Недавно Слюнтяй с горя так наклюкался, что не выдержал, нарушил все инструкции и к самому владыке Пипену (не к тому, что пятикратный чемпион NBA) пробрался без вызова и даже без служебной надобности — вроде забрел по пьяной одури за ограду Девкинской обители душу излить. Залез Слюнтяй в покои и напрямую спросил у сокурсника:
— Скажи мне честно, Васек, как перед Богом, — что ж это такое у нас в управлении делается? Мои донесения, похоже, никого не интересуют, как будто я их для себя пишу. А оперативные данные достаются мне очень не легко! Я такую грязную работу для бандитов выполняю, что у тебя, владыка, в уме нет! У Живчика скоро в одном из поместий домашний крематорий будет готов, я об этом сигнализирую — и ничего. Ты пойми, Васек, я скоро уже не зарывать, а сжигать клиентов буду. А в управлении хоть бы хны! У меня в голове все помутилось! Ты мне скажи, владыка, кто же я теперь — мокрушник или офицер?
— А кем ты себя чувствуешь? — вопросом на вопрос ответил владыка Пипен
— Я себя чувствую офицером, но на самом деле я чистый мокрушник, — сокрушенно ответил Слюнтяй.
“Вот что тайная канцелярия и государева служба с людьми православными делает”, — посетовал про себя владыка и посоветовал:
— Покайся, и тебе сразу полегчает.
— Ты что, Васек, совсем двинулся? Что мне перед тобой каяться, если я через тебя все инструкции получаю?! — возмутился Слюнтяй. — Ведь это из-за тебя, Василий ты мудакявичус, я, чтобы легенду выправить, с крысами почти год в крытке отсидел! Меня под вышку тогда чуть не подвели. Думаю, мать-перемать, я же по заданию второй год в камере прохлаждаюсь, уже и думать стал по фене. Меня на прогулку в браслетах водят, словно мне взаправду рекунков (высшая мера социальной защиты) светит. Не ровен час, думаю, по запарке в нашем управлении так разменяют мне судьбу, что в натуре (ударение на “у”) расстрельную статью пришьют. Однажды с прогулки в камеру не приведут, чпокнут по ошибке и все висяки на меня спишут. С наших-то гопников станется. Владыка, ты хоть замолвил бы за меня словечко — мне же скоро на пенсию.
— Ты сперва заработай эту пенсию, а руководство понапрасну не беспокой и не торопи! — посоветовал Пипен.
— Какая же ты сволочь! — возмутился Слюнтяй. — За мои заслуги ты опять новый орден под рясу пришьешь, а об моих нуждах да бедах никому из начальства так и не напомнишь. Ты пойми, Васек, что меня самого братва может в любой час в яму зарыть! И все данные, вся информация обо всех чапчаховских преступлениях бесследно пропадет — даже холмика травяного надо мной не останется!
Совсем сдали нервы у Слюнтяя…
— Не выражайся, сын мой. Воздаст Господь всем нам по делам и по помыслам нашим. Это твое испытание было. Скоро получишь вторую большую звездочку, бумаги, я слышал, уже пошли. Терпи, придет и твой срок…
— Нет уж! Хорош! Еще раз на тюрьме (ударение на “ю”) по заданию окажусь — пусть в нашем отделе сразу забудут, как меня звать. И там я в пацанах, и тут я на побегушках. Тебе хорошо тут кадилом помахивать, а мне надоело могилы копать да на заметку брать и запоминать — где и кого я зарыл. Хватит! Мне по выслуге лет…
— Ты в пацанах — там, в своей поганой банде! — напомнил владыка Пипен. — А тут ты перед Богом стоишь, грехи свои замаливаешь.
— За мои грехи мне зарплату платить надо! Грешить, гребаный кот, это и есть моя служба! Деньги платите, деньги! Ты, блин, заплати мне сначала за сделанное, а потом можешь все мои грехи сам замолить — я тебе разрешаю! Обещаниями я сыт по горло! Фа-фа, ля-ля больше не хаваю! Я на работе высох весь, извелся, а вы обо мне напрочь забыли. Ты только погляди, — Слютяй задрал сорочку, — у меня живот к спине подвело, а ты, скот-т-тина (ехидный Слюнтяй исподтишка дразнит однокашника тем, что американского баскетболиста Пипена в миру звать Скотти) поперек себя шире. Это в натуре (ударение на “а”) беспредел!
Пацан в раздражении совершенно запамятовал, забыл, что разговаривает не с законником Живчиком, а с высоким духовным чином.
— Ты, Слюнтяй, человек невыдержанный. Видит Бог — так до подполковника ты не доживешь! Прирежет тебя братва, как собаку, зароет без покаяния и правильно сделает! Отпоют тебя волки в лесу — стоит только слушок пустить! Ты об этом не забывай, когда по полянам ночным шастаешь! — осерчал владыка.
— Вот и вся ваша благодарность… А ведь мы с тобой, Василий, Омское училище вместе закончили. Мечтали преступность искоренить… Эх, ты, однокашник… — испугавшись не на шутку, Слюнтяй тут же стал на слезу давить.
— Помнишь, откуда мы вышли, так и не забывай! — наставительно промолвил владыка.
Действительно, в 1978 будущие юные внедренцы вместе поступили в закрытую Западно-Сибирскую Оперативную Академию и учились в одной группе. Но потом разбросала их судьба — Слюнтяй внедрился в уголовную среду, но из-за нетвердости своего характера так и не пробился наверх, владыка же Пипен весьма преуспел среди клерикальной братии…
9.
Проехали Абельмановскую заставу, возле светофора напротив магазина, где продается мебель и оборудование для ресторанов, попали в плотную пробку. И спереди, и сзади, и с боков живчикова “Мерседеса 600” оказались в пробке точно такие же черные и бронированные лимузины.
— Где мы находимся? В Гамбурге? — с бодуна пробормотал Живчик.
— В Германии “Мерседесов” не осталось, все на Рязанке скопились, — пробормотал Слюнтяй.
— Эй, Штамповка, долго еще ехать? — Живчик стал расталкивать дремавшего Венедикта Васильевича. Пленник стал тереть глаза, но так их и не разлепил.
— Ехать нам еще минут пять-семь, не больше, — ответил за него Слюнтяй. Пацан поглядел на себя в зеркальце заднего вида, увидел паутинку мелких морщинок вокруг глаз и опять огорчился. С той памятной встречи с владыкой Пипеном в Девкинской обители прошло уже больше года, а эти скунсы опять забыли о нем. “Ну и ладно! Бог им судья! Раз вы к своим кадрам так относитесь, то и у меня к вам будет такое же отношение. Посмотрим, кто от этого выиграет! Раз у меня работа такая — не помнить, кто я такой есть на самом деле, так я, в целях конспирации, вообще навсегда забуду, кто же я такой есть”, — решил Слюнтяй.
“Мерседес” мчался по Карачаровской эстакаде, когда Живчик велел:
— Эй! Штамповка, очнись! Куда рулить?
Венедикт Васильевич открыл глаза, поморгал, глянул в окно и сказал:
— Направо! Сразу за мостом поворачивай с Рязанки! А потом все время прямо, под мост не заворачивай!
Поехали вдоль высокой железнодорожной насыпи. Справа, под насыпью, промелькнул темный проезд к продуктовым и винным Карачаровским складам.
Слюнтяй тут же вспомнил, как однажды под Новый год он как раз тут на Карачаровских складах отоварился шампанским. Вот комедия была! Перед праздниками оказался совсем пустым, без копейки денег, — вот тебе, владыка Пипен, еще одно подтверждение вашей заботы о закрытых кадрах! А справлять Новый год надо, вот он и пошел на пробивку — впрочем, какая тут к черту пробивка, это самое настоящее дело — восемь лет строгача с конфискацией имущества! Слюнтяй воспользовался пацанским, пусть и негромким, но зато собственным именем. Не всю жизнь ему за Живчиковой спиной прятаться! Поймал он тогда левака, и как раз вот через этот темный проезд подогнал “Жигуленка” прямо к центральным складским Карачаровским воротам, вышел из автомобильчика — время было уже часов десять вечера, а у него дома холодильник пустой и до Нового года надо было успеть жратвы накупить. Зашел он тогда в пропускную будку и велел охранникам принести ему три ящика шампанского. Те при помповых ружьях, в бронежилетах, и у каждого по “Макарову”. А он в пуховичке нараспашку — видно что без ствола — правда, для распальцовки при нем тогда было по золотому перстню на каждой пятерне, потом уж он эти перстеньки в буру просадил.
— Как оно ничего? — сказанул охранникам Слюнтяй. — Привет, ребята от Живчика. С праздником вас наступающим! С Новым годом!
Узнали его вневедомственные сторожа, насторожились, но отвечают:
— Здорово, Слюнтяй! — ведь не раз он сюда в свите законника заявлялся.
А пацан им строго, но не повышая голоса, велел:
— Принесите-ка мне французского шампанского ящика три-четыре.
Охранники, для порядка, вначале заартачились. Мол, если тебя сам Живчик сюда за вином прислал, тогда другое дело. Но пусть Живчик сперва сам нам позвонит — мы тогда тебе сразу шампанское вынесем.
А у Слюнтяя настроение хуже некуда. Я, говорит, сейчас сам вам рожи посворачиваю! Я, псы вы поганые, я, а не Живчик, головы ножовкой пилю и местами их меняю. А для вас времени не пожалею и с каждым по отдельности разберусь. И всех ваших баб разделаю и рядышком закопаю, чтобы вам не скучно было в лесочке лежать. Скажите еще спасибо, что Живчик по симпатии меня к вам прислал, вашего старого знакомого. А отморозки первым делом давно бы вас порешили, а потом пустые разговоры стали бы с вами разговаривать. Так что открывайте, блин, ворота по-хорошему и сию же секунду запускайте на склады (ударение на “ы”) вон тот желтый “Жигуль”! И чтобы весь багажник и задние все сиденья были забиты французским шампанским под завязку. Праздник на носу, а я тут с вами, слизняками, тары-бары развожу!
Все домашние адреса охранников братве хорошо известны — тут большого секрета нет.
— Ты же сперва только три ящика просил, — на попятный пошли охранники. — А впустить ночью на складскую территорию посторонний автомобиль мы никак не можем. Как только желтый “Жигуль” ворота проедет — у нас центральная сигнализация сработает.
— Ложите на стол свои пукалки — все равно они вам без надобности — и в руках французское шаманское выносите! И обязательно фирму (ударение на “у”) тащите, не вздумайте чапчаховской мочой отделаться! — взял-таки Слюнтяй карачаровских охранников на понт.
— До склада с французским шампанским триста метров идти! А сегодня 25 градусов мороза, холодно — сил нет! — стали канючить охранники.
— Ладно — не ваше, не мое! Несите три ящика с ближнего склада. Какая у вас там шипучка лежит?
— У нас там итальянские вина.
— Открывай ворота, — сделал послабление Слюнтяй. — Я сам вам помогу, а заодно и сорт выберу!
Отоварился он тогда под Новый год, разжился винишком и мнение о себе поднял на Карачаровских складах, причем безо всякой ссылки на Живчика. Бомбисту на желтом “Жигуленке” тоже досталось с барского плеча шесть бутылок за работу. Дюжину бутылок Слюнтяй в ларек сдал, жратвы набрал, да и сам вплоть до старого Нового года веселым ходил…
— Назад, назад! Чуть не проехали! Безработные академики вон в том подвале ошиваются, над которым надпись “Ремонт босоножек”! — возник Венедикт Васильевич.
— Там их не один, а целый выводок? — уточнил Живчик.
Лимузин развернулся, остановился в торце хрущевской пятиэтажки.
— Тут академиков, как собак нерезаных! — Венедикт Васильевич вылез из “Мерседеса”, спустился на шесть ступенек вниз, нажал на кнопку звонка и тут же стал стучать в обитые жестью двери.
Живчик со Слюнтяем, озираясь по сторонам, прошли за угол, облегчились и только потом, следом за Венедиктом Васильевичем, спустились в грязный, огражденный решетками, закуток. Двери все еще не открыли.
— Стучи сильней! — велел Слюнтяй. — Отойди в сторонку, дай я сам вмажу!
Пацан сделал шаг назад и с ходу ударил ногой в дверь.
10.
В то позднее утро в одном из самых заброшенных уголков режимной когда-то Москвы, в переоборудованном на скорую руку полуподвале, служившем в свое время диспетчерской для слесарей-водопроводчиков Грайвороновского микрорайона, а потом на время ставшем сапожной мастерской по ремонту босоножек, проводилось закрытое совещание. В сыром и душном полуподвале бывшая гордость советской науки академик Бобылев давал консультацию директору Чудаковской АЭС господину Куропаткину, что тому делать с неимоверным количеством нержавейки, скопившейся вокруг атомной электростанции на подъездных железнодорожных путях. И академик Бобылев, и член-корреспондент Куропаткин всю свою жизнь проработали в оборонке, в атомной промышленности, но, как ни странно, раньше знакомы не были, и только недавно свел их профессиональный посредник господин Детский Андрей Яковлевич, который, чуть опоздав, тоже находился в этом затхлом полуподвальчике.
Директор Чудаковской АЭС господин Куропаткин примерно год тому назад подсуетился и пробил — вопреки начальственному мнению “Центратомсоюза” — решение о капитальном ремонте вверенной ему Атомной электростанции, которая была построена по типовому водо-водяному проекту и в точности повторяла все особенно неудачные конструкционные ошибки и пренеприятнейшие сюрпризы четвертого блока знаменитой Чернобыльской АЭС (например, графитовые полутораметровые наконечники стальных стержней, опуская которые и взорвали Чернобыль). Но поскольку Чудаковская АЭС находится всего в четырех часах езды на электричке от Савеловского вокзала, то в случае нового атомного взрыва и пароцезиевого пожара (горят оболочки ТВЭЛов) весь центр Евророссии на ближайшие 25 тысяч лет превратится в зону отчуждения. И поэтому, чтобы по возможности оттянуть очередную атомную катастрофу, заботливый господин Куропаткин затеял капитальный ремонт атомных реакторов.
— Не потянешь! Уж больно ты, Куропаткин, нерасторопен, никак в рынок не впишешься, — предупредили его в “Центратомсоюзе”.
— Потяну! — убеждал атомное руководство Куропаткин.
— Ты сперва косметический ремонт у себя на станции закончи, посмотри, как получится, а потом принимайся за капитальный, — настаивали в “Центратомсоюзе”.
— Косметический ремонт, считай, я уже закончил. Но вода как сочилась изо всех швов, так и продолжает сочиться! Радиация такая — глазам смотреть больно! Пора все контуры менять, а то не сегодня-завтра — хлобысть! — и беги со всех ног за Урал! — настаивал Куропаткин, пугая чиновников вселенским катаклизмом и одновременно убеждая их в своих незаурядных деловых качествах.
Однако начальству хоть кол на голове теши — уперлось, и все тут. Пришлось господину Куропаткину сперва полностью завершить косметический ремонт атомной электростанции, подрядчиком которого было, как известно, единственное в России специализированное РСУ-61 во главе с Гендиректором господином Мутруком.
Но это уже старая песня — про 6132 атомных ремонтника, которые под трескотню счетчиков Гейгера шпаклевали рамы, шкурили подоконники, белили потолки и красили двойным слоем масляной свинцовой краски прохудившиеся трубопроводы. Но с косметического ремонта много не сжулишь, и нажились на нем совершенно случайные в атомной промышленности люди — Оленька Ланчикова и, судя по всему, сам господин Детский Андрей Яковлевич. Поэтому шустрый, как выдра, Куропаткин нырнул еще глубже и вынырнул аж на Старой Площади и там запугал-таки тамошних завсегдатаев, весьма озабоченных собственным здоровьем, новым радиоактивным потопом уже не чернобыльского, а местного чудаковского розлива.
Наслушавшись настырного вещуна, кремлевские управленцы срочно выпустили Правительственное Постановление о неотложном капитальном ремонте реакторов Смо… (Нет, нет! Ни в коем случае не будем называть атомные электростанции своими именами! И тогда — вплоть до самой катастрофы — намного целее будем. А когда взорвется — тогда уж никакой разницы все равно не будет — что взорвалось. Сама Земля превратиться в сияющую звезду, до которой опять-таки никому не доплюнуть, потому что плевать будет некому) …Чудаковской АЭС, расположенной под Москвой, как горшок ночной под кроватью. Высшее руководство, таким образом, пришло в ум и позаботилось о многострадании, — тьфу ты! — о благополучии многострадального нашего народа.
Капитальный ремонт Чудаковской АЭС предусматривал замену всех водо-водяных примочек как в первом, так и во втором теплообменном контуре, а это столько всякого добра, что не сразу выговоришь. Ремонтировать предстоит долго — вполне достаточно, чтобы помараковать и прикинуть, что и как.
Меж тем спецзаводы и их номерные смежники принялись изо всех сил выполнять спасительное для центральной России Постановление, поддержанное специальной государственно-частнобанковской вексельной программой. Года не прошло, как на узловой станции Чудаково, возле самых ворот аварийной атомной электростанции, скопилось в вагонах 18 (восемнадцать) тысяч тонн труб различного диаметра — с задвижками, вентилями, переходниками, перемычками, манометрами и пр. Член-корреспондент господин Куропаткин осмотрел вагоны, поднял с путей палку, постучал этой палкой по трубам и удостоверился, что после капитального ремонта теплообменные контуры Чудаковской АЭС еще лет сорок, а то и все сорок пять без единой протечки будут выдерживать адовый напор атомных котлов.