— Твои не лопал. Только свои, — уточнил Субастик. — Ты же сам мне их подарил. Забыл? Ты дал мне шесть штук и сказал: «Вот твои карты». Честно говоря, я не собирался их есть, но они так аппетитно пахли! И тогда я подумал: со своими вещами ведь можно делать все что угодно. Верно, пап? Ты ведь сам так говорил госпоже Брюкман.
— Вполне возможно, что-то такое и говорил, — нехотя признался господин Пепперминт.
— Ну вот видишь! — обрадовался Субастик и от прилива чувств запел:
Хоть дайте мне вагон пузатых пушек,
Прекраснейших игрушек и ватрушек,
Не надо мне добра чужого,
Не трону вещи я другого!
Есть у меня свои вещицы.
Могу я сам распорядиться:
Какую вещь сегодня постирать,
Какую завтра в луже повалять,
Какую нынче стоит штопать,
А завтра, может быть, и…
— Слопать, — подсказал господин Пепперминт с хитрой улыбкой.
— Ну да, — согласился с такой рифмой Субастик. — Хотя карты я, честное слово, есть не собирался. Ты меня сам навел на эту мысль. Сказал, что, дескать, красненькие вкуснее будут…
— Я не говорил, что они вкуснее, — поспешил уточнить господин Пепперминт. — Я только сказал, что они в данном конкретном случае лучше.
— Да, значительно лучше черных, — согласился Субастик и покосился на недоеденного короля. — Так что не говори, пожалуйста, что я тут набезобразничал. Наоборот, я был очень послушным. Слушал-слушал тебя и поверил. Раз папа говорит, что красные лучше, можно и попробовать.
— Ладно, хватит об этом, — сказал примирительно господин Пепперминт. — Впредь буду следить за своими словами. А теперь — пошли гулять!
— Отличная мысль! — обрадовался Субастик и поспешил за господином Пепперминтом к выходу.
— Побоку карты! Идем на прогулку! Купим Субастику вкусную булку! — голосил он, спускаясь по лестнице.
— Ну, это мы еще посмотрим… Как будешь себя вести, — одернул его господин Пепперминт.
— Ты, главное, скажи, куда мне себя вести, а уж как мне себя туда привести, я придумаю, — тут же отозвался Субастик.
Господин Пепперминт нахмурился, но решил пропустить эти слова мимо ушей.
— Дай руку! — скомандовал он. — Переходим через дорогу — и в сад!
В саду Субастик вел себя в целом прилично. Только один раз показал язык встречному велосипедисту, два раза прошелся колесом вокруг клумбы, три раза звонко кукарекнул, вспугнув тем самым компанию старушек, сидевших на лавочке, четыре раза от души хрюкнул, забравшись на дерево, чем переполошил всех местных ворон, а потом плюхнулся с разбегу в фонтан и долго в нем плескался, изображая пресноводного дельфина, так что вокруг собралось немало зрителей посмотреть на бойкого ныряльщика. Ободренный таким вниманием, Субастик решил украсить свое водное шоу специальным номером: он незаметно подкрался к толстой таксе, которая, опершись передними лапами о поребрик фонтана, с любопытством наблюдала за его фортелями, и свалил ее в воду, после чего принялся дрессировать артистку, обещая достопочтенной публике в скором времени показать сногсшибательный аттракцион с настоящей морской собакой. В общем, господин Пепперминт остался доволен: прогулка прошла более или менее спокойно, так что особых поводов, чтобы сожалеть о неразумно потраченной веснушке, в это субботнее утро у него не было. Вечером он тоже ни о чем таком не думал. И в воскресенье, и в понедельник, и даже во вторник господин Пепперминт ни разу не пожалел о том, что потратил последнюю веснушку.
Мысль о том, что он поступил все-таки опрометчиво, посетила его в среду.
Нельзя сказать, что Субастик вел себя в этот день как-то особенно плохо. Правда, он чуть не спалил всю кухню госпожи Брюкман, когда решил с утра пораньше проверить, загорится ли с одной спички скатерть на ее столе. Господин Пепперминт за такие эксперименты его, конечно, не похвалил. Он только строго объяснил, что спички не игрушки и что с огнем шутки плохи. Так может разгореться, что ничем не потушишь. Даже картофельным супом госпожи Брюкман, в чем Субастик мог сам лично убедиться, бухнув всю кастрюлю на пылающую скатерть. Хорошо, что господин Пепперминт еще не ушел на работу и они вдвоем быстро ликвидировали безобразие. А больше ничего особенного в тот день не произошло, и господину Пепперминту не за что было сердиться на Субастика.
Сердился он на себя. За то, что так поторопился и не оставил ни одной веснушечки про запас.
А как было бы хорошо, если бы он снова мог загадывать желания и они тут же исполнялись бы!
Или хотя бы одно из них, самое заветное.
Дело в том, что господин Пепперминт влюбился…
Глава вторая
Господин Пепперминт влюбился
Когда в среду вечером господин Пепперминт вернулся с работы, он был совсем не таким, как обычно. Субастик уже привык, что господин Пепперминт, придя домой после длинного рабочего дня, сначала усаживался в кресло и читал газету. В эти минуты бесполезно было его о чем-то спрашивать. На все вопросы Субастика он только хмыкал и гмыкал, в лучшем случае отделывался односложными «да» или «нет». Только после ужина господин Пепперминт немного оттаивал и даже смеялся, слушая шутки-прибаутки Субастика или его новые песни.
В тот вечер господин Пепперминт, громко напевая, открыл своим ключом входную дверь, бодро поприветствовал хозяйку квартиры госпожу Брюкман, которая в этот момент мыла окна, взобравшись на высокую лестницу, потом похлопал по плечу своего старого друга Понеделькуса, нисколько не удивившись тому странному обстоятельству, что его приятель, в розовых плюшевых тапочках госпожи Брюкман и ее же фартуке в цветочек, старательно пылесосит общий коридор, после чего влетел в комнату и с порога закричал:
— Привет, Субастик! Представляешь, она не просто поздоровалась со мной, она мне улыбнулась! Когда мы встретились на лестнице. Я поднимался, а она спускалась.
— Здравствуй, папа! Это очень мило, что госпожа Брюкман тебе улыбается, — сказал Субастик. — Одного только не понимаю, зачем ты к ней на лестницу полез? Мало того, что твой друг Понеделькус тут уже целый час пылесосом жужжит, так теперь еще и ты туда же! Пусть сама со своими окнами разбирается. Я тут сижу совсем голодный, холодный, брошенный…
— Погоди, погоди, — перебил Субастика господин Пепперминт. — Какие окна? Какая лестница?
— Ну ты же сам только что сказал! — возмутился Субастик. — «Я залез на лестницу, госпожа Брюкман, конечно, тут же слезла. И улыбнулась». Дескать, не буду вам мешать мыть мои окна…
— Ничего подобного! — начал оправдываться господин Пепперминт. — Я сказал, что поднимался по лестнице у себя на работе, в конторе! Понимаешь?!
— И кто же пустил к тебе в контору эту Брюкман? В фартуке, в косынке да еще в резиновых перчатках!
— При чем здесь Брюкман?! — Господин Пепперминт уже почти вышел из себя. — Я сказал тебе, что встретил на лестнице ЕЁ… Ту, о которой я тебе рассказывал позавчера. Забыл? Ну, которая теперь работает в соседнем офисе и которая… — господин Пепперминт замялся.
— Которая что? — строго спросил Субастик.
— …которая мне очень нравится, — честно ответил господин Пепперминт.
— Ах, э-э-эта, с носом… — разочарованно протянул Субастик.
— Что значит «с носом»? — удивился Пепперминт.
— Третьего дня ты весь вечер мне расписывал, какой у нее распрекрасный нос.
— Дался тебе этот нос… Я, между прочим, еще рассказывал, какие у нее прекрасные глаза, и какие у нее чудные волосы, и как она изящно носит свой портфельчик…
— Ты мне не только рассказывал, как она носит свой портфельчик, но и показывал! А нос я запомнил потому, что ты о нем целую поэму сочинил! Вот про мой нос ты и слова доброго не сказал! Не нравится тебе мой нос, да?
— Ну почему… — смутился господин Пепперминт. — Зато у тебя очень красивые рыжие волосы! — попытался он выкрутиться из неловкого положения.
— А нос, стало быть, некрасивый? — продолжал допытываться Субастик.
— Красивый — некрасивый, какая разница! Главное, что ты веселый, очень смышленый и в целом очень даже милый, когда, конечно, не бузишь…
— Ну а нос? — не отступался Субастик.
— Подожди, я еще не все сказал, — уклонился от прямого ответа господин Пепперминт. — На чем я остановился? Ах, да… Водолазный костюм! Он так идет тебе! Глаз не оторвать! И ласты… Всё вместе — чудесный ансамбль. Оригинальный такой и… практичный. Не мнется…
— Говори прямо: у меня красивый нос?! — перебил его Субастик.
— У тебя? Ну как тебе сказать… Строго говоря, ведь это у тебя вроде как и не нос, а такой пятачок… Хоботок… Точнее, пятачковый хоботок… Нет, хоботковый пятачок… Э-э-э… Если посмотреть на твой нос с этой точки зрения… То есть рассмотреть его в сравнении с прочими видами пятачков… Например, возьмем поросенка…
— Я не согласен! Куда мы его положим?! — всполошился Субастик. — И вообще, папа… Тебе не нравится мой нос, и все! Про носы каких-то там тетечек, разгуливающих по лестницам, ты часами соловьем разливаешься, а мой нос…
— Во-первых, я рассказывал тебе не о каких-то там тетечках, а об одной-единственной даме, и носа я ее коснулся лишь однажды, да и то коротко. Во-вторых…
— Про то, что ты ее за нос хватал, ты мне не рассказывал! — оживился Субастик. — Молодец, папа! Так ей и надо! Жаль, что меня рядом не было. Я бы ее как следует за нос дернул!
— Что она тебе плохого сделала?! — рассердился господин Пепперминт. — Ты ведь ее даже не знаешь!
— И знать не хочу, — отрезал Субастик, вспрыгнул на стол и запел:
Какой красивый у дамочки нос
Вчера на макушке нежданно отрос!
«Что будете делать с носами, мадам?»
«Пойду к Пепперминту и оба отдам!»
Пепперминт теперь не спит,
На носы всю ночь глядит,
Все глядел, глядел, глядел,
Не заметил, как сомлел.
А проснулся — где ж носы?!
Вместо них — лежат усы!
Целый день носы искал,
Всю неделю горевал.
И теперь он смотрит косо —
Кто оставил его с носом?
— Ну, как тебе моя песня? — спросил Субастик, спрыгивая со стола.
— Песня как песня, — ответил господин Пепперминт, сдерживая улыбку. — А все-таки мне не нравится, что ты так плохо говоришь о совершенно незнакомых тебе людях, потому что…
— Я говорю не о людях, а об этой носатой дамочке, — встрял Субастик.
— Прекрати оскорблять мою даму! — рассердился не на шутку господин Пепперминт.
— Да ты что, влюбился?! — ахнул Субастик.
— А если бы и влюбился? Что в этом такого? — спросил господин Пепперминт, слегка покраснев.
— Все понятно. Втрескался, — сухо сказал Субастик. — Хорошо, что ты у нас такой тютя и не побежишь объясняться ей в любви. Так что она об этом никогда и не узнает. А еще хорошо, что у нас кончились веснушки. Иначе ты бы уже давно пожелал, чтобы она влюбилась в тебя. Еще, чего доброго, взял бы и женился на ней… Ужас…
— А что в этом такого ужасного? — удивился господин Пепперминт.
— Нет, ну ты сам подумай! — разошелся Субастик. — Куда нам ее класть? Нам и поросенка-то положить некуда…
— Погоди, какого поросенка? — не понял господин Пепперминт.
— Ты же сам говорил: «Возьмем поросенка»… — напомнил ему Субастик.
— Да это я совсем в другом смысле… — попытался объяснить господин Пепперминт. — И вообще. Если мы поженимся, мы переедем в трехкомнатную квартиру, и тогда у каждого…
— Ага… «Мы поженимся», «Мы переедем»… Я не собираюсь жениться, и переезжать никуда тоже не собираюсь! — решительно заявил Субастик.
— Да никто тебе и не предлагает жениться! — успокоил Субастика господин Пепперминт.
— А тебе, конечно, предлагают! — съехидничал Субастик. — Сто тетечек гоняются за папой Пепперминтом по лестницам, и все только и мечтают о том, чтобы поселиться тут у нас. Будут сидеть в наших креслах и читать наши газеты. А ты будешь болтать с ними с утра до ночи и совсем забудешь о моем воспитании.
— Зачем мне сто тетечек? Мне одной хватит. Так что не беспокойся, — сказал господин Пепперминт.
— Ладно, я пошел спать, — прервал неприятный разговор Субастик, заметив, что господин Пепперминт как-то подозрительно задумался и мечтательно уставился в окно.
— Так рано? — удивился господин Пепперминт.
— В самый раз, — буркнул Субастик и перепрыгнул с кресла на кровать. — А то еще придется до утра выслушивать, какие у нее ножки, какие у нее ушки и как изящно она бросает в урну фантики от конфет. Нет уж, спасибо! — сказал он и сунул голову под подушку.
Господин Пепперминт ничего на это не сказал. Он сидел и блаженно улыбался.
— Слушай, а как хоть ее зовут, эту твою красавицу? — спросил Субастик, выглядывая из-под подушки.
— Не знаю, — признался господин Пепперминт.
— Наверное, какая-нибудь Жалюзина… Или Шампундина… — начал гадать Субастик.
— А мне все равно. Хоть Кремфуфина… Хоть Керосина… — отозвался господин Пепперминт. — Ей любое имя к лицу… Потому что она такая…
— Ну, опять за свое, — тяжело вздохнул Субастик, нырнул под подушку и натянул одеяло.
Через несколько минут из-под подушки донеслось мерное посапывание.
Глава третья
Срочно требуются веснушки!
Остаток недели прошел нервно.
В четверг господин Пепперминт вернулся с работы очень веселый. Напевая, он взлетел по лестнице в три прыжка, стремительно открыл входную дверь, оглушил госпожу Брюкман звонким приветствием и поспешил к себе в комнату.
— Представляешь, — начал он с порога, — сегодня я опять ее встретил! Она мне кивнула!
— Вот радость-то! — отозвался Субастик. — Я тебе тоже могу кивнуть. Пять раз. Смотри.
Но господина Пепперминта это почему-то не очень воодушевило, так что Субастик даже обиделся и за весь вечер не сочинил ни одной песни.
В пятницу господин Пепперминт явился домой совсем в другом настроении. Он с трудом одолел лестничный марш, останавливаясь на каждой ступеньке и тяжело вздыхая, долго ковырялся в замке, пока наконец не открыл дверь, а когда вошел, даже не поздоровался с госпожой Брюкман и сразу поплелся к себе.
— Здравствуй, Субастик! — еле слышно прошелестел он, плюхнувшись в кресло. — Сегодня мы не встретились. Я полдня ходил по лестнице туда-сюда, вверх-вниз, вниз-вверх, и ничего. Мой начальник, господин Тузенпуп, сказал, что запишет мне это как прогул и вычтет деньги из зарплаты… Неужели она уволилась?
— Вполне возможно, — с нескрываемой радостью ответил Субастик. — Уехала, наверное. В Америку… Или в Австралию… Далекооо-далекооо…
— Мне не до шуток! — прервал его господин Пепперминт и мрачно уставился в одну точку.
Весь вечер Субастик пытался отвлечь господина Пепперминта от грустных мыслей. Он устроил целое представление: громко пел, скакал, кувыркался, ходил на руках — в общем, куролесил до тех пор, пока в дверь не постучали.
— Войдите, — пискнул Субастик, который в этот момент исполнял танец с ластами.
На пороге возникла госпожа Брюкман.
— Послушайте, господин Фефер… то есть Пепперминт. Этот ребенок… Этот Субастик, или как там зовут этого безобразника… От него такой шум, что голова раскалывается и весь дом дрожит! И если бы не ваш любезный друг господин Понеделькус… такой порядочный человек… я бы уже давно отказала вам от квартиры… Убедительно прошу вас соблюдать тишину!