Если подвести итог и постараться выделить суть, можно сказать: практически все, что от вас требуется, – искренне рассказывать о себе, не стремясь нарочно что-то приукрасить или скрыть (если, конечно, речь не идет о чем-то, что ваш новый знакомый принять не может, но вы должны быть уверены, что это не всплывет позднее, иначе лучше рассказать сразу). При этом нужно найти способ обнаружить общие "точки пересечения" – какие-то качества вашего нового знакомого, не обязательно положительные. Что-то, что покажется ему близким, в том числе одинаковые слабости и ошибки, поможет ему лучше узнать и понять вас.
...
ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ
1. Возьмите за правило быть открытым и искренним в общении, по крайней мере с теми людьми, которые действительно важны для вас. Со временем вы поймете, что такая тактика намного выигрышнее, нежели попытки расчетливо "подстроиться" под собеседника.
2. При общении замечайте, какие качества ценит ваш собеседник. Найдите в себе сходные черты и обратите на них его внимание. Имейте в виду, что одно и то же свойство характера может проявляться и восприниматься по-разному.
Новый мир – рядом
Представьте себе, что вокруг вас ходят тысячи интересных людей. Для того чтобы познакомиться с ними, нужно всего лишь сделать первый шаг. Это действие мгновенно вызывает у меня улыбку – как у Чеширского кота. Когда я знаю, что мне нужно с кем-то познакомиться, – сразу включается режим удовольствия. Мне действительно приятно подойти к человеку, протянуть ему руку и сказать: "Привет, меня зовут Леня". Если раньше я замыкался и долго раздумывал над тем, знакомиться или нет, то сейчас я не даю себе возможности долго думать над этим.
Представьте себе, что вы видите кого-то, кто хочет познакомиться с вами, но еще не решился подойти. Психологически он уже готов к знакомству, но притормаживает, раздумывая, протянуть руку первым или нет. Это сразу заметно. Все, что вам нужно сделать в такой ситуации, – принять решение, и – на полном автомате – подходить, знакомиться, общаться. Может быть, вы получите в ответ ушат холодной воды и презрение. Так тоже бывает. Но в большинстве случаев вы откроете для себя новый мир. А ведь надо всего лишь подойти и сказать: "Привет!"
Ничего не надо!
Самый простой совет, который позволит вам легко подойти к незнакомцу: поймите, что вам ничего не надо от вашего нового собеседника! Мои мысли очень просты: "Я не прошу у него ничего. Мне и так хорошо. Я хочу ему подарить радость общения. Хочу, чтобы следующие пять минут моей жизни были заняты интересным разговором; возможно, я смогу каким-то образом помочь этому человеку". И в этот момент я протягиваю ему руку – не тая никакой фиги в кармане, не прося его достать кошелек.
Такое отношение хорошо "считывается" собеседником, он чувствует мою искренность и ему, как правило, общаться со мной так же легко, как мне с ним. Часто наблюдается противоположная ситуация: человек подходит, например, ко мне, уже держа в голове сложносочиненную текстовую конструкцию, которая содержит предложение об инвестициях или спонсорстве, и на лице у него отчетливо видны все его мысли.
Для меня гораздо важнее сначала услышать собеседника, понять, о чем он говорит, чем он живет, чем он дышит в этой жизни, и я искренне интересуюсь этим. Это то, что называется "установить контакт".
Когда вы знакомитесь с новым человеком и не ждете от него чего-то сверхъестественного, то и отношение к провалу у вас будет соответствующее: "Не хотите общаться? Не проблема – я отойду. Спасибо за потраченное на меня время!"
Руку дал, да не пожали
Помните? Вы стояли у стены на школьной дискотеке, набирались храбрости, чтобы пригласить красивую девушку на танец и думали: "Это же страшно! А если она откажется?", представляя себе ее отрезвляющий взгляд и безразличие, которым она окатит вас с ног до головы, словно ледяной водой.
В нетворкинге первое знакомство вызывает у новичков такие же чувства: страшно! Но ничего страшного на самом деле нет. Вся процедура делится на несколько этапов. Зная об этом, подойти к незнакомому человеку гораздо легче.
Мне приходилось знакомиться с людьми, разными и по возрасту, и по социальному положению. Для меня интересно узнавать в разговоре что-то новое. Иногда я люблю бросить машину и прокатиться в общественном транспорте. Например, бабушка, продающая билеты в питерском троллейбусе, рассказала мне целую историю – а я просто спросил, где мы проезжаем и что за здания видны из окна. Такие открытия мне очень нравятся.
Чтобы вовлечь человека в беседу, я говорю что-нибудь, что может вызвать ответную реакцию. Это лишь пробный шар, попытка начать диалог. Например, можно сказать: "Какое интересное место, мимо которого мы сейчас проезжаем! Вы так не считаете?" Это ни к чему не обязывает моего возможного будущего собеседника: он сам принимает решение, ответить или нет.
Для меня произнесенная фраза – всего лишь констатация факта, но человек, к которому я обращаюсь, может отреагировать, причем по-разному: согласиться со мной, спросить, чем вызвано мое мнение. Или просто промолчать и улыбнуться. Такая реакция меня тоже совершенно устраивает, и я ее принимаю.
Моменты темноты
Когда я был чуточку более застенчивым человеком, я приходил на работу, надевал наушники и до конца рабочего дня не общался практически ни с кем, если, конечно, не считать общением переписку по электронной почте.
Это было в то время, когда я работал техническим дизайнером и у меня не было необходимости с кем-то разговаривать. Телефонные переговоры и общение с коллегами я старался ограничить, потому что мне не нравилось отрываться от большого и красивого экрана монитора.
Я купил наушники и спрятался за огромным монитором. Меня не было видно, и многие не замечали, что я сижу на своем рабочем месте. Тихо, спокойно, никто не дергает. Я сидел и работал, работал.
В какой-то момент я начал понимать, что мне это очень нравится, и я сознательно сократил круг общения.
Уже через полгода это очень сильно ударило по мне. Я стал чувствовать себя одиноким, а это не самое приятное чувство.
В какой-то момент меня так накрыло, что я понял, как я одинок. Это очень мощное негативное ощущение. Находясь в сильнейшей депрессии, я буквально выл, тосковал, мучаясь от одиночества и неумения находить друзей.
Не доводите себя до такой крайности. Даже если вам кажется, что скорлупа вашей раковины надежно укрывает вас от невзгод внешнего мира, – это ошибочное представление. Вы лишаете себя общения, и в итоге ваш собственный мир сокращается в размерах до того количества человек, с которыми вы поддерживаете отношения. Такая жизнь подобна сериалу, в котором лишь один герой: невероятно скучно не только зрителям, но даже ему!
Начните ломать скорлупу своей раковины. Да, такое решение не очевидно, ведь вы потратили годы на ее создание, но это нужно делать. Со временем процесс будет доставлять вам удовольствие. Конечно, сначала вы испытаете дискомфорт и не все будет получаться. Вы не раз подумаете, не стоит ли отказаться от этой затеи и остаться в старом уютном мирке. Но если вы хотите изменить свою жизнь, вам придется сломать свою раковину и начать открываться миру. Мы любим перфекционистов, и в каждом из нас живет перфекционист. Но его нужно уметь выключать, отправлять в ссылку. Жизнь слишком коротка, чтобы жалеть о том, что вы не достигли в чем-то совершенства. Хочется очередной раз переписать все красиво, набело, каллиграфическим почерком. Но лучше писать быстрее, с помарками, не перечитывал одно и то же в поисках ошибок. Ничего страшного, зато потом будет что исправлять.
Начните с самого простого. Протяните руку
Протягивайте руку всегда – ведь это самое естественное движение, с помощью которого мы приветствуем друг друга.
Даже если вы не знаете, как вести себя при знакомстве, протяните руку – и человек протянет вам свою, которую вы пожмете.
Для женщин, занимающихся бизнесом, научиться протягивать руку не менее важно. Многие из них не знают, уместно ли рукопожатие.
Все очень просто: на деловой встрече смело протягивайте руку мужчинам – просто потому, что они точно так же не уверены, правильно ли они поступают, протягивая руку вам.
Протягивание руки означает самоуважение и уважение к человеку, с которым вы знакомитесь. Рукопожатие – нормальное начало знакомства и для мужчин, и для женщин.
От стадии знакомства – к стадии общения
На конференциях вы можете познакомиться с огромным количеством людей. За один день там можно найти сотни новых знакомых. Я сам за последние годы познакомился с тысячами.
Важный совет, который вам пригодится в такой обстановке, – развивайте память и учитесь запоминать имена.
Помнить имена новых знакомых очень важно. Каждый человек совершенно справедливо считает, что он уникален. Способность запомнить имя собеседника, с которым вы общались всего несколько минут, дает большое преимущество.
Имена-картинки
Забывчивость в нашем мире – это результат постоянного присутствия в жизни Интернета и поисковых систем. Мы доверяем больше электронной почте и мобильнику, чем своей памяти, забывая телефоны, дни рождения, имена родственников, друзей и знакомых. Постоянная возможность использовать поиск в Яндексе упрощает наши отношения с информацией, но, с другой стороны, лишает необходимости запоминать что-то надолго.
О Билле Клинтоне известно, что с восемнадцати лет он начал создавать картотеку – записывал на маленькие карточки основную информацию обо всех людях, с которыми общался хотя бы несколько минут. Став губернатором, он мог поддержать разговор с человеком, с которым последний раз общался тридцать лет назад, еще будучи студентом. Обратившись к картотеке, он вспоминал про увлечение своего бывшего знакомого бейсболом и вел беседу соответствующим образом. Это, безусловно, выделяло Клинтона на фоне других политиков.
Возможно, у вас, как и у меня, существует обычная проблема: множество дел приводит к тому, что памяти "не хватает". В итоге вы забываете имена собеседников или какую-то важную информацию, которую нужно постоянно держать в голове.
Существует простой способ, который позволит победить свою забывчивость. Представьте, что смотрите на человека в первую минуту общения. Постарайтесь найти в его облике то, что ассоциативно связано с именем. Например, разговаривая с худым Констатнтином, легко запомнить его имя, назвав мысленно знакомого костлявым. Костлявого Костю вы уже не забудете.
С помощью таких ассоциативных напоминалок можно запомнить что угодно.
Своему замечательному другу Александру Евстегнееву я присвоил прозвище "профессор Плейшнер". Почему? Все очень просто: его фамилия похожа на фамилию известного актера, и он замечательно ориентируется в финансах, совсем как профессор. А помня про нашу поездку в Сорочаны зимой, я навсегда мысленно приклеил Александру лыжи, несмотря на то, что в действительности он катается на сноуборде.
Старайтесь придумывать интересные визуальные образы – они лучше запоминаются: Седой Сергей, Быстрый Быстров, Милый Миша (от фамилии Малый) – все это примеры из моей мысленнной картотеки.:)
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Чтобы запомнить имена и фамилии трех человек, с которыми вы познакомитесь сегодня, придумайте ассоциативные напоминалки.
Собеседник 1:
________________
Собеседник 2:
________________
Собеседник 3:
________________
Принцип Буратино
Если вы хотите знакомиться с интересными людьми, вам пригодится правило, которое я называю "принципом Буратино". Если вы помните замечательную сказку Алексея Толстого, за холст Буратино попал исключительно благодаря своему любопытному носу, который он совал куда ни попадя. Вам тоже должно быть все интересно. Старайтесь совать свой нос повсюду. Принцип Буратино очень хорошо работает, потому что искренне интересоваться жизнью успешного человека, пытаться понять, что им движет, что является для него мотивацией, – это лучшая возможность узнать что-то полезное.
Благодаря этому принципу общение становится неформальным, эмоциональным. Человек видит, что вы не общаетесь с ним через "не хочу", а проявляете искренний интерес, и это располагает его к вам. В результате вы получаете проактивного собеседника, готового поделиться с вами самой ценной информацией, которую он предоставляет за деньги, консультируя крупные компании.
Мы все понимаем, что люди, которые много зарабатывают, ценят свое время. В результате использования принципа Буратино у вас появляется возможность "разговорить" очень известного и суперуспешного человека, просто задавая ему вопросы о том, что его интересует, а не делая сразу деловое предложение. Вы могли бы потратить безумное количество часов, добиваясь аудиенции с его персональным ассистентом, но если благодаря счастливому случаю вы оказались лицом к лицу, у вас должен быть готов тот самый вопрос, который, по вашему мнению, способен заинтересовать человека, положить начало разговору.
Вот история из жизни, которая показывает, как работает принцип Буратино. Практически весь российский офис мобильного подразделения компании Samsung участвовал в запуске нового мобильного телефона. В зале присутствовали все топ-менеджеры компании – корейские и российские. Сразу после окончания выступления я подошел к главному руководителю российского офиса Samsung , поздоровался, дал ему свою визитку. Я сказал, что первый раз видел, как всю презентацию показывают с экрана мобильного телефона, и поинтересовался, как это было устроено. После интересной беседы я спросил, могу ли я в будущем задать еще какие-нибудь вопросы по телефону или лично. На что получил согласие, которое в дальнейшем позволило нам обменяться ценным опытом по мобильному проекту, в котором участвовали инженеры Samsung.
Или еще один пример: знакомство с Томасом Гэдом, автором международного бестселлера на тему брэндинга "4D брэндинг": благодаря нашей дружбе с Сергеем Митрофановым мне удалось встретиться с Томасом рано утром, когда он должен был консультировать студентов курсов MBA школы бизнеса Сколково. Но, заинтересовавшись его мыслями о брэндинге в сфере мобильных приложений, мы провели с ним бесценные полтора часа, обмениваясь идеями, планами и проектами (фото 2).
Фото 2. Встреча с Томасом Гэдом была необычайно плодотворной
Спешите знакомиться
Возможно, вы хотите познакомиться с каким-то известным человеком, но при этом не позволяете себе даже думать о такой возможности. Чтобы побороть свои сомнения, вам нужно использовать простой механизм, который называется "Визуализация будущего".
Представьте себе, что вы уже знакомы с этим человеком. Допустим, вы сидели в ресторане, живо общались и беседа была интересна обоим. После такой визуализации вернуться в настоящее время и представить себе возможность общения гораздо проще: ну как же, мы ведь уже сидели рядом и разговаривали!
Не давайте себе сомневаться в том, осуществим ли ваш сценарий. Скажите себе, что у вас будет замечательная беседа. Вы станете общаться, и все будет прекрасно – точно так же, как в вашем воображении. Улыбайтесь – и ваш собеседник заинтересуется вами. Нарисуйте мысленно картинку, чтобы лишить себя права на негатив. И это сработает.
Это способ часто используют ораторы, когда выходят на сцену. Они заранее представляют себе, как им аплодируют после выступления, и поэтому не боятся. Создав мысленно свое будущее, они уверены в положительном результате.
Или наоборот… Не спешите!
Если вы не можете перебороть себя и познакомиться с известным человеком, не торопите события. Иногда знакомство лучше провести в два захода.
Скажите себе: "Да, этот человек мне интересен. И я познакомлюсь с ним, но не сразу". Во время первой встречи молча протяните визитку, ничего не спрашивая. Это даст вам огромный стимул подойти еще раз. Тогда вы будете чувствовать себя более спокойно и начнете разговор с того, что вы уже обменивались контактами на предыдущем мероприятии.
Главное правило нетворкинга
Вы живете в мире, в котором интересно общаться, и имеете возможность сами выбирать, с кем хотите продолжать общение. Конечно, вы не откажетесь от разговора, который доставляет вам удовольствие. А что делать, если общение не слишком приятно, но вам что-то нужно от собеседника? Продолжать общение и не торопить события. Старайтесь не только поддерживать отношения, но и развивать их, используя главное правило нетворкинга:
Сначала – отдавайте.
Это очень простое правило. Первым делом что-то дайте человеку. Предложите ему помощь. Спросите: "Чем я могу помочь?"
То огромное количество конференций, на которых мне довелось выступать, – это результат ответа на простой вопрос, который я задавал при встрече организаторам: "Чем я могу быть вам полезен? Вам помогут мои знания или связи? Может быть, порекомендовать вам спикеров или спонсоров, к которым можно обратиться?"
Используйте это правило. Через какое-то время оно будет работать на вас – люди будут приходить и спрашивать: "Чем я могу помочь ВАМ?"
Важная поправка к главному правилу: не давайте пустых обещаний. Если вы что-то пообещали – сделайте это. В бизнесе ценится в первую очередь ответственность – и прежде всего ответственность за свои слова. Если вы чувствуете, что можете частично не выполнить то, что обещали, – лучше заранее предупредите об этом. А затем приложите все усилия, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
Преимущество нетворкинга в том, что он не требует много времени. Просто в вашем окружении должно быть как можно больше настоящих профессионалов. Ваша задача сводится к тому, чтобы обеспечить знакомство двух заинтересованных друг в друге людей, – и эту задачу вы можете решить с помощью одного телефонного звонка или одного сообщения на Facebook или по электронной почте.
Если к вам приходят люди, которые начинают разговор со слов: "Помоги мне, пожалуйста, с этим вопросом", у вас появляется возможность нетворкинга. Учитесь распознавать такие ситуации.
Например, все, что может от вас потребоваться, – это послать следующее сообщение: "Петр, привет. Ко мне только что обратился Александр и спросил, с кем он может обсудить вопросы в области патентного права. Я знаю, что ты – самый лучший специалист по патентам, и мне кажется, тебе это будет интересно. Поговорите, пожалуйста, и если у вас что-то получится, я буду рад. Пожмите друг другу виртуальные руки".