- Макс! Хватить дрыхнуть! Ты сейчас самое интересное пропустишь! - Славка сидит рядом со мной на кровати и хлопает рукой меня по животу.
- Чего я пропустил?
- Алену Свиридову. Сейчас будет Чулпан Хаматова с твоим любимым персом, - говорит Славка и тыкает в пульт пальцем, делая звук громче.
- А с кем она танцует? - мой мозг быстро включается, и я вспоминаю, что уснул за просмотром шоу «Танцы со звездами».
- Как с кем? Вот, смотри!
На сцену выходит Чулпан с… розовым лягухом под ручку.
- Ёпт… А Свиридова с кем танцевала? - напрягаюсь я.
- Как с кем? - удивляется Славка, поправляя на голове сложенную из газеты пилотку. - С Барашем, конечно!
И тут я захлебываюсь собственной слюной, всхрапываю и снова просыпаюсь.
В комнате темнота, а в конце нашей огромной кровати, прямо на фоне окна, я вижу Женькину голову.
- Ты спи, малыш! Я тут посижу и посмотрю на тебя, - слышу я знакомый голос.
- Ой, все! Ты сейчас опять в туалет будешь проситься, - говорю я Женькиной голове и отворачиваюсь к стенке.
- Я не хочу в туалет! Я по тебе соскучился!
- Жень! Это точно ты? - до меня доходит, что это уже точно не сон.
- Конечно я. А ты ждал кого-то другого? - я слышу улыбку в его голосе.
И тут я полностью осознаю, что это в реале Женька и что он вернулся. Я переворачиваюсь вокруг себя на сто восемьдесят градусов и пытаюсь вылезти из-под одеяла, но не тут-то было: оказывается, пока я крутился, одеяло плотно окутало мою тушку, и к тому же, ложась спать, я накрылся неправильной стороной, и мои ноги оказались в дырке от пододеяльника. Недолго побарахтавшись в одеяле, я плюю на это дело и начинаю по-тюленьи ползти по кровати к Женькиной голове. Сам Женька, наблюдая за моими телодвижениями, тихо давится от смеха, уткнувшись носом в кровать.
- Ну, все! Теперь хватит ржать! Иди ко мне! - выдыхаю я ему в губы, крепко обхватив его шею руками.
- Малыш… погоди… Задушишь! Ой! Ма… я еще… я с дороги… Ох-х-х…
Ну, в общем, встреча удалась. Утром я, кряхтя, выполз из ванной и очень аккуратно уселся на угловой диванчик на кухне.
- Я вчера перестарался? - улыбается мне Женька через плечо.
- Ничего, - морщась, говорю я, пытаясь дотянуться рукой до сахарницы на краю стола, - кстати, что это вчера был за финт языком? Ты так никогда не делал.
- Это в начале?
- Не. В процессе. Что-то новенькое.
- Понравилось? - и такая хитрая лисья улыбка.
- Понравилось, но… Ты так никогда не делал. Откуда это вдруг взялось?
- Погоди! - Женька оборачивается и смотрит на меня, удивленно подняв брови. - Ты что, ревнуешь?
- Ничего я не ревную, - я опускаю глаза и делаю вид, что процесс всасывания кофе полностью занял мой мозг.
- Нет, ты ревнуешь, - Женька садится рядом и обнимает меня.
- Не ревную я. Вот еще! - я передергиваю плечами и стараюсь от него отсесть.
- Ревнуешь! Ну-ка… посмотри на меня!
- Ну, Жень…
- Посмотри…
- Жень кофе. Ну, Женька! Ой… Жень! Женька… Жень… Же…
В самый разгар нашего «спора» в дверь позвонили. Я с трудом оторвался от раскрасневшегося Женьки и пошаркал в прихожую открывать утреннему гостю.
- Масимка! Сматли, я тебе сего плипёл, - за дверью я обнаруживаю Санька, сидящего на спортивной сумке и с огромной конфетой на палочке подозрительной формы.
- Сань! Ты это… один, что ли? А Ида где?
- Бабуска у дедуски. Я один плиехал. Вот тебе, - протягивает мне Санька конфету, - это вместо малковки.
Твою ж ма-а-ать… И почему вот, интересно, счет от одного до пяти он забывает за час, а про мою позорную морковку он помнит уже не один день? И еще конфета эта такой странной формы… Интересно, у кондитера, наверное, был сильный недотрах, раз он из банального леденца сделал такой огромный…
- ХОПА! - из-за угла высовывается довольная морда Славки. - Здорово! - короткое рукопожатие. - Я мелкого привез, как и обещал. Короче, я побег, конфета тебе, в сумке все необходимое на три дня. Ида собрала. В понедельник мелкого она сама заберет. Я побежал.
Я и слова не успел сказать, как Славкина спина уже замаячила в конце лестничного полета. Раскрою вам великую тайну: у Славки, по-моему… да нет, у него точно бурный роман, причем герой этого романа живет недалеко от меня. Поэтому последнее время Славка часто «случайно» оказывается рядом с моим домом посреди ночи. Несколько раз он приходил ко мне с глупо сияющим лицом и весь вечер улыбался стенке. Как вы понимаете, меня это жутко бесило. Но это было до того, как приехал Женька. Сейчас я очень рад за друга.
Я мысленно пожелал Славке беречь задницу, отобрал у Санька безумную фаллоконфету, которую он уже развернул и попытался засунуть в рот, и со словами:
- Жень! Смотри, кого я тебе привел, - пошел в квартиру.
Продолжение следует…
========== Пи... жизнь налаживается 2 (Детская неожиданность) ==========
- Ты такая, вся такая! Ва-у! Ва-у! - я стою у зеркала и пою в большую щетку, делая церебрально-паралитические движения Элвиса. Кстати, неплохо так двигаюсь! И выгляжу просто «ВАУ», и настрой такой же.
- Ты бы побрился, что ли, - проходит мимо Женька, подтягивая на ходу мои растянутые треники. Вот почему он, когда убирается, надевает мои вещи?
- Жень, а чо ты опять в моих праздничных тренировочных?
- Их не жалко. У тебя резинка растянута, коленки, как грудь престарелой дамы, и все залито краской.
- Не эстетический у тебя вид, Женька, - вздыхаю я, - вот посмотри на меня? Просто красавчик! Ты такая, вся такая. Ва-у! Ва-у! - кручу я задницей.
- Побрейся, красавчик! А то девочка тебя поцеловать захочет и уколется.
- Мала она еще целоваться, - машу я рукой.
Да. Я иду на свидание. Ну, как-как… Вот так. Ногами! Меня пригласили на прогулку две очаровательные девушки. Вернее, пригласила одна, но вторая как-то само собой пойдет. Вернее, поедет. На коляске. И зовут эту красотку - Варька. Расскажу предысторию.
Когда Женька был в отъезде, мы со Славкой здорово напились и пошли утром за пивом. Чего-то начал издалека. Попробую дать трейлер. В общем, Варьке шесть месяцев, и она дочка Таньки, собака которой укусила меня в нос. Слишком коротко? Тогда полная режиссерская версия: так вот…
Мы шли со Славкой к магазу, и нам на встречу неслась собака. Ну как собака - рыжий шпиц. И не то чтобы неслась, а скорее, смешно бежала, быстро перебирая лапками. А за шпицем бежала девушка и кричала нам, чтоб мы собаку поймали. Ну, я его и словил. Шпиц сначала так щекотно лизал мне лицо, а потом укусил за нос.
Вот так мы и познакомились с Танькой. Оказалось, что она живет в соседнем доме. А когда она узнала, что я парикмахер… Ну, вы понимаете, что это ж просто пикап без напряга! Естественно, начались вопросы про стрижки, волосы и все такое. Вот я и предложил ей свои услуги.
Примерно через неделю она пригласила меня домой. Не подумайте, что я собрался изменить Женьке. Вернее, на тот момент, когда я познакомился с Танькой, я был в состоянии вечного стояка. Но в тот день ей исключительно повезло: я был немного с бодуна и хотел только холодного пива.
Но самое интересное началось, когда я пришел к ней в гости. У нее оказалась дочка. Та самая Варька: розовощекий, голубоглазый и улыбчивый колобочек. Я как-то сразу наше с ней общий язык.
- Варь. Варька. Скажи: «Максим»!
- Ыи-и-и - смешно пищала Варька.
- Ну не! Мак-сим. Ну! Ма…
- Максик, чему ты там ее учишь? - высовывает голову в дверь Танька.
- Не мешай нам, мать! - говорю я серьезно. - Я учу твою дочь говорить.
- Ты лучше ее покорми, - смеется Танька.
- Тань… Эт самое. У меня с грудным молоком проблемы. Вернее, не с самим молоком. С грудью проблемы.
- Во дурак! - Танька принесла какую-то серую хрень в маленькой пластмассовой мисочке. - Мы уже едим нормальную человеческую еду. Правда, Варь?
- Не называй эту хрень, нормальной едой! Варь, чтоб ты знала: нормальная еда это… ну там, не знаю… холодец, например. Мясо жареное с картохой.
- Корми! - командует Танька.
Примерно через пять минут…
- Тань! Танька-а-а!!! Она рот не открывает!
- Максик. Как не открывает? Ну-ка, дай я… А-а-ам… А-а-ам…
Ну, вот кто знал, что это самое «А-а-ам» и есть фишка. Варька открывала рот под этот звук, как робот. Короче, обычный рефлекс. Ничего волшебного.
После этого меня пригласили на прогулку. И вот теперь представьте: я такой гордый, иду под руку с девушкой и толкаю впереди коляску, периодически спотыкаясь об колесо.
- Максик. Ты тут побудь с Варькой. А мне по магазинам нужно, - с этими словами Танька пропала в крытых павильонах торгового центра.
С минуту мы с Варькой смотрели друг на друга. И вдруг…
- А-а-а…
Блин! Детский плач - это жесть, скажу я вам. Вот представьте зубную боль. Или нет. Представьте, что сосед сверлит стену точно около вашего уха. Естественно, я растерялся. А что вы хотели? Санька тоже иногда орет, но так он хоть говорит, чего орет, а это просто орет.
- Варь. Ты это… - я наклоняюсь над открытой пастью Варьки, - заткнись, а? Варь. Ну, не реви. Сейчас мамка, сука такая, придет и тебе это, как его, сиську даст… может…
Знаете, я понял, почему, когда Варька орет, то не реагирует на слова. Она их просто не слышит. Я сам себя слышал с трудом. В общем, я воспользовался интернетом. Не, не «Окей, Гугл», конечно. Просто написал всем, что у меня орет ребенок. И знаете, что мне ответили? «Посмотри, может, он обкакался!»
Ну, вот как я посмотрю, когда она одетая вся? И потом, когда я был у Таньки в гостях, она предложила мне сменить подгузник, но я отказался и ушел на кухню. Когда Танька шла мимо меня выбрасывать памперс, меня чуть в обморок не сдуло от запаха. Конечно, кормить такой хренью ребенка!
В общем, я решил спросить совета у Женьки.
- Жень. Женька! Она орет, - кричу я в телефон.
- Может, она есть хочет?
- Жень, ты опиздинел? Она уже пожрала серую хрень. Потом запила это все желтой. И все это перед гуляньем.
- Тогда она обкакалась, - я явно слышу, что Женька смеется, отвернувшись от трубки.
- А вот нифига и не смешно. Же-е-ень!!! Как узнать, обос… обкакалась она или нет?
- Нагнутся и понюхать.
- Жень. Ты совсем, что ли? Я ж если это вдохну, меня вырубит.
- А ты как на химии. Рукой помаши над ней и вдыхай, - Женька уже и не скрывает смех.
- Блин. Чо за дурацкие советы?! - ворчу я, убирая телефон в карман.
Я решил прибегнуть к своему методу. Ноу-хау. На вашем месте я бы записывал все, на будущее: короче… Нужно интенсивно трясти коляску и принюхиваться. Там по любому ветром надует запах.
Так вот, стою я, трясу коляску с орущей Варькой и громко дышу.
- Ой, папаша! Что же вы над ребенком так издеваетесь? - это какая-то шибко умная бабка решила меня поучить, как воспитывать ребенка. - У тебя ж дите обкакалось.
- Бабуль, ты это самое… Я сам знаю, когда ребенок обос… какался, а когда нет. Иди давай. Сейчас мамка придет и все разрулит.
Я не стал грубить бабульке. А знаете почему? Она меня «папашей» назвала. Прикольно звучит?
- Максик! Чего тут у вас?
- Тань! Чо так долго-то? Мы тут вот обосрались… причем оба. Я даже больше.
- А-а-а… - смеется Танька и пихает Варьке в рот соску, от чего та тут же замолкает, - а от чего обосрались?
- Тань… Это чо сейчас было-то? Ей просто нужно было соску сунуть?
- Ну, да! А что ту непонятного?
- А сказать не могла?
- А позвонить не мог и спросить?
- Так я и позвонил… Женьке…
- А-а-а… Не, ну все правильно сделал, - ржет Танька.
Вот так и погуляли. После этого меня описали. Пометили, так сказать. В общем, Варька меня признала таким образом. А чего? У животных именно так: описал-признал. И у детей, наверное, так же. Правда, меня до сих пор мучает вопрос: как можно пить и писать одновременно?
- Жень… Иди уже в магаз. Жень! Счас мелкий выйдет, а мы тут… Жень! - бли-и-ин… как мне сейчас не хочется, чтобы он уходил! И еще хочется, чтоб Санька уснул в комнате на горшке на часок.
- Во! Не полусилася! - это Санька вышел со спущенными штанами в коридор, демонстрируя нам пустой горшок. - А посему у вас в станах маковки? - ну вот… доигрались до морковок! А ведь я говорил ему, чтобы он шел в магазин.
- Эм… морковка? - удивленно смотрит на Санька Женька.