Помните такую фразу о том, что не пьет шампанского тот, кто не умеет идти на риск? И не сказать бы что мне так уж сильно хотелось бы выпить этого шампанского (я вообще, честно говоря, со спиртными напитками не очень-то дружила), но вот то, что быть в поиске, рисковать, чувствовать ритм жизни, быть в теме (как говорила Лизун) это мне очень нравилось! И вознаграждение за удачную сделку прибавляло жизненного тонуса в виде пузырьков радости в душе. Ну как будто я именно шампанского и выпила!
В делах и заботах незаметно пролетел месяц, а за ним второй. На календаре значился октябрь. Москва уже успела и жарой насладиться, и дождем умыться, и не поленилась надеть осенний наряд из красных, желтых и коричневых листьев. Красиво! Лизунчик даже выкрасила оранжевым цветом свою челку, в знак солидарности с окружающей действительностью!
Мы с подругой тоже не ленились, можно даже сказать, почти не ели, не пили, а старались носиться по всей Москве и по самым ее отдаленным старым районам, и по вновь возводимым новостройкам. Мы поставили перед собой цель доказать всем-превсем, что мы можем, что справляемся. Ну и заработать хотелось, чего там скрывать.
Я уже почти не боялась вести переговоры с покупателями и даже смогла пару раз уговорить продавцов хозяев квартир, снизить цену на свою жилплощадь, найдя и указав им на самые уязвимые места в их квартирах. Моя наставница так хохотала потом, когда рассказывала мне о том, как я выглядела со стороны, беседуя и убеждая хозяина квартиры:
Ой, не могу, Вероничка! Ну, ты прям как заправский риелтор серьезная, невозмутимая, дотошная! И слова нужные нашла и тон снисходительный выбрала, типа если цену не снизят, то ни за что не продать им их такую каморку убогую. И ведь уговорила! А квартирка-то вполне себе за приличные деньги потом продалась. Улёт! И в итоге мы с тобой в прибыли! У тебя талант продавца! Давай и дальше так, будь в теме, жги, мой смелый агент по движению и продвижению всей недвижимости Москвы!
Я и жгла, забыв о сне и отдыхе, и постоянно прокручивала в уме что и как сказать клиентам при очередной сделке, как выглядеть, чтобы казаться старше и умнее и расположить к себе незнакомых людей. Я даже хотела себе очки с простыми стеклами купить, для солидности. Ну да, я нервничала, я порой трусила, я уставала, но результат-то был виден и это радовало. Жаль вот только, что с Сергеем мы почти перестали общаться. Вот так, тесно как раньше.
Ну, судите сами, о каком общении могла идти речь, если рано утром я летела на электричке в Москву на встречу с Лизой, и уже там, мы летали с ней вдвоем, в любую погоду и в любом направлении, с утра до ночи. И так почти каждый день. А в свою пустую квартиру в Видное я вваливалась поздно вечером, не чувствуя «задних лап», быстро принимала душ, что-то перекусывала из того, что сама же успевала купить по дороге к дому, что-то готовила для нас на завтра, и засыпала. Одна. Потому что мой парень в это время только приступал к своей работе в баре. А домой он возвращался порой под утро.
Так конечно было не всегда, иногда его смены по графику приходились на дневное время и тогда мы, заранее договариваясь, встречались вечером, пораньше, и шли бродить по Москве, держась за руки. Или просто, наскоро что-то приготовив, устраивали романтический ужин в нашей квартире. С вином, и поцелуями, и обнимашками, и ну и со всем остальным. Как мы любили друг друга в эти наши редкие свидания! Мм. Я чувствовала себя самой счастливой!
Но такие наши встречи, к сожалению, становились все реже, потому что Сережка, точно трудоголик, почти поселился в своем баре. Он и говорил только о нем о напитках, о закусках, о ценах, о богатеньких мальчиках и девочках мажорах кто, в чем одет, кто что сказал, сколько дал чаевых. Он был счастлив тем, что видит вокруг себя в этом баре и был доволен своей работой. Так странно, но мне почему-то его рассказы были совсем неинтересны и скучны.
Я просто отчаянно скучала по своему парню (я его любила, да!), но старалась мыслить по-взрослому и не обижаться на него и на его занятость. Сама ведь тоже не гуляла, а работала (правда мои доходы были еще незначительными, но ведь были!). Я понимала, что такая наша жизнь лишь на время, вот заработаем какую-то сумму, и уж потом! Что потом, я не совсем ясно представляла, но все равно убеждала себя потерпеть.
Я бы и дальше терпела, сколько нужно, если бы однажды днем, сидя с Лизуном в переполненном автобусе и направляясь в Люберцы для осмотра очередной квартиры, у меня вдруг не закружилась бы голова и не затошнило. Мне стало так плохо, что подруге пришлось требовать у водителя немедленно остановить этот автобус. И я, вылетев из него, без сил дотащила свое тело до какого-то дома и там стояла, держась за стену и качаясь.
Ощущение было таким же точно, как в детстве, когда я перекаталась на карусели. Меня тогда так же мутило, я помню. Неприятные детские воспоминания нахлынули неожиданно, и сейчас я ухватилась за них, как за спасательную соломинку, и пыталась считать, что меня укачало в дороге, и я сказала об этом подружке, и попросила её немного постоять со мной, подождать, пока голова и тошнота не пройдут. Хотя сама психовала так, что даже коленки тряслись. А все потому, что в голову начали лезть самые мрачные предположения о том, что моя сегодняшняя тошнота не на ровном месте появилась. Но я старалась не показать свой страх, я даже попыталась улыбнуться подруге, чтобы как-то успокоить ее (или себя), но онан почему-то не улыбнулась мне в ответ. Она, нахмурив брови и закусив губу, лишь молчала, стояла рядом и держала меня за руку. А потом спросила:
И часто это у тебя так? Чтоб укачивало в автобусах?
Не-а, не часто, просипела я ей с закрытыми глазами. Сегодня впервые. Это, наверное, от усталости, да? я открыла глаза и взглянула на подругу, надеясь услышать от нее слова поддержки.
Нам же всем хочется, чтобы в несладкую ситуацию кто-то непременно нас ободрил, ну там обнял, по голове погладил и заверил, что все трудности это фигня и ерунда, правда? Лично мне в моей жизни всегда не хватало таких слов поддержки. Маме порой было вовсе не до меня свои царапины на коленках и на душе я с детства лечила самостоятельно. И обнимала она меня редко. А подружка Люська хоть и сочувствовала, когда я ей жаловалась на что-то, но мне почему-то казалось, что она меня не совсем понимает. Вот я и привыкла все свои проблемы носить в себе, не выплескивать их на поверхность. А сейчас, глядя на Лизу, мне так вдруг захотелось, чтобы она меня, элементарно, выслушала, пожалела. Ну, прям, до слез. Эти самые слезы у меня и навернулись на глазах. И вы представляете, подруга вдруг притянула меня к себе и обняла, и зашептала мне в ухо, что все разрулится и непременно станет хорошо. Как же это, оказывается, приятно, когда так говорят. Сразу начинаешь верить в это самое «хорошо». Даже тошнить перестало! Вот что значит, когда понимающий друг рядом!
Мы немного так с ней постояли, обнявшись и ни на кого не обращая внимания, а потом Лиза отстранилась и осторожно потянула меня на остановку, там усадила на лавку и велела ждать. А сама помчалась к ближайшему магазинчику, купила там две бутылочки минералки без газа, и мы с ней сидя на этой лавке, медленно пили холодную приятную воду. Она даже заставила меня умыться этой водой. От такой ее заботы, моя голова перестала кружиться, и я смело заявила ей:
Всё, я в порядке и готова продолжать нашу поездку.
Но Лиза отрицательно покачала головой и вынула из кармана небольшой бумажный пакет и протянула его мне.
Что это? удивленно спросила я, пытаясь прочесть то, что было написано на этой упаковке.
Там в магазине киоск аптечный был, ну я и купила на всякий случай. Это тест, на беременность, ответила она и виновато вздохнула. Это для тебя.
А зачем он мне? спросила я, притворяясь дурой, а сама уже знала ответ. Поняла для чего. И так мне от этого понимания стало страшно, до мурашек.
Я слышала от подруг, читала в журналах, ну и в кино видела, как молодые девушки, используя такой тест, выясняют беременны ли они? Но никогда не думала, что мне когда-нибудь и самой придется проводить такой анализ. Я в ужасе округлила глаза, закусила губу и уставилась на подругу. А она, откинув с лица свою косую рыжую челку, взяла мою руку и, глядя мне прямо в глаза, сказала:
Знаешь, самое страшное, это неизвестность. Вот когда не знаешь, что тебя ждет или что предстоит там, впереди это незнание всегда пугает. Ну, лично мне так кажется. А когда ты стоишь перед уже свершившимся фактом, когда все уже случилось, пусть и самое ужасное, стремное, и ты все о нем знаешь, то тебе конечно тоже страшно, но уже не так пугающе. Твой мозг начинает искать выход и как ни странно, всегда находит. Главное не прятать голову в песок, от страха. А действовать.
Я впервые видела Лизунчика такой серьезной. Она даже говорила сейчас совсем не так, как обычно она почти не использовала сленговые словечки, не шутила, а произносила слова как взрослая, умудренная жизнью, женщина. И это меня удивило, конечно, но одновременно заставило поверить в то, что, действительно чего себя накручивать на неизвестности? вот он тест, в пакетике и нужно просто проверить, прояснить ситуацию. Может мои страхи, в самом деле, окажутся напрасными. И я решительно кивнула головой, соглашаясь с подругой.
Мы одновременно встали с лавки, огляделись по сторонам и, заметив неподалеку от остановки вывеску кафе, направились к нему, с надеждой, что там-то точно должна быть туалетная комната, ну а дальше вы понимаете, что я должна буду в ней сделать.
Пока подружка заказывала для нас по чашке кофе, я попросила у девушки-официантки пластиковый стаканчик, чтобы попить воды и отправилась в дамскую комнату.
Через несколько минут я уже сидела за столиком напротив Лизы и глупо улыбалась. Причем не просто улыбалась у меня из глаз катились слезы, губы кривились, пытаясь изобразить улыбку, сердце стучало, как сумасшедшее, а рука судорожно сжимала маленький кусочек картона, на котором ясно и четко проступил результат моего, проведенного, только что анализа пресловутые две полоски. Две.
У меня одновременно в голове выплясывали джигу две эмоции горе и радость! А как мне нужно было реагировать на такую новость, скажите, пожалуйста?! Ну да, неожиданная беременность, ранняя, нежданная, но ведь первая же! Первая в жизни! Ух, как же это осознать мне в мои восемнадцать и не сойти с ума?! А как воспримет новость Сергей? Обрадуется или. И что вообще нам теперь делать? Ой, мамочки
Помните, я как-то вам рассказывала, что после окончания школы приняла решение всегда и во всем слушаться своего парня. Это же так приятно, что кто-то берет на себя ответственность и принимает решения за тебя, правда?! Вот и сейчас мне ужасно захотелось, чтобы такое решение что делать и как нам жить дальше приняли за меня. Он взрослый и умный, он мужчина, в конце концов! Что я парюсь? Сейчас вернусь в квартиру, расскажу ему о том, что со мной случилось, и он придумает выход!
Закончив на сегодня все дальнейшие дела, мы распрощались с Лизой. Она отправилась на осмотр квартиры, а я, окрыленная предвкушением, помчалась домой в Видное, к своему любимому умному мужчине.
И, конечно же, Сергей, как мужчина, выход придумал. Свой выход из ситуации. Именно таким он, оказывается, видел решение нашей проблемы.
Выслушав мои сбивчивые признания и объяснения, которые я, блестя глазами и улыбаясь во весь рот, выдала ему с порога, он почему-то растерялся. А затем быстро взял себя в руки, обнял меня, усадил на диван рядом с собой и произнес:
Ну, малыш, зачем нам какие-то дети? Они нам сейчас только помешают. Вот встанем на ноги, а потом уже и о детях подумаем.
Вот это да. Ну, нифига себе. Я даже оторопела тогда от таких слов, а от изумления даже поперхнулась воздухом и воскликнула:
Но это же наш ребенок, первый. Сереж, как ты можешь так говорить?
А разве я не прав? Как ты себе представляешь нашу дальнейшую жизнь втроем? Где мы будем жить? В коммуналке с общей кухней? С кучей соседей и их тараканов? А на какие средства ты, вообще собираешься потом сидеть с ребенком, оставшись без работы? А это ведь вопрос не одного дня? А дети же еще и болеют. Нет, Вероника, я не готов пока быть отцом.
А что же ты раньше так не говорил, когда спал со мной? Ты разве не знал, что от этого бывают дети? возмущенно спросила я.
Ну, знаешь, ты тоже не тундра дремучая, сама должна была предусмотреть все последствия. Чего ты от меня теперь хочешь?
Чего я хочу? Как же мне стало обидно от таких обвинений. А я еще рассчитывала, что он обрадуется, а оказывается. Это очень страшно, очень, когда надежды не сбываются. И я от страха икнула и разревелась, причитая:
Ты меня не любишь совсем, да? Я не нужна тебе, да? Раз так настойчиво предлагаешь мне избавиться от ребенка?
Вот дуреха! воскликнул он, улыбаясь и поглаживая меня по спине. Люблю, конечно, просто сейчас не время. Ты молодая, здоровая, у тебя еще будут дети. А сейчас рано еще, мы не готовы. Оба. Ну, подумай, хорошенько.
Он говорил, гладил, прижимал к себе, а я ревела и скулила. Я жалела себя, жалела того ребенка, который еще даже и не ребенок вовсе, жалела разбившуюся вдребезги мечту о семье. Мне было ужасно и отвратительно чувствовать свою беспомощность, и я отказывалась верить в то, что услышала, только что, от своего любимого парня. Да, не такого решения я от него ждала. Совсем не такого. Я задыхалась в его объятиях, я отталкивала его, я не знала, что мне делать дальше и что ему ответить.
Сколько мы так просидели, не знаю, но он разжал руки, поднялся, походил по комнате, а потом потянул меня за руку, увел на кухню, усадил за стол, налил стакан воды и присел передо мной. Помолчал, повздыхал. И неожиданно, я услышала, как он, словно нехотя, произносит:
Ну, хорошо, если ты так хочешь этого ребенка, то рожай, конечно
Я выдохнула и вдохнула. Вот это да! Я оказывается, совершенно не дышала только что, и вот я снова дышу! Я живая! Супер! Йо-хо! Сережка принял решение! И я мгновенно перестала плакать и подняла свою голову, и взглянула на него с благодарностью, и хотела уже подпрыгнуть и обнять его, но., моя радость оказалась преждевременной, потому что он, не меняя тона, как, ни в чем не бывало, продолжил говорить:
Только тогда тебе нужно будет вернуться домой, к маме.
Что? не поверив тому, что слышу, изумилась я.
Ну а что тебя так удивляет? Ты и в самом деле, еще малыш и ничего не понимаешь в жизни, он покачал головой, словно я и впрямь неразумное дитя и добавил, убеждая: Мама же поможет с ребенком в первое время, пеленки, распашонки, то сё, он протянул руку над столом и погладил мою дрожащую ладонь. Он даже улыбнулся мне.
Кошмар какой-то. Какие могут быть улыбки, когда он такие вещи говорит?! Я отказывалась верить тому, что слышала. Мне хотелось зажать уши двумя руками, спрятаться от всех проблем, но так ведь и в самом деле только трусливые малыши поступают, а не взрослые беременные девушки. А я не малыш! И я, собрав силы, задала тот вопрос, который меня сейчас волновал больше всего:
А ты? Ты поедешь со мной, назад, домой, в наш поселок?
Ну конечно! Обязательно, кивнул он, но только позже. Я пока в Москве останусь. Сейчас самый разгар заработков, Новый год скоро, надо будет подсуетиться в баре.
А как же я там одна буду?
Ну, мы же не навсегда расстаемся. Я буду тебе звонить. Да и не одна же ты там будешь, а с мамой. Ну, в общем, я тебе предлагаю, а ты думай, выбирай тот вариант, который тебе больше нравится. И всё, давай не будем больше об этом, давай уже спать, что ли? И так всю ночь с тобой проговорили, утро скоро, а мне завтра рано вставать.