Но Лили, конечно, не вошла, поскольку находилась за полторы тысячи километров, нежилась под теплым солнцем Кавказа и плотоядными взглядами его гордых сынов, зато в дверь кто-то позвонил. Я, как была в халате и полотенце, прошлепала в прихожую и приложилась к "глазку". В сумраке лестничной площадки проступил нечеткий мужской силуэт. Очень интересно. Может, это тайный воздыхатель Лили, о котором я ничего не знаю. Ну хорошо, сейчас рассмотрим этого несчастного…
И я осторожно высунулась из-за двери, не забыв предусмотрительно взять ее на цепочку. Уж не знаю, с чего на меня нашла такая осторожность, учитывая, что собственную дверь я открываю нараспашку, не удосужившись даже поинтересоваться, кто там. И что же я увидела? Вернее, кого же? Неотразимого московского красавца, вот кого! Да, лопни моя селезенка, это снова был он, хотя к черным очкам и прибавилась бейсболка.
- Извините, - улыбнулась эта белозубая мечта одиноких весталок, - вы случайно не знаете, где ваши соседи? Из квартиры напротив.
- Из… Из какой квартиры? - открыла я рот от изумления.
- Из этой. - И он показал на мою же собственную дверь! - Ведь тут живет Надежда Куприянова?
Я бы, наверное, рухнула, если б не так крепко держалась за дверную ручку:
- А… Они… Их никого нет. Все уехали.
- Уехали? - опечалился красавец. - Очень жаль. А куда, не знаете?
- Не имею понятия, - выпалила я и поскорее захлопнула дверь.
* * *
Может, конечно, и найдется какой-нибудь суперпсихолог, который будет с пеной у рта доказывать, что у меня недопустимо низкий уровень самооценки, буквально не выше щиколотки, но я все равно не поверю, будто длинноволосый московский красавец пожаловал в наш задрипанный Чугуновск из-за моих красивых глазок. Зато легко допускаю, что по мою душу. Скажу вам больше, я в этом уверена на девяносто девять целых девятьсот девяносто девять тысячных. Он приехал меня угрохать, как ненужную свидетельницу чего-то, связанного с Катькиным младенцем из пробирки. За то же пострадала и Инесса, но она-то по крайней мере знала, на что шла, и наверняка рисковала за-ради хорошего куша. А я? Я влипла в эту историю по своей доброте тире глупости и ничего не заработала. Наоборот, профукала собственные сто баксов, которые, однако, не идут ни в какое сравнение с тем, что я могу потерять в ближайшее время!
- А Минздрав, между прочим, предупреждал!.. - подлил масла в огонь Бубнильщик. Еще бы он не воспользовался моментом.
- Да заткнись ты! - рявкнула я на него и заметалась по комнате, сбрасывая с себя халат Лили и полотенце.
Потом подлетела к окну и увидела, как красавец вышел из подъезда. Остановился и посмотрел наверх - я так и отпрянула, - а потом преспокойненько устроился все в той же консервной банке, которую он оставлял у гастронома. Кусая губы, я ждала, когда он наконец уедет, пока не поняла: он будет ждать! Ждать меня! Чтобы всадить мне пулю в переносицу, как Инессе. Или в глаз, как белке. Недрогнувшей рукой. А с другой стороны, с чего бы ей дрожать, если у него профессия такая - киллер.
Хотя лично я этих киллеров несколько иначе себе представляла. И в кино они обычно все, как на подбор, лысые, с челюстями-жерновами и маленькими близко посаженными глазками. Прирожденные убийцы, будто из пособия по системе Ламброзо выпрыгнули. А этот с его романтической внешностью скорее уж тянул на плейбоя из клипа, в первом кадре обнимающего одну роскошную блондинку, а во втором уже другую, в то время как предыдущая под безутешные завывания некой суперстар вроде незабвенной Власты вскрывает себе вены или глотает снотворные таблетки.
А ладно, все это чушь. Много важнее, как он меня нашел? Да еще так быстро! Неужто выведал про меня у Инессы, пока целился ей в переносицу? Но я же не называла ей ни имени, ни фамилии, ни адреса.
- Зато представилась Катькиной адвокатессой, - тут же ввернул свое бойкое словечко Бубнильщик.
Верно, так оно и было. А подробности Катькиной жизни для Инессы секрета не представляли. Она знала и про Чугуновск, и про бабку… Я похолодела, вспомнив о Матвеевне: а вдруг киллер уже и ее успел навестить? Бедная старуха. А Катька? Вдруг этот Плейбой как раз и есть тот зеленый человечек, что умыкнул ее позапрошлой ночью? Бабка видела огни? Видела. Так, может, это были фары фиолетовой "шестерки", которая все еще стоит у подъезда.
- А в ней - твоя смерть! - с пафосом объявил Бубнильщик. Как будто я без него не знаю. Лучше бы подсказал, что делать!
Тут же последовала рекомендация:
- Чего-чего, ноги уносить!
И совершенно дурацкая прибауточка:
- Крути педали, пока не дали!
Да, нужно убираться. Как можно скорее и как можно дальше. А по пути желательно заскочить в околоток.
- Ой-ой-ой! - схватился за животик Бубнильщик. - Вот тебя там ждали. Да что ты там скажешь?
- Что надо, то и скажу! - сурово отрезала я и еще раз убедилась, что заезжий киллер по-прежнему дожидается меня у подъезда. Да еще разглядывает какой-то белый листок. А вдруг это моя фотография, противно заныло у меня под ложечкой. По крайней мере во всех фильмах про мафию, которые мне довелось смотреть (а уж как всякая домохозяйка я их перевидала немерено), киллеры именно так и поступают: тщательно сверяют фотографию с оригиналом, чтобы по ошибке кого другого не замочить. Тем более что за лишнюю работу заказчик им не заплатит.
Совершенно убитая этим открытием, я покинула опустевшую обитель Лили, так и не полив ее цветочки. Затем, задержав дыхание, как перед прыжком в воду, влетела в собственную квартиру. Не могла же я подаваться в бега без денег и документов!
- Да быстрее шевелись, кляча! - понукал меня Бубнильщик, пока я носилась из угла в угол, бросая в сумку все, что подвернется под руку.
И только у двери я с ужасом подумала о том, как мне выйти из дома. Ведь черного хода у нас нет, как и в любой порядочной "хрущобе", только заплеванный хулиганами и записанный кошками парадный. Все что мне остается - спуститься на простынях с балкона.
- С четвертого этажа! - присвистнул Бубнильщик. Только это он и может.
Я все же сбегала на балкон примериться. Полюбовалась видом ближайшей помойки и пришла к неутешительному выводу, что спуск на простынях мне не под силу. Я стопроцентно сверну себе шею, а красавец-киллер получит причитающийся ему гонорар, не ударив пальцем о палец. Что, как вы понимаете, вдвойне обидно.
- Нужно придумать что-то другое, - голосом робота распорядился Бубнильщик. Боже, как же он мне надоел!
А может, прямо так? Ведь не узнал же он меня, когда я высунулась из квартиры Лили, несмотря на наличие фотографии. Значит, не такой уж он супер-пупер профессионал. Но, во-первых, я была намазана так, что и сама себя не узнавала, а во-вторых, читай первую строчку абзаца. Он просто не сомневался, что разговаривает с соседкой из квартиры напротив. Та-ак, а "соседка" сказала, что интересующее его семейство пребывает в отъезде. А значит, теперь он почти наверняка будет уделять свое внимание не выходящим из дома, а входящим в него. И по преимуществу женщинам!
Гениально! Кто это сказал: я или Бубнильщик? Впрочем, без разницы. Действовать, действовать!
Я бросилась к шкафу и выгребла из нее Маоистовы шмотки. В темпе подобрала подходящий костюмчик. Пиджак мне, правда, был широковат в плечах, а штаны длинноваты и узки в бедрах, но я легко устранила этот недостаток, несколько раз завернув их в поясе. С галстуком мой маскарад выглядел достаточно убедительно, только лицо и волосы подводили. Ну все портили. Жаль, что сейчас мужики не носят шляп, было бы очень кстати. Придется надеть Маоистову кепку, ничего другого не остается.
С кепкой получился форменный колхоз, но когда речь заходит о жизни и смерти, ей-богу, не до шику. Хотя оно, конечно, и в гробу хотелось бы выглядеть посимпатичней.
Бросив на свое отражение в зеркале последний придирчивый взгляд, я платком оттерла остатки косметики и, подхватив сумку, ринулась навстречу судьбе, сильно сожалея о том, что мне не удастся воспользоваться стоящей во дворе Маоистовой "Нивой". Плейбой скорее всего следит и за ней тоже.
Глава 7
КРЕПКИЙ КОРПОРАТИВНЫЙ ДУХ
Расчет мой оказался верным. Красавец-киллер даже и не взглянул в мою сторону. А я, легкой походкой заворачивая за угол дома, вдруг с тихим ужасом осознала: костюм-то у меня мужской и кепка тоже, а на ногах - женские босоножки на каблуке! Еще и цокают несносимыми металлическими набойками. Просто чудо, что мой палач этого не заметил. А может, он просто решил, что перед ним местный приверженец нетрадиционной сексуальной ориентации? А что, чем мы хуже Европы? И до таких клопиных углов, как наш Чугуновск, прогресс доходит рано или поздно.
Но к какому бы мнению он в конце концов ни пришел, повода для сильного ликования у меня все равно не было. Зато был повод уносить ноги, не оглядываясь, хоть дворами, хоть огородами. Главное - подальше. И по возможности в направлении ближайшего отделения милиции. Что я и сделала. Промчалась бодрой рысью чуть не через полгорода и буквально на последнем издыхании вскарабкалась на высокое крыльцо районного околотка.
Очень даже вероятно, что этим марш-броском при полной выкладке я и побила какой-нибудь мировой рекорд, но вы же понимаете, что цель у меня была совсем другая. Теперь бы еще умудриться сказать что-либо связное, но увы…
- А-а… Э-э-э… - К сожалению, это все, что я смогла из себя выжать, жалобно глядя сквозь стеклянное окошко с надписью "Дежурная часть" на упитанного лейтенанта, неторопливо перекусывающего хот-догами. А его самого так захватила трапеза на рабочем месте, что он меня даже и не заметил, несмотря на мой экзотический вид.
Пришлось сесть на скамейку в коридоре и подождать, когда ко мне вернется дар речи, а это, между прочим, произошло не так скоро, как я рассчитывала. И даже немного потренироваться, прежде чем открыть рот в следующий раз. Во избежание очередного фиаско.
- Э-э… Я хотела бы сделать заявление… - Мне наконец удалось кое-как справиться с паровозным дыханием. - Дело в том, что я в опасности… В смысле меня хотят убить.
- Вам что, угрожают? - Упитанный лейтенант дожевал хот-дог и тщательно отряхнул с кителя крошки.
- Ну нет, не то чтобы… Просто мне кажется, что один человек хочет меня убить. - Я стащила с головы Маоистову кепку и спрятала ее за спину.
- Кажется - это не аргумент, - назидательно заметил дежурный и покосился на дымящуюся посреди стола чашку чаю. - А вы вообще по какому адресу проживаете?
- На Касимовской… Дом шестнадцать, квартира сорок один, а что? - выпалила я, нервно теребя Маоистову кепку.
- Значит, участковый ваш - Лупастый Сергей Геннадьевич, - изрек упитанный лейтенант. - Он сейчас на выезде… Вы это… Лучше завтра с утра приходите. Прямо в девять. Тогда точно его застанете. Напишете заявление, какие вам поступают угрозы, от кого, зарегистрируете в секретариате и в месячный срок получите ответ о принятых мерах.
- В месячный срок? - повторила я за ним, как попугай, не очень-то понимая, о чем, собственно, речь.
- Ну да, сроки у нас такие. На жалобу населения - месяц отводится. - В тоне дежурного появились первые позывные раздражения. У человека чай остывает, а тут какие-то дебилки с дурацкими вопросами. - А что вы хотите, работы много, людей не хватает… Так что приходите завтра с утра, ваш участковый во всем разберется.
- Завтра? С утра? - Я чуть не разревелась.
- А хотите - ждите, ваше дело, - не стал настаивать дежурный. Дал понять, что у них в околотке полная демократия. - Может, Лупастый и появится, но я вам этого не гарантирую. - И, преисполненный уверенности в том, что честно и до конца выполнил свой служебный долг, выложил на стол пачку печенья. К чаю.
А я, мысленно пожелав ему подавиться, еще немного потопталась у стеклянного окошка, раздираемая самыми противоречивыми чувствами, и снова вернулась на скамейку в коридоре, на которой осталась моя сумка. Не знаю, сколько я там просидела в горестных раздумьях, время от времени вскакивая и в страшном волнении заламывая руки, а также пару раз порываясь потребовать аудиенции у "самого главного начальника". Пока на горизонте не появился еще один бравый страж правопорядка.
- Вы случайно не Лупастый? - поинтересовалась я у него.
- С чего вы взяли? - ответил он почти игриво и скрылся в конце коридора.
- Я ж вам говорю, завтра приходите, - пробурчал из своей стеклянной будки дежурный, и в околотке снова стало тихо, как в детском саду во время тихого часа.
И я ушла, чтобы не действовать ему на нервы. Сначала недалеко. Поторчала у крыльца, тупо разглядывая кривые рожи фотороботов на стенде "Их разыскивает милиция". Никого похожего на "моего киллера" среди них не наблюдалось.
А может, все-таки к начальству рвануть, вертелась у меня в голове заезженная пластинка. Изложить все по порядку: и про Катькиного младенца, и про убитую в Москве Инессу, и про киллера у моего подъезда… И тут, как на грех, снова прорезался Бубнильщик.
- Давай-давай! - заржал он злорадно. - Только имей в виду, что Катька вместе со своим животом исчезла в неизвестном направлении, а ее бабке инопланетяне мерещатся! Теперь насчет Инессы… О ней вообще молчала бы в тряпочку. Потому что как законопослушная гражданка ты еще в Москве была обязана сообщить о ее убийстве куда следует. А ты что сделала? Ты скрылась с места преступления.
- Ну и плевать! - вступила я с ним в спор. - Зато сейчас они возьмут киллера и все выяснят!
- Ха! - возразил мне Бубнильщик в своей неизменной наглой манере. - Если еще возьмут. Это во-первых. А во-вторых, где гарантия, что при нем отыщется пистолет или другая какая улика? Подумаешь, сидит человек в машине у подъезда. Это, между прочим, законом не преследуется.
- Но он же спрашивал у меня про меня же! И потом, у него есть моя фотография! - выкрикнула я в запале и с разбегу напоролась на многозначительный взгляд прошмыгнувшего мимо пацаненка в шортах и футболке. А тот еще возьми да и покрути пальцем у виска, предварительно отбежав на безопасное расстояние.
- Во, видала! - загоготал Бубнильщик. - От тебя уже люди шарахаются. Заговариваться стала, мать, а это явные признаки раздвоения личности. Да и прикид у тебя, старуха, просто закачаешься.
Я решила, что спорить с этим козлом себе дороже, к тому же вредный чугуновский мальчишка подозрительно пялился на меня издалека. Наверное, ожидал, какое я еще коленце выкину. Я показала ему язык, а он мне… Нет, ну что за молодежь пошла, а? Куда, как говорится, мы катимся?
А, ладно, пусть с этим юным извращенцем родители разбираются. Тем более что мне недосуг. А тут еще этот злыдня Бубнильщик только тем и занимается, что сеет в моей душе семена сомнений. А если при Плейбое и впрямь не обнаружится ничего такого, что доказывало бы его киллерскую сущность? Ну, кем я буду выглядеть? Полной идиоткой. Это как минимум. А как максимум - чугуновские пинкертоны решат, что как раз я прикончила Инессу по причине явных неполадок с головой.
Значит, милиция отпадает. По крайней мере чугуновская. В таком случае куда мне податься? К свекрови? О нет, тогда уж лучше под пули. Тем более что Плейбой, как пить дать, уже изучил мою родословную до седьмого колена. Остается только радоваться, что Катька под Парижем, а Маоист - в московском головном офисе. Эх, связаться бы с ним сейчас, все-таки какой-никакой, а муж, да мобильного-то у меня нет. Сколько просила, купи, купи… А у него одна пластинка: зачем тратить бешеные деньги, если ты все равно сидишь дома? Маоист, он и есть Маоист.
А с другой стороны, разве мне от звонка полегчает? Ехать мне надо, в Москву, тем более что и найти меня там будет не в пример тяжелее. А пока Плейбой прочешет Чугуновск, я разыщу в Москве знаменитый головной офис, о котором Маоист рассказывает чуть ли не с благоговением. Само собой, когда Маоист узнает, куда я вляпалась, визгу будет порядочно, но в конце концов он что-нибудь да придумает. А иначе бы он не был руководителем Чугуновского филиала. На такую-то должность, чай, дурака не назначат.
* * *
- Добрый день! - с профессиональным радушием ощерился мне "белый воротничок" в безупречном костюме, но с синей косынкой на голове (?!), едва я переступила порог знаменитого головного офиса. - Вы к нам по какому-то вопросу?
- Я… А я… Сотрудница… Из Чугуновского филиала. - У меня хватило ума не называться Маоистовой женой. Чтобы не портить ему деловую репутацию своим непрезентабельным видом. Еще уволят, не дай бог, а в Чугуновске нормальной работы ни в жизнь не найти, а так он все-таки хоть маломальский да начальник.
- Очень приятно! - несказанно обрадовался "белый воротничок" в синей косынке, потом, как Дэвид Копперфилд, непонятно откуда извлек точно такую же и повязал ее мне на голову, сопровождая эту в высшей степени странную манипуляцию непонятной, но прочувствованной речью. - Добро пожаловать в нашу семью, сплоченную духом согласия, эффективности и корпоративных интересов!
Я тихо заволновалась, стараясь при этом сохранить видимость спокойствия, и на всякий случай поинтересовалась:
- А-а… Это вообще головной офис? Я случаем не ошиблась?
- Головной, головной, - приветливо закивал этот идиот в платочке. - А вы у нас, как я вижу, в первый раз?
- Ну да, в первый, - опасливо заозиралась я по сторонам.
- Тогда все понятно. - Этого блаженного просто распирало от приторного показного воодушевления. - Так вот, в нашей компании для поднятия тонуса среди сотрудников принято устраивать небольшие праздники прямо на рабочем месте. Сегодня, например, у нас день банданы. Надевая этот головной убор, мы зримо демонстрируем наше единство в борьбе за повышение производительности труда, - заученно отбубнил он и вопросительно уставился на меня, готовый, если понадобится, завести свою пластинку с самого начала, буквально со слов "Добро пожаловать в нашу семью…", ну и так далее.
Я сделала вид, что все поняла, и осведомилась в самом что ни на есть корпоративном духе:
- А где мне найти наших чугуновских друзей по разуму, прибывших в вашу сплоченную семью в командировку?
- Спросите в двадцать третьем кабинете, - посоветовал мне "белый воротничок" и, фанатично сверкая очами, ринулся наперерез очередному клиенту, робко ступающему под своды головного офиса. Не поверите, но я еще и на полметра отойти не успела, а он уже и этого беднягу "обанданил" в строгом соответствии с корпоративными интересами.
А уж когда в поисках двадцать третьего кабинета я двинулась по длинному коридору, у меня буквально в глазах зарябило. Клерки и секретарши носились с бумагами чуть ли не наперегонки, и все, представьте себе все, поголовно - в банданах! Я даже остановилась утереть со лба холодный пот. Как-никак не каждый день такое увидишь, а уж после бегства от киллера, бесконечной тряски в электричках и бессонной ночи на вокзале… Ну, не знаю, какие у вас мысли по поводу вышеописанного, а лично я уже ничему не удивляюсь. Ни тому, что доллар рушится, ни тому, что основные биржевые показатели катастрофически ползут вниз, а весь финансовый мир отчаянно лихорадит. Чего еще ждать-то от таких вот придурков в банданах?
То же было и в двадцать третьем кабинете, из полуоткрытой двери которого сильно разило кофием, докрасна раскаленной оргтехникой и крепким корпоративным духом.
- Вам кого? - спросила молодая мымра в бандане с надписью "эффективность".