Да уж. Отпуск начался странно: с пьянки и стриптиза. Вот мне интересно: это так у всех? Или только у нас - пидоров?
========== Пи... и отпуск. Экстремальный секс ==========
Чего растопались, как слоны? Вот, разбудили меня! А, нет… Не только меня.
- Малыш, может, чаю? - Женька так сладко потягивается, ну как откажешь-то? Мне приходится отрывать свою священную задницу от кровати и топать на кухню.
- Ебать в рот твою залупу! Куда прошся, э?
- И тебе доброе утро, Вась! - я пытаюсь перешагнуть через разложенные в каком-то мудреном порядке бревна и вдруг вижу на них буквы и цифры. - Вась! Ты б писать научился по-русски. А то у тебя что цифра «8». что буква «Д», сам же нихуя не поймешь!
- Иди куда идется э, малыш! - о, как! Я даже споткнулся о бревно.
- Ва-а-ась… А это сейчас чего было-то? - хотя глупость спросил. Я прекрасно знаю, где он слышал это слово.
Вот вы всегда говорите, что я дурной и палевный? Женька палится больше, чем я. Как-то недавно сижу я в туалете. Нет… не кофе пью. У нас тут туалет - не как в городе - деревянная скамейка с дыркой, а под ней ведро. Так что сами понимаете - настроение пить там кофе у меня как-то не возникает. Так вот… Сижу я, значит, в туалете, думаю. Женька в это время готовит обед. Видимо, решив, что строители уже ушли есть, мой Женька в полный голос орет, выглядывая из двери кухни:
- Малыш, ты сейчас кушать будешь?
Я поднимаю голову и даже открываю рот, чтобы гаркнуть, сколько мне наливать супа в тарелку, как вижу из окна сортира Ваську, сидящего на балке. Услышав нежное «малыш», Василий чуть не свалился со своего насеста. И вот теперь этот кур азиатский решил меня этим подъебывать?
- Вась, ты это… - говорю я ему, - Не того… - грожу пальцем. - Не безобразничай. А то кирпич в башка попадет, совсем мертвый будешь, - ёпт… Ну вот откуда это во мне? Нет бы молча съездить по улыбающейся кавайной морде. Так нет же… вспомнилась какая-то киношная глупость.
Видимо, поняв больше по моим красным ушам, чем по несвязному бреду про кирпич, что я разозлился, Васька заискивающе улыбаясь, выдает:
- Старый хозяина так любит молодой хозяина.
Вот интересно, он вообще представляет, насколько сейчас близок к истине? Вообще Васька так мне до конца не понятен. Я даже не могу определить, сколько ему лет. Иногда мне кажется, что он чуть старше меня; иногда, что он намного старше Женьки. Временами мне кажется, что он страшный гомофоб; иногда есть легкие подозрения, что он в теме. Вчера днем, например, я, ничего не подозревая, сидел в грядках, и вдруг… ху-у-уякс! Мне с такой силой прилетело по спине, что я чуть не нырнул мордой вперед.
- Ты чё, ёпт… - выдаю я и, оглянувшись, вижу радостную морду Василия.
- Там пчел сидел.
- И чего? Ты испугался, что он меня целиком всосет, что ли? И вообще это мой личный, ручной пчел был. А ты его убил.
Не знаю, понял ли Васька, что я ему втирал, но он вдруг так нежно погладил меня шершавой рукой по спине, что я даже забалдел. И еще при этом ласково улыбнулся. М-м-м…
Пока грелся чайник, я успел выкурить пару сигарет, и наконец с гордым видом вышел из кухни с чашкой ароматного и горячего улуна. С грацией горного козла я миновал бревна, показал Васькиной спине язык и поднялся на второй этаж.
Можно, признаюсь? Я, правда, о-о-очень люблю своего Женьку. Я могу тупо зависнуть на нем, когда он ест или когда рубит дрова, ну, а когда моется, это вообще для меня нескончаемый кайф. Но еще я люблю смотреть на него, когда он просто спит. Вот так, как сейчас: откинув руку на подушку, с голым торсом. М-м-м… Лицо такое спокойное и дышит так тихо. М-м-м… Даже спящий Хим в его волосах смотрится гармонично.
Я стою рядом с кроватью, и у меня на лице расплывается идиотская улыбка. Я не замечаю, как чашка с горячим чаем наклоняется вперед, и тонкая струйка льется сначала на простыню, а потом на Женькин бок. С удивлением замечаю изменение выражения Женькиного лица с расслабленного на удивленное, потом на испуганное, потом на злое. Из положения лежа он быстро переходит в сидячее и вот уже с криком:
- Бля! Мудилина! Что ж ты делаешь? - отскакивает от меня к стене, роняя спящего Хима на пол.
- Жень, я это…
- Уйди ради бога, чудовище!
Мда… не получилось у меня романтического утра. Если честно, я надеялся на нежный утренний секс, а теперь придется весь день заглаживать свою рукожопость тяжелым рабским трудом.
Даже после завтрака, приготовленного мной, Женька все еще дуется.
- Иди говно похорони, - приказывает он.
Вот это жестоко. Я ожидал в наказание работу по кухне или уборку в доме. На крайняк - сбор скошенной травы, но такой пакости я от него точно не ожидал. Вот чего он так? Чай, между прочим, был и не такой уж горячий. Я врубаю наушники, вхожу в сарай, беру лопату и легким движением зашвыриваю ее на плечо.
Под музыку ямка роется весело и быстро. При этом я еще и стараюсь двигаться в такт моим корейцам, иногда помахивая лопатой в воздухе. Ну и откуда я мог знать, что этот сатрап подошел ко мне сзади и наблюдает за работой? Я почувствовал, как лопата, грациозно откинутая мной в танце назад, встретила на пути препятствие. Крик Женьки я слышу даже через наушники.
- Мудило! Чтоб ты в яму с говном провалился! Чтоб тебе червяк в задницу заполз! Чтоб ты чай горячий себе в штаны пролил!
- Же-е-ень… Ну чего ты про чай-то? - я оборачиваюсь и вижу у Женьки на животе красное пятно от лопаты. Мда… приложил я его хорошо. - Зачем ты подошел так близко-то? Я ж не видел…
- Все! Успокоились! Давай я помогу тебе говно закопать, а то и правда утонешь еще, рукожопый! - говорит он, поглаживая красное пятно на своем животе.
Вы ничего не заметили? Ах, да! Это ж я разглядывал Женьку, а вы, естественно, скромно отвели глаза. Или нет? Короче… заметили, что у него один сосок больше, чем другой? Моя работа. Вы удивились? Ну, зная меня, это не удивительно.
Сейчас период полнолуния, и теперь в меня вселился неугомонный «похотливый самец». Мой самец - фантазер и немного извращенец. Буквально вчера днем, когда мы разбирали завалы на чердаке, ему пришла в голову идея легкого БДСМчика с привязыванием. В результате этого, казалось бы, безобидного эксперимента Женька остался без солидного клока волос, а я - с занозой в спине и шишкой на голове. И главное, ничего, вроде, не предвещало опасности. Пока Женька пытался привязать мои руки к балке под потолком, его волосы прилипли к большому пятну смолы, в результате чего на смоле остался пучок длинных черных волос. Забыл сказать, что потолки на чердаке очень низкие, поэтому еще во время прелюдии я несколько раз сильно шибанулся об него головой. Потом Женьке в порыве страсти приспичило прижать меня к стенке, да еще и прокатить по ней спиной в попытке приподнять. В общем, через пятнадцать минут мучений мне надоело делать вид, что биться головой в потолок мне безумно приятно, и я предложил ему перенести место действа на кровать. Но оказалось слишком поздно. Женька разошелся уже окончательно, и только вечером, обнаружив у меня на спине занозу, ужасно расстроился.
Я не злопамятный, но мстительный. Вечером, когда я переписывался в чате с моими бро, меня посетила шальная идея. Днем на рынке мы купили вкусную и сочную дыню. Вспомнив сюжет из какого-то японского видео с поеданием рыбы с голого тела, я решился на эксперимент. Пока ничего не подозревающий Женька смотрел по телеку новости, я походкой какого-то мультяшного героя прокрался на кухню, достал из холодильника остатки дыни, снял с нее кожицу, разрезал на кусочки и принес это все на тарелке в комнату.
- Ты проголодался? - поднимает на меня глаза Женька.
- Ога! - радостно говорю я и добавляю. - Раздевайся!
- Так, я что-то сейчас напрягся. Чего надумал?
- Жень! Все безопасно, поверь.
- Ну-у-у… я не уверен, - Женька подозрительно смотрит на нож в моей руке.
- Ой! Не! Это я просто забыл его на кухне оставить, - прячу я нож за спиной.
- Так! - Женька поднимается, подходит ко мне и забирает нож. - Нож я конфискую как холодное оружие. Тарелка, пока она целая, опасности тоже не представляет. Выверни карманы. Пока я не убежусь, что мне ничего не угрожает, фиг я разденусь!
- Значит, как меня об потолок головой - это норм? Ну Жень! Я просто хотел есть дыню с тебя. Это ж безобидно, - короче, я решил пойти ва-банк и надавить на самое больное Женькино место - на жалость.
- Ладно, малыш. Похоже, сейчас твоя фантазия, действительно, безвредная для жизни и здоровья.
Ой! Бедный мой Женька! Как же ты ошибался! Нет, поначалу все шло вполне прилично. Правда, дыня оказалась холодной, и Женька совсем не эротично покрылся мурашками. Я слизывал ароматные кусочки с загорелой Женькиной кожи, и это здорово заводило нас обоих. Не дураки японцы. Вернее, не так. Дураки, что рыбу так жрут. С дыней, мне кажется, процесс намного приятнее. Она такая сочная, ароматная… Сок тонкими струйками течет по коже… Я ловлю их языком… Женька вздрагивает… М-м-м…
И вот, когда процесс поедания зашел уже очень далеко и уровень сахара в крови начал зашкаливать, я заметил на Женькиной груди, прямо рядом с соском, малюсенький кусочек дыни. Прицел у меня был уже немного сбит возбуждением, и, наверное, поэтому мои зубы с силой сомкнулись не на ароматном кусочке, а на Женькином соске. Если вы ждете сейчас громкого Женькиного мата, то зря. Как раз в тот момент мата не было. Видимо, разгоряченный дынными ласками, он в тот момент не особо почувствовал боль. И только потом, укладываясь спать и переворачиваясь на живот, Женька зашипел сквозь зубы и удивленно посмотрел на опухший сосок.
- Малыш, а это что?
- Это… ну… я промахнулся.
- Да похоже, наоборот, не промахнулся. Ты от бешенства привит?
- Жень, ну чего ты?
- У тебя слюна не ядовитая?
- Женька! Сейчас точно обижусь!
- Ты сегодня зубы чистил? А то там трупный яд скапливается.
- Женька!!! Все, я спать!
Вообще секс у нас часто бывает экстремальным. Поделюсь опытом: самый травмоопасный секс - в ванной. Во-первых, сама ванна мокрая и скользкая. Еще более скользкой ее делают подручные средства в виде шампуней и гелей. Во-вторых, в ванной обилие выпирающих из стен железок. И в-третьих, в ней нахожусь я. Вот последнее особенно опасно, потому как падать в одиночку я не люблю. При падении я прихватываю с собой все, что попадется в этот момент мне под руку. Как правило, это мой Женька.
- Ма… Макс! Иди воды натаскай! - Женька искоса поглядывает на встрепенувшегося Василия.
- Жень! Я только поел. Ты хочешь увидеть поглощенный мной обед в уже переваренном виде?
- Иди, говорю. А то ужина ты не увидишь ни в каком виде.
- Прикинь, Вась, - говорю я Василию, проходя мимо, - у нас не дача, а колония строгого режима. Шаг влево, шаг вправо - считается попыткой убежать. Прыжок - попыткой улететь.
- Иди вода носи. Хозяин приказала, э!
- Сам ты, Васька, «э»… И хозяина у меня нет. Я тебе чего? Собака, что ли?
- Ты - малыш, - лыбится в ответ Васька.
Я снова хотел выдать какой-то перл из фильма, но промолчал, решив, что будет умнее с моей стороны просто укусить его и заразить педерастией. Или это глупо? Лучше я его водой из ведра оболью на обратном пути.
Ближе к ужину Васька с рабочими уезжают, и мы наконец можем расслабиться и быть самими собой.
- Малыш, посмотри, в бочке вода теплая?
- Терпимая, Жень! - отвечаю я ему из-за кухни, где находится у нас «душ» в виде подвешенной к стене бочки с водой. Все это убожество прикрыто занавеской, и на кривой лавочке стоят тазики, мыльница и флаконы с шампунем и гелем для душа.
- Тогда, может… - Женька неожиданно оказывается рядом со мной и игриво подмигивает.
- Жень… у меня спина болит, и руки после лопаты и ведер трясутся.
- Так это ведь хорошо, что трясутся, - он снова подмигивает и проводит рукой мне по спине.
- Ой, Жень. Ну не на… - не успеваю закончить фразу. Женькины губы затыкают меня нежно и ласково. - Ой, Жень… осторожно. Ухо! Блин!
- Не оцарапал о гвоздь?
- Не, норм. Продолжай!
- Тише ты, я чуть не упал.
- Жень! Тазик надо убрать!
- Да что ты его мне на ногу-то, блин!
- Ой, извини. Жень! Нога! Же-е-ень… да куда ж ты ее так?
- Руку убери. Мешает!
- Если уберу, то упаду. Жень… Блин! Женька! Держи меня. Ой! Жень! Ноги держи! Же-е-ень…
В общем, в результате незамысловатых Женькиных действий я оказываюсь лежащим спиной на земле, ногами - на узенькой скамейке, а головой - в крапиве.
- Эм-м-м… малыш… ты там живой? - интересуется он, нагнувшись надо мной.
- Ухи обжог крапивой!
- Ничего, крапива - это полезно, - улыбается Женька и…
Все! Идите. Теперь нам главное не забыть о главном - принять душ.
========== Пи... и отпуск. Гости (часть 1) ==========
Привет! Соскучились по нам? Да я чего-то замотался совсем. Думал, отпуск - это отдых. Ага! Счас! Отпуск - это рабский труд. Самое тяжелое - это собирать траву, которая, как оказалось, растет со скоростью света, а у Женьки - мания. Он постоянно ее косит. Короче, я решился на маленькую хитрость.
- Жень, а давай в гости Моисеича позовем?
- Тебе хочется компании? Надоело только со мной быть? - вот чего он сразу так?