С.: Нет, что вы! Такое редко бывает. Обычно все приходят в специальное место. Скажу только, что это номер-люкс в одной гостинице. Всего членов в секте около пятидесяти, но все разом они почти не собираются. Собираются отдельными группами, согласно своему иерархическому месту. Первая ступень - это новички. Таковыми считаются те, кто посетил собрания менее пяти раз. За время неофитства новичков проверяют вдоль и поперёк. Ищут слабые места, старые и новые связи. Просчитывают, чем он может быть полезен чёрным братьям. Благодаря рекомендации со стороны уважаемого члена секты, того молодого политика, меня проверяли всего неделю.
А. М.: Вы сейчас подставляете его и себя. Вы это осознаете?
С.: Да, конечно. Но я надеюсь выйти сухим из воды, ведь мой покровитель привёл в секту не только меня. С другой стороны, приходится рисковать, так как это надо остановить. Ведь в прессе, в вашей газете, публикуется только часть информации. Вы-то сами правду знаете?
А. М.: Какую правду?
С.: О человеческих останках в сгоревших церквях.
А. М. (шокировано): Не может такого быть! Это ведь просто слухи!
С.: Забавно. Правоохранительные органы скрывают сведения?
А. М.: Чьи это останки? Секта приносит жертвоприношения?
С.: Да. Поэтому я и говорю с вами. Вы, писаки, ничего же сами раскопать не можете! Как и менты, впрочем. Где вас таких берут?
А. М.: Продолжайте рассказ!
С.: Вот, будь вы поумнее, мне не пришлось бы собой рисковать! Уйти от них можно только через смерть. Ладно. Всё равно уже. Секта начинает приносить в жертву людей. Молодых женщин. Одинокие или почти одинокие.
А. М.: По сатанинской традиции они должны быть девственницами!
С.: Много вы знаете! Ритуалы бывают разные.
А. М.: А убитых женщин не ищут?
С.: Заявлений о пропаже в милиции нет.
А. М.: У вас и там связи?
С.: Крупный милицейский чин - один из старших братьев ордена.
А. М.: Какого ордена? Мы говорили о секте!
С.: Орден левой руки - так это называется сейчас. Раньше были просто братья, а теперь всё куда сложнее! Теперь на собраниях всех ступеней обязательно сливать несколько капель своей крови в общую чашу и пить из неё по очереди с другими. Обязательно читать сатанинскую Библию. Обязательно при входе достать принесённый с собой православный крест, плюнуть на него и бросить в огонь. Обязательно платить оброк сатаны. Если член секты совершил проступок - его наказывают. Заставляют есть мышей, жечь иконы, раскапывать могилы и доставать из них черепа для церемоний…
А. М. (с отвращением): Есть мышей?
С. (смеётся): Да, есть мышей. Живьём. Что вы морщитесь? Вот, буквально на днях директор одного областного завода ел живую мышь. Он не уплатил оброк за полгода.
А. М.: Кто руководит сектой?
С.: Чёрный отец.
А. М.: Кто он?
С.: Не знаю. Никогда не встречал за пределами ордена. Всех остальных видел: на заседаниях городской Думы, на совещаниях правительства области, в министерствах. Адвокаты, прокуроры, крупные чиновники городской и областной администрации.
А. М.: Все?
С.: Сами теперь думайте - кто. Почти все, у кого вы брали интервью за последние несколько лет.
А. М.: Это очень похоже на подставу!
С. (торжествующе): Ага! А вы предложите всем, кто отрицает своё членство в секте, снять штаны!
А. М.:?!!
С.: У каждого члена секты на левой ягодице клеймо в виде пентаграммы.
А. М.: И у вас?
С.: И у меня, естественно. Могу предъявить! Только в машине раздеваться неудобно, а выходить я не буду. Боюсь, у вас фотограф в засаде. Кстати, обратите внимание: именно клеймо, а не татуировка. Она наносится калёным железом, без анальгетиков.
А.М.: Но, значит, родственники, жены, любовницы могут увидеть?
С.: А вот надо, чтобы не увидели. Это сложно, но так надо. Сатанист всегда должен помнить о том, что он отличается от других людей, даже близкие находятся за пределами тайны. Он должен скрывать свою истинную жизнь со всем тщанием. Идти на некоторые ограничения. Например, не посещать сауну с посторонними, не трахаться абы с кем, кто разболтает о разрисованной жопе. Сатанист должен быть осторожен. В случае раскрытия тайны - смерть!
А. М.: Кого-нибудь конкретного убили за разглашение?
С.: Убили. Только я не буду об этом говорить.
А. М.: Хорошо. Итак, вы считаете, что игра зашла слишком далеко и надо её прекратить?
С.: Как рассказывают старейшие члены секты, вначале эта дурацкая организация была просто чем-то вроде тайного клуба для избранных. Ребята хотели побаловаться и стали устраивать вечеринки при чёрных свечах. (Насмешливо). Создатели секты считали, что издевательство над общепринятыми нормами морали сделают их избранными среди сынов человеческих. Понимаете? Костюмированный бал, и больше ничего. Потом стало модно вступать в секту. Её наполнили жиреющие бизнесмены и дуреющие политики. Духовный вакуум втянул в себя чёрный дым и гарь от шабашей. Думаю, от гари этой и чернели постепенно души. Игра становилась всё более увлекательной. Однажды сатанисты осознали, что в их рядах собрались самые влиятельные люди области, значит - можно секту использовать в своей деловой жизни. А теперь, мне кажется, их самих используют… Орден левой руки на базе шутовской секты создал кто-то посторонний, не отсюда. Очень влиятельный человек, очень умный. Он затевает нечто страшное, что уже начинает происходить. Иногда мне становится жутко: а вдруг на самом деле есть какие-то чёрные силы? Вдруг они проснутся после всех этих жертвоприношений? Вдруг пылающие храмы разбудят их?
А. М.: Это мистика, а вот как получилось, что посторонний сумел стать кукловодом?
С.: Очень просто. Помог с карьерой паре таких дураков, как тот молодой политик, который привёл меня в секту, и как я сам. Создал преданное себе большинство и стал дёргать за ниточки.
А. М.: Что из происшедшего за последнее время в экономике и политике области вы считаете результатом целенаправленной деятельности членов секты?
С.: Ага. Умный вопрос. Я считаю, что всё в экономике и в политике области - результат целенаправленной деятельности членов секты. Посмотрите вокруг. Поищите, куда деньги плывут, и вы найдёте нас.
А. М.: А вы не преувеличиваете? Не развиваете сектофобию?
С. (смеётся): Сектофобию? Да вы все давно ею страдаете! Сектофобия есть, а реальные меры не предпринимаются! Надо остановить сатанистов. Они начали убивать людей и жечь церкви. Разве это не страшные преступления? Я сказал достаточно. Думайте, пока не произошло нечто непоправимое.
А. М.: (не без иронии): Конец света?
Сатанист не сказал больше ни слова. Он завёл мотор, и вскоре я оказался в своём кабинете в редакции.
А. Маловичко, "Алхимик", 4 августа 2003 года.
25 июня 2003 года.
- Светка, приве-ет!
Наташа Напханюк и сама знала, что говорит будто самая чокнутая ведущая самого глупого в истории человечества телевизионного шоу, но ничего не могла с этим поделать. Детская привычка дурачиться осталась с ней до сих пор.
- Ой, привет, Наталья! Как твои дела?
- Мои дела? - переспросила Наташа уже нормальным голосом. - А, как жопа бела!
- Очень смешно. Подожди, я за сигаретой схожу!
По звуку в мембране стало понятно, что Светка, положив трубку на стол, застучала каблучками прочь. Цоканье приблизилось, Света подняла трубку. Выдыхая дым, сказала:
- Я здесь! Ты ещё не заснула?
- Нет. Я вообще теперь плохо сплю.
- Почему это?
- Ой, да так всё надоело! Гриня звонил, сволочь, говорит, денег у него нет, в этом месяце он не заплатит мне ничего, кроме алиментов. А это, сама понимаешь, копейки! Козёл. На работе задолбали, родители требуют, чтобы я ездила к ним в деревню на выходные огород полоть! Ну, ужас! Всю неделю пашешь, а потом прёшься в деревню и снова… пашешь. Но Гриня - сволочь, хуже всех!
- Скажи спасибо, что он вообще что-то даёт. Другие и этого не получают. Вон, у Соньки бывший супружник растворился в тумане, ни ответу, ни привету!
- Сравнила хрен с пальцем! У Соньки свой бизнес, она не пропадёт без большого кошелька своего бывшего члена…
- Кого?..
- …семьи. А Гриня себе тачку купил, при том что на сына денег нет! И ведь Димка - его единственный ребёнок, на что надеется? Ладно, фиг с ним. Как Маришка?
Света ответила довольно сухо:
- Не знаю точно. Пишет, как хорошо ей у бабушки. Отдыхает, ходит в бассейн. А я так по ней соскучилась, что пешком бы до Москвы пошла!
- А чего не поедешь?
- Наташа, ты же понимаешь, что свекровь меня не ждёт!
- Плевать, что не ждёт. Я бы припёрлась.
- А я не могу!
- Ладно, я поняла. Но это ненормально: ты - мать, и ты должна решать, как и с кем будет проводить лето твоя дочь. Ты Маринке больше всех в жизни нужна! Я бы Димку никому и никогда не отдала.
- Угу…
- А вообще, знаешь, Свет, я уже так устала от всего, что убежала бы, куда глаза глядят!
- В отпуск собираешься?
- Охота тебе издеваться… Конечно, какие твои проблемы? У тебя муж депутат, захочет - за границей отдохнёте. А если я сейчас отпуск возьму, то меня живо в деревню к огороду пристроят. Мать уже сказала: хочешь помидорчиков солёных зимой - приезжай, собирай и закручивай! Прикинь?
- Да уж…
- Никаких сил нет на эту жизнь. Мужика бы мне! Знаешь, чтобы увёз за тридевять земель!
- А знаешь, - вспомнила Света, - Гельку-то увёз!
- А куда?
- А не знаю… Слушай, кажется, Ванечка пришёл. Извини, пойду!
- Да. Ладно, пока!
30 июня 2003 года
- Компания "Полиграфия", здравствуйте!
- Здравствуйте. Можно Наталью Напханюк пригласить к телефону?
- Минуточку.
- Да? - услышала Света "рабочий" голос подруги.
- Наташа, это я!
- А-а! Светка снеслась! Что, благоверный отсутствует?
- Ага, отсутствует, а мне поговорить хочется.
- У тебя голос странный… - Наташа слышала чужие, истеричные нотки в голосе собеседницы. - Ты, что, напилась?
- Нет ещё, - жизнерадостно ответила Света. - Это я такая после скандала с Ванечкой. Но я уже приняла транквилизатор и сейчас смогу успокоиться. Поговори со мной, пожалуйста, ладно?
Наташа понимала, что надо работать и нельзя занимать телефон надолго, но решила, что пять минут для подруги в стрессе - это простительно. Кроме того, хотелось узнать причину скандала в семье Фирсовых. К сожалению, Света говорить об этом не стала, а попросила Наташку рассказать о своей жизни.
- Если я начну тебе плакаться, то буду рыдать, пока не умру, - объяснила она.
- Да что рассказать? А, вот расскажу: меня сегодня такой мужик на работу подвозил! Знаешь, как мне нравится!
- А как тебе нравится, чтобы тебя подвозили?
- Да я про мужика! - от воспоминаний Наташка захлёбывалась слюной. - Мужик такой, высокий и чернобривый. С маленькой чёрной бородкой, как у Мефистофеля. И глаза такие пронзительные, чёрные! Ух, мороз продирает!
- Ты не перевозбудилась?
- Ещё бы, конечно! Если бы я была мужчиной, то сейчас бы встать не могла - так бы это было заметно.
- Ты забыла, сколько тебе лет?
- Нет, не забыла, - немного скисла Наталья. - Он выглядит лет на тридцать, а мне тридцать два.
- Мне тоже. И не жалуюсь. Кстати, ты всегда выглядела моложе своих лет.
- Ой, что ты! Я пять килограммов прибавила, и под глазами морщины, и шея обвисает. Говорят, что обвисает, если похудеть, а у меня всё так плохо, что я и потолстела, и обвисла!
- Хватит ныть! Давай, какой-нибудь аэробикой займёмся! Похудеем, мышцы нарастим, и кожа подтянется.
Наташа прекрасно сознавала, что Свете ничего подтягивать не надо, но приятно бороться со старостью в компании.
- Давай! Я знаю один тренажёрный зал, там тренер классный.
- Из твоих бывших?
- Да это тётка! А из моих бывших есть один чемпион по плаванию. Он теперь молодёжь тренирует. Мы ему вряд ли сгодимся! Хотя, если заниматься не плаванием…
- …а бегом…
- …ещё хуже получится.
Обе заливисто расхохотались.
- На этой радужной ноте я тебя покидаю. Спать хочу очень. Даже закурить боюсь, чтобы с сигаретой не уснуть.
- А мне работать надо. Спокойного тебе дня и сладких снов!
- Спасибо, - сонно ответила Света. - Нет, правда, спасибо! Мне так надо было поговорить…
Она положила трубку.
5 июля 2003 года
- Алло. Фирсов слушает.
Услышав голос Ванечки, Наташа совсем не обрадовалась, а даже немного рассердилась: ну что он трубку хватает, всё ему надо! Но собралась с мыслями и, сохраняя достоинство, вежливо представилась:
- Это Наташа Напханюк. Света дома?
- А, Наталья! - с наигранным восторгом пропел Ванечка. - Сколько лет, сколько зим! Видел тебя недавно на улице! В машине мимо проезжал. Всё хорошеешь, всё поправляешься!
- Нет, - нашлась она. - Это ты не меня видел. Я десять килограммов сбросила и замуж собираюсь.
- Да? - Ванечка всегда огорчался, если не мог испортить собеседнику настроение. - И что он, нищий импотент?
- Он итальянец, а среди них импотентов не бывает. Средиземноморский тип, знаешь ли, не то, что наши местные мужики, у которых после тридцати уже половая старость настаёт. А насчёт денег ничего не знаю. Известно только, что Сандро сюда от фирмы одной приехал, осматривает заброшенный завод, тот, на выезде из города. Итальянцы его покупать будут.
- Да, слышал я что-то такое, - Наташа и не предполагала, что собеседника можно хоть чем-то удивить. Даже если бы ему сообщили о высадке в окрестностях Гродина инопланетян, он сказал бы, что не просто в курсе события, а уже давно консультирует маленьких зелёных гуманоидов по вопросу околачивания груш. - Но им цена не подходит.
- Я с Сандро о делах не говорю.
- Свету тебе? - спросил Ванечка другим тоном, будто это Наталья привязалась и занимает его драгоценное время глупой болтовнёй. Напоследок сделал последний выпад: - Долго не болтайте, а то я звонка из правительства жду.
- Сам ВВП тебе звонить будет?
Фирсов не снизошёл до ответа, а вскоре Наташа услышала Светкин глубокий хрипловатый голос.
- Алло!
- Слушай, сколько же дерьма в твоём муже!
- Да, я слышала, что он нёс. А представь, он Соне как-то брякнул: "Ты все свои деньги заработала интимным местом. Только странно, кто тебе платит, рожей-то ты не вышла!". Вот так.
- Не может быть! Даже Ванечка на такое не способен!
- Он сделал вид, что напился, и болтал, не думая. Соня больше не приходит и не звонит. Мои извинения слушать не хочет…
Наталья помолчала, догадавшись по звуку, что Света закуривает. Потом сказала:
- И как ты с ним живёшь?
- Да ладно… Как твои дела?
- Нормально.
- Так ты Ване правду про итальянца сказала?
- Не совсем. Просто сегодня он меня на работу отвёз, и с работы домой тоже.
- Да? Это в рамках разгорающейся страсти?
- Страсть не страсть, а нечто возгорается - на стадии разговоров о высоком. Я так мягонько, ласково мурлычу, душечку строю! - в таких случаях Наталья полагалась на свой крепкий крестьянский ум, который отлично рассчитывал, что останется в сухом остатке.
- А итальянец ещё под юбку не лезет?
- Нет! - Наталья вскрикнула, будто бы услышала самое кошмарное оскорбление в своей жизни. - Нет, конечно. Он деликатный, воспитанный, элегантный и очень привлекательный.
- Таких не бывает!
- А вот и бывают! Знаешь, он так классно выглядит, наши мужики в фирме просто оборванцы по сравнению с ним. Я как посмотре-ела! Такое всё на нём простое - маечка, джинсики, туфельки! А стоит, наверное, миллион.
- Как это ты определила?
- Да видно же! Одно печалит: на пальце у него, на безымянном, перс тенёчек обручальный…
- На какой руке?
- На правой, конечно!
- Расслабься! Если он итальянец, то католик. А католики, темнота ты деревенская, носят кольца обручальные на левой руке. Если кольцо на правой, то он разведён или вдовец. Поняла? А крест на шее висит?
- Слушай, а ты права! И как я забыла?!.. А крест носит. Под одеждой.
- Значит, ты видела его без одежды?
- Нет! Просто видела, как он достал крест, когда в нас грузовик чуть не врезался. Сандро руль вывернул, мы на обочину съехали, остановились, и он крест достал. Что-то по-итальянски сказал, типа "патер ностер", и поцеловал распятие.
- Ишь ты, набожный!
Наталья услышала, как издалека прозвучал недовольный голос Фирсова. Слов было не разобрать, но смысл угадывался.
- Извини… Ванечке телефон нужен.
- Извиняю. Хороший он человек, Ванечка!
- Даже не шути так, - мрачно отозвалась Света и положила трубку.
8 июля 2003 года
- Алло!
- Света, привет! Ты свободна?
- Это не Света, - раздался в трубке капризный детский голосок. - Это Марина.
- А-а! - взвизгнула Наталья. - Мариночка! Ты к маме с папой приехала?
- Нет, - ответило милое создание.
Из трубки зазвучали гудки отбоя.
9 июля 2003 года
- Наташа, ты мне звонила?
- Да…
Света выдохнула сигаретный дым и спросила:
- А чего сказать хотела?
- Да, так…
- Ты что такая странная? Как твой итальянец?
Вопрос подруги подтопил лёд, и Наташка оживилась. В конце концов, Света не виновата, что её дочь растёт хамкой, хотя бы потому, что общается с ней пару недель в году. Сама Наталья воспитывает сына каждый день, а манерами Димка не блистает. К тому же, что ждать от ребёнка, в генотипе которого половина генов Ванечкины?
А об итальянце поговорить хотелось!
- Сандро? Он - хорошо.
- Вы встречаетесь?
- Только по работе.
- Как по работе? Он у вас работает?
- Он у нас заказ сделал. Ему не хватило ручек с фирменным логотипом для сувениров, и он заказал у нас. Потом ему блокнотики понравились, потом выбрал зажигалки… Так и пошло. Он каждый день приезжает: то макет смотрит, то образцы, то просит от нас факс отправить…
- В Италию?
- Нет, ты что! Наш директор удавился бы, но не позволил такие услуги оказывать. Сандро переправляет некоторые пункты договоров в Москву, в представительство. Весь офис на него пялится, все шушукаются и кости ему моют!
- А тебе?
- А мне в десять раз больше! Ты что! Я же его увела у другого менеджера! Такие проценты перехватила! Представь себе только: я прихожу после перерыва в наш кабинет, а там сидит Сандро, который подвозит меня к работе каждый день, и мило щебечет с Машей. Ну, знаешь, она такая досужая, лезет везде! Я от неё уже пару раз пострадала. Ну, значит, вижу я своего Сандро возле её стола, и думаю: "Вот и отольются собачке кошкины слёзки!". Подхожу к Сандро и говорю: "Здравствуйте, Сандро! Вы ко мне?", беру его за ручку и тяну за собой. Маша там что-то пищит, но я ей через плечо бросаю, так расслаблено: "Это мой приятель. Он ко мне пришёл!". А мой Сандро на неё и не обернулся. Весь просиял, и сказал, что "очьень, очьень обрад"!
- Что сказал?
- Обрад! Он по-русски плохо говорит. Кивает, вроде понимает, а сам ни бельмеса!