* * *
Вечером я, развалившись на диване в Василисиной студии, по привычке включил "Натуральное хозяйство" и сразу же понял, что Паша Сенявин не смог устоял перед искушением и, воспользовавшись моим отсутствием, все же впихнул в реалити-шоу свою "гениальную находку" с похищением отморозками одной из бутылкинских баб.
– Дерьмо!..…!!! – непроизвольно вырвалось у меня, и заинтригованная таким мощным выбросом эмоций Василиса тут же выскользнула из-за компьютера и, примостившись рядом со мной, уставилась на экран.
Там в это время транслировали просто дикий по своей несуразности бред. Для начала было торжественно объявлено, что некая служба разведки телеканала (никогда о подобной и слыхом не слыхивал!) каким-то немыслимым образом надыбала информацию о том, что готовится похищение Тани Овечкиной – одной из участниц "Натурального хозяйства", пышногрудой буренки с неестественно близко посаженными поросячьими глазками и минимумом интеллекта. На эту "красавицу" будто бы запал питерский бандит по кличке Граф (на более оригинальное погоняло у Паши фантазии не хватило). И вот для того, чтобы обмозговать план нападения на деревню, в одной из VIP-саун должны собраться пять отморозков – сам Граф и его пацаны Гном, Рак, Слон и Шкет…
– Ха! – как только голос за кадром объявил участников этого "бандитского шоу", сразу же оживилась Васюта и звонко передразнила скороговоркой: – Граф-Гном-Рак-Слон-Шкет… Ван-Юнь-Пак-Мун-Хет… Как корейцы! – расхохоталась она. – Нехило их окрестил твой толстяк!
А на экране тем временем продолжался полнейший бедлам. С превеликой гордостью телезрителям сообщили:
"В сауне, где через десять минут начнется бандитский сходняк, технической службе телекомпании удалось установить микрофон и две скрытые камеры. Мы очень надеемся показать вам все это сборище в режиме реального времени. Оставайтесь на нашем канале".
– О, бред! – обессилено откинулся я на спинку дивана.
Я ошибался. Это был еще не бред. Всего лишь прелюдия. А настоящий бред начался позже, когда на экране появились пять мрачных личностей, развалившихся в мягких креслах в просторном салоне. Чресла всех пятерых были стыдливо прикрыты простынками. На их обнаженных телах не было свободного места от многочисленных татуировок.
– Абзац! – только и нашла в себе силы прошептать Василиса. И, лишь основательно прохихикавшись, спросила: – Зайка, ты разбираешься в уголовных наколках?
Самое интересное, что я в них, действительно, разбирался. Нет, я не был судим, не имел никакого отношения к блатному миру, но пять лет назад темой моего дипломного проекта в университете была "Этимология уголовной символики и воровского жаргона на постсоветском пространстве".
– Да, разбираюсь, – ответил я и потянулся за телефонной трубкой. – А ты?
– Не очень. Но достаточно для того, чтобы понять, что среди этих пятерых комедиантов два вора в законе.
Она была права. У того, которому Паша присвоил погоняло Слон, на груди быт изображен парящий орел с короной. У Графа на плечах красовались восьмиконечные звезды с черепами внутри.
Я набрал номер сотового Сенявина, уверенный в том, что телефон окажется отключенным.
Но Паша ответил:
– Алло.
– Смотрю по ящику сауну, – не поздоровавшись, коротко бросил я. – Что скажешь?
– А почему, собственно, я должен что-то тебе говорить? – с ходу попер в бутылку Сенявин. Он предвидел, что я начну пенять ему за то, что он все же пропихнул в эфир свою "находку", не поставив в известность меня. – Мне достаточно согласия Софьи Сергеевны. А она еще раз просмотрела сценарий, внесла кое-какие поправки и дала добро. Увидишь, какой эта тема обеспечит успех!
– Пока что я вижу только то, что она обеспечит тебе большой геморрой! Паша, скажи, где ты набрал этих юродивых?
– Есть одна театральная студия… – расплывчато начал Сенявин.
– Не при Скворцова-Степанова?
– Послушай, Денис!
– Ладно, забыли, – довольно миролюбиво осадил я взбрыкнувшего Пашу. Мне не хотелось, чтобы он отключился. Еще рано, еще не все сказано. – Не перебор ли с наколками?
– Я так считаю: кашу маслом не испортишь. Чем больше, тем эффектнее.
– А откуда образцы?
– Альбина нашла в Интернете.
Я сокрушенно покачал головой. Альбина Петровна совмещала в "Натуральном хозяйстве" обязанности стилиста, художника, гримера и даже рекламного агента. Но вряд ли она хотя бы отдаленно годилась на роль эксперта по уголовной символике.
– Паша, ты хоть знаешь, что, если верить наколкам, которыми вы разукрасили этих несчастных, двое из них коронованные воры в законе?
– Ну и отлично, – усмехнулся этот осел. И добавил не к месту: – Уголовники. Рецидивисты. А кто же еще?
– Это ясно. – Я еле сдерживался, чтобы не присоединиться к Васюте и не начать глупо хихикать. Господи, встречаются же порой такие самоуверенные дебилы! – Паша, мне не понятно другое: все-таки кто они, эти пятеро? Воры? Или отмороженные бандиты?
– Не вижу разницы. Я же сказал, уголовники, – раздраженно проскрипел Сенявин. Мой язвительный тон и вопросы, смысла которых он не понимал, вывели его из себя. – Денис, или говори по существу, чем ты не доволен, или оставь меня в покое!
– Хорошо, Паша. По существу: у Слона на груди парящий орел. Это означает, что он законник…
– Что за законник?
– Коронованный вор. У того же Слона на предплечье скрипичный ключ на фоне нотных линеек. Это означает…
– Это означает только то, что точно такой ключ наколот у Никиты Малинина, – сварливым тоном перебил меня Паша. – Сам видел, и это мне показалась забавным. Вот и решил…
– Это означает, – терпеливо продолжал я, – что тот, кто носит такую наколку, вафлер. Нотные знаки и музыкальные инструменты набивают опущенным. Петухам! Понимаешь, Паша, пи-де-рам! Не уверен, что у твоего Никиты Малинина и правда такой знак отличия. Но если это все-таки так, – в этот момент мне вспомнилось, как Стася лихо перетолмачила название группы "Краски", – это значит, что глупого мальчика подставил какой-то шутник, подсказав ему именно такое тагу. Хотя не исключаю и другое: как-никак эстрадные детки вращаются в московском бомонде, а там чего только не происходит.
– Ближе к делу, Денис.
– Хорошо, ближе к делу. Так вот, Паша, скрипичный ключ и орел вещи столь же несовместимые, как, скажем, Коран и свиная грудинка. – Я покосился на экран телевизора, на котором сейчас происходило оживленное обсуждение предстоящего похищения Тани Овечкиной: "Мужики, пушки заберем из тайника только перед самым выходом на дело…" Кстати, кто писал диалоги?
– Ривкин.
Ромочка Ривкин по прозвищу "Рюмочка", маленький толстенький девственник, студент-заочник филфака, если и имел поверхностное представление о молодежном арго, то о музыке слыхом не слыхивал.
– Паша, а почему твои "воры" называют себя мужиками? – спокойно поинтересовался я. – И вообще, какие-то они странные.
– Для тебя странные. Ведь ты же у нас спец, – язвительно заметил Сенявин. – Но только за "Натуральным хозяйством" следят те, кто разбирается в уголовной символике не так хорошо, как некоторые. И им на все эти нюансы плевать.
– Ой, не скажи, Паша! – Я еще раз подумал: "Какой же осел!" – Никогда не подгоняй эрудицию зрителя под свой умственный уровень. Наоборот, всегда исходи из того, что зритель знает гораздо больше, нежели ты…
– Ну, все! До свидания! – не выдержал Сенявин.
– Погоди, погоди! Не отключайся! Еще пару слов. Я не сказал главного, из-за чего тебе позвонил. Собственно, никаких нотаций читать я не собирался. Так, пришлось к слову. А предупредить хотел вот о чем: если после всего этого фарса, который ты учинил, мне позвонят и накатят предъяву, я от всего открещусь.
– Какую предъяву? С чего ты взял, что тебе кто-то решит позвонить?
– С того, Паша, что я кое-что знаю о психологии тех, кто живет по уголовным понятиям; тех, для кого воровская честь не пустой звук, тех, кто будет ее отстаивать, если к этому вынудят. Оберегать от безграмотных пустобрехов то, что для многих свято. – Васюта прониклась серьезностью моего тона и перестала хихикать. – За незаслуженно присвоенную наколку всегда приходится отвечать, и если заставляют содрать ее вместе с кожей наждачкой – это самое мягкое наказание. За воровские знаки отвечают вдвойне. А уж если они соседствуют с тагу педераста… а если это еще и транслируется по телевидению! Кое-кто расценит подобное не просто как ошибку недалекого дилетанта, не просто как неосторожную насмешку, а как страшное оскорбление, за которое нельзя не взыскать с идиота, который это оскорбление нанес…
– Чего ты меня пугаешь? – наконец подал голос Сенявин. Притом весьма обеспокоенный голос (я не мог этого не отметить). Но гонора в нем еще хватало: – Мне наплевать на эти твои уголовные традиции! Я не имею к ним никакого отношения!
– Теперь имеешь! – отрезал я. – Сам влез туда, куда тебя никто не приглашал. Так теперь изволь уважать эти традиции, отвечать по законам, над которыми ты решил посмеяться. И не впутывай в эту историю меня. Еще раз повторяю: если мне вдруг позвонят, я сразу от всего открещусь и переведу стрелки на тебя и на Крауклис. Все, Паша. Что хотел, то сказал. Завтра встретимся на работе.
– Пока, – просипел он, и я с удовлетворением отметил, что основательно испортил Сенявину настроение.
* * *
На следующий день я разорвал контракт с телекомпанией, мотивируя это единственной причиной: тем, что не желаю нести ответственность за авантюры Сенявина.
– Денис, не спешите принимать решения на горячую голову, – неожиданно сменила стиль поведения неизменно радикальная Софья Сергеевна.
И это меня буквально повергло в шок.
Да она же сейчас не приказывает! Она просит!!! Каноны рушатся! Всемирный потоп!!!
Мать-командирша была откровенно растеряна. Она ожидала от меня всего чего угодно: того, что я начну проявлять гонор; качать права; наконец, выторговывать для себя какие-то привилегии. Но мое бесповоротное решение не подписывать новый контракт явилось для нее полнейшей неожиданностью.
…Впрочем, Крауклис почувствовала неладное еще вчера вечером. Буквально через пятнадцать минут после разговора с Сенявиным у меня начал настойчиво названивать сотовый, высвечивая домашний номер Софьи Сергеевны, – похоже, Паша безотлагательно ввел в курс дела начальницу, и та забеспокоилась. Но на ее звонки я не отвечал, а после третьего вообще отключил и мобильник, и трубку домашнего телефона – просто взял да и отгородился от всех мирских проблем до следующего дня…
– Денис, отправляйтесь домой, остыньте и приходите завтра, – с несвойственным ей дружелюбием в голосе посоветовала Крауклис. – К тому времени мы перепишем контракт. Подкорректируем несколько пунктов. Прочитаете все, выскажете свои пожелания. Мы их спокойно, без эмоций обсудим.
Я улыбнулся: ведь до сих пор мне так и не довелось хоть краем глаза глянуть на то, что дожидалось моей подписи в неприступной после праздников канцелярии. Я ни словом не обмолвился о своем новом трудовом договоре, а мне уже предлагают в пожарном порядке внести в него коррективы. Интересно, что же тогда представлял собой вариант № 1? В какую кабалу меня, малограмотного, собирались загнать в этой сраной телекомпании?
– Не скрою, с вами непросто работать, Денис. Но вы очень ценный работник, каких поискать, – расщедрилась на похвалу Крауклис. Сегодня она быта сама не своя. – Расставаться с вами здесь никто не желает. Более того…
– Нет, Софья Сергеевна! Все уже решено! – решительно прервал я поток дифирамбов и подумал, что Борщ права: не все благополучно в датском королевстве – телекомпания потенциальный банкрот, способный протянуть, дай бог, до лета. А если к тому же начнут уходить топ-менеджеры вроде меня…
– Не пойму, это что, забастовка? – настойчиво ломала над внезапной проблемой твердолобую голову Крауклис. Терять меня в ее планы никоим образом не входило. – Это что, акт какого-то протеста?
– Да бросьте! Неужели вы всерьез считаете, что я пытаюсь таким детским способом набить себе цену? Все куда проще – я хочу оградиться от неприятностей.
Крауклис тяжко вздохнула. Достала из портсигара сигарету без фильтра, воткнула ее в нарядный мундштук, но закуривать не спешила. Просто крутила мундштук в длинных пальцах и молчала. Ей требовалось время на то, чтобы подумать.
Этого времени я ей давать не собирался.
– Так вы подпишете мое заявление? Софья Сергеевна меня словно не слышала.
– Денис… – Еще одна глубокомысленная пауза. Длинная, но все-таки на грани допустимого. – Сенявин вчера мне невнятно бурчал что-то насчет того, будто вы опасаетесь каких-то угроз и неприятностей, что вы будто бы расшифровали какой-то подтекст в татуировках, которые он изобразил на актерах. Признаться, из этого сумбура я ничего не поняла. Пыталась за разъяснениями дозвониться до вас…
– Но я не брал трубку, – хмыкнул я. – Мне было не до телефонных разговоров. Слишком уж я был расстроен тем, что увидел по телевизору.
– А что, все, действительно, может оказаться столь непростым?
– Непростым? Мягко сказано, – хмыкнул я. – Не-е-ет, Софья Сергеевна. Не непростым, а реально опасным. Я считаю именно так.
Это было неправдой. Я так не считал.
Но даже я иногда умел быть жестоким.
Как и несколько дней назад при разговоре тет-а-тет со старой девой, я получал огромное удовольствие, наблюдая на лице своей собеседницы выражение искренней озабоченности.
Понервничай, стерва! Наконец-то хоть отчасти отольются кошке мышкины слезки!
– Денис, разъясните мне, пожалуйста, ситуацию.
– Я вчера все разъяснил Сенявину. Спрашивайте у него.
– Если этот тупица не смог связать двух слов сразу же после разговора с вами, то чего можно добиться от него сейчас? – раздраженно прошипела мать-командирша и брякнула спичками – все же надумала прикурить.
– Ничем помочь не могу, – зло улыбнулся я. – Если у вас такие тупые сотрудники, это ваши проблемы. А я устраняюсь… Подпишите, пожалуйста!
Часть вторая
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РЕАЛИТИ-ШОУ
Глава 1
Я ВИДЕЛ СЕКРЕТНЫЕ КАРТЫ, НО НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ПЛЫВЕМ
Кажется, я уже упоминал о том, что всегда быт махровейшим консерватором. Но одно дело – с безразличием относиться к каким-либо переменам; абсолютно другое – получать удовольствие, создавая что-то с нуля. Вот этого удовольствия я и оказался лишен, угодив сразу на все готовенькое в редакции реалити-шоу "Подстава".
А я-то планировал: пригласят меня в какие-нибудь трущобы, проведут по пустым комнатам, на стенах которых еще не до конца просохла штукатурка, и скажут:
"Вот, Денис Дмитриевич, ваши владения. Впридачу к ним выделяем вам фонды – на ремонт, на приобретение оборудования, на обустройство, на набор персонала. Хозяйничайте. Постарайтесь не перерасходовать бюджет. И обязательно будьте готовы к маю. Из-за вашей редакции мы не должны сорвать сроки первого выхода нашего телеканала в эфир. Не подведите, Денис Дмитриевич!"
И я бы не подвел!
Мне действительно сказали:
– Знакомьтесь, Денис Дмитриевич. Ваши владения, …радушно обводя рукой большой зал, сверкающий и больничной стерильностью; благоухающий смесью ароматов дорогого парфюма и хорошего кофе; разделенный низкими плексигласовыми перегородками на рабочие модули. Таковых я насчитал ровно шестнадцать – во всех стояли компьютеры. За несколькими работали хорошенькие девушки и аккуратные юноши. Но большинство ячеек пустовало.
Я был в шоке!
– Проходите, пожалуйста. – Красавица администратор, более подходящая для подиума, нежели для офиса, легко, одним тоненьким пальчиком толкнула тяжелую дубовую дверь. – Приемная. – Девушка, умело играя дыньками ягодиц, прощелкала каблучками через эту приемную и тем же пальчиком толкнула еще одну дверь. – Ваш кабинет.
Вот где наконец я обнаружил столь милые моему сердцу стены, покрытые одной штукатуркой! А из мебели – только заляпанный краской стул!
– Ремонтом здесь пока что не занимались, ждали вас, – поспешила оправдаться администраторша. – Чтобы потом ничего не переделывать. – Вам пока будет предоставлено другое помещение, – продолжала щебетать красотка. На бэйдже, закрепленном на ее высокой груди, было написано имя "Кристина". – А сюда в любой момент, когда пожелаете, будет приглашен наш штатный дизайнер по интерьерам. Ремонт и меблировка займут не больше недели. Секретаря-референта компания может порекомендовать, но, возможно, вы захотите пригласить своего. Если в ближайшее…
– Крис. – Это было первое слово, которое я произнес за все время экскурсии по своим апартаментам. Девушка от неожиданности осеклась на полуслове и вытянулась передо мной по стойке "смирно". Хотя нет – просто это у нее была такая осанка: а-ля стойка "смирно".
Она стояла передо мной навытяжку и ела меня своими бездонными голубыми глазами в ожидании указаний.
На ней был шикарный деловой костюм от-кутюр.
А на мне – турецкие джинсы и свитер, в котором я прошлой зимой ходил в лыжный поход.
– Так вот, Крис. Условие первое: с этого момента мы переходим на "ты". Я больше не Денис Дмитриевич, а просто Денис. Договорились?
– Не положено, – смутилась она.
– Я снимаю этот запрет. В противном случае мы не найдем взаимопонимания. И я не смогу задать тебе кое-какие деликатного свойства вопросы, которые хотел бы задать.
В голубых глазах я прочитал настороженность – именно то, что и ожидал прочитать после подобного заявления со своей стороны.
– Не пугайся, Крис, – поспешил я успокоить администраторшу. – Заигрывать с тобой я не намерен. Во всяком случае, пока. Никаких служебных секретов выведывать не собираюсь. Просто хочу, чтобы ты быта со мной искренней.
– Я и так… – начала было Кристина очередную дежурную фразу, но развить ее я ей не позволил.
– Договорились, Крис? Отныне на "ты".
– Договорились. – Стандартная офисная улыбка сменилась обычной человеческой, и я обрадовался: "Прогресс налицо!"
– А теперь давай-ка зови своего дизайнера по интерьеру. Пора приводить этот сарай в порядок. – Я кивнул на свой кабинет. – И продолжим экскурсию. Я хочу посмотреть аппаратную, монтажку, студию и нору системотехников.
Кристина послушно кивнула, четко развернулась через левое плечико и пощелкала каблучками из приемной. Прямо на ходу она уже разыскивала по телефону дизайнера.
"Исполнительная малышка, – пришел к выводу я, идя сзади и разглядывая игривые "дыньки"-ягодички. – Хотя, а как же иначе?"
– Дизайнер сейчас будет, – не проговорив по телефону и десяти секунд, обернулась ко мне Кристина. – Его зовут Виктор… А вот здесь аппаратная. У нас ее называют "железкой".
– Замечательно, милая… Да, кстати. Порекомендуй мне и правда какую-нибудь секретаршу. – Я вспомнил о том, что мне было обещано десять минут назад. – Симпатичную и не дуру. Если, конечно, такое встречается, – добавил я и тут же смущенно посмотрел на свою собеседницу.
Поняла ли Кристина, которая, несомненно, считала себя как минимум симпатичной, мою бестактность?