буду полной в будущем. А я тогда была очень закомплексованной, мне в себе не нравилось абсолютно всё, кроме фигуры. А тут мне такое сказали, так еще и пол класса посмеялось. То что я любила в себе больше всего, я начала сильнее всего ненавидеть. По сей день у меня есть этот комплекс. И это тоже стало причиной моей истерики.
Да и в целом 6 класс был очень сложный, я тогда поссоритась с лучшей подругой и не общалась с ней, невзаимная любовь, так еще и такие высказывания от учителей в мою сторону. Я этого всего не выдержала. Именно тогда у меня появились первые мысли о том, что без меня бы всем было бы лучше. Сейчас я понимаю, что еще на мой нервный срыв повлияло то, что я никогда не плакала. Я наверное несколько лет держала в себе всю боль, думала, что если я плачу, то это показатель того, что я слабая, а слабых никто не любит. Никогда я не показывала никому свои слезы, да и вообще плакала в последний раз в классе первом. А все остальное время заглушала боль своими увлечениями и домашним заданием. Это и послужило главной причиной моего нервного срыва. Хотя на тот момент я была уверена, что тому виной простые слова моих учителей.
Но хотелось бы отметить то, что даже тогда, когда у меня был нервный срыв, я плакала в тайне от других, ждала ночи, запералась в ванной, где сидела по несколько часов. Я кстати так и научилась плакать безвучно. Бесполезный навык. Именно в этот момент у меня появился любимый исполнитель, благодаря которому, я сейчас с вами. Его песни заставили меня прийти в себя. Хоть они и очень депрессивные, но я ему благодарна за то, что они напоминали меня и сам факт того, что я не одна страдаю, и что если люди, которые испытывают то же, что и я, помог мне держаться и не унывать ещё сильнее. И примерно так прошёл весь учебный год 6 класса.
Переломным он стал наверное потому, что я стала другим человеком. Из спокойного тихо ребёнка, я стала очень депрессивным и закомплексованным подростком, который ненавидел себя и всю свою жизнь. Сейчас я не умею держать свои эмоции при себе. Если мне очень грустно, я могу расплакаться в любой момент, я перестала это контролировать. Так же этот переиод изменил мои увлечения. Именно тогда я нашла свой стиль и по сей день я так хожу. Так же изменились мои вкусы. Но моя ненависть к себе только росла.
Летом я начала брать себя в руки и искать информацию, как выбраться из этого дна. Начала заниматься медитациями, саморазвитием, слушать различных психологом. Да, на месяц этого хватило для поднятия самооценки, но стоило мне вернуться в школу, это состояние вернулось и уже никакие медитации мне не помогли.
Не скажу, что все стало хуже, нет, может даже по лучше. По крайней мере до весны все было терпимо, конечно, по прежднему были комплексы, появлялись новые, но так же и появлялись и новые друзья. Весна была тяжёлой. Лучшая подруга начала пускать про меня сплетни и предала меня. Каждый день был хуже и хуже, случалось очень много плохого. И появился у меня тогда приятель, который поддерживал и помогал мне во всем
Скажу честно, лучше этого человека я никого не встречала. Он был как ангел спустившийся с небес. Он с полуслова понимал меня. Казалось, этот человек моя родственная душа. Никто еще меня так не понимал. Столько общего было у нас, что даже поверить было сложно. Но и как известно, хорошее быстро кончается. Этот человек перестал со мной общаться, даже не обьяснив причину. Просто исчез с моей жизни. Он помог мне многое осознать и когда у меня все наладилось, просто ушёл. Меня это сильно ранело. Не потому что он мне понравился или что-то подобное, а просто потому что, я понимаю, что никогда никого не найду лучше него, никто меня так не поймёт как он. Все люди разные и такого как он больше в моей жизни не будет. Хоть он и ушёл с моей жизни, я ему безумно благодарна за появление в ней. Он помог мне со многими моими проблемами, он поднимал мне настроение так, как другие никогда бы не смогли
Так и закончился 7 класс.
***************************************************************************************
По ощущениям прошло несколько дней.. Больше ко мне не приходили. Хотя большую часть времени я был без сознания.
Страх стал душить. Горло стиснуло, к глазам поступили слёзы, руки и ноги задрожали.
Комната в которой я находился, была похожа как на какой то старый подвал, он был тёмным и очень мрачным. Мебели не было, вообще ничего в этой комнате не находилось, кроме пустых облезших стен. В каких то местах ползали тараканы, крыс я конечно не видел, но уверен, что здесь они водятся. Везде висели обломки каких то проводов. Не знаю, было ли электричество в этом здании. Меня это не особо волновало. Если честно, мне было все равно даже на себя. Это лучше, чем умереть от суицида. Так хоть интереснее чтоли О чем я только думаю! Нужно выбераться.
Как ни странно, я не был привязан. Возможно эти уроды думали, что я уже умер. Ведь рана на моей голове весьма большая. Да и выгляжу я, как человек, который толком не ест, так что они, по-любому подумали, что и сил бежать от сюда у меня не будет.
Я встал, старался двигаться крайне медленно и тихо, чтобы не издавать никаких звуков. Вдруг они где-то рядом.. Или вообще около двери. А вдруг здесь есть камеры, по которым они смотрят на меня как на какую-то игрушку и ждут, когда я начну их развлекать.
Я осмотрел комнату, может, повезёт что нибудь найти. Нет. Она абсолютно пуста. Абсолютно.
Как будто место, для того чтобы держать таких как я. И тут я обернулся на место, где пару минут назад лежал и увидел лужу полу засохшей крови.. Не удивительно, что они за мной не следят
Я перевёл свои глаза и заметил дверь. Появилась надежда Ну конечно же! Конечно же она была заперта. И на что я вообще расчитывал? Она была хрупкая, какая то деревянная.. Сломать её проще простого.. Здоровому и поевшему человеку. Но таким я не являлся. Мне пришлось приложить много сил, чтобы открыть эту чёртову дверь. И все же у меня получилось.
Она открылась.
Фу, ну и запах. Это правда какой то подвал. Везде плесень. Коридор выглядит намного хуже, чем комната, в которой я был.
Я крайне тихо, затаив дыхание, шёл по этому коридору, в надежде найти выход из этого ужасного места.
Я шагал, каждый мой шаг сопровождался мерзким и отвратительным скрипом. Но по всем признакам, никого рядом, да и в целом в помещении не было. Так что спустя несколько минут я шёл уже не так осторожно и тихо.
Пройдя уже большое количество метров, я дошёл до двери, которая была похожа на входную. Там был ключ. Ключ во внутренней части Я быстро повернул его, и в этот момент услышал шаги взади, открыв дверь, я выбежал так быстро, как только мог.
Вокруг была незнакомая мне местность. Даже не лес.. Какая то поляна. Я бежал вперёд. Из дома никто так и не вышел. Может это просто мое воображение Не знаю.
Я добежал до какой-то дороги. Это была какая-то трасса. Я понимал, что вряд ли кто-то решит помочь мне, и посадит меня в свою машину, но попытаться стоило.
В конце концов одна машина все же остановилась. Её вела дама, лет 60. Я не стал ей рассказывать, что со мной произошло, хоть она и выглядела весьма взволновано, я ей рассказал, что просто решил на пару дней отправиться в поход, но меня ограбили. Она очень сильно распереживалась и хотела отвезти меня в полицию, а затем в больницу, но я переубедил её , но в больницу ехать не отказался ,если что, придумаю что-то. Вдруг эти типы какие то важные люди, проблем я не хочу, да и мне кажется они и так мне обеспечены.
Я понятия не имею, где я вообще был, ведь до ближайшей больнице в городе мы ехали около трёх часов. Женщина конечно с большой душой, ведь не каждый человек захочет потратить три часа на незнакомого человека.
Когда доехали, она проводила меня до двери больницы и сама осталась в машине. Она пообещала подождать меня и отвезти домой.
И вот я зашёл в больницу, она была ничем не примечательная, в ней я уже был один раз, когда ломал руку три года назад. Ну я думаю и так понятна причина, по которой она была сломона.
Ко мне подошёл врач, который явно был в шоке от моего внешнего вида, дал мне талон, и я остался сидеть в очереди, благо она быстро рассасывалась.
Когда она наконец-то дошла до меня, я зашёл в кабинет. Начался осмотр. На удивление ни сотрясения, ни других осложнений не было. Мне хорошо обработали рану, она оказалась не так страшна, как мне казалось. Спросив меня, что со мной произошло, я придумал историю о том, как неудачно упал в лесу и лежал без сознания несколько дней. Мне поверили и не стали звонить в полицию. Я решил спросить, какой сегодня день Да, как я и думал, я был в том подвале четыре дня.
Как там родители Они наверное прибьют меня. Что придумать, что сказать, чтобы они не написали заявление о нападении и похищении меня..
Я вышел с больницы и направился к машине, которая до сих пор ждала меня.
*************************************************************************************
8 класс прошел в целом идеально. Именно с него началось все самое интересное. Жизнь, которой я сейчас и живу.
В 8 классе я нашла друзей с такими же увлечениями, что и у меня. Я наконец то начала чувствовать себя не одинокой. Если раньше, я считала себя странной и какой-то неправильной, только из за того, что в моём окружении не было похожих людей, то сейчас я считаю себя человеком с интересным вкусом. И приняла себя такой какая я есть, с моими странными хобби и увлечениями. Я начала ходить с новыми друзьями на рок концерты. Это было конечно незабываемо. Я полностью осознала кем являюсь. Да и в целом 8 класс прошел незабываемо хорошо. Я даже была на концерте своего любимого исполнителя. Да да, о котором говорила выше. Я рассказала ему о том, что он был тем, кто помог мне. Благодаря его песням, я сейчас здесь. Он меня поблагодарил. Ещё дал мне свой афотограф и расписался на моей сумке.
Еще этим летом я впервые в жизни работала, впервые побывала в лагере. В лагерь я поехала одна, с целью, побороть свою социофобию. И знаете, я первая подходила знакомиться, да и в целом была весьма открыта и активна. Так что такие мероприятия могут быть полезны именно для развития своей личности. Я считаю, это был очень полезный опыт. Я познакомилась с различными людьми, да и с некоторыми до сих пор общаюсь.
Но главная проблема заключается в том, что радости от этого всего я не испытывала.
А теперь вернусь к теме про оценки, почему же на самом деле я хорошо училась. Не для себя, не для того чтобы показать, что я чего то стою. А для того, чтобы не упасть в глазах людей. Я только недаано осознала, сто я боюсь учиться на плохие оценки, только потому что боюсь осуждения от одноклассников, от учителей. Мне страшно, что учитель возьмёт мою плохую работу и покажет всему классу, говоря о том, как же я скатилась. Так я поняла, что почти все что я делаю, это всего лишь для того, чтобы общество не подумал обо мне плохо. Осознание того, что я полностью завишу от мнения окружающих, привело меня в шок. Мои старания, посиделки над домашней работой до поздна -всего лишь страх того, что меня опозорят перед классом. Я завишу от мнения общества и живу стараясь быть для всех хорошей, из за чего мне бывает очень тяжело и плохо, но иначе я не могу. Часто живу прошлым и никак не могу его отпустить. Знаю, что являюсь очень удобным человеком и многие этим пользуются, но вести себя иначе не позволяет воспитание. Часто остаюсь с мыслями "что со мной не так" наедине. Я заполняю свою голову странными мыслями, что бы не чувствовать позор и осуждения в взгляде окружающих.
И что я имела :боязнь не угодить обществу, бесчувственность ко всему.
Я не чувствую радость от того, что у меня начала налаживаться жизнь, я не чувствую хорошии эмоции от того, что мои мечты сбываются. Мне не все равно, но и не радует. Зато если случается что-то плохое, грусть я чувствую. Я испытываю только нигативные эмоции, так же у меня вечная тревожность, которая не оставляет меня в покое. У меня уже несколько лет проблемы со сном, как раз по причине тревожности.
Из за проблем со сном я стала очень вялой. Мне крайне сложно фокусироваться на чем либо. Это очень мешает в жизни. Я заторможенная, иногда даже не могу вспомнить элементарных вещей. Это сильно отрозилось на успеваемости. Не скажу, что я скатилась, но 4 стало намного больше, чем 5.
И в какой то момент я осознала, что не знаю кем мне быть. Ведь я всегда делала то, что хотело и ждало от меня общество.
Я задумалась, что я на самом деле хочу от жизни. Ответа не пришло. Итак я около года искала себя во всём, чтобы понять, на кого мне поступить.
Честно скажу, я даже сейчас не уверена в своем выборе.
Все, за что я берусь, кажется мне чем то не подходящим для меня. Каждая профессия вызывает во мне сомнение, готова ли я посвятить этому свою жизнь. Я хочу найти себя в чем то, что приносило бы мне радость. Но что такое радость? Когда я вообще в последний раз ее чувствовала?
Вечная апатия сильно сказались на моем отношении к себе. Именно тогда я и осознала, что себя потеряла. В этот период я начала писать стихи о своих чувствах, вот один из них:
«Я был бы не прочь подумать о жизни своей
Ведь почему же изгоем я стал
И до сих пор, спустя долгое время, причин не пойму.
Даже виски тёмными вечерами мне не помогут.
Я хотел улыбнуться, но так и не смог.
В мрачном потоке счастье забыл
Я словно Пьеро, по жизни лишенный и кучу печали в себе всё храню. Тысячи лет наедене с самим собой я проведу, лишь бы вспомнить образ свой, ведь себя позабыл