- Это исключается. У меня аппетит прорезывается в начале седьмого вечера.
- Любой аппетит можно подавить. Ладно, я не об этом. Так вот, я сразу и побежала. Возвращаюсь, а он… уже мертвый, рядом Мила лежит, и народ кругом. И ты с бокалом… Последний тост говоришь.
- Твое чувство юмора оценила, - сухо ответила я. - А в коридоре никого не было?
- Когда - до или после?
- Ты еще скажи - вовремя. До, конечно.
- Нет.
- Катя, а почему ты решила, что я должна была увидеть что-то странное в его кабинете.
- Ну, как же, - Катя таинственно оглянулась и театрально прошептала. - У него же портфель в кабинете был, баксами набитый. Я сама сквозь щелку двери видела. Зеленые такие бумажки.
- И что в этом странного?! Баксы все зеленые.
- А то, Эфочка, что портфельчик этот исчез. Вот я тебя и спрашиваю: куда он мог подеваться? И кто его взял?
***
Возвращалась я опять огородами - через магазины. Нужно было хорошенько подумать. А на мыслительный процесс меня могут сагитировать только два процесса - примерка дорогих шмоток и компьютерные пасьянсы. В интервале между белым плащом от Живанши и маленьким платьем от бессмертной Коко мысли наконец-то выстроились как на параде. Здравия желаем, ура-ура-ура!
Значит так.
По словам Кати, у нас вылупилась такая история. Некто намеренно вызвал ее из приемной, имитируя мой голос. Этот таинственный мистер ИКС мог особенно не торопиться: экзамен только что начался, и в запасе у него было как минимум минут сорок. Игорь, похоже, был даже рад отсутствию секретарши, с которой, оказывается, даже не спал. (Информация к размышлению). Воспользовавшись отсутствием Кати, он быстренько сервирует стол на двоих, явно рассчитывая на романтическое рандеву. Ну, а если бы Катя вернулась раньше времени? Как бы он себя вел? (Информация к размышлению номер два). И как часто он позволял себе подобные завтраки-обеды-ужины? (Информация к размышлению номер три).
Дальнейшие события показали, что на свидание кто-то все-таки пришел. Допустим, миссис ИКС (или мистер? Или оба?). Она (он? оба?) каким-то образом убивают Трохимовича (каким? У него на теле не было ни одной раны), забирают портфель (мотив?) и уходят. Потом на сцене появляюсь я, и понеслась… Не я, а пьеса.
Плохая пьеса получается. Спрашивается, что ж это за портфель такой уникальный, если его умыкнули за милую душу. Портфель сам по себе ничего не представляет, а вот его содержимое, напротив, весьма соблазнительно. Деньги. Их Трохимович собирался кому-то передать. Браво, Стефания Андреевна, вы делаете первые детективные шаги! Примерьте-ка вот этот джемперок и подумайте дальше. У вас хорошо получается.
Итак, кто побывал в кабинете декана до меня? Катя сказала, что отсутствовала минут пятнадцать. Врет. Минут пять я любовалась на мертвое тело, потом ко мне присоединилась Мила. Мы повизжали еще минут пять-семь. Затем в кабинет вбежали сотрудники, но Катерины там точно не было. Это я помню. Она появилась только, когда подъехала милиция. Значит, в запасе у нашей непорочной девы было около часа. На самом деле столько же было и у мистера (миссис) Икс.
Ой, какая юбка в оборочках! Тащим в примерочную. Построим ход размышлений иначе. Будь я Федоровым, кого бы я стала подозревать в первую очередь? Ответ - сродни петле на шее. Конечно, богатую идиотку, решившую сказать тост рядом с покойным. Кстати, а что я там лепетала? "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы отомстим за тебя!". Какой кошмар! При желании меня можно обвинить в глумлении над трупом. И, поди объясни, что это от нервов. Я всегда смеюсь, когда хочется плакать. Во втором классе меня чуть не выгнали из-за октябрят. На траурной линейке объявили о смерти Брежнева. Все плачут, я - смеюсь. Скандал был грандиозный. Ладно, забудем о детских неудачах и подумаем о проблемах в настоящем времени.
Будь я Федоровым, кого бы я стала подозревать во вторую очередь? Жену, конечно! Это же закон любого детектива: если убит муж, подозревают жену, если наоборот - то мужа. У нас в наличии труп мужского пола, значит, надо проверить алиби новоиспеченной вдовы. Два подозреваемых у нас есть. Кто третьим будет? На этом месте мысль забуксовала. В качестве третьей кандидатуры подходил кто угодно.
Погоди-ка, Эфа, а тебе какое дело? Ты убила декана? Нет! Ты портфель свистнула? Нет! Ну и? О чем тогда разговор? Займись лучше полезным делом - купи новую шмотку, посиди в приличном кафе, расслабься. Глядишь, и дело сдвинется с мертвой точки. Сказано - сделано.
В ближайшем ресторанчике я опрокинула в себя несколько бокалов вина, и жизнь предстала в новом свете. Почти. Это как секонд-хэнд высшего сорта. Вроде бы до тебя вещи и носили, но совсем недолго и очень аккуратно, теперь очередь дошла и до тебя. Цвет, размер, цена - все устраивает, за исключением специфического запаха секонд-сенда, который и мешает получить удовольствие. В моем случае в роли "запаха" выступало ощущение что уже налаженная жизнь может рухнуть из-за досадного пустяка - отсутствия алиби. Это нервировало. Раздражало. Заставляло совершать дурацкие поступки. Иначе мой поход по магазину, где продавались хозяйственные товары, и не назовешь. К тому же этот поход был совершен в состоянии алкогольного опьянения. Каюсь. И больше так не буду, честно-честно.
Думаю, следующий ураган назовут "женский шоппинг" - степень разрушения та же, но конечный результат не сравнить: покупая абсолютно не нужные вещи, женщина проходит своего рода обряд очищения. Расшатанная нервная система получает мощный фундамент в виде кучи баночек, флакончиков и тюбиков для лица и тела. Усталое тело предвкушает благотворное воздействие ароматических пен для ванн. Жуткие керамические статуэтки (претендующие на звание лучший китч этого года), удовлетворяют ее стремление к прекрасному. Вышитые носовые платки (в которые не поместится ни один шмыгающий нос) батистовыми комочками потом захламляют дамскую сумочку. Блестящие нити сомнительной бижутерии (Элизабет Тейлор с ума сойдет от зависти) обвивают морщинистую шею; наконец, пара симпатичных кактусов - российская икебана на российский же лад - аккуратно погружается в пакет. Подарок дорогому и единственному найден! Формула шоппинга по-русски проста как мычание: "Зачем я все это купила, ведь мне был нужен ершик для мытья посуды?". Будьте уверены, ершика для мытья посуды она как раз-то и не купит.
На любое замечание продавца женщина с расшатанной нервной системой отвечает с достоинством европейской гранд-дамы: "От такого и слышу, заткнись, а то директора позову". И не сомневайтесь - позовет! Только директор тоже не лыком шит: на зов не явится. Отдуваться придется продавцам. Так что когда такая женщина несется по отделам, лучше отойти в сторону и не мешать. И не задавайте ей глупых вопросов: "Вам что-нибудь подсказать?". Не исключено, что она попросит вам напомнить закон силы тяжести или что такое тангенс (не путать с трусиками "танго")? Вдруг не ответите? В этом случае за последствия никто не ручается.
Впрочем, и продавцы не так беззащитны, как кажутся на первый взгляд. Они давно создали свою классификацию, придумав обидные прозвища для любого типа покупательниц. Оказывается, чаще всего супермаркеты и универсамы посещают "мартышки", "лани", "курицы", "кошки драные" и "коровы". Уверена, что в каждом магазине есть дополнительные наименования. Но те, что я перечислила, встречаются чаще всего. Самые любимые клиентки супермаркетов - "мартышки", они сгружают в тележку все товары без разбора и приходят в себя только по ту сторону кассы. "Лань" ведется на ласковый голос продавца и по его просьбе готова купить, что угодно. "Курицы" - рабы скидок. Намекни на скидку в один процент, и она твоя. "Кошки драные" пропадают в парфюмерных отделах, пробуя на себе все, что можно попробовать. При этом они очень редко делают покупки, отыгрываясь на нервной системе продавца. "Коровы" проводят в магазине по несколько часов, участвуя во всех рекламных акциях и распродажах, задавая кучу ненужных вопросов.
Меня, наверное, можно отнести к типу "мартышки". Хватаю все, что блестит, верю любому рекламному обещанию. В себя прихожу у кассы. Как только продавец пробивает последний товар, я всегда вспоминаю, что самое нужное как раз и не взяла. Вот и сейчас также. Выгрузив на ленту кучу ненужных вещей и услышав вежливое "с вас…", я вспомнила, за чем, собственно, пришла в магазин, и моментально вцепилась в тележку.
- Стойте! Мне нужна половая тряпка. Слышите! Принесите мне половую тряпку.
В магазине наступила тишина. Я по инерции продолжала блажить:
- Я умру без половой тряпки!
Кассирша побледнела. Судя по всему, вид мой был действительно безумным.
- Полторы тысячи, пожалуйста.
- Что, за половую тряпку?
- Нет, это вся сумма.
- А тряпка? - В уголках глаз противно защипало. Еще минута, и я расплачусь. Господи, все так хорошо шло, и вот этот досадный эпизод грозит испортить мой замечательный по своей бессмысленности шоппинг.
- Значит, так, я не уйду, пока вы мне не продадите тряпку. Понятно? - и я застыла у кассы, игнорируя возмущенные возгласы других покупателей.
Щечки кассирши теперь напоминали модный нынче макияж "Пьеро", естественный в своей неестественности. Тонкий голос сорвался на визг:
- Кто-нибудь, принесите ей половую тряпку!
Запыхавшийся охранник спас положение.
- Вот! Еле-еле нашел. Последняя.
- Пробивать?
- Конечно!
Из магазина я вышла счастливая и удовлетворенная. И полностью очистившаяся от скверны минувших дней. Полный катарсис. Лет десять назад в одном из немецких журналов я прочитала советы домохозяек другим домохозяйкам. Фрау Штольц поделилась своим открытием: "Дорогие фрау! Оказывается, половые тряпки можно сделать сами, а не покупать в магазине! Берете старую рубашку мужа, отрезаете рукава и воротник, аккуратно обтачиваете эти места на швейной машинке, стираете, гладите - и ваша тряпка готова к употреблению!". Я тогда посмеялась: вот, плохиши, зажрались. И только сейчас поняла, какая пропасть лежит между нашими странами. Государство, где домохозяйка покупает тряпки, - великое государство. Потому как стабильное. И в этом меня никто не сможет разубедить. Став богатой, я не стала расточительной. Но тряпки для мытья полов всегда покупаю в магазине. Есть в этом что-то особенное, примиряющее с непредсказуемой действительностью.
***
Дома меня ожидал сюрприз: заседание детективного клуба веселых и находчивых. За круглым столом расположились все домочадцы. На столе - бутерброды с икрой и осетриной, тут же выстроилась батарея бутылок. Алкогольные вкусы родственников я давно изучила: Клара обожает джин с тоником, дед - водку, тетка и дядей не против хорошего коньяка, а вот у Ольги предпочтения несколько плебейские - ей подавай спотыкач: сладенько и быстро пьянит. Судя по раскрасневшимся лицам и специфическому амбре, заседание клуба началось давно, и сейчас родня переживала его кульминацию. Завидев главную подозреваемую, детективы одновременно замолчали. Я также не спешила начать общение.
- А вот и Эфа! - с воодушевлением воскликнул дядя Фима, прервав затянувшуюся паузу.
Тетя Соня смерила его презрительным взглядом:
- Ну и что? Какая от нее польза? В жизни не видела столь неконструктивного свидетеля.
Я инстинктивно попятилась:
- Слушайте, родственнички, я очень устала и хочу отдохнуть. Я пойду к себе, а?
- Стоять! Ать-два! - Ольга резко отодвинула стул и схватила меня за руку. - Мы тебя битых четыре часа дожидаемся. Отвечай: где была?
- В Интернете!
- Ну, так бы сразу и сказала, - успокаивающе вздохнул Карл Иваныч. - В интернете можно. Интернет - лучшее открытие человечества. Я тоже люблю по ночам чатится. Столько интересного о себе узнаешь. У меня даже ник есть.
- Какой это, интересно? - встрепенулась Клара.
- Не скажу! - дед напоминал теперь шкодливого кота, дорвавшегося до сметаны. - Ты, вражина, мое инкогнито враз раскроешь! Сколько раз уже вредила? А ведь Интернет для другого создан, он, если угодно, объединяет человечество. В сети люди ищут друг друга с определенной, так сказать, целью.
- С какой такой целью? - тон Клары стал угрожающим.
- Исключительно с целью общения, дорогая.
- То-то я смотрю, старый пень, что тебя от компьютера не оттащить. На почту пароль поставил. Зубы новые сделал. Смотри у меня! - сухонький кулачок Клары задержался в сантиметре от носа Карла. - Поймаю на виртуальном сексе - моментально разведусь!
- Кларочка, да что я сейчас могу… - дедуля смущенно потупился. Но я успела поймать его хитрый взгляд.
- В компьютере все могут. Дело нехитрое, - Клара обиженно посмотрела на меня. - А все из-за тебя. Ходила бы в этот самый Интернет одна, так нет, нас за собой зачем-то потащила. Он мне всю малину портит. Только я в чат зайду, глядь, а он уже там - девок охмуряет. Я - в другой - там опять Карлуша зажигает. А сколько поклонников мне отбил, вы бы знали! Один был такой весь из себя, ну просто мачо. Тоша Бандерас. У нас с ним почти все сладилось, но тут дед влез. И все. Ни льготного тарифа, ни Бандераса. Теперь еще и ты со своими проблемами.
Опять стрелочника нашли. Знакомая картина. Сейчас близнецы завоют, а там и Фима подключится к беседе. Вечер обещает быть томным.
Близнецы действительно завыли. Слаженно, громко и противно.
- Молчать! - Фима обоим дал по подзатыльнику. И наступила тишина, сквозь которую пробивался какой-то странный яростный звук.
- Эфа, мы собрались все здесь, чтобы помочь тебе. То, что ты замешана в двух преступлениях, бросает тень на всю нашу семью. Тебя могут арестовать, могут посадить, и тогда мы останемся без средств к существованию.
- Фима!
- А что я такого сказал, Соня? Я сказал, как есть. Без Эфы нам никуда. Поэтому ее проблемы - наши проблемы. И не сверли меня взглядом, поверь, для всех будет лучше, если ты дашь нам показания. Всем сразу, чтоб разночтений не было.
- У каждого из нас свой метод, - по-гадючьи улыбнулась Ольга. - Пусть победит умнейший. Каждый сам себе детектив.
- Вы с ума сошли! Расследованием убийств должны заниматься профессионалы. Понимаете, про-фес-си-о-на-лы! Куда вы лезете? Клара! Карл! Соня! Фима! Оля! Дети! Куда?!
Глас одиночки в пустыне. Перья белой вороны. Аутсайдер на пикнике. Сумасшедший среди разумных. Разумный среди сумасшедших. Примерно так я себя ощущала на этом спланированном семейном совете. Домашние смотрели на меня с сочувствием и некоторой брезгливостью. Ну-ну, у каждого свой метод. В надвигающейся буре я вновь услышала странный звук, словно кто-то скреб металлической мочалкой жирную сковородку.
Молчание прервала Клара.
- Видишь ли, детка, ты, как и многие другие люди, подвержена стереотипам. Нашла труп - вызвала милицию - мое дело сторона. А как же твой гражданский долг, Эфа? Ты раз в четыре года на выборы ходишь? То-то. Помочь же расследованию двух жутких преступлений ты почему-то не хочешь. Молчишь? Крыть тебе нечем, дорогая. - Старушка деликатно откашлялась и с удовольствием глотнула джин с тоником. - Уф, хорошо-то как! Пойми, Эфочка, у милиции и без того дел хватает, им не до наших трупов. К тому же преступление, дело не очень сложное. То есть не само преступление, а его расследование. Сначала надо собрать улики, опросить свидетелей и подозреваемых, а потом спокойно выйти на убийцу. И поймать его на поличном.
- То есть на новом трупе? - беззлобно уточнила я.
- Да, может быть. От этого никто не застрахован.
- А трупом кто будет?
- Кто-нибудь из нас. Не стоит вдаваться в мелочи. Истина, как и красота всегда требует жертв. Так что нам придется потерпеть. Ради тебя, Эфа. Ради истины. Ради страны.
- Страна-то тут причем? - простонала я, не в силах остановить поток семейного идиотизма.
- Вот! С этого и начинается разгул преступности. Каждый из нас должен любить свой район, уважать город, защищать страну. Стремиться к тому, чтобы стать героем. Кстати, героев очень редко убивают.
- В кино, бабушка, а не в жизни.
- А у нас будет как бы кино, - примиряюще улыбнулся дед. - Мы же по одиночке ходить не будем, правда?
- А я справочник криминалиста прочел, - ни к селу, ни к городу подал голос дядя Фима. - Еще с советских времен остался, но все равно там масса полезной информации. Особенно мне понравилась глава про снятие отпечатков пальцев.
- Круто! - заверещали близнецы. - У нас и гуталин есть. Будем Эфкины пальчики катать.
- Дети, что за жаргон, - одернула их Ольга. - Откуда вы только таких слов понабрались. Пальчики катать… Тем более гуталином. Какая гадость! Пальчики катать надо специальным составом… Я тоже об этом читала.
Я взглянула на свои аккуратные пальчики, на ноготки, покрытые серебристо-розовым лаком, и почувствовала, что чаша терпения переполнилась. Наконец-то! То же мне священный Грааль: в тебя, понимаешь, плюют, а ты, бульк-бульк, и выдаешь экологически чистый продукт - минеральную воду, обогащенную витаминами и полезными веществами. Сколько можно? С меня хватит! Одно дело принимать участие в милых семейных посиделках за электрическим самоваром и другое, когда из тебя, законного главы семейства, это самое семейство, не дрогнув, делает шута горохового. Совсем от рук отбились за время моего отсутствия.
- Ну, вот что, дорогие мои детективы! На сегодня мы, пожалуй, закончим упражнения в дедукции и разойдемся по комнатам. Заседания вашего клуба объявляю законченным. В противном случае - вырублю свет. Найдете свечи - отключу воду. Если приметесь за старое, лишу денежной помощи. Всем все ясно? Молчание - знак согласия. И никакой самодеятельности. Убийства будет расследовать милиция. В частности, Федор Федоров. Завтра я ему позвоню…
- А чего ему звонить? Вон он, сидит в углу, - пробурчал дядя Фима. - Мы его в консультанты пригласили. 200 у.е. в час.
- И сколько он тут сидит? - ужаснулась я.
- Да почитай часов пять, - ухмыльнулась тетя Соня. Так что с тебя 1000 у.е., не меньше. Федор Федорович, вы как предпочитаете - в долларах или евро?
Из угла послышался сдавленный скулеж. И опять этот странный звук - шкрябанье по грязной сковородке. Я подошла к следователю, пригляделась и ахнула:
- Изверги, что ж вы с ним сделали?!
Вид Федора Федоровича мог понравиться разве что быку перед началом корриды. Кожа нашего гостя приобрела свекольный оттенок, черты лица можно было с трудом угадать и только под лупой: глаза превратились в узенькие щелочки, нос алел расцарапанной пуговкой, вместо рта появились черные полоски меж которых желтели зубы. Следователь чесался и тихонько постанывал - то ли от боли, то ли от наслаждения. Хотя какое тут наслаждение?! Я бесцеремонно задрала его фуфайку. Ой, мамочки мои! - как говаривала моя подруга Белка, пытаясь слезть с большой березы, куда забралась на спор. Все тело несчастного было покрыто кровоточащими волдырями.
Родственники с интересом разглядывали господина консультанта.
- Думаю, это проказа! - с апломбом заявила Клара и опять тяпнула джина. - Она всегда так начинается. Потом нос отвалится, а, может, и руки…