Осмотрительность
Осмотрительный человек рассуждает здраво, когда дело доходит до защиты личных интересов, и осторожен как в словах, так и в действиях. Что делает осмотрительность такой важной – небольшая реальность жизни, называемая человеческой природой. В той степени, в какой мы игнорируем эту реальность, мы притягиваем в свою жизнь негативные результаты.
Человеческой природе свойственно хотеть того, что в меньшей степени доступно людям, и быть равнодушным к тому, что есть в их распоряжении.
В той степени, в какой оказываетесь примелькавшейся фигурой, вы становитесь "дутым" товаром, что в свою очередь приводит к вашему обесцениванию в глазах других. Ни вам, ни мне нечего сказать об этом: все дело в человеческой природе, которая этим управляет.
В своей книге "Власть" Майкл Корда прямо утверждает: "Независимо от того, кто вы, главная правда состоит в том, что ваши интересы – только ваша забота". На английском языке хуже всего воспринимаются слова "я", "мне" и "мой". Некоторые люди проявляют почти детскую наивность в этом отношении, веря, что всему миру интересна бородавка на большом пальце их ноги или то, что их собака на прошлой неделе ощенилась. Хорошо адаптированный человек отделяет себя от таких эгоцентрических фантазий в достаточно молодом возрасте. На самом деле один из самых серьезных кризисов в жизни – понимание того, что наши дела абсолютно неважны другим людям.
"Загрузка" людей своими проблемами – особенно саморазрушительная привычка, связанная с отсутствием осмотрительности. Человеческая природа такова, что такая практика сильно обесценивает ваш образ в глазах тех невезучих людей, которые вынуждены будут вас слушать. К тому же меньше людей захотят иметь с вами дело, потому что людям свойственно держаться подальше от тех, кто со всех сторон окружен проблемами. Чем больше вы говорите о своих проблемах, тем ниже ваши шансы на то, чтобы привлечь к себе позитивных людей, что сильно затрудняет решение этих проблем. Даже если человек вам добрый друг, большая ошибка – бесконечно рассказывать ему подробности своей личной жизни, потому что такая осведомленность на самом деле порождает презрение.
Аналогично именно отсутствием осмотрительности будет объявление о своих планах всему миру. Рядом с нами живет много завистливых и недоброжелательных людей, которые будут рады, если вы споткнетесь и упадете (предпочтительно, чтобы вы еще сломали себе три-четыре пальца на ноге при этом). Если ваши планы дадут результаты, на которые вы рассчитываете, мир услышит о них достаточно быстро. Но – страх и ужас! – если вы потерпите фиаско, то зачем давать постоянным членам "всемирного ордена злопыхателей" повод для хорошего настроения?
Избегайте раскрывать суть вашего предприятия большему количеству людей, чем необходимо для того, чтобы добиться его успеха. Тот, кто откладывает заявление о своей цели, особенно если это связано с серьезными шагами, окутывает свои действия завесой тайны, что внушает уважение. Полностью заявленный план редко оценивают высоко, и он является объектом для критики. Вместо того чтобы возбуждать всеобщие ожидания, пусть люди удивляются и наблюдают.
Это особенно справедливо, когда вы уверены, что сделка завершена. В высшей степени неосмотрительно праздновать победу раньше времени. Опять же вернейший способ навлечь проблемы на свою голову и заставить злопыхателей придумывать возможные пути расстроить ваши планы – разглагольствовать о результатах преждевременно. Никогда не смешивайте понятия "почти сделано" и "сделано". Между ними существует большая разница. Правило реального мира № 224: вы не закончили дело, пока не поставили все точки над "i", а проверка не подтвердила надежность банка.
К сожалению, гладких концовок не бывает. Как хороший игрок, получающий пас, вы должны приобрести привычку удостоверяться, что вы его получили, прежде чем праздновать. Я выучил этот урок еще в начале своей карьеры, когда сумел добиться финансирования на строительство фабрики по производству одежды в Гленвилле, Западная Виргиния. После нескольких месяцев работы над этой сделкой наконец пришло время, когда я смог убедить всех, вовлеченных в эту сделку, договориться о финальных сроках. Я был так взволнован и уже подсчитывал прибыль, которую буду получать в ближайшие годы.
Так как я лишь недавно вышел из возраста безграничных знаний, хвастался всем, кто только хотел слушать (служащий "Макдоналдса", двое бездомных на парковой скамейке и юрист из Зимбабве) о моей сделке. На той начальной ступени своей карьеры я не был знаком с бессмертными словами легендарного итальянского философа Йоги Беррактиты, который предупреждал: "Ничто не прошло, пока не закончилось".
Вы думаете, что знаете, чем все закончилось, да? Ну, чтобы точно его угадать, надо быть тайным садистом. В день накануне заключения сделки мне позвонила секретарь джентльмена, который был ключевой фигурой в финансировании проекта. Вы поверите, если я скажу, что она звонила, чтобы сказать мне, что у ее шефа на рабочем месте случился смертельный сердечный приступ всего за двадцать четыре часа до того, как бумаги должны были быть подписаны, и теперь деньги перейдут в другие руки? Я был потрясен. Говорю вам, некоторые люди сделают что угодно, чтобы расстроить сделку!
Даже когда сделка все же заключается (а вопреки распространенному мнению это действительно происходит время от времени), вам все же следует избегать болтовни всему миру о том, как вам удалось ее провернуть. Гораздо правильнее дать возможность людям почесать в затылке и испытать благоговение. Как сказал Дон Шимода в "Иллюзиях" Ричарда Баха: "Научись тому, что умеет фокусник, и это уже больше не волшебство".
Искренность
Искренность – умение развить привычку сознательно пытаться рекламировать свое истинное "я". Реальность такова, что каждый из нас в той или иной степени находится на сцене всю свою жизнь. Точно так же, как невозможно все время быть честным на сто процентов, невозможно и быть самим собой всегда и полностью. Однако это не означает, что человек не должен стремиться быть самим собой, потому что даже тогда он не достигнет цели.
Есть одна серьезная проблема, если вы всегда слишком много "лицедействуете": вы не только постоянно натыкаетесь на себя (в маске) на каждом углу, но и те, кому вы могли бы понравиться настоящий, не получают шанса выяснить, какой вы на самом деле. Причина, по которой это представляет серьезную проблему, в том, что самые большие дивиденды от хороших взаимоотношений с людьми получаются, когда вы знакомитесь с людьми, которые во многом похожи на вас и в бизнесе, и в личной жизни.
Ниже я приведу один пример, не имеющий отношения к бизнесу, который, как мне кажется, иллюстрирует то, что я хочу сказать, и мораль которого в равной степени применима к финансовым ситуациям.
В 1976 г. меня пригласили на вечеринку в честь празднования Нового года, и я был в нерешительности, идти на нее или нет. Я на самом деле не люблю такие вечеринки, потому что не пью, не танцую, не люблю бодрствовать допоздна и целоваться с незнакомыми людьми. Знаю, знаю, вы думаете, что со мной не очень весело, – и вы правы.
В конце концов судьба взяла меня за горло, вытащила из дверей, засунула в машину, завела мотор и доставила на вечеринку. Я бродил там, учтивый и умудренный опытом, обмениваясь шутками с совершенно незнакомыми людьми, и медленно проигрывал сражение за удержание на своем лице наклеенной улыбки. Люди, вероятно, думали, что я с Планетной площади, потому что, похоже, был единственным мужчиной из всех присутствующих, у которого рубашка не была расстегнута до пояса, на моей шее не болтались семь фунтов цепей из фальшивого золота и на моих плечах не лежали уложенные локонами волосы. На протяжении семидесятых я упорно сохранял прическу в стиле Томми Смозерса (имеется в виду короткая мужская стрижка. – Пер.), к величайшему изумлению всех, кто со мной встречался.
Я также должен объяснить, что за предыдущие двенадцать месяцев дал себе слово вырасти и начать одеваться и вести себя как мужчина среднего возраста, что, как вы можете признать, является серьезным вызовом для полностью повзрослевшего мужчины в Лос-Анджелесе. Меня переполняла решимость быть настоящим Робертом Рингером независимо от того, насколько неуместно я мог себя чувствовать в конкретной ситуации.
Приблизительно через час после полуночи я начал пробираться к выходу, предвкушая уединение моего скромного жилища, когда случайно мельком увидел лицо – самое прекрасное лицо, которое когда-либо видел, – на другом конце комнаты. Мое сердце прыгало в груди, как мяч, и я всерьез подумал, а не выпить ли мне. Она сидела и разговаривала с другой молодой женщиной и была не только красивой, но и постоянно улыбалась.
"Что мне делать? Как с ней познакомиться?" – лихорадочно спрашивал я себя.
"Без паники, – предостерег меня некто внутри моего бешено вращающегося мозга, – просто будь самим собой".
Быть самим собой? Эта мысль показалась слишком серьезной, чтобы к ней прислушаться. А ситуация требовала немедленных действий. Когда я смотрел на эту женщину в толпе людей, мой мозг бомбардировали неконтролируемые мысли. Может быть, мне нужно протянуть к ней руку и вклиниться в разговор с чем-то вроде: "Очаровательный вечер. Не хотите познакомиться?"
"Но что, если я споткнусь, пока буду идти к ней? Что, если она посмотрит на меня как на сумасшедшего, встанет и уйдет? Может, мне стоит вскочить на возвышение позади нее и вклиниться в разговор как-нибудь более оптимистично, ну, спеть как в мюзикле "Поющие под дождем". Нет, у меня может не получиться, и тогда я действительно буду выглядеть глупо".
Остро осознавая, что возможность познакомиться с девушкой моей мечты улетучивается на глазах, я взял себя в руки, пригладил непослушные вихры, выбивающиеся из прически под Смозерса, и решительно направился к ней через шумную танцующую толпу.
"Я буду просто самим собой, – думал я. – И спокойно отнесусь к ее обидному ответу".
Через несколько секунд настал решающий момент. Сев рядом с ней, я выпалил самое романтическое слово всех времен: "Привет!"
Когда я мысленно напрягся в ожидании ее едкого ответа, эта очаровательная девушка взглянула на меня, одарила невероятной улыбкой и самым жизнерадостным голосом, какой только можно вообразить, ответила: "Привет!"
Я был настолько захвачен врасплох, что не знал сначала, как реагировать. В конце концов, это была территория золотых цепей и взятых напрокат "мерседесов". Девушки на вечеринках не должны были улыбаться и быть дружелюбными – по крайней мере, не раньше, чем проверят ваше финансовое положение и репутацию. Затем, если все бумаги в порядке и произвели на девушку благоприятное впечатление, она может захотеть обменяться с вами саркастическими репликами в течение десяти минут.
"Что здесь происходит? – спросил я своего маленького друга, прячущегося под моей черепушкой. – Кто же эта счастливая русалка, в конце концов?"
"Просто будь собой, болван, и не упусти свой шанс", – посоветовал он мне.
Это была первая девушка, с которой я познакомился в стране хиппи за много лет и которая явно продемонстрировала немалые уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Никакого защитного поведения, никакого сарказма, никаких требований представить отпечатанное на машинке резюме. В этом уголке нашей планеты такая позиция считается выходящей за рамки общепринятого и даже несколько эксцентричной.
"Как вас зовут? Откуда вы?" Обычные, простые вопросы, безо всяких мыслей о том, как они могут звучать. Просто, честно, старомодно, откровенно. Это было здорово.
Я только помню, что мы четыре часа сидели и разговаривали… ходили и разговаривали… смеялись и разговаривали. и еще немного разговаривали. Когда наконец в пять утра я уехал, в моей душе не было сомнений в том, что я встретил свою будущую жену. С той случайной встречи на новогодней вечеринке прошли тридцать семь лет, а моя жена по-прежнему улыбается, по-прежнему самая естественная, чистая, добрая и тактичная из всех, кого я когда-либо знал. Она ближе кого-либо к тому типу людей, который никогда не лицедействует. Она такая же счастливая и настоящая без посторонних, как и на людях. Она искренняя и внимательная, имеет ли она дело с человеком из высшего общества или со служащим из полуразрушенного магазина в мексиканском Пуэбла.
Как вы можете себе представить, мы с моей женой много раз говорили о нашей первой встрече и сошлись на том, что если бы я попытался подражать сонму присутствовавших на вечеринке мутантов-мужчин с золотыми цепями и самодовольными улыбками на лицах, когда обратился к ней, то разговор был бы очень коротким. Она понятия не имела бы о том, какой я на самом деле. Если говорить о большом выигрыше, то он был такой, что решительным образом изменил мою жизнь к лучшему, и это было непосредственным результатом привычки быть искренним.
Мораль? Всегда помните, что самый трудный способ произвести на людей впечатление – пытаться произвести на них впечатление. Вы должны заслужить уважение, и исключительно естественным путем. Как правило, самые меньшие уважение и хвала приходят к вам, когда вы их активно ищете. Проблемы начинаются тогда, когда вы начинаете стараться быть не тем, кто вы есть на самом деле. Людям может понравиться или не понравиться, каков вы на самом деле, но они никогда не будут любить вас за то, что вы пытаетесь быть не тем, кто вы есть.
Вежливость
Мало что приносит большие дивиденды в области человеческих отношений, чем привычка проявлять вежливость. Трудно понять, что, хотя очень просто быть добрым и сердечным по отношению к другим, мы живем в очень грубом мире.
Эта мысль впервые пришла мне в голову лет тридцать назад, когда я отправил в качестве рождественских подарков около пятидесяти индивидуальных, подписанных инициалами пресс-папье из прозрачного люсита своим знакомым из сферы бизнеса. Я даже не ждал, что получатели отреагируют на мои сравнительно дорогие подарки, когда я рассылал их, но, когда все же один человек позвонил мне, чтобы поблагодарить, заговорила человеческая природа. Из-за того, что один человек – всего лишь один – побеспокоился поблагодарить меня, я задумался о других сорока с лишним людях, которые этого не сделали. Получив такую реакцию, я задался вопросом, какой мог бы быть отклик, если бы я тем же самым людям прислал живых тарантулов. Так что когда подоспело следующее Рождество… Шучу.
Вы можете подумать: "Когда вы посылали подарки, вам не следовало думать о получении благодарности от этих людей". Оставив в стороне тот факт, что, как я уже сказал, и думать не думал о какой-то реакции на мои подарки со стороны получивших их людей, мои мотивы, какими бы они ни были, – не главное. Независимо от моего намерения один-единственный человек, который все же побеспокоился поблагодарить меня, оказался на голову выше всех.
Если бы этот человек продавал страховку, или офисную мебель, или какой-либо иной продукт или услугу, которые мне были интересны на рынке, вы можете себе представить, как легко он мог бы мне их продать. Это настоящий урок, который можно извлечь из этого небольшого рассказа. Человек, у которого в привычку вошло такое простое действие, как проявление благодарности, не может не пожинать прибыль, даже если это не является его главной целью. Это вроде как невидимая рука в сфере бизнеса.
Высокая культура
Иметь высокую культуру – значит иметь хороший вкус. Ничто так не способствует быстрому возникновению плохих отношений между людьми, как грубое, вульгарное поведение.
Если перефразировать отличный пример, приведенный Зигом Зигларом (писатель, лектор и специалист в области сетевого маркетинга. – Пер.), в Америке человек волен щеголять прической как у могауков, красить волосы в розовый цвет, носить в одном ухе серьгу с перьями и сквернословить. Справедливо и то, что работодатели свободно могут не взять его на работу. Расширяя свою свободу на пути к самоутверждению, человек может выглядеть настолько вульгарно, насколько он этого хочет; и такой человек лишает себя более 90 процентов возможностей получить работу, которые в противном случае были бы доступны ему. Это не очень практичный подход к жизни.
Несколько лет назад одна молодая женщина, которая проработала у меня всего несколько месяцев, спросила, не может ли она поделиться со мной некоторыми своими обидами. Я согласился выслушать ее, после чего она села и начала говорить. После нескольких минут жалоб на то, что "Сью делает то-то и то-то", а "Салли не делает того-то" (все это имело к ее работе такое же отношение, как и ее умение бороться в грязи), она сказала: "Я не возражаю делать дополнительную работу, но мне не нравится быть человеком в офисе, которого (бранное слово) все имеют". Тут мой пребывавший под наркозом мозг вышел из транса, я моргнул, челюсть отъехала вниз, и я спросил в изумлении: "Что вы только что сказали?"
К своему удивлению, я все слышал и в первый раз. Эта молодая, очаровательная, типично американская девушка только что в разговоре со своим работодателем, которого она едва знала, позволила себе вульгарное замечание, которое я до этого слышал только от водителей грузовиков, рабочих на стройках и чиновников органов юстиции. Мой ответ был в духе покойного Винса Ломбарди (американский футбольный тренер, умер в 1970 г. – Пер.). Я немедленно передал эту невоспитанную женщину-ребенка футбольной команде "Соколы Атланты" в обмен на бывшую в употреблении электрическую пишущую машинку "Ай-Би-Эм Селектрик", картотечный шкаф и коробку фломастеров. Помимо этого еще были потрачены улыбка, выходное пособие и пожелание удачи. Эта молодая женщина вольна говорить то же самое любому другому работодателю, если пожелает. И этот работодатель в свою очередь также волен выдать ей выходное пособие (хотя в нынешнем находящемся в упадке правовом поле это, надо сказать, становится сделать все труднее).
Однако все это представляет для вас огромный плюс. Тот факт, что мы живем в обществе, наводненном грубостью и дурным вкусом, практически гарантирует вам, что такая мелочь, как ваши хорошие манеры, завоюет для вас сердца, даст заработок, шансы на успех и клиентов. Просто учтивые манеры, привычка говорить "спасибо" и "пожалуйста" мысленно отмечаются другими людьми, особенно теми, кто сам обладает хорошими манерами. А люди, которые, вероятнее всего, могут добавить смысла в вашу жизнь, – это воспитанные люди, ценящие высокую культуру в других. Когда речь заходит о хороших отношениях между людьми, высокая культура – еще один превосходный страховой полис от неудач. Эта привычка может быть важна не каждому, но она никогда никого не обидит.