Он говорит,в
империи слишком неспокойно, того и жди революции.
Вован: Хрен им, а не революция.Туттакиехалявыломятся!Отстегну
сколько надо этим, из КПРФ они тоже не лохи, сговоримся. Не пузырься, Зинок.
Держись за Костяна. С ним не пропадешь!
Зизи: С тобой я ничего не пузырюсь. Обожаю тебя безумно!
Хватает Вована за шею и валит на пол.
Свет гаснет.
Честь дамы
(2001 год)
Томский, Клавка, Пыпа и два телохранителя.
Пыпа: Борзеешь, Вован? Пыпу запомоить хочешь? Пыпу еще никто не помоил,
а кто пробовал долго плакал.
Томский (неприязненно): С кем имею честь?
Пыпа: Ах, ты по понтам? Зря, Вован. Твои пацаны у моих на мухе. Так что
давай без геморроя.
Клавка (выскальзывая из-за Томского): Мальчики, вы тут разбирайтесь,а
я пойду, ладно?
Пыпа: Стой, где стоишь, лярва! И без базара ноги выдерну.
Томский (делает два шага вперед): Никогда еще при мне так не оскорбляли
даму! За такое платят кровью! Я пришлю к вам своих секундантов. Завтра же.
Отвешивает Пыпе две пощечины.
Пыпа (пятится, держась за щеку): Ты че беспредельничаешь? Че кошмаришь?
Кровью, блин. Мочилов завтра пришлю... Неадекватно себя ведешь, Вова.
Томский: Не нужно лишних слов. Будем стреляться или нет?
Пыпа: Из-за паршивой недвижки? Не психуй, Вован. Не первый годбортами
тремся.
Томский: Как угодно. Но вам придется извиниться перед дамой.
Пыпа (быстро, обращаясь к Клавке): Не бери в падлу, цыпа. Пардон ивсе
такое.
Томский (поворачивается спиной): А теперь вон отсюда.
Пыпа поспешно ретируется, а за ним и телохранители.
Клавка: Круто, Вовик! Кул!
Томский немедленно подлетает к ней и начинает целовать руку, постепенно
продвигаясь все выше.
Клавка: Вон ты какой! А, пропадай все пропадом. Была я дурой, так дурой
и проживу. Зато с кайфом! Хрен с ним,сбартером.Вези,Вовчик,втвое
Отрадное! А хочешь ко мне, на улицу Десятилетия Октября? Ближе ехать.
Томский(мечтательно):Десятилетиеоктября!Какоепоэтичное,
декадентское сочетание! Видно, октябрь был какой-нибудь особенно памятный?
Клавка (ласково): Эх ты, поселок городского типа. Чемутебятольков
школе учили. Ничего, я сделаю из тебя человека. Будет тебе и "Декамерон",и
"Пигмалион", в одном флаконе.
Треплет Томскому чуб, потом берет за руку и решительно ведет к выходу.
Свет гаснет.
Занавес.
Конец первого действия
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
Никакой туфты
(1901 год)
Кабинет Томского, в который вернулась вся мебель. У стены триогромных
щита,завешенныхдрапировками.
Черезоткрытуюдверьдоносятсятрели
балалайки, лирически исполняющейчто-нибудьизрепертуараГазмановаили
группы "Любэ".
Входят Вован и Солодовников.
Солодовников:ПочтеннейшийКонстантинЛьвович,послеошеломляющего
успеха ваших сушеных картофельных чистков я готов поверитьвочтоугодно.
Можете рассчитывать на неограниченный кредит.
Вован: "Чистков", блин! Чипсов! Тормозной ты какой-то. Веник.
Солодовников (сухо): Константин Львович, я,кажется,просилназывать
меня по имени-отчеству. Мне не по душе ваше гусарское амикошонство. Я вам не
"Веник", а Вениамин Анатольевич.
Вован: Ладно те, Толяныч. Не гноись. Ну, давай, показывай постеры.
Подходят к задрапированным щитам.
Солодовников: Вот-с, как вы распорядились. Рекламныепаннодляновых
направлений нашей коммерции.
Сдергивает драпировку с первогопостера.Нанемизображеныхлыщв
канотье и барышня в шляпкесцветочками,любовновзирающиенабулкус
колбасой. Кружок колбасы весь в черных точках. Внизу слоган: "НОВОЕ ПОКОЛЕШЕ
ВЫБИРАЕТЬ МАКЪ-КОЛБА-СЕРЪ!"
Вован: А это че за крапчик? Мыша что ли нагадила?
Солодовников: Это мак. Ведь он же МАК-колбасер.
Вован (вздыхает): Ты бы еще изюму всвою"собачьюрадость"насовал.
Ладно, схавают. Народ у вас небалованный. Дальше гони.
Солодовников открывает второйщит.Нанемизображендлинноволосый,
бородатыймужичонка,восседающийнацарскомтроне.Напереднемплане
стеклянный цилиндр моментальной лотереи. Слоган:
"ЧУДО-ЛОХМОТРОНЪ. ПОДХОДИМЪ И ВЫИГРЫВАЕМЫ"
Солодовников (горделиво): Ну как?
Вован (чешет загривок): В принципе нормально. Хоть ипонагломуТипа
"кидаем одних колхозников". Может,лучшекакого-нибудьгородскогофраера
намалевать?
Солодовников: Уверяю вас, Константин Львович, это именно то, что нужно.
Рассудите сами. Сия картина говорит, что любой лохматыйприпомощинашего
чудо-аппарата может воссесть на трон удачи. Отсюда и название:
ЛОХМОТРОН. Правда, были трудности с цензурой, которая усмотрела вэтой
аллегории неуважение к самодержавности,нобарашеквбумажкепоблеяли
ничего-с, разрешилось.
Вован: С мусорами перетерли?
Солодовников: С околоточными? А как же-с. По двадцати пяти процентовс
каждого лохмотрона. Все цивилизованно.
Вован: Молоток, Толяныч. А тут чего? (Показывает на третий щит.)
Солодовников открывает третий щит. На нем танцующая восточная красавица
в чадре, шальварах,собнаженнымживотом.Слоган:"ПIПЪ-ШОУ.ВСЕГО
ПЯТИАЛТЫННЫЙ! МЫ ПОКАЖЕМЪ ВАМЪ ВСЕ!"
Солодовников: Вот с Зюлейками, Константин Львович, вышла незадача.