Где в настоящее время находится Вадик? Сэн отвез его неизвестно куда и непонятно зачем. А не Вадик ли это подмогнул? Ведь он запросто, спасая свою шкуру, мог наговорить на меня что угодно…
А что, собственно, он может на меня наговорить? За мной ничего такого и нет вовсе… Ни хера себе - нет! А четыре трупа? Короче, я попал.
- Сорокин! Поднимай его! - очнувшись от лихорадочных раздумий, услышал я голос одного из милиционеров.
Тот который, наверное, был Сорокиным, схватил меня за шкирку и, встряхнув, поставил на ноги. Здоров, однако!
Трое других заканчивали проверку моей машины. - Бля, пусто, как назло! - наконец выговорил один.
- Да, Колян, что-то не везет сегодня! - огорченно произнес второй.
- Я ж говорил, рейд беспонтовый будет! - пробасил третий.
- Документы! - потребовал у меня Сорокин.
Я машинально попытался залезть рукой во внутренний карман куртки, но наручники, остававшиеся на запястьях, больно впились в кожу.
- Хоть "браслеты" снимите! - выкрикнул я в отчаянии.
- Ты позвизди мне еще! - пригрозил Сорокин, открывая маленьким специальным ключиком наручники и освобождая меня.
Теперь я смог достать из кармана техпаспорт и водительское удостоверение.
- Та-а-ак! - многозначительно произнес Сорокин. - Ну что ж, Козаков Евгений Иванович, повезло тебе сегодня. Сам виноват: по ночам добрые люди спят, а ты шляешься. Поздравляю.
- Спасибо, - буркнул я в ответ.
- Смотри, Козаков, ты нас не видел, мы тебя тоже, - предупредил Сорокин. - Слово лишнее сболтнешь, посадим на хер. Для начала штраф гони.
- Что-о-о?! - Я от удивления чуть не подавился собственной слюной.
- За попытку сопротивления, - на полном серьезе пояснил Колян. - Быстро!
Мне ничего не оставалось, как только вытащить из другого кармана портмоне и добровольно-принудительно опустошить его.
- Без обид? - для чего-то спросил Сорокин, правимая деньги.
- Без обид, - ответил я, скрипя зубами.
- Ну, давай вали! - благодушно разрешил Сорокин. - и не попадайся в следующий раз!
Они дружно уселись в служебную "вольво" и покатили своей дорогой. Рейд у них, оказывается! Все нормально. "Моя милиция меня бережет!"
Я еще несколько минут поразминал отбитую спину, потер отдавленные запястья и, сев за руль, поторопился нажать на газ.
Выехал с Лиговского на Московский проспект и… обалдел. Снова в зеркале заднего вида нарисовалась красная иномарка. Проглядеть ее на отрезке от пло-щади Восстания до Московского я не мог: дорога во втором часу ночи почти пустая. Откуда же она возникла? Галлюцинации у меня, что ли?
Ну, блин, думаю, я с тобой разберусь!
Резко прибавляю скорость и вижу, что красная тварь тоже заторопилась. Московский полупустой. Давлю на тормоз и разворачиваю свою "БМВ" поперек проезжей части. Одновременно распахиваю дверцу и выскакиваю на дорогу. "Ауди-80" несется прямо на меня. Пятьдесят метров! Сорок! Тридцать! Двадцать! Идиот! Зачем я все это делаю?! Зашибет же!!!
Водитель два раза коротко мигает мне фарами, после чего, визжа резиной, огибает стоящую поперек дороги "бээмвзшку" и удаляется.
Выдохнув задержанный в легких воздух, я устало опускаюсь перед своей машиной прямо на асфальт и чувствую, как взмокла у меня спина. Редкие ночные водители осторожно объезжают меня и крутят пальцем у виска. Сами вы все придурки! Может, у меня с сердцем плохо! Что за народ пошел черствый? Ни остановятся, ни спросят…
- Вам плохо? - возле меня тормознула "девятка" цвета "баклажан". Из приоткрытого окна выглянуло милое девичье личико.
- Тебе какое дело?! - грубо рявкнул я в ответ. Нет, ну правда, какого черта ей от меня надо? Ехала своей дорогой и пусть бы ехала. Так нет же! Обязательно нужно остановиться, в чужие дела нос сунуть. Откуда только берутся эти любопытные.
- Козел! - ответила девчонка и лихо газанула, обдав меня клубами черного дыма из выхлопной трубы.
Сажусь за руль и, доехав до ближайшего перекрестка, разворачиваюсь. Спокойно еду домой.
Зар-р-раза! Что за напасть такая?! Следом за мной развернулась темно-синяя "Daewoo". И ползет, сука. на "хвосте". Когда же это кончится? Ну что я вам сделал, люди?! Оставьте меня в покое, прошу вас!
Еду и думаю: торопиться и петлять не буду. Доковыляю, там посмотрим. Если эта гадина на "Daewoo" не отвяжется, придушу голыми руками. Надоели все как собаки! И машину сожгу, и его самого запинаю до смерти. Так придушу или запинаю? Загрызу, бля?
Всю дорогу "Daewoo" шла следом. И начхать на нее. Я так устал, что все на свете мне остозвиздело. Но дурные мысли все же лезли в голову.
А что если люди Жорика действительно не убрали трупы из квартиры или засветились ментам? Ведь запросто. Никогда не считал ментов дураками. И подлые среди них встречаются, и продажные. Но дураков не видал. А уж теперь, когда расплодились РУОПы, ОМОНы да всякие там "убойные" отделы, как не фиг делать в капкан попасть.
Мало ли что там говорит Жорик Костыль! А эта "Daewoo" - не ментовская ли? Один хрен, теперь поздно думать. Если уж прицепился опер, ни в жисть не отцепится. Еду и дрожу. А ехать совсем немного осталось. Вот он, дом. Плавно притормаживаю. И "Daewoo" тормозит чуть поодаль.
Выхожу из машины и не торопясь иду к подъезду. Краем глаза наблюдаю за темно-синей машиной. Из нее никто не выходит. Немного приспустилось стекло со стороны водителя. Уличный фонарь освещает слабо. Но все же перед тем, как ступить в подъезд, успеваю заметить характерный прищур желтого монголо-идного лица.
Ну конечно же! Китаец Сэн! Тачка корейская, водитель китайский - заколебали, блин, в натуре! И какого хера он за мной таскался все это время? Может, он меня вел еще от самого клуба? Может быть… Я ведь обращал внимание только на красную "ауди". Вполне мог не приметить эту желтую рожу.
Что ж, пусть будет так. Значит, Жорик мне не доверяет. Или охранника приставил? А красная "ауди" чья она?
Только подумал, как далеко за деревьями увидал силуэт красного автомобиля. Стекло водителя было полностью опущено. Кто-то наблюдал. За мной и китайцем. Сэн тоже обратил внимание на "ауди". Включил передачу и, газанув, скрылся за углом дома.
Войдя в квартиру, я, словно затравленный зверь, ходил из угла в угол, раздумывая над всей этой долбаной кучей проблем, свалившихся на мою несчастную голову. Да на черта мне был нужен этот Вадик с его паленой водярой?! Пусть бы сам как хотел разбирался. Не-ет! Ка-ак же! Шеф, едришкин кот! Всюду мне надо свой нос сунуть. Вот и расплачиваюсь теперь.
Ох, как вмазать хочется! Иду на кухню. Открываю холодильник. Достаю бутылку водки… Интересно, укатила эта "ауди" или до сих пор возле дома крутится? Выключаю свет и подхожу к окну. Во дворе ни души. Услышал Бог мои молитвы.
Выпиваю полстакана. Занюхиваю рукавом. И вновь гложет любопытство. Может, все же кто-то есть во дворе? "Не ходи!" - как в анекдоте, говорит мне внутренний голос. А чё, я, блин, не имею права воздухом подышать на сон грядущий? "Сиди дома, дурак!" - снова слышу внутренний голос. И тут мой взгляд упал на мусорное ведро, которое не выносилось несколько дней. Пойду мусор вынесу. И внутренний голос ничего мне не ответил. То-то же! Чистота - залог здоровья.
Я накинул на плечи куртку и вышел с ведром за порог.
Тощий облезлый кот шарахнулся из-под ног, издав такой вопль, словно я наступил ему на хвост. И этот вопль заставил меня самого шарахнуться в противоположную сторону. Где-то этажом выше залаяла в Квартире собака. Здоровущая, судя по низкому тембру. Не подъезд, а зоопарк.
ёп… китайский городовой! Еще и обезьяна перед выходом. У парадных дверей на первом этаже стоял китаец Сэн. Широко расставив ноги, расправив плечи и держа руки по швам. Подбородок приподнят и… челюсть в боевом положении. Чего бы вдруг? Я плавно поставил ведро на пол.
- Зэня, вы куда?
Ух какой любопытный!
- Погулять, Сэн, - отвечаю спокойно, ничуть, естественно, не удивившись встрече.
- Носью гулять низя! - разводит руками Сэн. Нет, ну как вам это нравится? Нянька выискалась! Этого мне еще не хватало.
- Мне - можно, - говорю с полной уверенностью в правоте своих слов, потому что гулять по ночам начал еще в восьмом классе средней школы. И пытаюсь пройти мимо няньки Сэна.
Тот жестко так берет меня за плечо. А ручонка у него, я вам доложу, не хилая. Клешня, в натуре. Здоровые, однако, эти ребята, шеф-повара.
- Сэн, - говорю, - подвинься. Мне пройти нужно, - а сам делаю шаг назад, освобождаясь одновременно от захвата, потому что, если китаец по каким-то причинам намерен ни за что не выпустить меня из подъезда, придется драться. В парадном же темно, и короткая дистанция весьма опасна. Знаю я этих китайских нянек. У них всегда "перо" припасено.
- Зэня, - лопочет Сэн, - я тепя не пусю. Чё такое - "не пусю"? Не пущу, что ли?! Ах ты ур-р-род косоглазый! Возмутился я, короче. А Сэн в стойку прыг! Не фига себе! Ну, я тогда тоже. Он драчун, оказывается, этот китаец. - Зэня, ты трюпь!
И - выпад в мою сторону. Охереть! Вы чё, думаете, я испугался?
Да я чуть не обоссался со страху! Шутка ли? Стоит перед тобой китаец и уверяет тебя в том, что ты, живой и здоровый, уже труп. Да гадом буду, я живее всех живых! Тем более сейчас, когда наконец-то понял, что Сэн не охранять меня собирается, а совсем наоборот.
Делать нечего. Махнул рукой. Махнул ногой. Р-раз - коленкой! Дв-ва - локоть вперед! По нулям. Все мимо. А китаец, сука, улыбается. Весело ему. Конечно я ж не Джеки Чан. А чан Сэну расколоть - ох как хочется.
Ему тоже чего-то хочется. Он пальцы рук враскорячку сделал и на меня - прыг! Чё, блин, распрыгался? Ой, бля! Чуть по башке не засадил пяткой. А в подъезде тесно и темно. Того и гляди нарвешься на дрындюлину.
- В-вяу-гр-р!
Это не я. И не китаец. Тот самый кот помойный что испугал меня при выходе из квартиры. Сэн таки наступил ему на хвост. Кот как раз к своей кошке на улицу спешил. Вот она, польза от домашних животных! Кот от боли взвыл, а Сэн от неожиданности сказал "ай". Громко так сказал:
- А-ай!!!
Полсекунды у меня было времени. Н-на, козлина желтомордая! Аккурат в нос ему залепил открытой ступней. И китаец на жопу - бадах! Я к нему. Шустро так. Он снова на ноги - прыг-скок! Но уже пыл не тот. Состояние нокдаун называется. Это когда и без того косые глаза в кучу собираются, а собравшись, разбегаются. И человек при этом на задних лапах своих еле держится. Сэн хоть и не человек, а скотина чистая, но симптомы те же, что и у людей.
- Ну что, - говорю, - Сэн, вешайся! И делаю к нему полшага, уверенный, что теперь завалю просто.
А он к стенке прижался. И не улыбается. Хищно так глядит. Вдруг слышу: "Щелк!" Сэн из кармана нож достал. Выкидное лезвие щелкнуло. Испугал ежика голой жопой. Я с самого начала знал, что ты без ствола или ножа не полезешь ко мне. Ты ж дохлый уже, придурок. И "перо" у тебя в ручонке дрожит. А фиг ли ты руку вперед выставил. Башка кружится, так ты и разум потерял? Кто ж руку с ножом перед собой держит? Это все я так думаю. А сам боюсь. Ну, чего мне перед вами лицемерить? Честно говорю: ссу по страшной силе. С другой стороны, если не я его, то он меня. Выбора нет.
Сэн лезвием у меня перед лицом махнул. Чуть не поцарапал. "Чуть" не считается. Потому я руку его перехватил и слегка вывернул внутрь. Получилось немного больно. Ему. А чтоб впечатление усилить, сверху по внешней стороне локтевого сгиба - ребром ладони. Изо всех сил. Со всей своей пролетарской ненавистью. Рука его - хрусть! И в обратную сторону согнулась.
Дальше все интуитивно. Сэн уже на четвереньках стоял и выл от нестерпимой боли. Но я не слышал. Злой был. Правую свою ладонь на его затылок. И - лицом китайца о лестничный марш. Восклицательного знака здесь не ставлю. Потому что сам не в восторге. Убивать человека - не весело. В том, что Сэн мертв, я не сомневался. После таких ударов живут только в Голливуде. А здесь - Питер. Климат суровый.
И вот лежит передо мной труп китайца Сэна. Пятый за прошедшие сутки. Что с ним делать? Не бросать же в подъезде. Может, сунуть в багажник да отвезти куда подальше? Опасно. Кто-нибудь обязательно увидит.
Огляделся. Ступеньки вниз ведут. В подвал. И дверь открыта. Нормально. Я аккуратно поднял с полу выроненный Сэном нож, сунул его в пиджак китайцу и, схватив труп под мышки, заволок в подвал. Пусть пока здесь полежит.
Ай да Костыль! Удружил кореш, позаботился. Чем дальше в лес, тем ну его на фиг. И вдруг слышу из темноты подъезда голос:
- Жека, здравствуй.
Это был голос Лешки Звонарева. А еще через секунду и сам он появился в проеме двери, держа в руке направленный на меня пистолет…
Глава третья
БРАДОБРЕЙ
"Невезуха!" - отчаянно подумал Лешка, встречая первого клиента.
Парикмахерская только открылась. И, если верить приметам, как первый клиент заплатит, так и весь день пойдет. Парень же, посетивший заведение с самого утра, даже при всем его желании заплатить выше тарифа не мог. Лешку Звонарева не проведешь. У него глаз наметан.
Одет был парнишка в дохленький, хотя и тщательно отглаженный пиджачок серого цвета и старые польские джинсы. Каблуки его туфель крепенько истоптались. Но обувь тоже была вычищена.
Он вошел и робко потоптался на пороге:
- Можно?
- Валяй, - уныло произнес Лешка. - Как будем стричься?
- Да не знаю, - все так же несмело ответил парнишка. - Чтоб аккуратно…
- Мы все делаем аккуратно. На работу, что ли, устраиваться?
- Да! - удивился клиент. - А вы откуда знаете?
- Тут знать не фига. "Трудняк" из кармана торчит. Действительно, из бокового кармана пиджака торчала корочка трудовой книжки.
- У меня, правда, с деньгами…
- Догадываюсь, - с прежним унынием проговорил Звонарев. - Куда нанимаешься-то?
- Шофером на "Петрохолод". Полгода это место ждал. Вот дождался.
- Поздравляю. И сколько там платить обещают?
- Мне пока без разницы. Главное - зацепиться. А то, как из армии дембельнулся, так и хожу безработным. Перед матерью стыдно. До службы шоферил. А вернулся - и не устроиться.
- Так, погоди, пролетарий, - сказал Лешка, доставая из тумбочки шампунь "PANTENE pro-V". - Давай-ка башку тебе помоем, чтоб причесончик получше вышел.
- Может, не надо? - засуетился парень, прикидывая, во что ему это обойдется.
- Надо, Федя. Надо! Тебя как зовут?
- Хм-м! Федор!
- Тем более надо! - повеселел Лешка. Стрижка была окончена, и Звонарев взялся за фен.
- Щас, укладочку забацаем.
- Не надо, а?
- Не дрыгайся.
После укладки Лешка извлек из той же тумбочки одеколон "Denim";
- Освежим! Готово.
- Простите, - парень поднялся из кресла, доставая смятые купюры, - сколько я должен вам?
- Вот тарифы, - указал ему Звонарев на табличку с расценками, в которые не входили "Пантины", "Денимы" и укладки.
- А это? - взглянул паренек на парфюмерию, которую Лешка вновь складывал в тумбочку.
- Разбогатеешь, приходи еще раз - обдеру как липку.
На том и расстались.
- Молодой человек! Мне "канадочку", пожалуйста! - в кресло перед зеркалом плюхается дядечка лет пятидесяти пяти.
Ноу проблеме! - Парикмахер Лешка Звонарев подобно факиру взмахивает белоснежной простыней и укрывает ею плечи очередного клиента.
- Что вы сказали? - не врубился тот.
- Сделаем, говорю! - улыбается Лешка, довольный своими глубокими познаниями в английском языке.
- И височки наискосок подбреете? - беспокоится мужичок.
- Что прикажете, то и подбреем! Хоть задницу. - Последнюю фразу, впрочем, Лешка произносит еле слышно.
- Как вы сказали? - вновь интересуется клиент.
- Желание посетителя, говорю, для меня - закон! - выкручивается Лешка из неловкой ситуации.
- А челочку подрежете?
- Ага, подрежу! - отвечает бодро. И чуть тише добавляет: - По самые уши.
- Вы так тихо говорите, молодой человек! - упрекает его мужчина. - Я совершенно ничего не слышу.
- А вы сюда стричься пришли или ушами хлопать?
- Какой вы грубый, молодой человек!
- Вы бы рот закрыли, гражданин. А не то язык по ошибке отстригу!
Подействовало. Клиент заткнулся. Что и требовалось. Уже через пятнадцать минут Лешка освежал его фирменным одеколоном "Красная Москва", убеждая, что от зловония отечественного парфюма имеется аж двойная польза: и дезинфицирует, и тараканов в радиусе трех километров морит начисто. А потому и цена за его применение - двойная.
Бурча что-то себе под нос, клиент покинул место пытки.
- Следующий! - крикнул Лешка в коридор, подметая с полу клочки волос.
Мамаша привела пацаненка лет девяти:
- Вовочка! Проходи в креслице! Дяденька ждет! - и подталкивает его.
- Да чё ты, в натуре, блин! Пихаешься по беспределу! - Пацан вразвалочку входит в зал и нехотя усаживается в кресло. - Слышь, - обращается к парикмахеру, - мне покороче, братуха.
- Молодой человек! - обращается к Лешке мамаша. - Вы уж поаккуратнее. Чтоб "ежик" был ровненький. Он хочет, как у папы.
- Да без тебя перетрем, натурально! - поворачивается пацан к матери и очень характерно распускает пальцы веером.
Звонарев от неожиданности онемел, но вскоре справился с подкатившими эмоциями. Поставил подметальную щетку в угол и подошел к новому клиенту:
- Не кипишись, браток! Причу клевую застрибаем! Тереть, в натуре, беспонтово. Не покатит - цинканешь, с полпинка вырулим!
Глазенки у пацана округлились.
- Я схавал: ты на понятиях! - проговорил он радостно, - Все тип-топ!
Обрив новорусского отпрыска почти наголо и закрепив "ежик" отечественным лаком для волос сильной фиксации "Прелесть", Леха получил от мамаши аж тройную плату. Все довольны, все смеются.
Лешка устроился работать в эту парикмахерскую всего месяц назад, когда приехал в Питер из Петрозаводска. И сегодня в зале с тремя рабочими местами был один. Светка, напарница, ни с того ни с сего приболела. Надежда Игоревна, старший мастер, две недели как в отпуске. А сам хозяин заведения, Михаил Семенович, позвонил утром Звонареву на квартиру, которую тот снимал, и предупредил, что не появится в течение всего дня. То ли в налоговую понадобилось, то ли еще куда.
Проводив не в меру крутого пацаненка с мамашей, Лешка заметил через окно, что к заведению подкатил малиновый джип. Один человек остался сидеть на заднем сиденье. Вышли трое. Они же через минуту ввалились в помещение:
- Стрижем, братан?
- Элементарно.
- Ну, поехали, выдай класс! - Один из них, самый здоровый, уселся в кресло. Двое других остались У двери.
- Вас как?.. - спросил Лешка, озадаченно поглядывая на круглую и без того коротко остриженную голову. - Этот "глобус" если стричь, то только наголо.
- Вот именно! - рявкнул клиент.
- Понял.-.Парикмахер взял в руку электромашинку, и через десять минут процедура была окончена.
Обрызгав лысый череп одеколоном, Лешка хотел было назвать стоимость оказанных услуг, но первым голос подал бритоголовый:
- Где хозяин?
- Что-то не так? - поинтересовался Звонарев.