День сорок пятый
Любовь с первого взгляда
9:00
В первые месяцы после переезда в Германию мечтала найти город мечты, который очень понравится и станет для меня здесь чем-то вроде второго дома. Тогда почти каждые выходные я разъезжала по различным городам в поисках того особенного, который затронет душу и сердце, в который влюблюсь с первого взгляда. Сколько же я объездила и посмотрела городов! Пятнадцать или двадцать, а то и больше. Гуляла по известным местам, музеям, улочкам, разглядывая архитектуру и местные особенности. До тех пор пока не поняла, что внешние прелести не трогают и совсем не удивляют. Тогда не могла понять почему. Когда кто-то с гордостью рассказывает о своем городе, в котором куча музеев, достопримечательностей и того подобного, меня посещают мысли, неужели я такая ограниченная и примитивная личность? Ведь все это не имеет для меня ни малейшего значения, кроме самого города, его энергетики и того, как я чувствую себя в нем.
Я честно старалась посещать популярные места в надежде развить в себе хоть какое-нибудь пристрастие, но, увы, пока безрезультатно. И после посещения очередного… – надцатого города сама себя спрашивала: ну что не устраивает, что еще надо???
И опять сама себе отвечала: не то… Все красиво, интересно и замечательно, но не то!
Вот, например, Мюнхен, такой красивый и достойный, любимые родственники рядом, взять и переехать! Что же удерживает? Ничего. Но холодно мне в нем и неуютно, как будто не мой он, этот город, и не для меня. Это состояние сохранялось до тех пор, пока недавно я не попала в Берлин. Алла, с которой так случайно познакомилась. Вряд ли смогу подобрать слова, чтобы передать, что я почувствовала, выйдя из поезда на перроне Берлина. Это был всего-навсего вокзал, ничего больше здесь я еще не видела, но, несмотря на это…
Сердечко забилось, затрепетало. Непонятно, что произошло, но даже дышать я стала как-то по-другому. Знала точно лишь то, что мне здесь необъяснимо хорошо. Воздух казался чище, солнце ярче, а небо выше! А еще – так много разных людей на улицах. И улицы здесь шире, а люди улыбаются в ответ и смотрят вопрошающе, словно хотят узнать: "Ты здесь новичок?!"
Наверное, я преувеличиваю, может, везде так, но только в Берлине я смогла разглядеть и почувствовать это. Кроме этой девчонки, Аллы, у меня здесь никого нет, но теперь есть цель и мечта. Хочу жить в Берлине, это мой город, он ждал меня, я знаю…
Как же не хотелось возвращаться назад! Завтра снова "химия". Я дождалась времени, когда могу назвать ее последней! Сейчас, после воспоминаний этой двухнедельной поездки мне так хорошо! Кажется, набралась сил и на "химию", и на все вместе взятые облучения. Так здорово снова начать мечтать о чем-то реальном и очень приятном! Сейчас закрою глаза, и пусть мне приснится Берлин.
День сорок шестой
Я сделала это! Последняя "химия"
9:00
"Сегодня" настало!
Честно говоря, сложно оценить свои эмоции. Уже через час я должна быть в больнице и сидеть под ненавистной капельницей, так не хочу этого. Но с другой стороны, хочу и даже очень! Ведь это будет в последний раз! Не получается думать о том, что снова мне будет плохо, голова, тошнота, уколы.
Только о том, что через пять часов все закончится! И больше не нужно ездить в эту клинику, видеть этих врачей и тех больных, что сидят и мучаются рядом. С завтрашнего дня я могу начать ждать отрастания волос! Разве это не повод для радости? В голове пульсируют только эти мысли, парализуя привычный страх перед процедурой.
15:30
Я уже дома, в постели. Надо бы поспать, но не могу, не получается. С утра в каком-то ажиотаже и не могу успокоиться. Сегодня поистине день особенный, даже в больнице все не так, как обычно! Процедура проходила не в знакомой мне комнате, где каждые три недели я встречалась с толпой "коллег" по несчастью, а в другой. Там была лишь одна "коллега", которая лежала в той же больнице, где меня оперировали, в соседней палате и с тем же диагнозом. Я ее совсем не помню, но она меня узнала. Она почти сразу ушла, а я осталась наедине с капельницей, и последние часы последней "химии" оплакивала слезами радости от победы! Я сделала это, все! Теперь надо попытаться уснуть, чтобы по возможности заспать до боли знакомые сердцу симптомы.
День сорок седьмой
Сны, полные слез
16:40
Последствий последней "химии" избежать вчера не удалось… Поэтому дневник открывать уже не стала.
На днях начнется новая процедура, облучение. Пока не знаю точно, что это такое и стоит ли этого бояться. Хотя, наверное, мне уже все равно. Трудно проследить, где заканчивается боль, страх и начинается равнодушие.
Хочу, чтобы все, что еще осталось, поскорее началось, чтобы быстрей закончиться. Очень сложно смириться с тем, что твоя жизнь должна замереть на какое-то время. Но, даже когда физически ты слабей обстоятельств, вынуждающих тебя остановиться, мысли и надежды клокочут в тысячу раз интенсивней. Физически жизнь снижает обороты, а в голове и сердце летит еще быстрей. Я представляю себя через пять, десять, пятнадцать месяцев. Что будет со мной позже, как я буду выглядеть следующим летом? Когда я узнала свой диагноз, то в первую же неделю распланировала ближайшие два года! Когда начнутся процедуры, когда закончатся, когда волосы выпадут и начнут отрастать, когда смогу снова почувствовать себя свободней и поехать в Россию, чтобы встретиться с друзьями! Когда смогу снова показать себя всем.
Почти каждую ночь мне снится, что волосы отросли и все происходящее кажется таким реальным, как будто это наяву! Я спрашиваю себя: "Неужели это не сон и мои волосы действительно так отросли?" И тут же сама себе отвечаю: "Нет! Этого не может быть! Еще не время!" Но внутренний голос убеждает меня: "Да ты посмотри, неужели не видишь, твои волосы уже такие длинные! Дотронься до них и убедись в этом сама!"
И, едва очнувшись от сна, я лечу к зеркалу, которое сообщает мне каждый раз одно и то же: "Будь терпелива, очень скоро твои ожидания исполнятся".
Я была бы очень счастлива, если бы зеркало показало мне продление сна наяву, но этого не происходит. И все же такие сны мне очень приятны. К сожалению, нередко ко мне приходят и другие сны, которые не дают спокойно спать. Как, например, сегодня…
С утра мне стало немного лучше физически, но в душе оставался дискомфорт, наверное от сна. Всю ночь я ворочалась и никак не могла успокоиться. Как будто и не спала вовсе, а находилась в состоянии дремоты, но глубокой и не позволяющей окончательно пробудиться, чтобы прийти в себя. Временами сердце сильно стучало и сжималось так, что не хватало воздуха. Становилось очень жарко и хотелось немедленно открыть окно, в то же время я замерзала и снова куталась в одеяло с головой, словно хотела спрятаться. Во сне плакала, как ребенок, захлебываясь солеными слезами. Крупные, горячие, они лились по щекам, обжигая лицо, я испытывала глубочайшую обиду, не знаю, к кому и за что, но, когда нашла в себе силы проснуться, сердце стучало так же сильно, и тревога до самого утра не отпускала. Уснуть больше не получилось.
Самое странное, что подобные сны и ощущения я переживаю уже не в первый раз. Время от времени они навязчиво посещают меня по ночам. Думаю, я знаю, почему эта внутренняя тревога, беспокойство и дискомфорт так часто обрушиваются на меня. Наверное, это неудивительно. События недавнего прошлого, пытаясь спрятаться, осели в глубоких закоулках памяти. Подсознание помнит и о любви, заставившей так разочароваться, и о человеке, любовь к которому привела к страданиям. Ничего не поделаешь, я должна признаться, что все еще не свободна от этих раздирающих душу мыслей и чувств.
Почему? Ведь прошло уже несколько месяцев! За это время я ни разу его не видела, я не знаю, что с ним, где он, что делает, о чем думает и что чувствует. Хотя я, наверное, не знаю, что чувствую я сама, или просто не признаюсь в этом? Иногда кажется, что все позади и не причиняет боль. А временами все так свежо, словно еще вчера я вложила последнее письмо в конверт. В такие моменты меня охватывают обида и отчаяние и заставляют снова корчиться от боли. Не могу быть равнодушной, не могу забыть и совсем не думать о случившемся! За последние пятнадцать недель и дня не прошло, чтобы я не вспомнила об этом. Ну почему же! Когда это закончится? Как же мне хочется уснуть и забыть об этом, а проснувшись, больше никогда не вспоминать!
Всегда получалось находить что-либо позитивное в каждой ситуации, но в этом случае?.. Не могу найти ничего, что могло бы быть мне полезным, ничего! Что должен был дать мне этот опыт? Что важного можно вынести из этой ситуации? Ничего! Что не стоит больше доверять и открываться? Или, может, в каждом слове теперь нужно слышать зло и подвох? Не могу так, не хочу, не умею и не буду этому учиться. Зачем? Хочу оставаться честной, искренней и открытой, хочу любить и быть любимой.
День сорок восьмой
В ожидании чуда
18:30
Повсюду царит настроение приближающегося Рождества! Наш малюсенький городок, который вряд ли может похвастаться большой численностью населения, похож сейчас на муравейник. Магазины переполнены желающими купить подарки. Улочки украшены огнями, гирляндами и новогодними фигурками. На рождественском базаре шумно и весело! Запах жареных колбасок и корицы так дразнит, разжигает аппетит, что хочется всего и сразу!
Самое первое Рождество в Германии я не могла понять и принять. Никак не могла разобраться, как связаны между собой религиозный праздник и Дед Мороз. Теперь же не пытаюсь больше даже думать об этом, просто наслаждаюсь происходящим! Внешней красотой, настроением, горячим вином и разными вкусностями! А покупать и дарить подарки – это такое удовольствие! Особенно когда есть кому! В этом году гораздо больше людей получат от меня подарки. Мои друзья, которых я приобрела за эти два года. Люди, которые всегда рядом, готовые помочь, поддержать и понять. Хочется даже расплакаться, но не от печали, а от радости!
Кстати, я прошла почти половину процедур облучения! Это тоже радует, к тому же по сравнению с "химией" это вообще милое времяпровождение! На груди и на всей верхней части тела доктор нарисовал цветными фломастерами какие-то схемы, внешне напоминающие атлас мира! Вот так, это вам не какая-нибудь "химия", где капельница да иголка. Здесь все намного креативней! Словом, искусство, да и только!
В общей сложности 35 процедур, осталось еще двадцать, а потом в санаторий! Обязательно поеду и Германа с собой возьму, сказали, что можно. Мы пробудем там до самой весны, почти восемь недель! Герман будет ходить в школу, а я – набираться сил и новых позитивных эмоций! А это никогда не бывает лишним! А еще очень важная новость и событие! На днях я заметила, что начали отрастать мои волосы! Передать всю радость по этому поводу невозможно. Никто не знает, как я мечтаю наконец-то избавиться от надоевших париков, выбросить и никогда больше не вспоминать о них.
Мои волосики уже примерно два миллиметра длиной, конечно, еще совсем коротенькие, но все равно я больше не лысая, понимаете?! Я чувствую себя настоящей красавицей! Они еще такие тоненькие и пушистенькие, как первый пушок на голове у младенца. В каком-то смысле я и есть, наверное, младенец, потому что это первые волосы моей второй жизни! Мои ресницы тоже слегка отросли, а брови стали чуточку гуще. Значит, ничто больше не мешает их росту! Это делает меня такой счастливой!
День сорок девятый
Пробуждение
12:40
До Нового года осталась всего одна неделя! Мой комод уставлен подарками, среди которых игрушки, сувениры, сладости и новые толстенные блокноты, в которых смогу дальше продолжать писать дневники.
Мне очень хочется по-настоящему отметить Новый год! Шумно и весело! В последние две недели меня посещают странные ощущения. Как будто до этого времени я очень долго была в спячке и теперь проснулась. Два года прошло с тех пор, как мы приехали в Германию, и ровно два года я пробыла в спячке. Так скучала, что никак не могла почувствовать себя здесь комфортно. Каждое утро, открыв глаза, глядела в потолок, задавая себе один и тот же вопрос: "Где я?" Мне так хотелось проснуться дома, в Омске, в нашей маленькой, уютной спальне. И, видя перед собой белый, холодный и чужой потолок общежития, понимала, это невозможно.
Дни были так похожи. Вставать приходилось в 6:30, потом завтрак, сборы, в 8:00 начинались шпрахи (курсы немецкого). А в 15:30 возвращалась домой, где встречалась с Германом, который приходил из школы. Мы вместе обедали, рассказывали друг другу о своих достижениях в немецком и жаловались на тот же немецкий, учить который не всегда получалось легко. Потом отправлялись гулять, а вечером снова зубрили дойч.
Герман был очень одинок тогда. В школе все говорили по-немецки, понять ребят было трудно, поэтому ни с кем не удавалось сдружиться. На уроках учителя забирали его в отдельный кабинет, где он получал дополнительные задания и еще больше чувствовал себя отшельником. Так продолжался целый год. А к концу учебного года его знания языка так окрепли, что он превратился в одного из лучших учеников в классе.
В то время я тоже была очень одинока. Трудно было без друзей и общения. Наверное, поэтому и пыталась в каждом незнакомце разглядеть что-то доброе и очень хорошее. Отлично помню свои первые посещения "арбайтзамта". Та женщина в окошке показалась мне такой доброй, приятной и очень участливой. Мило подсказала, куда обратиться, чтобы получить документы, которые необходимо принести ей в пятницу до 12:00.
Помню, с каким приподнятым настроением я возвращалась домой! Весело шагала по улице вдоль трамвайных путей и размышляла: "А все же они приятные очень! И менталитет у них правильный: вежливые, отзывчивые и очень воспитанные!"
Двумя днями позже, когда я вернулась в пятницу с нужными бумажками, в том же окошке увидела эту же фрау. Сразу бросилась к ней с улыбкой во весь рот, мол, "Гутен таг! Это я, принесла, как велели!". Она окинула меня ледяным взглядом, словно видит впервые, и таким же тоном сообщила, что рабочий день закончен. Мои часы показывали 11:55, и я жалобно просила вспомнить меня, объясняя, что мне всего-то бумажку отдать.
Потом я снова брела домой вдоль трамвайных путей и после недолгих размышлений решила утешиться мыслью, что не смогла достаточно хорошо объясниться на немецком, поэтому все так и произошло. Документы пришлось отдать на следующей неделе в понедельник. Увидев меня, сидевшая за окошком все та же фрау подозвала меня по имени, видать, все-таки вспомнила, и с милой улыбкой взяла эту злосчастную бумажку как ни в чем не бывало. На какое-то мгновенье я подумала, что она больна, ну в смысле с психикой не в порядке, но после нескольких подобных ситуаций в других заведениях поняла, что в этом смысле у большинства прилежных работников здесь подобная "болезнь" прогрессирует и называется "немецкий порядок".
Понадобилось полгода, чтобы научиться мириться с этими "симптомами". Но время шло, ко многому все мы невольно привыкали, и становилось легче. Хотя комфортом это тоже нельзя было назвать, наверное, но всему свое время. Теперь же чувствую, что мне по-настоящему хорошо. Как будто дымка с глаз спала и больше не мешает ярче разглядеть не то, от чего мне плохо и не нравится, а то, что нравится и от чего хорошо. Это так приятно! Конечно, это не значит, что теперь все стало для меня совершенным, вовсе нет. Физически вокруг ничего не изменилось, но лично для меня. Отказавшись присматриваться к тому, что мне не нравится, оно потеряло для меня значимость, больше не заботит, не занимает мою голову и просто не мешает жить.
Вокруг так красиво и весело! Даже снег выпал, пусть скудный, но зато такой же белый и искристый, как у нас в Сибири! Значит, будет настоящий Новый год!
День пятидесятый
Загадываю желания
12:45
С самого утра летаю по квартире с приподнятым настроением! На улице безветренно и тихо, падает снежок, что создает еще более новогоднюю атмосферу!
Под Новый год нужно обязательно загадать желание. Я записала на листе бумаги наверняка уже сотню, и все самые заветные! Но главное желание из всех – это переезд в Берлин, город моей мечты. Он все время у меня перед глазами и радует уже тем, что я могу думать о нем и мечтать. Я влюблена в Берлин! Уверена, жизнь в нем приобретет новый смысл. Уже представляю себе шумное метро и широкие аллеи, вдоль которых прогуливаюсь и когда вечереет, и когда светит солнце, заливая свежую зелень деревьев своим ярким светом. Огромный зеленый парк недалеко от нашего дома, по дорожкам которого Герман гоняет на велике. Его догоняет со звонким лаем наш любимый щенок, а я медленно плетусь за ними на роликах, чтобы не упасть. Хотя к тому времени обязательно буду кататься на роликах лучше. Научусь. Это желание, как и все остальные, тоже внесу в список заветных, который положу под елочку.
Новый год – мой самый любимый праздник, который заражает всех людей весельем и приятными хлопотами. Никогда не думала, что у кого-то он вызывает негативные ассоциации. Но мой "социальный опрос" показал, что далеко не все воспринимают его так же радостно. Некоторые, например, говорят, что 31 декабря для них – не более чем еще один ушедший год, который безжалостно напоминает, что мы становимся старше, а годы уходят.
В какой-то степени так и есть, но разве может кто-то обратить время вспять или совсем остановить? Лично мне не хотелось бы вернуться в прошлое, хотя детство и юность были очень счастливым, прекрасным временем, полным приключений, историй, впечатлений от знакомства с огромным количеством новых, интересных людей. Поэтому я всегда чувствовала себя живой: человеком с бьющимся сердцем, горячей кровью, сильными мышцами и душой, полной радости и веры в лучшее.
Все это по-прежнему является частью моей жизни и непрерывно наполняет ее особым, глубоким смыслом. Каждый день, каждый час и каждую минуту. И каждый миг для меня очень важен! Потому и не хочу вернуться назад, даже если бы такая возможность была. Ведь тогда с какими-то минутами пришлось бы расстаться. Возможно, с теми, которые особо важны и дают опыт, в котором я нуждаюсь, хотя я и не осознаю этого пока.
Почему люди так часто хотят вернуть все назад? Думаю, чтобы что-то сделать иначе, исправить ошибки. Но ведь это уже невозможно! И если не получается ничего изменить здесь и сейчас, то вместо того, чтобы грустить о прошлом и сделанном (или несделанном), нужно пытаться вовремя исправлять ошибки, внимательно прислушиваться к себе, близким людям и окружающим.
Легко сказать!