Господин Пепперминт собрался было одернуть Субастика, видя, что полицейский весь покраснел и на лбу у него выступил пот, но полицейский опередил его:
— Так, молодой человек! — сказал он с металлом в голосе. — Если вы не замолчите, я вас выставлю за дверь!
— Зачем меня? — удивился Субастик. — Смотрите, как мой папа хорошо молчит. Лучше его выставите. Только за дверь не годится. Нужно его куда-нибудь повыше поставить…
— У меня уже голова кругом от вас пошла! — застонал полицейский.
— Ну ладно, раз у вас голова ушла, так мы тоже, пожалуй, пойдем! — сказал Субастик, слезая со стула. — Спасибо. Все было очень интересно.
— Куда?! — подскочил полицейский. — Сидеть!
— То иди, то сиди, — проворчал Субастик, возвращаясь на место.
— Господин… папа! Отвечайте на вопрос! Зачем вы залезли на тумбу? — прохрипел полицейский.
— Пепперминт его фамилия, — шепотом подсказал Субастик.
Господин Пепперминт пожал плечами.
— Я же сказал, что не имею права говорить об этом, — спокойно ответил он.
— Значит, вы по-прежнему отказываетесь давать показания? — решил уточнить полицейский.
— Пап, зачем отказываться? Дадим ему показания, раз так просит! — оживился Субастик. — Сейчас покажу, как все было. У вас тут нет тумбы подходящей? — засуетился он. — Я папе все время показываю, когда мы тренируемся. Мне такие показания делать не впервой!
— Ага! Не впервой! — радостно ухватился полицейский за последние слова. — Так и запишем: Субастик Пепперминт многократно задерживался полицией…
Субастик пропустил эти слова мимо ушей, занятый сооружением модели тумбы из имеющего в наличии подручного материала — двух стульев и мусорной корзины, зато господин Пепперминт насторожился. Ему не очень понравилось то, что сказал полицейский. Он хотел было возразить, но не успел, потому что полицейский оторвался от бумаг и продолжил допрос.
— Ну а вы, господин Бруно Клаус Йозеф Пепперминт, все молчите? Стоите на своем? — строго спросил он.
— Нет, сейчас мы стоим на чужом, — поправил его Субастик, с удовлетворением оглядывая получившуюся конструкцию. — Это же ваш пол? Ваш! У себя мы уже настоялись — и на полу, и на стуле, и на столе… Сегодня вот решили охватить чужие территории.
— Что?! — полицейский даже подскочил от такого сообщения. — Вы собирались захватить чужую территорию?! Вдвоем?! Это уже называется организованная группа. Террористы! Дельце-то вырисовывается крупное! Записываю: «Задержанные чистосердечно признались в том, что составляют организованную преступную группу, которая планировала осуществить террористический захват чужой территории».
— Подождите, я не согласен! — возмутился Субастик. — Что значит «чистосердечное»? Откуда вам известно, что у меня чистое сердце? Вот руки у меня чистые, папа заставляет с мылом мыть… А сердце-то как вымоешь? Не подобраться! Так что зачеркивайте, что вы там насочиняли, и давайте я вам теперь покажу, как все было, — сказал Субастик, подходя к башне из двух стульев и мусорной корзины. Представьте себе, что это тумба…
— Задержанный! — перебил его полицейский. — Сядьте на место и отвечайте на вопросы по существу!
— Вы же сами просили, чтобы я устроил показание, а теперь капризничаете! — обиделся Субастик.
— Послушайте, любезнейший, — не выдержал господин Пепперминт. — Это какое-то недоразумение…
— А вас я буду опрашивать отдельно, — не дал ему договорить полицейский. — Скажи мне лучше, мальчик, — обратился он снова к Субастику, — я так понял, что вы усиленно тренировались… А где расположен этот ваш тренировочный лагерь?
— На столе, — честно ответил Субастик.
— На каком столе?! — удивился полицейский.
— На папином. Письменном, — уточнил Субастик.
— Значит, вы тренировались на письменном столе, — ехидно сказал полицейский. — И как же вы тренировались, можно узнать?
— Мы стояли… То есть папа стоял… Пока я сидел…
— Так ты еще и сидел? Сколько раз? — быстро спросил полицейский.
— Да уж и не упомню… Пап, ты не помнишь, сколько раз мы сидели?
— Так вы оба сидели? Значит, рецидивисты?! Превосходно! Это многое объясняет! — с удовлетворением сказал полицейский и принялся заносить новые сведения в протокол.
— Позвольте мне все-таки сказать, — не выдержал господин Пепперминт. — Ну какие мы рецидивисты?! Нигде мы не сидели!
— Ну как же не сидели? — вмешался Субастик. — Мы и сейчас сидим! Тебя вообще хлебом не корми дай посидеть. Как увидишь стул или, того чище, мягкое кресло, сразу плюх и сидишь!
— Какие стулья, какие кресла?! — совсем запутался полицейский.
— Стулья у нас венские, а кресло старое… с тремя дырками и одним пятном, — сообщил Субастик.
— В террористическом лагере венские стулья? — не поверил своим ушам полицейский.
— Ох, какой вы непонятливый! — вздохнул Субастик. — Стулья эти у нас дома! Три штуки. Мы на них сидим. Иногда, правда, стоим…
— Как стоите?! — спросил полицейский.
— Прямо. — ответил Субастик. — Бывает, конечно, что и криво…
— Совсем ты мне голову заморочил со своей мебелью! — разнервничался полицейский. — Я уже действительно ничего не понимаю!
— А что тут понимать? — удивился Субастик. — Смотрите: вот это стул — на нем сидят! — Субастик вытащил на середину комнаты стул и очень наглядно развалился на нем. — Понятно? — строго спросил он полицейского.
Тот в ответ покорно кивнул.
— Показываю еще раз! — как хороший учитель, возвестил Субастик и повторил свой этюд. — Подходим, поворачиваемся спиной, нацеливаемся, сгибаем ноги в коленках и опускаем попу! Оп! Так, теперь переходим к следующему объекту. Вот это стол — на нем стоят, — сказал он и вспрыгнул прямо на письменный стол полицейского. — Бумажки свои уберите, а то у меня ласты скользят!
Полицейский воззрился на Субастиковы ласты и открыл рот от удивления.
— Во время восхождения повышенной сложности возможен кратковременный отдых, — продолжал свои объяснения Субастик. — Забравшись на особо высокое сооружение, некоторые любят сначала немного полежать… как мой папа, например. Вот так, — сказал Субастик и растянулся на столе, своротив попутно несколько папок, подставку для ручек и коробку со скрепками.
Господин Пепперминт бросился поднимать разлетевшееся добро.
— Эй-эй-эй! — вскочил полицейский. — Что это ты тут разлегся?! Хулиган какой! Убирайся отсюда с глаз моих долой!
— Я знал, что вам понравятся мои показания, — с довольным видом изрек Субастик, поднимаясь на ноги. — А теперь — последний, прощальный номер!
Субастик сделал ласточку, смахнув со стола остатки полицейского хозяйства, и ловко спрыгнул вниз.
— Уходим, пока он не передумал! — шепнул Субастик на ходу и устремился к двери, господин Пепперминт — за ним.
— Стой! — скомандовал опомнившийся полицейский. — Я тебя не отпускал! Я только велел тебе убираться с моего стола!
— А-а-а, вот оно что… А я не понял, — с деланным смущением сказал Субастик, подталкивая господина Пепперминта к выходу.
— Вот распишу сначала в протоколе все ваши художества да безобразия, тогда и пойдете! А там уже как суд решит! — Полицейский приосанился, почувствовав себя снова на коне.
— Все-все безобразия будете расписывать? — полюбопытствовал Субастик.
— Конечно, — заверил его полицейский.
— А без этого не отпустите? — уточнил Субастик.
— Нет, — отрезал полицейский.
— Ну ладно, так и быть! Раз вам интересно, я готов. Вставляйте чистый лист бумаги в свою машинку! — распорядился Субастик.
— Я бы предпочел послушать наконец твоего отца! — ответил полицейский.
— Нет, из него вам ничего не вытянуть! — сказал Субастик и попытался загородить господина Пепперминта так, чтобы он хотя бы не мозолил глаза полицейскому. — Этот пирожок так просто не раскусишь! Молчит как могила! Особенно если ему еще газету в руки дать.
— Пирожку? — переспросил полицейский.
— Это у него кличка такая, — пояснил Субастик с серьезным видом. — С намеком. Потому что он только с виду мягкий, а начиночка-то — кусачая, с перцем! Ого-го! Из нас из всех — самый матерый пирожище! Так что вы лучше его не трогайте, я вам и так все расскажу. А ты, пирог, иди домой, — как бы между прочим бросил Субастик через плечо, оттесняя господина Пепперминта к двери.
— Не пойду! — уперся господин Пепперминт.
— Ну так вот… Записывайте! Я специализируюсь на карточных играх, автомобильных спекуляциях, хищении тортов и манипуляциях с электрическими пишущими машинками. А папаша мой предпочитает работать по ночам — ходит по чужим кухням, не дает порядочным гражданам спать… Большей частью гражданкам…
— Не так быстро, я не успеваю! — перебил его полицейский, вставляя в машинку новый лист бумаги. — Так, давай поподробнее о картах. Крапленые берешь?
— Нет, крапленые еще не пробовал, — признался Субастик. — Только красненькие и черненькие. Да, чуть не забыл — я ведь у красненького короля корону и полкамзола оттяпал. Записали?
— Это другая статья, — отмахнулся полицейский, быстро тюкая по клавишам. — Потом запишем. Хотя, впрочем…
Он оторвался от печатания и быстро записал в блокнот: «Украл камзол у некоего господина по фамилии Король, а также иностранную валюту (кроны)».
Видя, что полицейский отвлекся, Субастик грозно посмотрел на господина Пепперминта и замахал руками, давая ему понять, чтобы тот уносил ноги.
Господин Пепперминт, который все это время не знал, куда себя девать от стыда, решил, что, пожалуй, и вправду лучше будет уйти, чем стоять и краснеть, слушая басни Субастика. Он осторожно открыл дверь и выскользнул в коридор. Полицейский, занятый камзолом господина по фамилии Король, даже не заметил исчезновения одного из задержанных.
— Ладно, с картами и с этим Королем все более или менее понятно. Давай теперь о машинах и тортах. Зачем ты торты крал? Это же никакой выгоды, так, мелочовка!
— Ну, это если по сто — сто пятьдесят штук брать, то никакой, а я-то по-крупному брал — не меньше тысячи!
— И что ты с такой кучей тортов делал? — удивился полицейский.
— Да есть некоторые любители, которые и три тысячи слопают, все мало… — уклончиво ответил Субастик.
— И кто такие? — гнул свою линию полицейский.
— Лопари! — выкрутился Субастик.
— Лопари же на севере живут… В Финляндии и еще в Норвегии… С размахом работаешь! — присвистнул полицейский.
— Уж не знаю, где они там живут, — не стал развивать эту тему Субастик. — Могу только сказать, что они мелкие, но очень шустрые. С трудом сговорились — я у них за каждый торт по три машины брал.
— Вот спекулянт! — возмутился полицейский.
— Так мне же для дела надо было, — начал было оправдываться Субастик.
— Хорошо, с этим ясно, — отрубил полицейский. — Пусть с этим международный отдел разбирается. Давай теперь следующий пункт. Что там у тебя было? Манипуляции с электрическими пишущими машинками…
— Сейчас расскажу, — охотно отозвался Субастик. — А лучше покажу. Манипуляции с электрическими пишущими машинками требуют особой ухватистости. Берем галстук, — с расстановкой проговорил Субастик и ловко подцепил кончик полицейского галстука. Не успел тот и крякнуть, как Субастик нажал на кнопку, и галстук в одну секунду намотался на валик для бумаги.
— Прекрати! Что ты делаешь! — сдавленным голосом просипел полицейский, уткнувшись носом в машинку.
— Погодите, это еще не все! — не обращая на него внимания, сказал Субастик и быстрым движением выдернул шнур из розетки.
Машинка тут же перестала гудеть.
Субастик прислушался.
— Отлично схватилось! — с удовлетворением сказал он и направился к выходу. — Счастливо оставаться! Привет господину Жабману!
С этими словами Субастик скрылся за дверью, оставив полицейского бороться с галстуком, застрявшим в каретке пишущей машинки.
Дома Субастик обнаружил господина Пепперминта, который нервно ходил из угла в угол.
— Ну что? — с тревогой спросил он, завидев Субастика.
— Все прекрасно! — ответил Субастик. — Жаль только, что мы не увидим, какая физиономия будет у господина Жабмана, когда он явится в полицейский участок! Вот, наверное, разозлится!
Но Субастик ошибся.
Господин Жабман нисколько не разозлился. Наоборот, он страшно развеселился при виде растерянного лица первого полицейского, который безнадежно пытался разгладить руками зажеванный галстук.
— Что здесь происходит? — строго спросил второй полицейский, войдя в кабинет и обозрев разгром, учиненный Субастиком. Повсюду валялись бумаги, ручки, карандаши, скрепки. — Где этот субъект в водолазном костюме?
— Исчез! Испарился! И второй тоже! — сообщил первый полицейский.
— Ага, что я говорил?! — обрадовался господин Жабман, услышав такой рапорт. — А мне никто не верил! Теперь вот сами убедились! Преступники-невидимки!
С этими словами довольный господин Жабман покинул участок.
Все последующие дни господин Пепперминт выходил на улицу только в темных очках и замотавшись в шарф. От страха попасться на глаза одному из полицейских он старался перемещаться мелкими перебежками и держался все больше в тенечке. Утешало только то, что испытания они с Субастиком проводили довольно далеко от дома госпожи Брюкман и вероятность встречи с теми полицейскими или, того хуже, с кем-нибудь из очевидцев недавнего позора была невелика.
Прошла неделя, и господин Пепперминт убедился, что никто не собирается его арестовывать и никто из прохожих им не интересуется. Только тогда он рискнул наконец сменить экипировку. Теперь он обходился без солнечных очков и шарфа, хотя по-прежнему предпочитал улицы потенистей и категорически отказывался от высотных тренировок за пределами квартиры. Чтобы, однако, не потерять форму, он придумал упражнение, которое выполнял по пути на работу. Он обнаружил, что палисадник перед офисом обрамлен каменным бордюром вполне подходящей высоты. Собрав волю в кулак, он заставлял себя подняться на этот поребрик и делал несколько шагов, балансируя, как канатоходец. Иногда ему удавалось сделать два шага, иногда три. Редко пять. Но стоило ему представить себе, что он на крыше, как ноги тут же сами собой спрыгивали вниз. Тогда он решил, что лучше будет думать о чем-нибудь приятном, и уже на другой день испробовал новый метод: за каждый шаг он мысленно награждал себя чем-нибудь вкусненьким.
— Вот тебе конфетка, а теперь мандарин… А теперь арбуз… Очень большой… Умница… — бормотал он, осторожно переставляя ноги и старясь держать равновесие.
— Браво, господин Пепперминт! — раздался вдруг женский голос. — Завидую! Я бы тоже так прошлась, да каблуки мешают. Я в детстве любила играть в канатоходца…
Господин Пепперминт замер и скосил глаза. Рядом с ним, на тротуаре, стояла она! Его незнакомка! Стояла и улыбалась.
От неожиданности господин Пепперминт окаменел.
— Откуда… Откуда вы знаете, как меня зовут? — спросил он и слегка покачнулся.
— У вас редкая фамилия. Звонкая такая. Слышно на всю лестницу, когда начальство вас к себе зовет. И к тому же очень вкусная! — ответила незнакомка и рассмеялась. — У нас в отделе все мятный чай пьют и все время вас вспоминают. Так что вы у нас знаменитость!
— Жаль, что я не у вас в отделе! — сказал господин Пепперминт, зардевшись. — Тогда, по крайней мере, я бы знал, как вас зовут. Может быть, у вас тоже вкусная фамилия!
— Нет, мне до вас далеко… господин Мятник! — снова рассмеялась незнакомка и поспешила на работу.
Господин Пепперминт остался стоять на поребрике. Он смотрел вслед прекрасной незнакомке, и на лице его играла счастливая улыбка.
«Какой у нее чудесный голос! — думал господин Пепперминт. — А улыбка? Легкая! Ироничная! Нет, будь что будет, а третьего августа полезу на крышу! И тогда…»
Глава седьмая
Полнолунная пятница
Теперь господин Пепперминт не мог дождаться, когда же наступит полнолунная пятница! Сначала он считал недели. Каждое воскресенье он извлекал из ящика письменного стола линейку и красный карандаш, подходил к настенному календарю и торжественно вычеркивал прошедшую неделю.