Как-то, примерно год назад, Коля собрался в Африку - охотиться на львов. Но с визами произошла какая-то заминка. Неделя, которую Николай Алексеевич отвел себе на сафари, уже началась, а вылет все откладывался. Тогда Леонид Михайлович, Колин личный врач и друг, предложил Николаю Алексеевичу поменять саванну с ее духотой и вездесущими кровососущими на тундру с ее свежим воздухом и бархатистыми мхами, то есть отправиться прямо в противоположную Африке сторону за Полярный круг. И Коля вцепился в это предложение обеими руками, тем более что слетать в Африку на охоту он мог всегда, а в тундру - увы, только когда пригласят.
Леонид Михайлович сделал все сам: сначала получил разрешение на въезд (вернее, перелет) на Архипелаг для всей компании, согласно списку, который передал ему Николай Алексеевич, потом приглашение от адмирала - главного человека на Архипелаге, которого он когда-то успешно прооперировал.
Николай Алексеевич наличными оплатил спецрейс "ПЕТЕРБУРГ-АМДЕРМА-2 " туда и обратно и вместе с охранником, врачом и обалдевшим от неожиданности Юрьевым вылетел в край белых медведей, нерпы, нельмы и атомных подводных лодок.
На военном аэродроме, куда они плавно сели после трехчасового полета над Ледовитым океаном, их встречал сам адмирал в шинели, по-молодецки распахнутой на груди.
Дул ледяной северный ветер, который сразу прохватывал насквозь, парализуя волю и перехватывая дыхание.
Спустившиеся с трапа самолета на бетонные плиты взлетной полосы пассажиры жались в кучу и кутались в свои куртки и пуховики в надежде сохранить хоть каплю тепла, которое они везли с Большой земли.
Один только адмирал с готовностью подставлял свое горло непогоде, словно не замечал ее. У адмирала было лиловое от длительного употребления северного ветра лицо, но, видимо, плевать он хотел на всю эту обжигающую холодом ледовитость.
"Он что, не чувствует этого собачьего холода?! Или он вообще бесчувственный?!" - удивился тогда Юрьев.
"Бесчувственный" военачальник обнял у трапа Леонида Михайловича (дорогого Леньку!) и пожал остальным руку.
Через час после прибытия .все они уже сидели за широким адмиральским столом, уставленном бутылками и снедью. Коля привез зелень, фрукты и коньяки, а хозяин выставил безмерно гольца, красной икры, водки и два круглых подноса с дымящимися горами мяса.
- Откуда сей деликатес, товарищ адмирал? - спросил Николай Алексеевич.Ведь это языки, верно?
- Можно просто Петр... Откуда, говоришь? Земля-матушка кормит!-Адмирал встал из-за стола со стаканом коньяка в руке и подошел к карте Архипелага.- Моя земля! - При этих словах он закрыл своей огромной с растопыренными пальцами ладонью почти весь южный остров, на котором они сейчас находились.
Среднего роста, но чрезвычайно широкий в плечах, он стоял перед ними, слегка
прищурившись; расстегнутая на бычьей шее рубашка, багровое до синевы лицо с приплюснутым, как у боксеров, носом и небольшими желтыми жировиками на скулах, толстые блестящие губы, вытянутые, словно для жадного глотка, но, главное, зычный, не предполагающий никаких возражений голос все говорило о властной и волевой натуре их обладателя. Это был не просто местный царь и бог, как любят выражаться придурошные газетчики о воинских начальниках, удаленных от генерального штаба на расстояние перелета межконтинентальной ракеты Это было священное идолище Архипелага, его единственный вершитель (сокрушитель!) человеческих судеб и всемогущий распорядитель человеческих душ.
- Здесь все вокруг мое, продолжал адмирал, в четыре глотка расправившись со стаканом "Арарата" и даже не сморщившись для приличия.- Все от маленькой озерной рыбешки до личной жизни бригадного писаря и его второй жены... Эти дураки после Академии Генштаба все за Москву цепляются, грызут там друг дружку, парятся... А я сюда на волю, на стратегический простор к Полярному сиянию, белым медведям и белым ночам...
- Но ведь у вас, Петя, и черные ночи бывают, длинные-длинные, насколько я пони маю? - произнес с улыбкой Леонид Михайлович.
- Ничего, Леня. Здесь электричества хватает; у меня тут и своя "Африка" оранжерея, и своя "Атлантика" - пятидесятиметровый бассейн с голубой водой и скучающими пловчихами . Так что после ужина милости прошу на "Гавайи"! Да, и ананасами вас угощу! - Адмирал выпил второй стакан коньяку; как и после первого, забыв закусить.
"Он что, и алкоголя не чувствует?! Во мужик даже не пьянеет!" - восхитился уже пьяный Юрьев.
- Откуда ананасы-то, Петя, из вечной мерзлоты? - иронически спросил врач.
- Не надо, прямо из Африки. У меня ведь, Леня, самолеты. Да еще какие! В любую минуту могу направить их в сторону потенциального агрессора и устроить ему там светопреставление. А мои подлодки? А надводный флот? Это вам не в академию по утрам с дерматиновым портфельчиком бегать лекции всяким блатным засранцам читать. Это, брат, сила, мощь! Со мной не считаться - нельзя! - Адмирал в несколько глотков выпил свой третий стакан, даже не крякнув, и как бы нехотя впервые закусил ложкой икры.-А если эти толстозадые губошлепы там, в Москве, не угомонятся, если не начнут, наконец, уважать армию и флот, то можно и угомонить их. И угомоним!
- Ну вы даете, адмирал! Это ж бунт на корабле истории! Прямо Степан Разин! - Леонид Михайлович с искренним интересом смотрел на своего друга
- Да эти самые говоруны Леня державу развалили. Повыпускали из лагерей всех этих дизертиров да диссидентов, так они, лагерные придурки, все в Кремль полезли учить нас, дураков, уму-разуму. Только хари себе наедают да без конца заседают... И все протестуют: права со свободами отстаивают, пока их детки совместные фирмы открывают да лицензиями на вывоз сырья приторговывают. Посмотришь на одного такого и задаешь себе вопрос: как быстро сей народный избранник, состоящий учредителем в пятидесяти СП, которые качают на Запад нефть и газ, на этом непомерно тяжелом посту станет миллиардером? Ответ: в зависимости от диаметра труб, от их предельной пропускной способности. Есть и другой ответ: в зависимости от скорости обнищания этого самого народа... Из великой империи банановую республику хотят сделать, сволочи! Тут поневоле Стенькой Разиным станешь...
В бассейн к одинокими пловчихам Юрьев не пошел - был уже не состоянии. Его и Колиного охранника - молодого приветливого парня по имени Марсель ~ разместили в одном из номеров гостиницы.
- Марсель? - пьяно спросил Юрьев, пожимая руку смеющемуся соседу.- Ты что, француз?
- Нет, татарин, - рыгающий кумысом, сказал адмирал.
- Это он не о тебе. Да и тот, о ком он вроде и не татарин...
- Может, и не татарин, но адмиралу-то виднее. Так что позвольте представиться: "морда татарская",-и Марсель, смешно наклонив голову, щелкнул каблуками меховых сапогов.
Всю ночь после обильной жирной пищи марочного коньяка Юрьева мучили кошмар! Несколько раз он просыпался, чтобы глотнуть воздуха,-задыхался. Ближе к утру пошел туалет, и там внезапно из унитаза - прямо в ноги ему - с писком выскочила черная крыса с длинным мокрицеподобным хвостом, на облысевшем сизоватом теле которой Юрьев разглядел что-то вроде кровеносных сосудов. Его словно судорогой передернуло и чуть не стошнило...
Утром адмирал распорядился, чтобы приготовили вертолет.
- Так, Леня, выбросят вас в самом лучше! месте, на берегу озера. Там баня стоит и балок - вагончик армейский. В нем пока два геолога живут. Думаю, все разместитесь. Если нет - я распорядился, чтобы на борт погрузили печку и КАПШ капитальную арктическую палатку изобретения товарища Шапошникова. Топить печку будете соляркой... За два дня замерзнуть не успеете?
- Не должны,- ответил за своего врача Николай Алексеевич.
- Ну, добре. Заодно отвезете геологам мешок с хлебом. Да, чуть не забыл, там сейчас мишки ходят. Так что поосторожнее. Ну, а если в целях самообороны мишку подстрелите - охотнадзор особо против не будет. Только я вам этого не говорил, ясно?
- Так точно.
_ Через два дня пришлю за вами вертолет. В аэропорту на обратном пути шмонать вас не будут. Я распоряжусь. Все. Счастливой охоты!
Вертолет выбросил их на берегу мертвого озера, которое, как показалось Юрьеву, боялось даже пошевелиться от холода. Вокруг лежали покатые сопки, покрытые разноцветным велюром карликовых ив, пере ходившим у подножий в бархат мхов, который под сильным ветром вдруг начинал переливаться разными оттенками или по-хамелеоньи менял окраску. Высокое чистое небо, не спеша перетекая с востока на запад, не желало иметь к земной жизни никакого отношения. В лож бине у озера было не так холодно и ветрено, как на аэродроме.
Встречали их двое: могучий бородатый геолог Слава, по всему видать, любивший креп ко выпить и закусить, а потом еще сладко поспать, и Хмурое Утро его рабочий, с одутловатым, но уже просветлевшим на свежем воздухе лицом подвального бомжа, гордо носивший это на индейский манер прозвище
"Я не бомж, а бич! - вежливо поправлял он своего бородатого начальника.-А бич это Бывший Интеллигентный Человек! Но бывший я только для материка. Для этих же мест я, безусловно, интеллигентный человек, то есть опять бич, но уже новой формации, так сказать, интеллектуал не подвально-помоечного одиночества, а одиночества поднебесного. И чувствую я себя здесь божьей птицей Вы, господа, чуете, как от меня пахнет? Не козлом вонючим, а йодистым ветром и нежным полярным маком!"
- Хмурое Утро - единственный поэт на Архипелаге! смеясь, сказал Слава. Так сказать. Хмурое Солнце полярной поэзии! Ну прямо чукча: что видит, то и поет.
Опять накрыли стол, теперь уже походный, геологический. Охотники выставили выпивку и зелень, геологи - красную рыбу и оленину.
- Олени сейчас тысячами идут, и прямо через лагерь. Похоже, у них миграция. Лучей жизни ищут даже парнокопытные! - начал Слава, после того как все, кроме Николая Алексеевича, который и у адмирала не пил, опрокинули по первой-за знакомство.-Так что охотиться можно, прямо не выходя из палатки и не вылезая из спальника. Валите только самцов. Самок не трогайте-они сейчас с детенышами...
- А мы тут у адмирала вашего все больше языками баловались,- сказал Юрьев, заметив, как Леонид Михайлович при этом снисходительно улыбнулся.
- Так то у адмирала. На то он тут и начальник,- не глядя на Юрьева, ответил Слава| с огромным куском вареной оленины во рту
- Ну давайте еще по граммульке, так сказать, за успех вашего безнадежного предприятия! - Слава с удовольствием опрокинул стопку с пряным напитком, только по большим праздникам посещавшим его вечно урчащую утробу, не притязательную к качеству высокооборотных напитков.
Хмурое Утро участия в застолье почти не принимал - в основном прислуживал.
Через некоторое время разговор неминуемо перекинулся на белых медведей властителей здешних широт.
- Ходит у нас тут один, на помойке окормляется,- вступил в разговор Хмурое Утро.- Очень близкий мне по духу экземплярчик. Ничем в смысле пропитания не гнушается. А можно про вчерашнее им рассказать? - спросил бич своего начальника.
- Валяй,- лениво позволил Слава.- Только без деталей, не пугай людей.
- Хорошо, пугать не буду. К нам тут вчера миша в гости зашел. Мы уже спать ложились вдруг кто-то стучит. Кто такой? Может, кто с буровой? Но почему тогда голос не подает? Я только подумать об этом успел, а Слава уж дверь открыл. Открыл и замер: за дверью миша сидит и смотрит. Я тоже вышел, за компанию. Стоим, молчим. Миша поглядел на нас минуты три, а потом развернулся и потопал в тундру. То ли искал здесь кого, то ли просто пообщаться приходил? Тихая такая скотинка. Почавкает и идет себе с миром.
- Ну уж и с миром,- возразил Слава, с удовольствием закуривший "Марлборо" из пачки Леонида Михайловича.-Тут совсем рядом с нами случай был. Повадился мишка в гости к геофизикам нашим ходить, что отсюда километрах в двадцати стояли. Вот так же все на помойку к ним ходил. У геофизиков собачка была маленькая такая сучка. Ну и подружилась сучка с мишкой, так сказать, на всякий случай, а может, и просто из уважения к грубой физической силе. Иной раз она к нему на помойку даже куски таскала. Мол, кушай, мил-друг, да Жучку свою не забывай. Дружили они так с месяц. Но тогда не так, как сейчас, было: олешка днем с огнем не сыщешь. Ну, и оскудела помойка. Побежала сучка как-то на помойку, чтобы сердитому мише, который все кругами там ходил, сообщить по дружбе: мол, все, мишенька, ничего не осталось, извини... Но мишенька-то тихий, только когда сытый. Стрельнул он глазом на сучку: мала, Конечно, но что делать - и эта на зуб сгодится. Собачка, сообразив данный пренеприятный для себя расклад, кубарем в палатку закатилась да и под кровать. Скулит там тоненько, пощады значит просит. Хотели ее вытащить, чтобы мише, как царскую дочку морскому чудищу, отдать и тем самым откупиться. А как вы думали! Приучила - надо отвечать, не самим же им на ужин мишеньке идти! А она чуть полпальца не отхватила одному из геофизиков. Маленькая, глупенькая, а все понимает. Ну, а миша-то уже кругами вокруг палатки ходит-аппетит нагуливает. "Ну,-думают геофизики,-дело труба. Пора спасаться бегством!" Ведь у них там даже нагана не было. Выдали один карабин начальнику отряда, ну, тот и держал его при себе как раз в пятидесяти километрах от них на другом участке... Только побег их осложнялся тем, что, во-первых, миша уже находится в непосредственной близости - за фланелевой "стенкой" КАПШа, а во-вторых, один их трех геофизиков - женщина, да еще студентка, да еще сердечница, весом в шесть пудов-этакая снежная баба... Миша уже свой нос везде сует, того и гляди зашнурованный вход палатки коготком своим вскроет и тогда... В общем, делать нечего: встал один из них - Сашка, здоровенный такой, высокий парень - на колени перед входом с поднятой над головой кувалдой. Слава Богу, геофизикам, которые сейсмикой занимаются, кувалду разрешают иметь при себе! Стоит он так на коленях, бледный, весь в холодном поту, ждет, когда мишкина голова в палатку просунется. Студентка на шконке лежит, с жизнью прощается она-то ведь самый лакомый кусище для миши, а радист - тот все пытается на связь выйти: мол, умираем ни за грош, идем, так сказать, ко дну и просим считать нас членами профсоюза... Но тут в голову Сашке приходит спасительная идея. Бросает он свою кувалду, хватает маленького олененка, которого они уже неделю мариновали,-у кого-то из них день рождения намечался - и, откинув полог палатки, швыряет этот несостоявшийся шашлык подальше от входа. Через какую-то секунду бедные геофизики, в которых надежды на избавление от кошмара уже и с гулькин нос не осталось, слышат отвратительнейшее торопливое чавканье агрессора. Не говоря друг другу ни слова, они бросаются в противоположный угол палатки, где Сашка дрожащей рукой делает метровый надрез. Первой в дырочку, подобно маленькой и юркой птичке выпархивает студентка и, не дыша, летит вперед быстрее ветра, в одних носках для легкости.
Последним бежит Сашка, прихватив на всякий случай кувалду. И бежит эта замечательная троица семь километров до ближайшей буровой без передышки и явно наперегонки. Ведь каждый из них понимает, что ближайший к мише - третий и поэтому - кровь из носа - нужно быть в забеге, по крайней мере, вторым. Так, не оборачиваясь, и прибежали они на буровую. И первой была бедная сердечница, которая с шальными глазами заскочила в балок к буровикам, закрыла дверь изнутри и забилась там, повизгивая, на вторую полку. Причем все это без единого слова... Двое суток она потом отсыпалась, не спускаясь даже пописать, не говоря уже о чае или горячей пище. Спасибо буровикам: люди понятливые они, студентку не тревожили и даже не матерились; молчали, в общем...
- Но, может, медведь бы их и не тронул? Может, его только шашлык интересовал? - усомнился Юрьев.
- Не тронул, говорите? Ну-ну.-Слава отложил в сторону тарелку.- На Шпице, то есть на Шпицбергене, еще случай был, когда миша разогнал норвежских туристов, которые туда, как мы на Валаам, катаются. Приехали они, значит, все белозубые и румяные от их капиталистической радости и буржуазного здоровья. Мороз, солнце светит. Кое-кто даже палатки на лед у пристани поставил: одним словом, балдеют. А тут миша к ним по льду бежит, весело так бежит, вприпрыжку. Ну, публика дура, конечно, но все ж с улыбочками сгрудилась в кучу и подалась на пирс. Только палатки желтые да оранжевые на льду остались... да в одной из палаток-турист. Говорят, он наушники надел - музыку слушал или спал... Подбежал миша к этой палатке, когтем, как бритвой, распорол ее и цап, словно новогодний подарочек, мешок с тепленьким туристом. На пирсе миню уже на мушке держат, но стрелять опасаются: как бы не задеть туриста. В общем, миня сиганул с мешком со льдины, проплыл метров двести, выбрался на другую льдину и, все так же аккуратно разрезав пуховой мешок когтем, изъял его содержимое и - не к столу будет сказано - скушал. Говорят, одни фирменные штиблеты от туриста остались, так сказать, для медицинской экспертизы, и, кроме того, надо же хоть что-то и в гроб положить. Так-то...